Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

ГиХШП:: - Пиздострадания

Пиздострадания

Автор: МариХуанна
   [ принято к публикации 00:04  22-09-2009 | Нимчек | Просмотров: 814]
Винограда в тетушкином саду в этом году уродилось много, были приглашены все родственники, по принципу – кому надо, приезжайте, собирайте, увозите. Я приехала с подругой и тремя детьми на двоих, дети бесились, мы с Натальей собирали виноград. Рядом паслась жена дальнего родственника Анька, она постоянно заглядывала нам под мышки, морщила лоб и не решалась о чем-то спросить.

-Чё бля она смотрит? – шипела я на ухо Наташке.

- Да у нее сисек нет, она нам, наверное, завидует, - ухмылялась Наташка.

- Девчонки, вы что болеете? – наконец-то решилась спросить Анька.

- Схуяли? – хором спросили мы в ответ.

- А почему у вас волосы под мышками не растут? – Анька в очередной раз заглянула нам под мышки и покосилась на свой свалявшийся мох, наглым рыжим мочалом торчащий из рукава джинсового платья.

- У нас растут, но мы их бреем, - спокойно сказала я.

- Причем везде, - гордо добавила Наташка.

Анька выглядела огорошенной дурой и почти плакала, мы с Наташкой потихоньку ржали и исподтишка наблюдали за мечущейся по даче Анькой.

- Ща она найдет мачете и обкромсает себе лобок до колен,- предположила я.

- Да и топором пока будет брить подмышки, руки себе покалечит, - важно добавила Наташка.

Откуда-то полетели рыжие лохмоты, это Анька нашла дедовскую бритву с лезвием «рапира» и делала себе эпиляцию в сельских условиях и на сухую.

- Ебанутым нет покоя, - сказала Наташка.

- Да ладно, почувствуй себя Петром Первым, - посоветовала ей я, – он тоже велел всяким средневековым засранцам бороды брить.

Спустя пару дней, я вспоминала Аньку и отчего-то ей завидовала. Собираясь на романтическое свидание, я наконец-то решила воспользоваться давненько прикупленными восковыми полосками, про которые продавщица сказала – эффект потрясающий, кожа гладкая как у ребенка и растительности в течение двух недель не будет.

Внимательно прочитав инструкцию, я обклеила свой лобок этими самыми восковыми полосками, засекла три минуты и приготовилась отдирать полосы с растительностью и адской болью.

- Ихраааазззззз, - полоска оторвалась безболезненно и без растительности.

«Дубль два» - подумала я и прилепила полоску еще раз.

«Хрен тебе на» - подумала в ответ восковая полоска и снова отодралась без боли и без растительности.

«Придется брить» - подумала я и снова вспомнила Петра Первого.

«Придется дома сидеть» - хрюкнула в ответ бритва и заскользила по воску.

Гели, пенки, мыло, масло, крема для эпиляции – воск был стойким и несмываемым, лезвие тупо скользило по поверхности и просто забивалось воском. Лобок был похож на ирокез, впрочем, стойкости укладки мог позавидовать любой панк, но мне было от этого не легче. Свидание накрывалось пиздой, в буквальном смысле этого слова.

Я внимательно читала упаковку с восковыми полосками и раздумывала над тем стоит ли затеваться с судебным процессом и предъявлять доказательства и фото- видео- материалы или пощадить несчастных судей и зрителей.

«Будешь ежиком», - подумала я про лобок и собралась заплакать. Но вспомнила про виденный на балконе монтажный скотч и понеслась в пене, мыле и воске его искать. Нашла.

Теперь я сидела и методично обклеивала лобок залитый воском ровными полосами монтажного скотча. «Ебаная мумия» - я ржала в голос, представляя, как выгляжу со стороны и понимала, что если сейчас это не отдерется и не смоется, то быть мне мумией неебаной, злой и заплаканной.

- Лапа, ты готова, я выезжаю? - пророкотала телефонная трубка.

- Подожди-подожди, не выезжай пока, у меня тут еж бешенный объявился, щас отловим и позвоню - неловко врала я.

- Какой еще еж? – трубка напряглась и недоумевала.

- Какой-какой обычный. Только бешенный. Сбежал от соседей, прибежал ко мне, спрятался под ванну, ловим теперь. Ты бешеных ежей что ли не видел?

- Да как-то вот не довелось общаться мне с бешеными ежами – трубка охуевающе кашляла и мычала – ну ладно, ты как там ежа отловишь, звони, заеду за тобой.

С монтажным скотчем дело пошло веселее, я заправским Джамшудом криво клеила полосы и сдирала, клеила и сдирала, и получила в итоге обкромсанный и опухший от терзаний лобок с несмываемыми остатками воска и хорошо зафиксированными остатками растительности.

Я решила погадать на фикусе, и пошла считать листы – остаться дома или сдаться, остаться дома или сдаться, это вообще был самообман, так как я четко знаю, что листов на фикусе ровно десять и можно только сдаться.

Я добавила в голос побольше трагичности и всхлипнула в трубку:

- Понимаешь у меня ЧП, если мы сегодня встретимся, мне придется знакомить тебя со взбесившимся ежом.

- Ты его поймала что ли уже?

- Да, но дома я его оставить не могу, мне его некуда деть, только взять с собой.

- Ну бери уже своего ежа, только упакуй его куда-нибудь в коробку, чтобы не мешал.

****
- Привет!

- Привет!

- Где еж?

- Там, - я неопределенно ткнула в район сумки лежащей на моих бедрах.

- Ну ладно поехали, мешать не будет?

- Да не должен.

Последующие три часа пока мы ужинали и общались, с меня требовали знакомства с бешеным ежом, я потихонечку косела от вина, мне становилось все более пофиг и я хихикая говорила:

- Потом-потом.

- Ты меня надурила, опять висела в интернете до последнего? Ежа еще какого-то придумала, - мне обиженно бурчали в ухо, ласково при этом обнимая.

- Ежа я конечно придумала, но не совсем. Есть еж, потом покажу.

****
Знакомство с ежом состоялось в тот момент, когда с меня стащили трусы:

- Что это бля? – на моего воскового ежа показывали пальцем и ржали.

- Йожбля, взбесившийся, тот самый, - гордо и пьяно я презентовала бренд сегодняшнего вечера.

Ежа ощупали, позвонили горничной и потребовали водки. Бутылку. Я горько заплакала:

- Я теперь женщина из породы «я столько не выпью».

- Нет, ты теперь женщина из породы – пиздострадалица, а ежа мы отмоем. Водкой.

****

- Ты переводишь продукты, - подвывала я в процессе оттирания воспаленного ежа водкой.

- Еще слово и понесешь ежа своего соседям обратно сдавать, где взяла, - в голосе не было жалости. - Да и вообще, из меня вполне себе гринписовец получится, они тоже спасают ебанутых особей из дикой природы.


Теги:





0


Комментарии

#0 01:27  22-09-2009Нимчeк    
кхе-кхе.

воск оттирается любым маслом, от оливкового до джонсонсбейби. пелотку надо эпилировать небольшими кусками, а не целиком. и хуле баба смеялась над чужими подмышками, если сама ирокез отрастила, месяца два прожив без эпиляции? нахуя в отпуск брала воск, если не умела им пользоваться, гораздо проще было все сделать заранее.

не баба, а тупая пизда какая-то.

#1 01:34  22-09-2009МариХуанна    
Нимчег, чет я с тебя ржу, ты какую-то унылую хуйню сказала, кажется, и не дочитав.
#2 01:38  22-09-2009Нимчeк    
дочитала я, не надо тут.

просто действия бабы слишком нелогичны, я уш молчу про оттирание водкой.

#3 01:54  22-09-2009МариХуанна    
а зачем искать логику там, где ее и не должно быть?

а к технической части, воск подходит процентам 70, на остальных он ничего не эпилирует и почти ничем не оттирается.

#4 01:56  22-09-2009Нимчeк    
тогда чему возмущаться?

нет логики-нет проблем.

рекомендую сходить в салон к хорошему специалисту, гг.

#5 01:59  22-09-2009МариХуанна    
а никто не возмущается, просто есть разница между мануалом и рассказом о женской логике.
#6 02:00  22-09-2009Жерделя    
а как кстати узнают хороший специалист по стрижке газонов или шарлатан?
#7 02:01  22-09-2009Нимчeк    
по отзывам, денисвладимирович, по отзывам.
#8 02:03  22-09-2009Жерделя    
пиздищами хвастаетесь?
#9 02:05  22-09-2009Нимчeк    
нет, это тебе к аписсук с дельфинчиками
#10 08:56  22-09-2009Хренопотам    
Классно) поржал
#11 10:36  22-09-2009viper polar red    
Посмеялся немного.
#12 10:41  22-09-2009Мама Стифлера    
Натолкнуло на мысль о том, чтоб рассказать публике о том как я обнаружила у себя рыжые усы, и начала их регулярно брить...
#13 11:13  22-09-2009фазер    
с нетерпением ждем рассказ Мамы, главная интрига - где именно обнаружила усы, рыжие
#14 13:22  22-09-2009Великодушный публицист    
В мисочке?
#15 15:38  22-09-2009viper polar red    
2Мама Стифлера


На лобке??

#16 15:48  22-09-2009ахмет    
Взхохотнул в фенале. Но, афтору учить матчасть - тема ебли нераскрыта!
#17 18:12  22-09-2009Мама Стифлера    
Великодушный похуист

Гг Не, на ебальничке

#18 22:46  22-09-2009Kappaka    
Ежа ощупали, позвонили горничной и потребовали водки. Бутылку


Мужыствиннай и смелай мушшына! Мечта каждого взбесившегося ежа! А ваще, похоже на Маму Стифлера, по стилю, но до ейнава слога не дотягивает. И от этого происходит такое ощущение, что это не смешно нифига. А ещё, очень за Аньку без сисег и с подмышками мохнатыми обидно.


Комментировать

login
password*

Еше свежачок
16:00  02-12-2016
: [23] [ГиХШП]
при взгляде на верёвку
я хочу повесить её
при взгляде на неё
я хочу повесить верёвку
я хочу повесить её на неё
я хочу повесить верёвку
на еённую сущность
на еённую сухость
на её на неё на её
на еённую узость
на еённую сухость
на неё на её на неё
....
говорить о политике можно бесконечно много. можно поднять вопрос нефти, вопрос золота, вопрос того, что страны богатые бриллиантами живут беднее всех, а те, у кого почти ни хера нет, кроме как города построенного на воде, из-за которого пришлось эту воду устранить, живут грандиозно;...


Добряк обыватель Жлобенко Аркадий,
наевшись малины, поносил малиной,
сидел и кряхтел он в мечтаньях о саде,
о внучке Надежде и жёнушке Зине.

А в это время внучка Надежда
для деда за запреты, что достали неволить,
договаривалась с киллершой страпонессой,
чтоб та смогла насмерть его отстрапонить....
...
10:03  24-11-2016
: [12] [ГиХШП]
В себя прихожу в нечистотной канаве,
Глотая сочнейшей блевотины ком.
Поднявшись, шатаясь, в обратку хромаю,
Туда, где когда-то родимый был дом.

Уёбует нахуй случайный попутчик,
Дрожащей рукою бычок возвратив.
В кустах придорожных гавнистые кучи
Стремятся в отверстия жоп плечевых....