Важное
Разделы
Поиск в креативах


Прочее

Х (cenzored):: - Язык Валера

Язык Валера

Автор: Loboque
   [ принято к публикации 15:15  17-11-2009 | я бля | Просмотров: 1074]
Встретился я с приятелями в кафе одним чудесным субботним вечером. Первый - Бодя, нахуй отмороженный чувак, сидящий на любых екстази, что не даш ему - сожрёт всё. Мозгов после таких процедур над собственной психикой осталось, мягко говоря, не много. Второго зовут Ярик, малёха перспективнее чем Бодя потому, что не жрёт говно всякое. Делать нечего, сидим и грустим. Бодя, до последнего верен паре колес в своем желудке, сидит и несёт всякую еботню. Лучше б он экономил по будням и нюхал кокос. Тут до меня доходит, что есть вариант поехать ко мне в загородный дом и (какого-то хуя)пожарить шашлыки. Идея одобряется, и мы садимся в такси. Мясо мы не покупаем, ведь я уверен, что в недрах моего холодильника оно таки завалялось. По приезде на точку мяса мы не нашли. Пришлось звонить соседу. Мясо у него оказалось, к тому же позвал нас к себе бухнуть. В целях не сбухать раньше времени всё своё, я предлогаю отправится к моему ненаглядному соседушке. Идея одобряется. Первым нажрался хозяин дома (сосед) и не смотря на наши мольбы, запретил нам идти к нему в бассейн или сауну. Алкоголик на уровне бомжей, хоть и сын депутата. Как только он промычал что-то типа "яаа спаыать" и свалил куда-то к себе в спальню, сауна немедленно была разогрета. Вино закончилось и надо было найти новое бухло. Нашли бутылку какого-то среднего Хенесси (я в них не бум-бум, но стоило баксов триста минимум)и какое-то гавно типа "Арарат. Три звезды" В целях удобства смешали эти два напитка в одной бутылке (жестекое сочетание)и пошли в сауну. Запивали мы наш микс водой из ведра, которой поливали камни.Прямо из ковшика пили. Искупнулись в бассейне и пошли искать мясцо. Открыв холодильник, Бодя мигом нашел кило свинины, ура! Я выхватываю мясо из Бодиных рук и направляюсь в сторону прихожей. Бодя резко разворачивает меня, держа в руках какое-то гавно в целофане, которое он достал после свинины, похожее на замерзший член буйвола. В связи с тем, как Бодю ебашит от "коньяков" и колёс его глаза переполняются ужасом от того вопроса, который вцепился в нас обоих: "Что это нахуй такое?!" Ответ оказался на наклейке со штрих-кодом, которая была прилеплена к этой хуетени. Оказалось, что это коровий язык. Фу, блять. По настоянию обожраного, пьяного Боди мы взяли это гавно с собой. У меня мы нажрались оканчательно, до той самой фазы, когда никто не желает что-то говорить и о чем-то общаться. И вот мы молча сидим втроем за круглым столом, посреди которого лежит тот коровий язык и стоит бутылка виски. Сидели безмолвно мы минут пятнадцать... У всех поникшие красные глаза, усталые лица и жуткий перегар. Мясо мы так и не пожарили. Внезапно Бодя подскакивает со стула и с криком "А давайте его Валерой назовем!!!" тыкает пальцем в язык на столе. Ярику показалась эта идея забавной, меня она особо тоже не напрягла. Это воодушевило нас на добухивание бутылки джей ди. Каронной цитатой ночи стала Бодина фраза: "Ярик,возьму Валеру за руку" после чего нас накрыло окончательно. Взяв черный маркер, Ярик написал кривым печатным шрифтом на Валерином целофане "НАШ ДРУГ ВАЛЕРА" Ржали мы так еще часа три. К часам семи утра мы выбросили Валеру в открытое море (в речку) и стоя на пристани долго проважали его грустным взглядом. Больше я Валеру не видел. Жду свою маленьку повесть а разделе "Встретился я с приятелями в кафе одним чудесным субботним вечером. Первый - Бодя, нахуй отмороженный чувак, сидящий на любых екстази, что не даш ему - сожрёт всё. Мозгов после таких процедур над собственной психикой осталось, мягко говоря, не много. Второго зовут Ярик, малёха перспективнее чем Бодя потому, что не жрёт говно всякое. Делать нечего, сидим и грустим. Бодя, до последнего верен паре колес в своем желудке, сидит и несёт всякую еботню. Лучше б он экономил по будням и нюхал кокос. Тут до меня доходит, что есть вариант поехать ко мне в загородный дом и (какого-то хуя)пожарить шашлыки. Идея одобряется, и мы садимся в такси. Мясо мы не покупаем, ведь я уверен, что в недрах моего холодильника оно таки завалялось. По приезде на точку мяса мы не нашли. Пришлось звонить соседу. Мясо у него оказалось, к тому же позвал нас к себе бухнуть. В целях не сбухать раньше времени всё своё, я предлогаю отправится к моему ненаглядному соседушке. Идея одобряется. Первым нажрался хозяин дома (сосед) и не смотря на наши мольбы, запретил нам идти к нему в бассейн или сауну. Алкоголик на уровне бомжей, хоть и сын депутата. Как только он промычал что-то типа "яаа спаыать" и свалил куда-то к себе в спальню, сауна немедленно была разогрета. Вино закончилось и надо было найти новое бухло. Нашли бутылку какого-то среднего Хенесси (я в них не бум-бум, но стоило баксов триста минимум)и какое-то гавно типа "Арарат. Три звезды" В целях удобства смешали эти два напитка в одной бутылке (жестекое сочетание)и пошли в сауну. Запивали мы наш микс водой из ведра, которой поливали камни.Прямо из ковшика пили. Искупнулись в бассейне и пошли искать мясцо. Открыв холодильник, Бодя мигом нашел кило свинины, ура! Я выхватываю мясо из Бодиных рук и направляюсь в сторону прихожей. Бодя резко разворачивает меня, держа в руках какое-то гавно в целофане, которое он достал после свинины, похожее на замерзший член буйвола. В связи с тем, как Бодю ебашит от "коньяков" и колёс его глаза переполняются ужасом от того вопроса, который вцепился в нас обоих: "Что это нахуй такое?!" Ответ оказался на наклейке со штрих-кодом, которая была прилеплена к этой хуетени. Оказалось, что это коровий язык. Фу, блять. По настоянию обожраного, пьяного Боди мы взяли это гавно с собой. У меня мы нажрались оканчательно, до той самой фазы, когда никто не желает что-то говорить и о чем-то общаться. И вот мы молча сидим втроем за круглым столом, посреди которого лежит тот коровий язык и стоит бутылка виски. Сидели безмолвно мы минут пятнадцать... У всех поникшие красные глаза, усталые лица и жуткий перегар. Мясо мы так и не пожарили. Внезапно Бодя подскакивает со стула и с криком "А давайте его Валерой назовем!!!" тыкает пальцем в язык на столе. Ярику показалась эта идея забавной, меня она особо тоже не напрягла. Это воодушевило нас на добухивание бутылки джей ди. Каронной цитатой ночи стала Бодина фраза: "Ярик,возьму Валеру за руку" после чего нас накрыло окончательно. Взяв черный маркер, Ярик написал кривым печатным шрифтом на Валерином целофане "НАШ ДРУГ ВАЛЕРА" Ржали мы так еще часа три. К часам семи утра мы выбросили Валеру в открытое море (в речку) и стоя на пристани долго проважали его грустным взглядом. Больше я Валеру не видел. Жду свою маленьку повесть в разделе "гавно и хуета што пездец"


Теги:





1


Комментарии

#0 19:53  17-11-2009VETERATOR    
Слитное дежавю.

и еслиб не 14:55 17-11-2009

я бля ..


Комментировать

login
password*

Еше свежачок
17:22  14-07-2025
: [2] [Х (cenzored)]
За пределами досягаемости,
За туманным и диким логом,
Там, где нет ни злобы, ни зависти,
Где леса перестали уже расти -
Место силы и место бога.

Там, заброшеная и забытая,
И непонятая за столетия,
И истоптанная копытами,
Под церковными древними плитами,
Земля праведная и убитая,
Что за всё и за всех ответила;...
11:51  11-07-2025
: [2] [Х (cenzored)]

Патриотически настроен был с утра
Пошёл в магаз, купить опохмелиться
Купил портвейн "три топора"
И вроде ничего такого не должно было случиться

Я пил из горла, чтобы поскорей
Мои недуги отпустили тело
"Три топора" - практически елей
Употребляй с горлА, товарищ, смело!...
06:32  02-07-2025
: [3] [Х (cenzored)]

Фёкла по Феде измокла
Нежа полуденный зной.
Федя читает Софокла
Занятый страстью иной.

Очень научный работник
Умный как мега компы
Светлое завтра сегодня
Хочет поднять на дыбы.

Скинула кофточку разом
Феденька в зале один,
-Как вам мои прибамбасы
После Софокла седин?...
23:55  01-07-2025
: [0] [Х (cenzored)]
На поляне други
Спрашивают зайку
Где твои подруги
Задирают майку
Зайка отвечает
Ветр ответ уносит
Мамочка ругает
Где ветер тебя носит
На поляне розы
В чаще леса клюква
Кислые вопросы
Горькая лишь буква
А мамочка уходит
Учи букварь сынок
Зайка в лесу бродит
Не выучил урок
....
11:55  25-06-2025
: [0] [Х (cenzored)]
Житейские хлопоты


Однажды воры, желая похитить овец Спиридония, забрались в его сарай с животными и спрятались, приуготовляясь.
Однако скоро явился сам Спиридон, и принялся поучать животных в своей излюбленной манере.
Воры, открыв свои грешные рты, восстали средь стада, говоря: – Что вы, Батюшко, такое делаете?...