Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Децкий сад:: - Мой любимый сантехник

Мой любимый сантехник

Автор: Zмей Zелёный
   [ принято к публикации 11:35  23-11-2009 | Спиди-гонщик | Просмотров: 270]
Я не знаю повезло вам или нет. Нам повезло. Потому что у нас есть Петрович. Он не просто сантехник, а сантехник пятого разряда. Да и мужик классный. Любит по пьяне что-нибудь такое насочинять. И что характерно, когда протрезвеет, то всегда утверждает, что всё так на самом деле и было.

Познакомились мы с ним, когда дура, что живёт этажом ниже меня, захуярила в канализацию арбузные семечки и ещё какой-то хлам, парализовав работу нашей говносточной системы. И поэтому дерьмо всех верхних этажей начало группироваться в моём унитазе.

Я как раз в то время гудел по-черному, праздновал свободу, свалившуюся на меня, из-за развода с бывшей женой и поэтому наступление говна как-то прозевал. Чую пахнет дерьмом, а что за херня понять не могу. И когда на пороге моей квартиры появился Петрович в полной амуниции и с набором инструмента, я сначала удивился, мол какого хрена всякие водолазы ко мне в гости заявляются. Так как Петрович был одет в химзащитные ползунки, на голове каска, а живых водолазников я в глаза не видал. Но Петрович, точно оценил ситуацию и быстро всё расставил по своим местам.

- Говно на тебя, наступает, - то ли спросил, то ли констатировал он факт, пройдя мимо меня в квартиру.
- Чего наступает? – Переспросил я, семеня за ним следом.
- Говно, чего же ещё! – Ответил он удивлённо, - ты чё не слышишь, какой вонизм стоит.
Я прислушался. Запах был, а звук нет. Петрович распахнул дверь моего туалета, и к запаху добавилось изображение. И тут я прозрел.

- У тебя накатить чего-нибудь есть? – Спросил он, закончив с унитазными делами. Спросил чисто для проформы, так как по моему внешнему виду и так было понятно, что есть.
- Обмыть бы это дело надо, - добавил, кивнув в сторону туалета.
- Проходи! – Охотно согласился я, сопровождая его на кухню.

И мы познакомились. И теперь, когда Петровичу хочется выпить, а с финансами напряг. Он одевает свои химзащитные штаны, вооружается инструментом и заявляется ко мне в гости. Первым делом осматривает туалет, вздыхает облегчённо, мол хотя б у тебя всё в порядке, а то весь дом засрали и без перехода спрашивает: «Змей, у тебя выпить есть?» Я никогда не жмусь и даже если выпить нет, лечу в магазин за водярой. Потому что Петрович человек. Потому что мне нравиться когда он накатив пару – тройку стопарей и закурив начинает что-нибудь рассказывать. И пусть некоторые считают его ненормальным, вралём и пиздоболом, я лично люблю слушать его истории.

- Ты новости смотришь? – Спрашивает меня Петрович, закусив и попыхивая любимым беломором.
- Ну, вообщем-то смотрю, но не часто, - отвечаю я.
- Зря, – авторитетно заявляет он и продолжает, - ты слыхал, как все новости трубили про то, что хохлы у нас газ из трубы пиздили?
- Ну, что-то такое слышал.
- Так вот, и мы с Серёгой, напарником моим, тоже не слышали поначалу, потому что политика всё это, а с политикой мы дела предпочитаем не иметь, ты в курсе, почему с ней лучше не иметь дел? С политикой-то?
- Нууу, - отвечаю я, пытаясь придумать хоть какой-то подходящий ответ.
- Ха! – Восклицает Петрович, - Да потому что политика – такая сука: хоть ты её сверху, хоть снизу, хоть спереди, хоть раком поставь. Один хуй такое чувство, будто не ты её, а она тебя трахнула.

Я неуверенно пожимаю плечами сам не зная, обозначает это согласие или наоборот. Петрович же закурив очередную папиросу, после того как мы накатили ещё раз, продолжает свой рассказ.

Короче, сидим мы с Серёгой, бухаем. Разговоры умные ведём. Про канализацию и про то, каким её методом, от какого вида говна лучше чистить. Как влетает Степановна и орет, будто её в жопу прут: «Вот вы тут сидите долбоёбы, бухаете, а там хохлы у нас газ воруют, и платить за это не хотят!!!» Мы и охренели. Ну, то, что пиздят, хуй на них, мы сами не ангелы, а вот что платить не хотят, обидело нас конкретно. «Ах, вы сволочуги,» - думаем: «Охуели совсем, будто у нас этого газа, вагон и маленькая тележка, будто мы такие добрые, что бери брат, хохол, у нас этого дерьма сколько хочешь!» А если даже и так, пиздить то зачем? Ты подойди по-человечески, поставь пузырь, слёзно попроси, мол Петрович, ёбана врот, совсем плохо, брат Ющенка помирает, пластическую операцию просит, баба с косой доебала дальше некуда, а газа ни хуя нет, будь добр, плесни полведерка». Мы, что, звери что ли? Плеснём. Хорошо попросишь так мы тебе не то, что полведра, мы тебе и целое ведро можем отвалить. А они, пиздить суки, вздумали. Так нормальные человеки не поступают! Обиделись мы, сильно обиделись.

И решили принять контрмеры. Но так как никто из нас ни в газе, не в газопроводах ни хрена не понимает, решили сначала разобраться с матчастью. Значит так. Газопровод – это трубы. Ну, типа наших канализационных, только в тех трубах не говно течёт и арбузные косточки, что эта падла с третьего подъезда пиздюшит, а газ. А пиздят они его так: Прокручивают в трубе этой дырочки, ввинчивают крантик и всё, готово дело. Приходят ночью, и давай газ потихоньку сливать. Так по ведёрку - два, чтоб ни хрена сразу не заметно было. И что характерно, наши-то знают, а ничего сделать не могут, потому что политика. Вот, к примеру перекрой трубу, сразу всякая шалупень, типа шведов, немцев и прочих чехов, может вой поднять, а это вам уже не хуй собачий!

- Ну, ты теперь понял, что такое политика? - Спрашивает меня Петрович, прервав рассказ.
- Ну, понял, конечно, - отвечаю я, - подбирая слова.
- Ни хрена ты не понял, Змей, - возражает он, - политика - это когда кто-то кого-то начинает наёбывать, а тот кого наёбывают хочет первому заехать по рылу, но не может, так как существует кто-то третий, которому это может не понравиться и в итоге наёбываемый вынужден искать выход, так чтоб и по рылу съездить и чтоб третий в мордобой не ввязался.
- Бля-я-я-я… Петрович, ты голова! – восхищаюсь я.
- А то, - соглашается Петрович и предлагает накатить ещё по одной.

Мы пьём, закусываем и потом, он продолжает.

Короче, Серёга говорит: « Надо действовать по-умному: не нахрапом, а продумано. Типа чтоб с политикой всё заебись было и чтоб хохлам хуй, а не газ!» И добавляет: «Идея такая, забираемся мы в трубу эту, набираем, бухла немеряно и ждём. Они хуяк дырку провертели, краник ввернули, а мы им хуяк в этот краник изнутри чёпик и пиздец.» Я ж говорю, Серёга у нас голова, когда его припрёт! Идея супер! Ну, мы на радостях и накатились в дрова.

Петрович замолкает, пытаясь раскурить потухшую беломорину. Я напряжённо жду, продолжения, но он будто бы и не собирается рассказывать дальше.
- Петрович, ну что дальше-то было?!
- Дальше? А дальше ни хуя. Идею-то придумали, а как в трубу забраться, хрен его знает. Думали-гадали, а тут бац по новостям передают, что наши трубу эту закрыли.
- Мда, - бурчу я недовольный неожиданной развязкой, - жалко, я думал, из-за вас с Серёгой с газом-то всё наладилось.
- Так из-за нас и наладилось, - возражает Петрович. – Разведка донесла, что мы к трубе этой подходы ищем, вот правительство и приняло решение. Опасаться начали что мы с Серёгой выполняя задуманное можем случайно эмигрировать. В трубе границы-то нет. Вот им делать нечего. Политика или не политика. Шведы, немцы или чехи всякие, а по барабану. Бац и закрыли трубу.

Мы разливаем по крайней, так как пить по последней плохая примета и расстаёмся. Опять до того момента когда какая-нибудь дура не выведёт из строя канализационную систему в нашем подъезде. Либо Петровичу захочется бухнуть при финансовой несостоятельности и расплатиться со мной очередным своим рассказом.

© Zмей Zелёный, ноябрь 2009 года.


Теги:





0


Комментарии

#0 19:07  23-11-2009soul    
прикольно)
#1 02:25  25-11-2009Лев Рыжков    
Ерунда, по-моему.
#2 04:25  25-11-2009ВеТьма    
Да хуйня, не сомневайтесь(w)

Афтар почитай БЖ


Комментировать

login
password*

Еше свежачок
17:31  24-02-2017
: [0] [Децкий сад]
Петр Петрович окинул взглядом накрытый стол и, усевшись поудобнее, приступил к легкой утренней трапезе. Сегодня бог послал Петру Петровичу солидную хрустальную вазу салата «оливье», яишенку из пятнадцати яичек из-под деревенской курицы, пару десятков тостиков с ветчиной и сыром из разрезанных пополам французских багетов и пятилитровый термос с черным кофием, приправляемым прямо в чашке густыми сливками....
Соберу в одной коробке
Детские игрушки -
Старый шприц, пивные пробки,
Файеры, хлопушки.

Грамм гашиша, Беломор,
Два презерватива,
Стопок водочных набор
И бутылку пива.

Положу туда кастет,
Короб с анашой…
25 порно-кассет
И тесак большой....
16:17  22-02-2017
: [21] [Децкий сад]
Поднимаясь по скрипучим ступеням родного подъезда
Светом солнца плеснувшим в окно
Я был остановлен
И замер.

И вспомнилось детство
Прекрасное милое детство.

Там был старый чердак
И лучи проникали сквозь щели
Освещая страницы той книги
Что о Доне ебатьблядь Кихоте....
11:04  15-02-2017
: [35] [Децкий сад]
Смешно, когда на ангела пытаются одеть наряд
Зачем? Он члена не имеет, не найдете зад
Смешно, когда на ангела пытаются ровняться
Зачем? Ведь все равно придется обосраться

Печально, когда ангела пытаются раздеть
Зачем? На крыльях должен он лететь
Печально, когда ангела пытаются забыть
Зачем?...
15:56  13-02-2017
: [6] [Децкий сад]
Брожу по остывающему городу в объятиях предзакатных сумерек. Люди неровным потоком стекают вниз по проспекту.
Зашёл в наш старый бар. Почему именно в него? Может, просто, хотел её увидеть? Наверняка. Знал, что она может быть здесь. Не ошибся.
Сидит весёлая, нарядная....