Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Здоровье дороже:: - Свидетельство

Свидетельство

Автор: Zмей Zелёный
   [ принято к публикации 07:32  04-12-2009 | я бля | Просмотров: 574]
Пациент был какой-то странный. Нет, конечно, сексологу с десятилетним стажем приходилось видеть и не такое, но этот был уж какой-то совсем странный. В течениие пятнадцати минут он то бледнел, то краснел, произнося что-то нечленораздельное. В конце концов, это перестало забавлять дока, и он потихоньку начал раздражаться.

- Уважаемый, вы можете сказать более конкретно, называя вещи своими именами?!
- Семь секунд…
- Что - семь секунд?
- Кончаю я, доктор, через семь секунд.
- Хм… Да, это конечно проблема, - успокоился док (пациент как пациент). – А вы не пробовали практиковать позу, когда партнёрша сверху?
- Семь секунд, доктор, это когда она сверху.
- Да уж… А перед половым актом не пробовали стимулировать себя вручную?
- Как это?! – засмущался пациент.
- Ну… Поонанировать или, как говорят в народе, подрочить.
- Доктор, семь секунд - это если подрочить, а потом она сверху…
- Тяжёлый случай, – констатировал врач. - «Виагру» пробовали?
- Девять секунд, доктор.
- С «Виагрой»?!!!
- Ага, две таблетки. Одна за полчаса, а вторая за пять минут, но после дрочки.

Док напрягся. Потому что такого за всю его десятилетнюю практику не случалось ни разу. В принципе, такого вообще не могло быть, и он начал подозревать в пациенте провокатора.

- Вы меня обманываете, – произнёс он, прищуриваясь.
Пациент опять побледнел, потом покраснел, а потом пошёл пятнами вперемешку.
- Нет, доктор, не обманываю. У меня и свидетель есть.
- Какой свидетель? – растерялся док.
- Жена…
- А, так жена пришла с вами? Пусть зайдёт.

Пациент замялся, и эскулап опять начал подозревать его в банальном разводе современной сексологии. И когда он в этом почти уверился, посетитель наконец-то разродился.

- Её нет, доктор, - начал он робко, но, увидев подозрительность во взгляде дока, затараторил. - У неё сегодня квартальный отчёт. Она с работы не смогла отпроситься. Но она всё может подтвердить. А так как она сегодня не может сама присутствовать, из-за квартального отчёта, то она мне выдала свидетельство, на тот случай, если вы мне не поверите, что она может это подтвердить…

Тут обалдел доктор.

- Свидетельство? Какое свидетельство? – удивился он, привскочив со стула.
- Щас… - пробормотал пациент и, пошарив по карманам, вытащил на свет вчетверо сложенный тетрадный лист. – Вот.

Доктор начал читать.

«Свидетельство», - значилось в заголовке, потом с новой строки шел текст, написанный ровным и красивым почерком.

«Я, Иванова Светлана Викторовна, 1975-го года рождения, уроженка города Москва, проживающая по адресу: улица Лесная, дом 7, квартира 12. Свидетельствую, что мой муж, Иванов Евгений Петрович, 1970-го года рождения, проживающий по вышеназванному адресу, действительно кончает за 7 секунд, во время нашего так называемого полового акта. Причём, это происходит в позе, когда я сверху, а в позе, когда я снизу, засечь время не представляется возможным. Так же свидетельствую, что муж предварительно онанирует под моим контролем, а применение средства с названием «Виагра», в количестве двух таблеток, дали несущественное увеличение длительности акта в размере двух секунд».

Ниже, с новой строки стояла вчерашняя дата. Далее - роспись и расшифровка, удостоверяющая, что роспись, действительно, принадлежит Ивановой С.В. Скрепляла всё написанное большая круглая печать, в центре которой крупно значилось «Для пакетов», а по кругу мелким шрифтом шло: «Бухгалтерия индивидуального частного предприятия “ГРАНИТ”».

Доктор обалдел совсем.

- А почему для пакетов и почему бухгалтерия? – неизвестно зачем поинтересовался он.
- Так это… Жена работает в бухгалтерии, и печать там у них только такая… Не идти ж к главбуху за гербовой.
- Мда-а-а-а… - произнёс док, наверное, впервые в жизни не зная, что сказать.

Повисла неловкая пауза.

- А коньячок перед сексом не пробовали употреблять? Очень помогает, – наконец нашёлся эскулап.
- Три секунды, доктор…
- Что - три секунды? Кончаете через три секунды, если употребляете предварительно коньячок?!
- Засыпаю, доктор, через три секунды после коньяка.
- Так не пейте много, так, стопочку-две…
- Три секунды - это после стопочки, доктор, до второй дело просто не доходит…
- Ну, тогда я не знаю, - развёл руками док, - ей богу, не знаю. Не было в моей практике подобного случая…

И тут у дока в голове начала пульсировать внезапно пришедшая идея. «Блин, – думал он, – а что, если это незнакомый науке феномен, и мне,) как его первооткрывателю, вручат за его изучение и детальное описание Нобелевскую премию?». Он уже представил себя на трибуне, ораторствующего и произносящего довод за доводом, как весь зал, набитый мировыми светилами, ахает, охает и рукоплещет стоя, но пациент вдруг проявил активность.

- Доктор, а может чё пропишите? – неуверенно начал он.
- Что? Насколько я понял, ни один из общепринятых методов на вас не действует!
- Ну, понимаете, доктор, кое-что действует…
- Что?! – воскликнул эскулап и, вернувшись к своим мыслям, дофантазировал, как он с трибуны произносит рецепт лечения открытого и изученного им недуга. Как профессора и академики со слезами на глазах кидаются к нему и несут на руках.

- Зинка, доктор, из пятнадцатой квартиры.
- Что? Какая, к чёрту, Зинка?! Причём тут пятнадцатая квартира?
- Квартира в нашем подъезде. Пятнадцатая. А живёт в ней Зинка, – пытался разжевать непонятливому врачу осмелевший пациент.
- Не понял. А это - то тут при чём?!
- Так с Зинкой, доктор, у меня всё нормально, минимум минут сорок - хоть сверху, хоть снизу. – И, подумав, добавил, - и что характерно, с Зинкой и коньяк меня не берёт…
- Послушайте, любезнейший, если у вас с Зинкой всё нормально, так какого хрена, извините за выражение, вы сюда припёрлись? – произнёс док угрожающе, чувствуя, как в сознании рушатся только возведённые сказочные замки о международном консилиуме и Нобелевской премии.
- Так свидетельство нужно… - начал бойко и уверенно пациент, но, наткнувшись на ненавидящий взгляда врача, краснея и заикаясь, добавил, - ну… или справку… хотя бы…
- Какое свидетельство?! Какую справку?!!! О чём?!!! – спросил доведённый до бешенства док.
- Для жены. О том, что вы рекомендуете мне Зинку в качестве лечения. А то она мне без этого не поверит…

Доктор прозрел, но подавил в себе желание вышвырнуть пациента за двери. «Справку тебе? Будет тебе справка!» - подумал он, пытаясь успокаиваться.

- То есть, вы хотите, чтоб я выдал вам справку о том, что для вашего лечения необходима вышеупомянутая Зинка?
- Ну да, - закивал обрадованный пациент.
- Легко, - ответил док, взял чистый лист бумаги и вверху крупно вывел: «Справка». Ниже, с красной строки продолжил: «Выдана Иванову Евгению Петровичу, 1970-го года рождения, уроженцу города Москвы, проживающего по адресу: улица Лесная, дом 7, квартира 12. Справка предназначена для предъявления его жене Ивановой Светлане Викторовне».

- Как фамилия у Зинки? – спросил эскулап, оторвавшись от писанины.
- Фамилия? Хм… - замялся посетитель.
- Ну да, не буду же я в официальном документе указывать – Зинка из пятнадцатой квартиры.
- Синицына у неё фамилия. Кажется.
- Хм, кажется, – произнёс врач и подумал, да хрен с ним, главное, - адрес правильный.

И с новой строки продолжил: «Настоящей справкой удостоверяется, что для лечения сексуальных расстройств заявителя ему рекомендуется регулярный секс с Зинаидой Синицыной, проживающей по адресу: улица Лесная, дом 7, квартира 15. Так как при сексе с этой особой, по словам пациента, сексуальных расстройств у него не наблюдается». Добавил ниже дату, подпись и, пошарившись в ящике стола, шлёпнул печать «Уплачено». Подспудно имея в виду плату за несостоявшийся консилиум и Нобелевскую премию.

- Вот вам ваша справка, - протянул он документ пациенту, и добавил, - только знайте, что справка без Зинкиной визы не действительна.
- Как это? – удивился посетитель.
- Да очень просто. Есть проблема - есть метод её лечения, и значит, должно быть подтверждение действенности этого метода. Так что вы с этой справкой идите в пятнадцатую квартиру, пусть Синицына поставит на ней свою визу, мол, я, такая-то, подтверждаю, что эффект действительно наблюдается.

Пациент взял выданный документ, поблагодарил и, попрощавшись, вышел. «Иди, иди, - подумал док, - теперь ты точно не мой пациент и, возможно, им уже никогда не будешь».


Теги:





-1


Комментарии

#0 14:16  04-12-2009soul    
гыгы..
#1 15:00  04-12-2009Наивный Фтыкатель    
бхахаха. отлично! продолжение пиши!
#2 15:36  04-12-2009Мартин П. Stalker    
Невольно вспомнил анекдот:

Педик приходит к врачу за результатами анализов на СПИД

Врач (трагически):

- С прискорбием вынужден сообщить, что тест дал положительный результат. Как и повторный. Вы больны СПИДом.

Педик (в истерике):

- Нееет! Я еще так молод! Я еще так красив! Не хочу! Доктор, ну неужели нет никакого шанса спастись?

Врач (заговорщицки):

- Вообще-то есть одно средство. Говорят помогает. Но только оно народное и к медицине не имеет никакого отношения. Так что, если что - я вам ничего не говорил

Педик (с затаенной надеждой):

- Конечно, конечно, доктор!

Врач (деловито):

Записывайте рецепт. Литр молока комнатной температуры, добавить три селедки пряного посола, покрошить два соленых огурца и один соленый помидор, две столовые ложки малинового варенья и пол чайной ложки сухих дрожжей. Дать настояться в тепле полтора часа и выпить залпом.

Педик бережно прячет рецепт в карман, горячо благодарит и радостный убегает. К доктору подходит медсестра.

Медсестра (озадаченно):

- Доктор, а зачам вы ему эту хуйню надиктовали? У него же тест был отрицательный.

Доктор (задумчиво глядя вслед убегающему педику):

- Ничего. Пусть узнает, для чего мужику жопа нужна...


Комментировать

login
password*

Еше свежачок
16:09  21-11-2017
: [0] [Здоровье дороже]
По утру приоткрывши глаза
Среди мутных и сказочных месив
Я в колоде вдруг вижу туза
Как какой-то таинственный Мессинг

На окне моём темный вазон
Для меня же он просто прозрачен
Вижу я вдалеке горизонт
Что кровавой чертой обозначен

А ещё виден мне человек
Будто с неба рукою он манит
Через толщу сомнений и нег
Обо мне он неведомом знает

Может я это там в небесах?...
20:00  16-11-2017
: [2] [Здоровье дороже]
Ортодонт исправит зубы у кого они кривы
Психиатр ударит в бубен, как душою не криви

Мир поможет офтальмолог не сквозь пальцы рассмотреть
В жопу палец ткнет проктолог, все фаланги, не на треть

Только лишь писатель Павел ничего не совершит
Никого он не исправит, словом мир не оглушит

Вот сидит он вечерочком, прогуляться то в облом -
Пишет, балуясь хуёчком под обшарпанным столом

А умрет, так что поделать, не помогут тут врачи
Две дыры в башке проделать чтобы вставить ...
14:39  09-11-2017
: [17] [Здоровье дороже]
Тот, кто уверенно ставит всё на зеро –
имеет полное право делить на ноль.
Адама погубило собственное ребро.
Голая Алла трансформируется в алкоголь.

От каллиграфии открещиваются врачи
и гнут свою линию наподобие морщин.
Русский Ваня дольше вечности лежит на печи
и лаптями от Бриони хлебает щи....
09:36  08-11-2017
: [4] [Здоровье дороже]
...
15:42  29-10-2017
: [11] [Здоровье дороже]
Сама войну хоть как-то покарать
Едва ли сможет слабенькая мать,
За сыновей отобранных кроваво.
По всем штабам засевших упырей
Не уязвить проклятьям матерей,
Находят тех награды лишь, да слава.

Но бранных слов не щёлкнет гневный кнут....