Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
ГиХШП:: - ПиздостраданияПиздостраданияАвтор: МариХуанна Винограда в тетушкином саду в этом году уродилось много, были приглашены все родственники, по принципу – кому надо, приезжайте, собирайте, увозите. Я приехала с подругой и тремя детьми на двоих, дети бесились, мы с Натальей собирали виноград. Рядом паслась жена дальнего родственника Анька, она постоянно заглядывала нам под мышки, морщила лоб и не решалась о чем-то спросить.-Чё бля она смотрит? – шипела я на ухо Наташке. - Да у нее сисек нет, она нам, наверное, завидует, - ухмылялась Наташка. - Девчонки, вы что болеете? – наконец-то решилась спросить Анька. - Схуяли? – хором спросили мы в ответ. - А почему у вас волосы под мышками не растут? – Анька в очередной раз заглянула нам под мышки и покосилась на свой свалявшийся мох, наглым рыжим мочалом торчащий из рукава джинсового платья. - У нас растут, но мы их бреем, - спокойно сказала я. - Причем везде, - гордо добавила Наташка. Анька выглядела огорошенной дурой и почти плакала, мы с Наташкой потихоньку ржали и исподтишка наблюдали за мечущейся по даче Анькой. - Ща она найдет мачете и обкромсает себе лобок до колен,- предположила я. - Да и топором пока будет брить подмышки, руки себе покалечит, - важно добавила Наташка. Откуда-то полетели рыжие лохмоты, это Анька нашла дедовскую бритву с лезвием «рапира» и делала себе эпиляцию в сельских условиях и на сухую. - Ебанутым нет покоя, - сказала Наташка. - Да ладно, почувствуй себя Петром Первым, - посоветовала ей я, – он тоже велел всяким средневековым засранцам бороды брить. Спустя пару дней, я вспоминала Аньку и отчего-то ей завидовала. Собираясь на романтическое свидание, я наконец-то решила воспользоваться давненько прикупленными восковыми полосками, про которые продавщица сказала – эффект потрясающий, кожа гладкая как у ребенка и растительности в течение двух недель не будет. Внимательно прочитав инструкцию, я обклеила свой лобок этими самыми восковыми полосками, засекла три минуты и приготовилась отдирать полосы с растительностью и адской болью. - Ихраааазззззз, - полоска оторвалась безболезненно и без растительности. «Дубль два» - подумала я и прилепила полоску еще раз. «Хрен тебе на» - подумала в ответ восковая полоска и снова отодралась без боли и без растительности. «Придется брить» - подумала я и снова вспомнила Петра Первого. «Придется дома сидеть» - хрюкнула в ответ бритва и заскользила по воску. Гели, пенки, мыло, масло, крема для эпиляции – воск был стойким и несмываемым, лезвие тупо скользило по поверхности и просто забивалось воском. Лобок был похож на ирокез, впрочем, стойкости укладки мог позавидовать любой панк, но мне было от этого не легче. Свидание накрывалось пиздой, в буквальном смысле этого слова. Я внимательно читала упаковку с восковыми полосками и раздумывала над тем стоит ли затеваться с судебным процессом и предъявлять доказательства и фото- видео- материалы или пощадить несчастных судей и зрителей. «Будешь ежиком», - подумала я про лобок и собралась заплакать. Но вспомнила про виденный на балконе монтажный скотч и понеслась в пене, мыле и воске его искать. Нашла. Теперь я сидела и методично обклеивала лобок залитый воском ровными полосами монтажного скотча. «Ебаная мумия» - я ржала в голос, представляя, как выгляжу со стороны и понимала, что если сейчас это не отдерется и не смоется, то быть мне мумией неебаной, злой и заплаканной. - Лапа, ты готова, я выезжаю? - пророкотала телефонная трубка. - Подожди-подожди, не выезжай пока, у меня тут еж бешенный объявился, щас отловим и позвоню - неловко врала я. - Какой еще еж? – трубка напряглась и недоумевала. - Какой-какой обычный. Только бешенный. Сбежал от соседей, прибежал ко мне, спрятался под ванну, ловим теперь. Ты бешеных ежей что ли не видел? - Да как-то вот не довелось общаться мне с бешеными ежами – трубка охуевающе кашляла и мычала – ну ладно, ты как там ежа отловишь, звони, заеду за тобой. С монтажным скотчем дело пошло веселее, я заправским Джамшудом криво клеила полосы и сдирала, клеила и сдирала, и получила в итоге обкромсанный и опухший от терзаний лобок с несмываемыми остатками воска и хорошо зафиксированными остатками растительности. Я решила погадать на фикусе, и пошла считать листы – остаться дома или сдаться, остаться дома или сдаться, это вообще был самообман, так как я четко знаю, что листов на фикусе ровно десять и можно только сдаться. Я добавила в голос побольше трагичности и всхлипнула в трубку: - Понимаешь у меня ЧП, если мы сегодня встретимся, мне придется знакомить тебя со взбесившимся ежом. - Ты его поймала что ли уже? - Да, но дома я его оставить не могу, мне его некуда деть, только взять с собой. - Ну бери уже своего ежа, только упакуй его куда-нибудь в коробку, чтобы не мешал. **** - Привет! - Привет! - Где еж? - Там, - я неопределенно ткнула в район сумки лежащей на моих бедрах. - Ну ладно поехали, мешать не будет? - Да не должен. Последующие три часа пока мы ужинали и общались, с меня требовали знакомства с бешеным ежом, я потихонечку косела от вина, мне становилось все более пофиг и я хихикая говорила: - Потом-потом. - Ты меня надурила, опять висела в интернете до последнего? Ежа еще какого-то придумала, - мне обиженно бурчали в ухо, ласково при этом обнимая. - Ежа я конечно придумала, но не совсем. Есть еж, потом покажу. **** Знакомство с ежом состоялось в тот момент, когда с меня стащили трусы: - Что это бля? – на моего воскового ежа показывали пальцем и ржали. - Йожбля, взбесившийся, тот самый, - гордо и пьяно я презентовала бренд сегодняшнего вечера. Ежа ощупали, позвонили горничной и потребовали водки. Бутылку. Я горько заплакала: - Я теперь женщина из породы «я столько не выпью». - Нет, ты теперь женщина из породы – пиздострадалица, а ежа мы отмоем. Водкой. **** - Ты переводишь продукты, - подвывала я в процессе оттирания воспаленного ежа водкой. - Еще слово и понесешь ежа своего соседям обратно сдавать, где взяла, - в голосе не было жалости. - Да и вообще, из меня вполне себе гринписовец получится, они тоже спасают ебанутых особей из дикой природы. Теги:
0 Комментарии
Нимчег, чет я с тебя ржу, ты какую-то унылую хуйню сказала, кажется, и не дочитав. дочитала я, не надо тут. просто действия бабы слишком нелогичны, я уш молчу про оттирание водкой. а зачем искать логику там, где ее и не должно быть? а к технической части, воск подходит процентам 70, на остальных он ничего не эпилирует и почти ничем не оттирается. тогда чему возмущаться? нет логики-нет проблем. рекомендую сходить в салон к хорошему специалисту, гг. а никто не возмущается, просто есть разница между мануалом и рассказом о женской логике. а как кстати узнают хороший специалист по стрижке газонов или шарлатан? по отзывам, денисвладимирович, по отзывам. пиздищами хвастаетесь? нет, это тебе к аписсук с дельфинчиками Классно) поржал Посмеялся немного. Натолкнуло на мысль о том, чтоб рассказать публике о том как я обнаружила у себя рыжые усы, и начала их регулярно брить... с нетерпением ждем рассказ Мамы, главная интрига - где именно обнаружила усы, рыжие В мисочке? 2Мама Стифлера На лобке?? Взхохотнул в фенале. Но, афтору учить матчасть - тема ебли нераскрыта! Великодушный похуист Гг Не, на ебальничке Ежа ощупали, позвонили горничной и потребовали водки. Бутылку Мужыствиннай и смелай мушшына! Мечта каждого взбесившегося ежа! А ваще, похоже на Маму Стифлера, по стилю, но до ейнава слога не дотягивает. И от этого происходит такое ощущение, что это не смешно нифига. А ещё, очень за Аньку без сисег и с подмышками мохнатыми обидно. Еше свежачок В кунилингусе был не силён Евграф, Хоть он был филантроп и граф. Но никак он не мог постичь Эту сладкую мохнатую дичь. Перепробовал множество раз, Раз ему помогал пидорас. Всё не то, лишь обильные слюни, Не выходит у Евграфа куни.... Новый год не по сценарию - Трое драли Женуарию; Двое в жопу, один в рот- Негритянский хоровод. Апосля под впечатлением Занялись они делением: Сколько бабе заплатить За размер огромных тить. Женуария пердела, В предвкушении денег млела.... Куски поэта свежие свисали.
Свежее только кал на яйцеглист, Замешанный на биоматериале, Забытых в морозильниках актрис. Ах, если бы они ему давали! Ах, если бы, а не вот это всё… И руки его жадно целовали, И ноги окунали бы в лосьон.... Я как в пьяном бля угаре,
Всё плывёт к ебёна маме, Ни хера вокруг не видно, Чорный хуй - как белый член. Ну а кто-то бродит рядом, Смотрит в жопу жадным взглядом, Кто же ты на самом деле? Пидар или человек? Но я не унываю, я сам себе пихаю, Ничто на белом свете не трахнется само.... Кто на лавочке сидел, кто под лавочку пердел.
Вася ел, Борис спускал, Николай говно качал. И сказал ребятам Петя просто так: - У меня в кармане хуй, а у вас? - А у нас поселился пидарас, а у вас? - А у нас на медне Жучка родила пяток котят, Я охуела тут немножко, но енто же не в первый раз.... |
воск оттирается любым маслом, от оливкового до джонсонсбейби. пелотку надо эпилировать небольшими кусками, а не целиком. и хуле баба смеялась над чужими подмышками, если сама ирокез отрастила, месяца два прожив без эпиляции? нахуя в отпуск брала воск, если не умела им пользоваться, гораздо проще было все сделать заранее.
не баба, а тупая пизда какая-то.