Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Х (cenzored):: - Как мы хуй ваяли

Как мы хуй ваяли

Автор: Рыбий Глаз
   [ принято к публикации 22:42  30-11-2009 | бырь | Просмотров: 598]

Недели за две до хеловина на работе звонок.
– Девушка, а член изо льда у вас можно заказать?
С членами моя работа не связана, не подумайте. Мы ледяными скульптурами занимаемся.
Фыркнула.
– Что что, – говорю, – а это – всегда пожалуйста.
– Сколько стОит?
– А это смотря какого размера, – ухмыляюсь я.
И тут она выдаёт:
– В диаметре сантиметров двадцать пять и пятьдесят высотой.
Пытаюсь себе представить. Недоразумение какое-то, а не член…
– А вам, – говорю, – обязательно таких э... странных пропорций?
– Нет, нам нормальный нужен, обычный.
Фигасе обычный… Где она такое видела-то?
Ладно, уговорила её на метровую высоту при том же диаметре. Но это были цветочки.
– А вы, – говорит, – проводку внутри можете сделать?
Предчувствую недоброе, спрашиваю:
– Мочь то мы можем, а только вот что вы задумали?
– У нас, – говорит, – конкурс будет, пять девок его лапать и облизывать всячески на сцене будут, и выиграет та, у которой он кончит.
– Чем!?!
– Ну, мы думали – бэлейсом…
Бляааа… Креативщики сраные… Дуры озабоченные… И растратчицы вдобавок.
Ладно. Стали думать, как бы это техничнее осуществить. Идеи родилось две – или клизьму с бэлейсом под стол сунуть и наступать незаметненько ножкой, или помпу поставить и в нужный момент повключать несколько раз.
Она ещё говорит:
– А если просто помпу включить, не тот разве эффект получится?
– Эффект, – говорю, – получится не совсем тот. Получится, что он, извиняюсь, писает.
Вобщем. Рассказала нашим, поржали.
На следующий день перетёрли с заказчицами детали – поддоны-подсветки, срок службы. Они такие спрашивают – сколько он у нас простоит? Ржу, говорю – не волнуйтесь, он всё мероприятие эрегированный будет…
– А за три часа не растает?
– Был бы в натуралку – за пятнадцать минут конкурса слизали бы весь нафиг, а этого – дня на два хватит…
Ну и ещё решили, что Бэлейс густоват будет для помпы, надо бы молоком разбавить.
– Мы вам, – говорит, – макет наверное должны будем выслать?
Эскиз по-русски говоря. Всхрюкиваю, давлюсь, говорю – спасибо, сами как-нибудь…
А потом они перезванивают и заказ значит подтверждают.
Исполнительскую часть у нас началит мой мужик, он же муж. И вот он идёт курить и звонить резчику, – мол, давай дуй на работу, хуй делать. Ага.
– Подожди меня, – ору я с кухни, – я хочу слышать, КАК ты это будешь объяснять!..


Вобщем, доверили резчику Лутфуллину хуй.
Лутф сам не художник ни разу, но оч рукастый и всякие технические штуки ледяные здоровско делает. А это – первая в его жизни скульптура. Ничо так, символично…
И взялся наш Роден Азгатович за пилу. Денно и нощно торчал в холодильнике – это где мы работаем. Скульптуру ваял. С большой буквы. Буквы «х».
Мужик мой поехал через пару дней – посмотреть на это дело. Подхожу, говорит, и вижу – чой-то не то, а чо – не пойму. Смотрел-смотрел…
– Лутфуллин, ты, мать твою, член-то хоть раз в жизни видел ваапще?!
– А чо не так то?! Смотри, шикарный же член получается!
– А то не так, что ты залупу задом наперёд повернул, татарва ты необрезанная!
– Да прально всё, гонишь, – уже не так уверенно проблеяла оскорблённая татарва.
– А ты за угол сходи, достань и посмотри!
Сходил, достал, посмотрел. Вернулся:
– Вот лажа-то….
Спилили вопщем эти палачи члену голову, повернули её на сто восемьдесят и приставили обратно. Как положено. Хирурги, блин…
Тем временем мне звонят девчёнки-заказчицы и причитают, что очень волнуюцца за свою пипиську – как она выглядит, как она сработает, и воопще как она там поживает. Как как, – стоИт, виагры наелась… Про голову отпиленную говорить не стала, пригласила на завтра к нам в холодильник, – на хуй смотреть.
Назавтра сутра муж мой, собираясь на-таки работу, говорит:
– Распечатай-ка мне, жона, хоть один писюн.
– Да на кой оно тебе? У тя ж свой есть, – отмахиваюсь сквозь сон. – Ну ночью точно ещё был…
– Вот дура ты, Хачатурова… – муж фыркнул. – Девицы твои если претензии к скульптурным формам иметь будут, то мне аргументы что, из штанов доставать, что ли?
– А, – говорю, – тогда надо распечатать. А то ледовый в их глазах точно померкнет…
Девицы приехали с тремя литрами молока, посмотрели, пропёрлись, похихикали смущённо, опробовали в действии. Остались очень довольны. Ещё бы, они-то хотели уродище двадцать пять на пятьдесят, а тут – такой праздник!
К моменту готовности шедевра к нам перезахаживали все работяги из соседнего цеха. Все же спецы по части членов, куда там… Один говорит – вот тут не так, второй говорит – а у меня вот здесь по-другому… Вопщем, член получился очень группово-портертным. Образ собирательный, как говорила моя училка литературы, наш хуй был плодом их коллективного творческого взлёта. Машину, на которой его с почестями вывозили, окрестили членовозом…
Монтаж письки на месте ничем примечательным не ознаменовался. Кроме одного момента – узнав, ЧТО везётся в его машине, директор транспортной конторы примчался самолично к разгрузке в клуб. Шоб заценить. И заценив, звонил мне и просил достать ему пару проходок на этот аццкий хеловин.
К сожалению, мероприятие оказалось пипец каким закрытым, и потому проходок я Паше не достала. По той же причине я не могу подтвердить вам подлинность этой истории видеоклипом. Но поверьте – ледяной хуй блистал в лучах подсветки, был великолепен своими размерами и несгибаемостью и смачно и обильно кончил на самую красивую тёлку. Правда, бэлейса там уже не было, – заказчицы пожмотились и залили одного молока.
Потом они долго нас благодарили и говорили, что было оч круто.
Когда я посмотрела фотки, то спросила у мужа только одно – нахрена они яйца сделали круглыми и в разные стороны, как сиськи у огромной бабищи. Я понимаю Лутфуллин, тот вопще членов не видел. Но мой то мужик куда смотрел! На что был ответ:
– Они вопще снизу, мне их не видно и хуй их знает, когда он стоит – в стороны они или кучкой…


Накануне хеловина раздался звонок, и приятный мужской голос в трубке спросил:
– Девушка, а не подскажете, сколько будет стоить спящая красавица в гробу в натуральную величину?
Стараясь не впадать в панику, посчитала и назвала цену. Не дай бог опять креативщики…
И тут голос задал совершенно обычный, традиционный вопрос:
– А скажите, сколько она у нас проживет?
Подавляя демоническую улыбку, я ответила:
– Смотря что вы собираетесь с ней делать…


Теги:





0


Комментарии

#0 00:49  01-12-2009elkart    
Хуета, канешна, НО! висьолайа!
#1 02:40  01-12-2009Медвежуть    
Улыбнуло чоуштам.
#2 03:16  01-12-2009Atlas    
забавно и читается легко

странно, что в этой рубрике

#3 03:18  01-12-2009Atlas    
а-а-а!

доперло!

куда же еще крео про ледяной пенис!

модер жжет по своему, но тонко, сцуко, тонко!

#4 16:00  01-12-2009Потайная з-па    
праздник нас ласкал экстазом

конкурс был у ловеласов

каждый ждал сигнала к старту

честь поставлена на карту

в тонкость посвещу чтеца

снежна глыба - ледна баба

вобщем трением конца

кто расплавит тому слава

математика в почете

победил один задротик

равномерно нагревал

рот, писюн, потом анал

а кто жарил в одну масть

сплавил только одну часть

#5 16:00  04-12-2009Рыбий Глаз    
Пасиба за каменты. Отдельное спасибо редакам за рубрику. *тонко, сцуко, тонко* ))

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
поэтесса-стрампонесса,
метр семьдесят, без лишнего веса
составит компанию поэту
и ей нужно конкретно вот это:

адекватный би-универсал в заход,
без лишних рифм, но "полиГЛОТ";
для дружбы и интима-
не проходите мимо.

Фейсситинг обязательное условие!...


...В субботу друг Рафа Шнейерсона Тит привел пару первоклассных девиц.


Где он их взял?


Почему Тит не приводил таких красоток прежде? Например, тогда, когда Рафу было тридцать?.. Или сорок? Или пятьдесят? Или даже – шестьдесят?...
21:14  22-04-2017
: [2] [Х (cenzored)]
Синоптики вновь напиздели
Что вскорости будет зима
Что хлынут дожди и метели
Наступит война и чума
Синоптики - умные черти,
И глаз их остёр как клинок
Хоть верьте вы им хоть не верьте,
Они... ну, такие как Бог!
Им души подвластны и тени,
Меж пальцами сыпля песок,
Они все глаза проглядели -
Ни как-нибудь, а между строк
Им видится дно океана
Им птицы и рыбы друзья
У них ни копейки в карманах,
И нет у них даже ружья
Подвластно зато Мирозданье
Оно их направило ...
Случается и так, что сметана из дыры твоей самки превращается в спиногрыза, который через 15 лет будет воровать твои деньги, а в 30 отбирать стакан воды. Жить с рожавшей бабой - это само по себе мещанство. Ну а терпеть еще животное, вылезшее из ее пизды и требующее отдельной жилплодащи....
Какой такой хахель
Здесь не ел вафель?
Впрочем это еще пустяк:
А так,
Ешь вафли, главное не у вафли.

Если баба сосет - ей только в рот давать
В пизду совать и в очко подбабахивать.
Но не целовать!
Иначе ты
Горделивый любитель вафель
Получишь прозвище ВАФЕЛ!...