Великодушный публицист

Новогодний вечер начинался.
Загрузив подарками мешок,
Дед Мороз с Драконом обнимался,
Наливал ему «на посошок».
.
- Ты ступай, Дракоша, понемногу,
Отдохни, мон шер, двенадцать лет, -
Наливая «Зимнюю дорогу»
Говорил ему нетрезвый дед....

Здравствуйте, любители скотины!
С вами снова я, эн-эн Дроздов.
Из глубин всемирной паутины
Всяким тварям выдаю пиздов.
Твари – это не про вас, ребята,
Это про уёбищных зверей.
Взять хоть охуевшего вомбата,
Львов, слонов и прочих упырей,
Тех, кому впердолить очень сложно –
Скажем, щуку, дятла и ежа....

Жила-была в одной деревне девочка. Звали её Машенькой, хотя по паспорту она была Матильдой. Родители шибко юморными в молодости слыли, вот и назвали так девчонку ради хохмы. Матильда Герасимовна Анучина. Отец её работал зоотехником в колхозе, пока случайно не попал под плуг. И раскатался тогда Герасим Пантелеевич в аккуратную мясную борозду на колхозной пашне. Сосед-тракторист угрелся, само собой, колхоз временно остался без зоотехника, а безутешная красавица-вдова крепко запила и пустилась во все тяжкие....

Насвистывая марш Мендельсона, Фёдор положил девушку на стол лицом вниз, деловито достал хуй и принялся распечатывать гандон. Красавица была неподвижна и мила в своём холодном молчании, свет люминесцентных ламп приятно освещал бледную матовую кожу. Разобравшись с контрацептивом, Фёдор по-хозяйски раздвинул ноги потенциальной партнёрше, плюнул ей в промежность и сдвинул покойницу на край стола, чтобы легче было присунуть. Она молчала. А хули вы хотели? Трупы не разговаривают....

Ну здрасьте, деточки! Чё блять, без сказки ужэ и заснуть не можэм? Не вопрос, будет вам щяс сказка на ночь. Так! Быстро все легли, затихли, закрыли глазки блять. Слушаем дядю Похуиста и засыпаем.
Вы не думайте, я вам тут не про курочку Рябу поведаю. Расскажу я вам страшылочку страшную, штоб от страха вы все поусцалися. ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ повелись, уроды! Ладно, пагнали.
****
Жил один сетевой Графоманишка. И хуйарил свои говновысеры, ежэдневно надрачивал коменты....

Чужая свадьба.
.
Вовка стоял на пороге с охуевшим ебальником и вытаращенными глазами.
- Я придумал! Есть чё ёбнуть? – вместо приветствия выкрикнул он мне в лицо скороговоркой.
- Вова, давай без истерик. Что случилось у тебя на этот раз? ...