Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

ГиХШП:: - Пиздострадания

Пиздострадания

Автор: МариХуанна
   [ принято к публикации 00:04  22-09-2009 | Нимчек | Просмотров: 1264]
Винограда в тетушкином саду в этом году уродилось много, были приглашены все родственники, по принципу – кому надо, приезжайте, собирайте, увозите. Я приехала с подругой и тремя детьми на двоих, дети бесились, мы с Натальей собирали виноград. Рядом паслась жена дальнего родственника Анька, она постоянно заглядывала нам под мышки, морщила лоб и не решалась о чем-то спросить.

-Чё бля она смотрит? – шипела я на ухо Наташке.

- Да у нее сисек нет, она нам, наверное, завидует, - ухмылялась Наташка.

- Девчонки, вы что болеете? – наконец-то решилась спросить Анька.

- Схуяли? – хором спросили мы в ответ.

- А почему у вас волосы под мышками не растут? – Анька в очередной раз заглянула нам под мышки и покосилась на свой свалявшийся мох, наглым рыжим мочалом торчащий из рукава джинсового платья.

- У нас растут, но мы их бреем, - спокойно сказала я.

- Причем везде, - гордо добавила Наташка.

Анька выглядела огорошенной дурой и почти плакала, мы с Наташкой потихоньку ржали и исподтишка наблюдали за мечущейся по даче Анькой.

- Ща она найдет мачете и обкромсает себе лобок до колен,- предположила я.

- Да и топором пока будет брить подмышки, руки себе покалечит, - важно добавила Наташка.

Откуда-то полетели рыжие лохмоты, это Анька нашла дедовскую бритву с лезвием «рапира» и делала себе эпиляцию в сельских условиях и на сухую.

- Ебанутым нет покоя, - сказала Наташка.

- Да ладно, почувствуй себя Петром Первым, - посоветовала ей я, – он тоже велел всяким средневековым засранцам бороды брить.

Спустя пару дней, я вспоминала Аньку и отчего-то ей завидовала. Собираясь на романтическое свидание, я наконец-то решила воспользоваться давненько прикупленными восковыми полосками, про которые продавщица сказала – эффект потрясающий, кожа гладкая как у ребенка и растительности в течение двух недель не будет.

Внимательно прочитав инструкцию, я обклеила свой лобок этими самыми восковыми полосками, засекла три минуты и приготовилась отдирать полосы с растительностью и адской болью.

- Ихраааазззззз, - полоска оторвалась безболезненно и без растительности.

«Дубль два» - подумала я и прилепила полоску еще раз.

«Хрен тебе на» - подумала в ответ восковая полоска и снова отодралась без боли и без растительности.

«Придется брить» - подумала я и снова вспомнила Петра Первого.

«Придется дома сидеть» - хрюкнула в ответ бритва и заскользила по воску.

Гели, пенки, мыло, масло, крема для эпиляции – воск был стойким и несмываемым, лезвие тупо скользило по поверхности и просто забивалось воском. Лобок был похож на ирокез, впрочем, стойкости укладки мог позавидовать любой панк, но мне было от этого не легче. Свидание накрывалось пиздой, в буквальном смысле этого слова.

Я внимательно читала упаковку с восковыми полосками и раздумывала над тем стоит ли затеваться с судебным процессом и предъявлять доказательства и фото- видео- материалы или пощадить несчастных судей и зрителей.

«Будешь ежиком», - подумала я про лобок и собралась заплакать. Но вспомнила про виденный на балконе монтажный скотч и понеслась в пене, мыле и воске его искать. Нашла.

Теперь я сидела и методично обклеивала лобок залитый воском ровными полосами монтажного скотча. «Ебаная мумия» - я ржала в голос, представляя, как выгляжу со стороны и понимала, что если сейчас это не отдерется и не смоется, то быть мне мумией неебаной, злой и заплаканной.

- Лапа, ты готова, я выезжаю? - пророкотала телефонная трубка.

- Подожди-подожди, не выезжай пока, у меня тут еж бешенный объявился, щас отловим и позвоню - неловко врала я.

- Какой еще еж? – трубка напряглась и недоумевала.

- Какой-какой обычный. Только бешенный. Сбежал от соседей, прибежал ко мне, спрятался под ванну, ловим теперь. Ты бешеных ежей что ли не видел?

- Да как-то вот не довелось общаться мне с бешеными ежами – трубка охуевающе кашляла и мычала – ну ладно, ты как там ежа отловишь, звони, заеду за тобой.

С монтажным скотчем дело пошло веселее, я заправским Джамшудом криво клеила полосы и сдирала, клеила и сдирала, и получила в итоге обкромсанный и опухший от терзаний лобок с несмываемыми остатками воска и хорошо зафиксированными остатками растительности.

Я решила погадать на фикусе, и пошла считать листы – остаться дома или сдаться, остаться дома или сдаться, это вообще был самообман, так как я четко знаю, что листов на фикусе ровно десять и можно только сдаться.

Я добавила в голос побольше трагичности и всхлипнула в трубку:

- Понимаешь у меня ЧП, если мы сегодня встретимся, мне придется знакомить тебя со взбесившимся ежом.

- Ты его поймала что ли уже?

- Да, но дома я его оставить не могу, мне его некуда деть, только взять с собой.

- Ну бери уже своего ежа, только упакуй его куда-нибудь в коробку, чтобы не мешал.

****
- Привет!

- Привет!

- Где еж?

- Там, - я неопределенно ткнула в район сумки лежащей на моих бедрах.

- Ну ладно поехали, мешать не будет?

- Да не должен.

Последующие три часа пока мы ужинали и общались, с меня требовали знакомства с бешеным ежом, я потихонечку косела от вина, мне становилось все более пофиг и я хихикая говорила:

- Потом-потом.

- Ты меня надурила, опять висела в интернете до последнего? Ежа еще какого-то придумала, - мне обиженно бурчали в ухо, ласково при этом обнимая.

- Ежа я конечно придумала, но не совсем. Есть еж, потом покажу.

****
Знакомство с ежом состоялось в тот момент, когда с меня стащили трусы:

- Что это бля? – на моего воскового ежа показывали пальцем и ржали.

- Йожбля, взбесившийся, тот самый, - гордо и пьяно я презентовала бренд сегодняшнего вечера.

Ежа ощупали, позвонили горничной и потребовали водки. Бутылку. Я горько заплакала:

- Я теперь женщина из породы «я столько не выпью».

- Нет, ты теперь женщина из породы – пиздострадалица, а ежа мы отмоем. Водкой.

****

- Ты переводишь продукты, - подвывала я в процессе оттирания воспаленного ежа водкой.

- Еще слово и понесешь ежа своего соседям обратно сдавать, где взяла, - в голосе не было жалости. - Да и вообще, из меня вполне себе гринписовец получится, они тоже спасают ебанутых особей из дикой природы.


Теги:





0


Комментарии

#0 01:27  22-09-2009Нимчeк    
кхе-кхе.

воск оттирается любым маслом, от оливкового до джонсонсбейби. пелотку надо эпилировать небольшими кусками, а не целиком. и хуле баба смеялась над чужими подмышками, если сама ирокез отрастила, месяца два прожив без эпиляции? нахуя в отпуск брала воск, если не умела им пользоваться, гораздо проще было все сделать заранее.

не баба, а тупая пизда какая-то.

#1 01:34  22-09-2009МариХуанна    
Нимчег, чет я с тебя ржу, ты какую-то унылую хуйню сказала, кажется, и не дочитав.
#2 01:38  22-09-2009Нимчeк    
дочитала я, не надо тут.

просто действия бабы слишком нелогичны, я уш молчу про оттирание водкой.

#3 01:54  22-09-2009МариХуанна    
а зачем искать логику там, где ее и не должно быть?

а к технической части, воск подходит процентам 70, на остальных он ничего не эпилирует и почти ничем не оттирается.

#4 01:56  22-09-2009Нимчeк    
тогда чему возмущаться?

нет логики-нет проблем.

рекомендую сходить в салон к хорошему специалисту, гг.

#5 01:59  22-09-2009МариХуанна    
а никто не возмущается, просто есть разница между мануалом и рассказом о женской логике.
#6 02:00  22-09-2009Жерделя    
а как кстати узнают хороший специалист по стрижке газонов или шарлатан?
#7 02:01  22-09-2009Нимчeк    
по отзывам, денисвладимирович, по отзывам.
#8 02:03  22-09-2009Жерделя    
пиздищами хвастаетесь?
#9 02:05  22-09-2009Нимчeк    
нет, это тебе к аписсук с дельфинчиками
#10 08:56  22-09-2009Хренопотам    
Классно) поржал
#11 10:36  22-09-2009viper polar red    
Посмеялся немного.
#12 10:41  22-09-2009Мама Стифлера    
Натолкнуло на мысль о том, чтоб рассказать публике о том как я обнаружила у себя рыжые усы, и начала их регулярно брить...
#13 11:13  22-09-2009фазер    
с нетерпением ждем рассказ Мамы, главная интрига - где именно обнаружила усы, рыжие
#14 13:22  22-09-2009Великодушный публицист    
В мисочке?
#15 15:38  22-09-2009viper polar red    
2Мама Стифлера


На лобке??

#16 15:48  22-09-2009ахмет    
Взхохотнул в фенале. Но, афтору учить матчасть - тема ебли нераскрыта!
#17 18:12  22-09-2009Мама Стифлера    
Великодушный похуист

Гг Не, на ебальничке

#18 22:46  22-09-2009Kappaka    
Ежа ощупали, позвонили горничной и потребовали водки. Бутылку


Мужыствиннай и смелай мушшына! Мечта каждого взбесившегося ежа! А ваще, похоже на Маму Стифлера, по стилю, но до ейнава слога не дотягивает. И от этого происходит такое ощущение, что это не смешно нифига. А ещё, очень за Аньку без сисег и с подмышками мохнатыми обидно.


Комментировать

login
password*

Еше свежачок
К ГРЯДУЩЕМУ 10-ЛЕТИЮ АЛЬБОМА "ДОЧЬ ЛУННОГО СВЕТА" ГР.АНДЕМ.

ВСТУПЛЕНИЕ

Как вы, наверное, уже знаете, будущий год отмечен юбилеями тьмы классических рок-альбомов, и в этой статье речь пойдёт про одну из таких жемчужин.

ОСНОВНАЯ ЧАСТЬ

Российский коллектив "Андем" - это настоящие титаны отечественной и мировой рок-музыки в жанре, по-научному именуемом "symphonic metal"....
ПРО TOMB RAIDER 2013 И РОК-Н-РОЛЛ.

ВСТУПЛЕНИЕ

В рамках этой статьи мы покажем, как совмещаются, казалось бы, несовместимые культовые феномены отечественной и мировой популярной культуры - рок-н-ролл и и игра Tomb Raider 2013.

ОСНОВНАЯ ЧАСТЬ....
Следющее ниже Произведение создаётся с помощью "Транслит. ру", кроме того присутствует Необходимость перевода с немецкого на русский с помощью "Гугл Переводчик".

Все Персонажи, кроме Штирлица и Шерлока Холмса, реальны.

Хлеб всему Голова....
09:16  22-10-2018
: [5] [ГиХШП]
Содомиты спорили- кто из них содомее.
Приводили доводы, делали тут же больнее.
Увлеклись содомиты,и друг друга они перебили,
Содомитское яблоко из рук Евы напрасно вкусили.
Но растет поколение новых уже содомитов.
Они помнят завет стариков, истина не забыта....
К ВОПРОСУ О СОВРЕМЕННОМ СОСТОЯНИИ РОК-Н-РОЛЛА.

Популярность тяжелой и альтернативной музыки, несомненно оказало влияние на развитие и становление образа жизни молодёжи, раскрыло новые грани и особенности массовой культуры, обнаружило глубокое влияние на социум....