Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Х (cenzored):: - Язык Валера

Язык Валера

Автор: Loboque
   [ принято к публикации 15:15  17-11-2009 | я бля | Просмотров: 410]
Встретился я с приятелями в кафе одним чудесным субботним вечером. Первый - Бодя, нахуй отмороженный чувак, сидящий на любых екстази, что не даш ему - сожрёт всё. Мозгов после таких процедур над собственной психикой осталось, мягко говоря, не много. Второго зовут Ярик, малёха перспективнее чем Бодя потому, что не жрёт говно всякое. Делать нечего, сидим и грустим. Бодя, до последнего верен паре колес в своем желудке, сидит и несёт всякую еботню. Лучше б он экономил по будням и нюхал кокос. Тут до меня доходит, что есть вариант поехать ко мне в загородный дом и (какого-то хуя)пожарить шашлыки. Идея одобряется, и мы садимся в такси. Мясо мы не покупаем, ведь я уверен, что в недрах моего холодильника оно таки завалялось. По приезде на точку мяса мы не нашли. Пришлось звонить соседу. Мясо у него оказалось, к тому же позвал нас к себе бухнуть. В целях не сбухать раньше времени всё своё, я предлогаю отправится к моему ненаглядному соседушке. Идея одобряется. Первым нажрался хозяин дома (сосед) и не смотря на наши мольбы, запретил нам идти к нему в бассейн или сауну. Алкоголик на уровне бомжей, хоть и сын депутата. Как только он промычал что-то типа "яаа спаыать" и свалил куда-то к себе в спальню, сауна немедленно была разогрета. Вино закончилось и надо было найти новое бухло. Нашли бутылку какого-то среднего Хенесси (я в них не бум-бум, но стоило баксов триста минимум)и какое-то гавно типа "Арарат. Три звезды" В целях удобства смешали эти два напитка в одной бутылке (жестекое сочетание)и пошли в сауну. Запивали мы наш микс водой из ведра, которой поливали камни.Прямо из ковшика пили. Искупнулись в бассейне и пошли искать мясцо. Открыв холодильник, Бодя мигом нашел кило свинины, ура! Я выхватываю мясо из Бодиных рук и направляюсь в сторону прихожей. Бодя резко разворачивает меня, держа в руках какое-то гавно в целофане, которое он достал после свинины, похожее на замерзший член буйвола. В связи с тем, как Бодю ебашит от "коньяков" и колёс его глаза переполняются ужасом от того вопроса, который вцепился в нас обоих: "Что это нахуй такое?!" Ответ оказался на наклейке со штрих-кодом, которая была прилеплена к этой хуетени. Оказалось, что это коровий язык. Фу, блять. По настоянию обожраного, пьяного Боди мы взяли это гавно с собой. У меня мы нажрались оканчательно, до той самой фазы, когда никто не желает что-то говорить и о чем-то общаться. И вот мы молча сидим втроем за круглым столом, посреди которого лежит тот коровий язык и стоит бутылка виски. Сидели безмолвно мы минут пятнадцать... У всех поникшие красные глаза, усталые лица и жуткий перегар. Мясо мы так и не пожарили. Внезапно Бодя подскакивает со стула и с криком "А давайте его Валерой назовем!!!" тыкает пальцем в язык на столе. Ярику показалась эта идея забавной, меня она особо тоже не напрягла. Это воодушевило нас на добухивание бутылки джей ди. Каронной цитатой ночи стала Бодина фраза: "Ярик,возьму Валеру за руку" после чего нас накрыло окончательно. Взяв черный маркер, Ярик написал кривым печатным шрифтом на Валерином целофане "НАШ ДРУГ ВАЛЕРА" Ржали мы так еще часа три. К часам семи утра мы выбросили Валеру в открытое море (в речку) и стоя на пристани долго проважали его грустным взглядом. Больше я Валеру не видел. Жду свою маленьку повесть а разделе "Встретился я с приятелями в кафе одним чудесным субботним вечером. Первый - Бодя, нахуй отмороженный чувак, сидящий на любых екстази, что не даш ему - сожрёт всё. Мозгов после таких процедур над собственной психикой осталось, мягко говоря, не много. Второго зовут Ярик, малёха перспективнее чем Бодя потому, что не жрёт говно всякое. Делать нечего, сидим и грустим. Бодя, до последнего верен паре колес в своем желудке, сидит и несёт всякую еботню. Лучше б он экономил по будням и нюхал кокос. Тут до меня доходит, что есть вариант поехать ко мне в загородный дом и (какого-то хуя)пожарить шашлыки. Идея одобряется, и мы садимся в такси. Мясо мы не покупаем, ведь я уверен, что в недрах моего холодильника оно таки завалялось. По приезде на точку мяса мы не нашли. Пришлось звонить соседу. Мясо у него оказалось, к тому же позвал нас к себе бухнуть. В целях не сбухать раньше времени всё своё, я предлогаю отправится к моему ненаглядному соседушке. Идея одобряется. Первым нажрался хозяин дома (сосед) и не смотря на наши мольбы, запретил нам идти к нему в бассейн или сауну. Алкоголик на уровне бомжей, хоть и сын депутата. Как только он промычал что-то типа "яаа спаыать" и свалил куда-то к себе в спальню, сауна немедленно была разогрета. Вино закончилось и надо было найти новое бухло. Нашли бутылку какого-то среднего Хенесси (я в них не бум-бум, но стоило баксов триста минимум)и какое-то гавно типа "Арарат. Три звезды" В целях удобства смешали эти два напитка в одной бутылке (жестекое сочетание)и пошли в сауну. Запивали мы наш микс водой из ведра, которой поливали камни.Прямо из ковшика пили. Искупнулись в бассейне и пошли искать мясцо. Открыв холодильник, Бодя мигом нашел кило свинины, ура! Я выхватываю мясо из Бодиных рук и направляюсь в сторону прихожей. Бодя резко разворачивает меня, держа в руках какое-то гавно в целофане, которое он достал после свинины, похожее на замерзший член буйвола. В связи с тем, как Бодю ебашит от "коньяков" и колёс его глаза переполняются ужасом от того вопроса, который вцепился в нас обоих: "Что это нахуй такое?!" Ответ оказался на наклейке со штрих-кодом, которая была прилеплена к этой хуетени. Оказалось, что это коровий язык. Фу, блять. По настоянию обожраного, пьяного Боди мы взяли это гавно с собой. У меня мы нажрались оканчательно, до той самой фазы, когда никто не желает что-то говорить и о чем-то общаться. И вот мы молча сидим втроем за круглым столом, посреди которого лежит тот коровий язык и стоит бутылка виски. Сидели безмолвно мы минут пятнадцать... У всех поникшие красные глаза, усталые лица и жуткий перегар. Мясо мы так и не пожарили. Внезапно Бодя подскакивает со стула и с криком "А давайте его Валерой назовем!!!" тыкает пальцем в язык на столе. Ярику показалась эта идея забавной, меня она особо тоже не напрягла. Это воодушевило нас на добухивание бутылки джей ди. Каронной цитатой ночи стала Бодина фраза: "Ярик,возьму Валеру за руку" после чего нас накрыло окончательно. Взяв черный маркер, Ярик написал кривым печатным шрифтом на Валерином целофане "НАШ ДРУГ ВАЛЕРА" Ржали мы так еще часа три. К часам семи утра мы выбросили Валеру в открытое море (в речку) и стоя на пристани долго проважали его грустным взглядом. Больше я Валеру не видел. Жду свою маленьку повесть в разделе "гавно и хуета што пездец"


Теги:





0


Комментарии

#0 19:53  17-11-2009VETERATOR    
Слитное дежавю.

и еслиб не 14:55 17-11-2009

я бля ..


Комментировать

login
password*

Еше свежачок
12:53  27-04-2017
: [7] [Х (cenzored)]
Ганюшкин с силой распахнул окно, и привычным движением снял со стены плазму. Со словами: "иди полетай", он выбросил телевизор с восемнадцатого этажа.
Что странно, плазма, не стала планировать, а полетела вниз камнем. Достигнув земли она совершенно бесшумно разбилась в пыль....
Ближе к полудню барыня Татьяна Алексеевна проснулась. Не открывая глаз она прислушалась к непонятным процессам внутри своего организма. Внезапно ее стошнило и она вырвала,успев лишь повернуть голову, чтобы не испачкать подушку.
«Неужели отравилась шампанским?...
С берёзы брызжет сок обильно,
По банкам в сумрачном лесу,
Весна. Нетронуто либидо,
Хоть член срезай на колбасу.

В траве клещи хранят истому,
В преддверии больших чудес,
С надеждой впиться в чью-то жопу,
Зашедшей обосраться в лес....
поэтесса-стрампонесса,
метр семьдесят, без лишнего веса
составит компанию поэту
и ей нужно конкретно вот это:

адекватный би-универсал в заход,
без лишних рифм, но "полиГЛОТ";
для дружбы и интима-
не проходите мимо.

Фейсситинг обязательное условие!...


...В субботу друг Рафа Шнейерсона Тит привел пару первоклассных девиц.


Где он их взял?


Почему Тит не приводил таких красоток прежде? Например, тогда, когда Рафу было тридцать?.. Или сорок? Или пятьдесят? Или даже – шестьдесят?...