Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Х (cenzored):: - Язык Валера

Язык Валера

Автор: Loboque
   [ принято к публикации 15:15  17-11-2009 | я бля | Просмотров: 389]
Встретился я с приятелями в кафе одним чудесным субботним вечером. Первый - Бодя, нахуй отмороженный чувак, сидящий на любых екстази, что не даш ему - сожрёт всё. Мозгов после таких процедур над собственной психикой осталось, мягко говоря, не много. Второго зовут Ярик, малёха перспективнее чем Бодя потому, что не жрёт говно всякое. Делать нечего, сидим и грустим. Бодя, до последнего верен паре колес в своем желудке, сидит и несёт всякую еботню. Лучше б он экономил по будням и нюхал кокос. Тут до меня доходит, что есть вариант поехать ко мне в загородный дом и (какого-то хуя)пожарить шашлыки. Идея одобряется, и мы садимся в такси. Мясо мы не покупаем, ведь я уверен, что в недрах моего холодильника оно таки завалялось. По приезде на точку мяса мы не нашли. Пришлось звонить соседу. Мясо у него оказалось, к тому же позвал нас к себе бухнуть. В целях не сбухать раньше времени всё своё, я предлогаю отправится к моему ненаглядному соседушке. Идея одобряется. Первым нажрался хозяин дома (сосед) и не смотря на наши мольбы, запретил нам идти к нему в бассейн или сауну. Алкоголик на уровне бомжей, хоть и сын депутата. Как только он промычал что-то типа "яаа спаыать" и свалил куда-то к себе в спальню, сауна немедленно была разогрета. Вино закончилось и надо было найти новое бухло. Нашли бутылку какого-то среднего Хенесси (я в них не бум-бум, но стоило баксов триста минимум)и какое-то гавно типа "Арарат. Три звезды" В целях удобства смешали эти два напитка в одной бутылке (жестекое сочетание)и пошли в сауну. Запивали мы наш микс водой из ведра, которой поливали камни.Прямо из ковшика пили. Искупнулись в бассейне и пошли искать мясцо. Открыв холодильник, Бодя мигом нашел кило свинины, ура! Я выхватываю мясо из Бодиных рук и направляюсь в сторону прихожей. Бодя резко разворачивает меня, держа в руках какое-то гавно в целофане, которое он достал после свинины, похожее на замерзший член буйвола. В связи с тем, как Бодю ебашит от "коньяков" и колёс его глаза переполняются ужасом от того вопроса, который вцепился в нас обоих: "Что это нахуй такое?!" Ответ оказался на наклейке со штрих-кодом, которая была прилеплена к этой хуетени. Оказалось, что это коровий язык. Фу, блять. По настоянию обожраного, пьяного Боди мы взяли это гавно с собой. У меня мы нажрались оканчательно, до той самой фазы, когда никто не желает что-то говорить и о чем-то общаться. И вот мы молча сидим втроем за круглым столом, посреди которого лежит тот коровий язык и стоит бутылка виски. Сидели безмолвно мы минут пятнадцать... У всех поникшие красные глаза, усталые лица и жуткий перегар. Мясо мы так и не пожарили. Внезапно Бодя подскакивает со стула и с криком "А давайте его Валерой назовем!!!" тыкает пальцем в язык на столе. Ярику показалась эта идея забавной, меня она особо тоже не напрягла. Это воодушевило нас на добухивание бутылки джей ди. Каронной цитатой ночи стала Бодина фраза: "Ярик,возьму Валеру за руку" после чего нас накрыло окончательно. Взяв черный маркер, Ярик написал кривым печатным шрифтом на Валерином целофане "НАШ ДРУГ ВАЛЕРА" Ржали мы так еще часа три. К часам семи утра мы выбросили Валеру в открытое море (в речку) и стоя на пристани долго проважали его грустным взглядом. Больше я Валеру не видел. Жду свою маленьку повесть а разделе "Встретился я с приятелями в кафе одним чудесным субботним вечером. Первый - Бодя, нахуй отмороженный чувак, сидящий на любых екстази, что не даш ему - сожрёт всё. Мозгов после таких процедур над собственной психикой осталось, мягко говоря, не много. Второго зовут Ярик, малёха перспективнее чем Бодя потому, что не жрёт говно всякое. Делать нечего, сидим и грустим. Бодя, до последнего верен паре колес в своем желудке, сидит и несёт всякую еботню. Лучше б он экономил по будням и нюхал кокос. Тут до меня доходит, что есть вариант поехать ко мне в загородный дом и (какого-то хуя)пожарить шашлыки. Идея одобряется, и мы садимся в такси. Мясо мы не покупаем, ведь я уверен, что в недрах моего холодильника оно таки завалялось. По приезде на точку мяса мы не нашли. Пришлось звонить соседу. Мясо у него оказалось, к тому же позвал нас к себе бухнуть. В целях не сбухать раньше времени всё своё, я предлогаю отправится к моему ненаглядному соседушке. Идея одобряется. Первым нажрался хозяин дома (сосед) и не смотря на наши мольбы, запретил нам идти к нему в бассейн или сауну. Алкоголик на уровне бомжей, хоть и сын депутата. Как только он промычал что-то типа "яаа спаыать" и свалил куда-то к себе в спальню, сауна немедленно была разогрета. Вино закончилось и надо было найти новое бухло. Нашли бутылку какого-то среднего Хенесси (я в них не бум-бум, но стоило баксов триста минимум)и какое-то гавно типа "Арарат. Три звезды" В целях удобства смешали эти два напитка в одной бутылке (жестекое сочетание)и пошли в сауну. Запивали мы наш микс водой из ведра, которой поливали камни.Прямо из ковшика пили. Искупнулись в бассейне и пошли искать мясцо. Открыв холодильник, Бодя мигом нашел кило свинины, ура! Я выхватываю мясо из Бодиных рук и направляюсь в сторону прихожей. Бодя резко разворачивает меня, держа в руках какое-то гавно в целофане, которое он достал после свинины, похожее на замерзший член буйвола. В связи с тем, как Бодю ебашит от "коньяков" и колёс его глаза переполняются ужасом от того вопроса, который вцепился в нас обоих: "Что это нахуй такое?!" Ответ оказался на наклейке со штрих-кодом, которая была прилеплена к этой хуетени. Оказалось, что это коровий язык. Фу, блять. По настоянию обожраного, пьяного Боди мы взяли это гавно с собой. У меня мы нажрались оканчательно, до той самой фазы, когда никто не желает что-то говорить и о чем-то общаться. И вот мы молча сидим втроем за круглым столом, посреди которого лежит тот коровий язык и стоит бутылка виски. Сидели безмолвно мы минут пятнадцать... У всех поникшие красные глаза, усталые лица и жуткий перегар. Мясо мы так и не пожарили. Внезапно Бодя подскакивает со стула и с криком "А давайте его Валерой назовем!!!" тыкает пальцем в язык на столе. Ярику показалась эта идея забавной, меня она особо тоже не напрягла. Это воодушевило нас на добухивание бутылки джей ди. Каронной цитатой ночи стала Бодина фраза: "Ярик,возьму Валеру за руку" после чего нас накрыло окончательно. Взяв черный маркер, Ярик написал кривым печатным шрифтом на Валерином целофане "НАШ ДРУГ ВАЛЕРА" Ржали мы так еще часа три. К часам семи утра мы выбросили Валеру в открытое море (в речку) и стоя на пристани долго проважали его грустным взглядом. Больше я Валеру не видел. Жду свою маленьку повесть в разделе "гавно и хуета што пездец"


Теги:





0


Комментарии

#0 19:53  17-11-2009VETERATOR    
Слитное дежавю.

и еслиб не 14:55 17-11-2009

я бля ..


Комментировать

login
password*

Еше свежачок

Стою как истукан
С дипломом на задворках
В моей руке стакан
В другой синеет корка

Взлетел по лестнице гранитной
Изгрызанной, как яблоко Адама
Как с женщиной фригидной
С наукой все теперь понятно

Снуёт студент по универу
Их будто безнадежный муравейник
Задачи, чертежи , примеры
Все разметает жизни веник

По кухонным помойкам быта
По вахтам, шахтам, стройкам
Как пес гуляешь ты побитый
И жизнь оценки выставляя строго
Напишет на надг...
12:53  27-02-2017
: [14] [Х (cenzored)]

Я смеюсь над глупой книгой,
Где написано про иго.
Нет большего прикола,
Чем сказки про татаро -монголов.
Что за военный вопрос:
Монголо-татар с Гулькин нос,
На поясе курдюки да жбаны,
Они же чабаны.
Просто парни-москвичи
Были силачи и усачи....
Я встретил девушку
Она не как все была
Не знала про денюжки
И в детстве повесилась

Я обрезал веревку с ней
И тельце худое снял
Потом оказалось что гей
Банально слинял

Где-то ты горемычная
Едешь троллейбусе
Вспоминая обычные
Потертые легинсы....
08:24  26-02-2017
: [5] [Х (cenzored)]

Говорят, что варягов пригласили славяне.
Уши не слышали большей глупости и дряни.
Варяги -это кто? Европейские бродяги,
Способные лишь к воровству и драке.
Они были здоровенны и злы,
Таскали славян за чубы и хохлы.
Явились бандиты- бандеровцы
И срубили тотемное деревце....
02:15  26-02-2017
: [6] [Х (cenzored)]


Под мокрым снегом деревянная беседка
Тоску с перил сгоняет престарелая соседка
На душу грим уложен плотно и прилежно
Улыбки нет влекущей, что звала так нежно

Пантера хищная, со вкусом жертвы отбирала
И двадцать лет назад, меня до кучи обглодала
Коктейль из отношений был замешан интересно
Я безмятежный шалопай и все вокруг прелестно

Она жената и заботливая мать моих друзей
Абстракция и час, я поднял в небо голубей
Духи «Шанель» и аромат от тела, все реально