Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Х (cenzored):: - Язык Валера

Язык Валера

Автор: Loboque
   [ принято к публикации 15:15  17-11-2009 | я бля | Просмотров: 568]
Встретился я с приятелями в кафе одним чудесным субботним вечером. Первый - Бодя, нахуй отмороженный чувак, сидящий на любых екстази, что не даш ему - сожрёт всё. Мозгов после таких процедур над собственной психикой осталось, мягко говоря, не много. Второго зовут Ярик, малёха перспективнее чем Бодя потому, что не жрёт говно всякое. Делать нечего, сидим и грустим. Бодя, до последнего верен паре колес в своем желудке, сидит и несёт всякую еботню. Лучше б он экономил по будням и нюхал кокос. Тут до меня доходит, что есть вариант поехать ко мне в загородный дом и (какого-то хуя)пожарить шашлыки. Идея одобряется, и мы садимся в такси. Мясо мы не покупаем, ведь я уверен, что в недрах моего холодильника оно таки завалялось. По приезде на точку мяса мы не нашли. Пришлось звонить соседу. Мясо у него оказалось, к тому же позвал нас к себе бухнуть. В целях не сбухать раньше времени всё своё, я предлогаю отправится к моему ненаглядному соседушке. Идея одобряется. Первым нажрался хозяин дома (сосед) и не смотря на наши мольбы, запретил нам идти к нему в бассейн или сауну. Алкоголик на уровне бомжей, хоть и сын депутата. Как только он промычал что-то типа "яаа спаыать" и свалил куда-то к себе в спальню, сауна немедленно была разогрета. Вино закончилось и надо было найти новое бухло. Нашли бутылку какого-то среднего Хенесси (я в них не бум-бум, но стоило баксов триста минимум)и какое-то гавно типа "Арарат. Три звезды" В целях удобства смешали эти два напитка в одной бутылке (жестекое сочетание)и пошли в сауну. Запивали мы наш микс водой из ведра, которой поливали камни.Прямо из ковшика пили. Искупнулись в бассейне и пошли искать мясцо. Открыв холодильник, Бодя мигом нашел кило свинины, ура! Я выхватываю мясо из Бодиных рук и направляюсь в сторону прихожей. Бодя резко разворачивает меня, держа в руках какое-то гавно в целофане, которое он достал после свинины, похожее на замерзший член буйвола. В связи с тем, как Бодю ебашит от "коньяков" и колёс его глаза переполняются ужасом от того вопроса, который вцепился в нас обоих: "Что это нахуй такое?!" Ответ оказался на наклейке со штрих-кодом, которая была прилеплена к этой хуетени. Оказалось, что это коровий язык. Фу, блять. По настоянию обожраного, пьяного Боди мы взяли это гавно с собой. У меня мы нажрались оканчательно, до той самой фазы, когда никто не желает что-то говорить и о чем-то общаться. И вот мы молча сидим втроем за круглым столом, посреди которого лежит тот коровий язык и стоит бутылка виски. Сидели безмолвно мы минут пятнадцать... У всех поникшие красные глаза, усталые лица и жуткий перегар. Мясо мы так и не пожарили. Внезапно Бодя подскакивает со стула и с криком "А давайте его Валерой назовем!!!" тыкает пальцем в язык на столе. Ярику показалась эта идея забавной, меня она особо тоже не напрягла. Это воодушевило нас на добухивание бутылки джей ди. Каронной цитатой ночи стала Бодина фраза: "Ярик,возьму Валеру за руку" после чего нас накрыло окончательно. Взяв черный маркер, Ярик написал кривым печатным шрифтом на Валерином целофане "НАШ ДРУГ ВАЛЕРА" Ржали мы так еще часа три. К часам семи утра мы выбросили Валеру в открытое море (в речку) и стоя на пристани долго проважали его грустным взглядом. Больше я Валеру не видел. Жду свою маленьку повесть а разделе "Встретился я с приятелями в кафе одним чудесным субботним вечером. Первый - Бодя, нахуй отмороженный чувак, сидящий на любых екстази, что не даш ему - сожрёт всё. Мозгов после таких процедур над собственной психикой осталось, мягко говоря, не много. Второго зовут Ярик, малёха перспективнее чем Бодя потому, что не жрёт говно всякое. Делать нечего, сидим и грустим. Бодя, до последнего верен паре колес в своем желудке, сидит и несёт всякую еботню. Лучше б он экономил по будням и нюхал кокос. Тут до меня доходит, что есть вариант поехать ко мне в загородный дом и (какого-то хуя)пожарить шашлыки. Идея одобряется, и мы садимся в такси. Мясо мы не покупаем, ведь я уверен, что в недрах моего холодильника оно таки завалялось. По приезде на точку мяса мы не нашли. Пришлось звонить соседу. Мясо у него оказалось, к тому же позвал нас к себе бухнуть. В целях не сбухать раньше времени всё своё, я предлогаю отправится к моему ненаглядному соседушке. Идея одобряется. Первым нажрался хозяин дома (сосед) и не смотря на наши мольбы, запретил нам идти к нему в бассейн или сауну. Алкоголик на уровне бомжей, хоть и сын депутата. Как только он промычал что-то типа "яаа спаыать" и свалил куда-то к себе в спальню, сауна немедленно была разогрета. Вино закончилось и надо было найти новое бухло. Нашли бутылку какого-то среднего Хенесси (я в них не бум-бум, но стоило баксов триста минимум)и какое-то гавно типа "Арарат. Три звезды" В целях удобства смешали эти два напитка в одной бутылке (жестекое сочетание)и пошли в сауну. Запивали мы наш микс водой из ведра, которой поливали камни.Прямо из ковшика пили. Искупнулись в бассейне и пошли искать мясцо. Открыв холодильник, Бодя мигом нашел кило свинины, ура! Я выхватываю мясо из Бодиных рук и направляюсь в сторону прихожей. Бодя резко разворачивает меня, держа в руках какое-то гавно в целофане, которое он достал после свинины, похожее на замерзший член буйвола. В связи с тем, как Бодю ебашит от "коньяков" и колёс его глаза переполняются ужасом от того вопроса, который вцепился в нас обоих: "Что это нахуй такое?!" Ответ оказался на наклейке со штрих-кодом, которая была прилеплена к этой хуетени. Оказалось, что это коровий язык. Фу, блять. По настоянию обожраного, пьяного Боди мы взяли это гавно с собой. У меня мы нажрались оканчательно, до той самой фазы, когда никто не желает что-то говорить и о чем-то общаться. И вот мы молча сидим втроем за круглым столом, посреди которого лежит тот коровий язык и стоит бутылка виски. Сидели безмолвно мы минут пятнадцать... У всех поникшие красные глаза, усталые лица и жуткий перегар. Мясо мы так и не пожарили. Внезапно Бодя подскакивает со стула и с криком "А давайте его Валерой назовем!!!" тыкает пальцем в язык на столе. Ярику показалась эта идея забавной, меня она особо тоже не напрягла. Это воодушевило нас на добухивание бутылки джей ди. Каронной цитатой ночи стала Бодина фраза: "Ярик,возьму Валеру за руку" после чего нас накрыло окончательно. Взяв черный маркер, Ярик написал кривым печатным шрифтом на Валерином целофане "НАШ ДРУГ ВАЛЕРА" Ржали мы так еще часа три. К часам семи утра мы выбросили Валеру в открытое море (в речку) и стоя на пристани долго проважали его грустным взглядом. Больше я Валеру не видел. Жду свою маленьку повесть в разделе "гавно и хуета што пездец"


Теги:





0


Комментарии

#0 19:53  17-11-2009VETERATOR    
Слитное дежавю.

и еслиб не 14:55 17-11-2009

я бля ..


Комментировать

login
password*

Еше свежачок
23:46  18-10-2018
: [6] [Х (cenzored)]
...
23:47  16-10-2018
: [2] [Х (cenzored)]


С Нефертити наравне из страны Хеопса
Управляется вполне с мужиками Опса,
А Колюня супостат без любовной фальши
Предложил заехать в зад как возможно дальше.

И не думала внимать просьбе деловито,
Предложила угождать честно и открыто,
Но Колюне не впервой получать отказы
Обижаться озорной вовсе не обязан....
Газманов с детства держал своего сына Родиона в крепкой, кабалистической узде. Но та узда не сравнится с лошадиной уздой вагинальных выделений, в которой держала Родиона его первая (и, к несчастью, последняя) жена Эсмеральда.
На самом деле её звали Ульяна Горбова, потому что какая ещё нахуй Эсмеральда может выйти из деревни Устье–Перезассанское Холмоёбовской области, но история не об этом....
23:50  11-10-2018
: [3] [Х (cenzored)]
...
03:15  11-10-2018
: [3] [Х (cenzored)]
Ноги в руки, в парах две
На парах стремлюсь вполне
У тебя ведь тоже пары
Плюсом грудь, шесть струн гитары
Ветер, не порви мечту
Я пары свои спущу
И аккорд один оставлю
Улыбается мечта, так славно
______________________________

Посвещается женщинам, которые сварили больше тонны борща и щи....