Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Здоровье дороже:: - Свидетельство

Свидетельство

Автор: Zмей Zелёный
   [ принято к публикации 07:32  04-12-2009 | я бля | Просмотров: 415]
Пациент был какой-то странный. Нет, конечно, сексологу с десятилетним стажем приходилось видеть и не такое, но этот был уж какой-то совсем странный. В течениие пятнадцати минут он то бледнел, то краснел, произнося что-то нечленораздельное. В конце концов, это перестало забавлять дока, и он потихоньку начал раздражаться.

- Уважаемый, вы можете сказать более конкретно, называя вещи своими именами?!
- Семь секунд…
- Что - семь секунд?
- Кончаю я, доктор, через семь секунд.
- Хм… Да, это конечно проблема, - успокоился док (пациент как пациент). – А вы не пробовали практиковать позу, когда партнёрша сверху?
- Семь секунд, доктор, это когда она сверху.
- Да уж… А перед половым актом не пробовали стимулировать себя вручную?
- Как это?! – засмущался пациент.
- Ну… Поонанировать или, как говорят в народе, подрочить.
- Доктор, семь секунд - это если подрочить, а потом она сверху…
- Тяжёлый случай, – констатировал врач. - «Виагру» пробовали?
- Девять секунд, доктор.
- С «Виагрой»?!!!
- Ага, две таблетки. Одна за полчаса, а вторая за пять минут, но после дрочки.

Док напрягся. Потому что такого за всю его десятилетнюю практику не случалось ни разу. В принципе, такого вообще не могло быть, и он начал подозревать в пациенте провокатора.

- Вы меня обманываете, – произнёс он, прищуриваясь.
Пациент опять побледнел, потом покраснел, а потом пошёл пятнами вперемешку.
- Нет, доктор, не обманываю. У меня и свидетель есть.
- Какой свидетель? – растерялся док.
- Жена…
- А, так жена пришла с вами? Пусть зайдёт.

Пациент замялся, и эскулап опять начал подозревать его в банальном разводе современной сексологии. И когда он в этом почти уверился, посетитель наконец-то разродился.

- Её нет, доктор, - начал он робко, но, увидев подозрительность во взгляде дока, затараторил. - У неё сегодня квартальный отчёт. Она с работы не смогла отпроситься. Но она всё может подтвердить. А так как она сегодня не может сама присутствовать, из-за квартального отчёта, то она мне выдала свидетельство, на тот случай, если вы мне не поверите, что она может это подтвердить…

Тут обалдел доктор.

- Свидетельство? Какое свидетельство? – удивился он, привскочив со стула.
- Щас… - пробормотал пациент и, пошарив по карманам, вытащил на свет вчетверо сложенный тетрадный лист. – Вот.

Доктор начал читать.

«Свидетельство», - значилось в заголовке, потом с новой строки шел текст, написанный ровным и красивым почерком.

«Я, Иванова Светлана Викторовна, 1975-го года рождения, уроженка города Москва, проживающая по адресу: улица Лесная, дом 7, квартира 12. Свидетельствую, что мой муж, Иванов Евгений Петрович, 1970-го года рождения, проживающий по вышеназванному адресу, действительно кончает за 7 секунд, во время нашего так называемого полового акта. Причём, это происходит в позе, когда я сверху, а в позе, когда я снизу, засечь время не представляется возможным. Так же свидетельствую, что муж предварительно онанирует под моим контролем, а применение средства с названием «Виагра», в количестве двух таблеток, дали несущественное увеличение длительности акта в размере двух секунд».

Ниже, с новой строки стояла вчерашняя дата. Далее - роспись и расшифровка, удостоверяющая, что роспись, действительно, принадлежит Ивановой С.В. Скрепляла всё написанное большая круглая печать, в центре которой крупно значилось «Для пакетов», а по кругу мелким шрифтом шло: «Бухгалтерия индивидуального частного предприятия “ГРАНИТ”».

Доктор обалдел совсем.

- А почему для пакетов и почему бухгалтерия? – неизвестно зачем поинтересовался он.
- Так это… Жена работает в бухгалтерии, и печать там у них только такая… Не идти ж к главбуху за гербовой.
- Мда-а-а-а… - произнёс док, наверное, впервые в жизни не зная, что сказать.

Повисла неловкая пауза.

- А коньячок перед сексом не пробовали употреблять? Очень помогает, – наконец нашёлся эскулап.
- Три секунды, доктор…
- Что - три секунды? Кончаете через три секунды, если употребляете предварительно коньячок?!
- Засыпаю, доктор, через три секунды после коньяка.
- Так не пейте много, так, стопочку-две…
- Три секунды - это после стопочки, доктор, до второй дело просто не доходит…
- Ну, тогда я не знаю, - развёл руками док, - ей богу, не знаю. Не было в моей практике подобного случая…

И тут у дока в голове начала пульсировать внезапно пришедшая идея. «Блин, – думал он, – а что, если это незнакомый науке феномен, и мне,) как его первооткрывателю, вручат за его изучение и детальное описание Нобелевскую премию?». Он уже представил себя на трибуне, ораторствующего и произносящего довод за доводом, как весь зал, набитый мировыми светилами, ахает, охает и рукоплещет стоя, но пациент вдруг проявил активность.

- Доктор, а может чё пропишите? – неуверенно начал он.
- Что? Насколько я понял, ни один из общепринятых методов на вас не действует!
- Ну, понимаете, доктор, кое-что действует…
- Что?! – воскликнул эскулап и, вернувшись к своим мыслям, дофантазировал, как он с трибуны произносит рецепт лечения открытого и изученного им недуга. Как профессора и академики со слезами на глазах кидаются к нему и несут на руках.

- Зинка, доктор, из пятнадцатой квартиры.
- Что? Какая, к чёрту, Зинка?! Причём тут пятнадцатая квартира?
- Квартира в нашем подъезде. Пятнадцатая. А живёт в ней Зинка, – пытался разжевать непонятливому врачу осмелевший пациент.
- Не понял. А это - то тут при чём?!
- Так с Зинкой, доктор, у меня всё нормально, минимум минут сорок - хоть сверху, хоть снизу. – И, подумав, добавил, - и что характерно, с Зинкой и коньяк меня не берёт…
- Послушайте, любезнейший, если у вас с Зинкой всё нормально, так какого хрена, извините за выражение, вы сюда припёрлись? – произнёс док угрожающе, чувствуя, как в сознании рушатся только возведённые сказочные замки о международном консилиуме и Нобелевской премии.
- Так свидетельство нужно… - начал бойко и уверенно пациент, но, наткнувшись на ненавидящий взгляда врача, краснея и заикаясь, добавил, - ну… или справку… хотя бы…
- Какое свидетельство?! Какую справку?!!! О чём?!!! – спросил доведённый до бешенства док.
- Для жены. О том, что вы рекомендуете мне Зинку в качестве лечения. А то она мне без этого не поверит…

Доктор прозрел, но подавил в себе желание вышвырнуть пациента за двери. «Справку тебе? Будет тебе справка!» - подумал он, пытаясь успокаиваться.

- То есть, вы хотите, чтоб я выдал вам справку о том, что для вашего лечения необходима вышеупомянутая Зинка?
- Ну да, - закивал обрадованный пациент.
- Легко, - ответил док, взял чистый лист бумаги и вверху крупно вывел: «Справка». Ниже, с красной строки продолжил: «Выдана Иванову Евгению Петровичу, 1970-го года рождения, уроженцу города Москвы, проживающего по адресу: улица Лесная, дом 7, квартира 12. Справка предназначена для предъявления его жене Ивановой Светлане Викторовне».

- Как фамилия у Зинки? – спросил эскулап, оторвавшись от писанины.
- Фамилия? Хм… - замялся посетитель.
- Ну да, не буду же я в официальном документе указывать – Зинка из пятнадцатой квартиры.
- Синицына у неё фамилия. Кажется.
- Хм, кажется, – произнёс врач и подумал, да хрен с ним, главное, - адрес правильный.

И с новой строки продолжил: «Настоящей справкой удостоверяется, что для лечения сексуальных расстройств заявителя ему рекомендуется регулярный секс с Зинаидой Синицыной, проживающей по адресу: улица Лесная, дом 7, квартира 15. Так как при сексе с этой особой, по словам пациента, сексуальных расстройств у него не наблюдается». Добавил ниже дату, подпись и, пошарившись в ящике стола, шлёпнул печать «Уплачено». Подспудно имея в виду плату за несостоявшийся консилиум и Нобелевскую премию.

- Вот вам ваша справка, - протянул он документ пациенту, и добавил, - только знайте, что справка без Зинкиной визы не действительна.
- Как это? – удивился посетитель.
- Да очень просто. Есть проблема - есть метод её лечения, и значит, должно быть подтверждение действенности этого метода. Так что вы с этой справкой идите в пятнадцатую квартиру, пусть Синицына поставит на ней свою визу, мол, я, такая-то, подтверждаю, что эффект действительно наблюдается.

Пациент взял выданный документ, поблагодарил и, попрощавшись, вышел. «Иди, иди, - подумал док, - теперь ты точно не мой пациент и, возможно, им уже никогда не будешь».


Теги:





-1


Комментарии

#0 14:16  04-12-2009soul    
гыгы..
#1 15:00  04-12-2009Наивный Фтыкатель    
бхахаха. отлично! продолжение пиши!
#2 15:36  04-12-2009Мартин П. Stalker    
Невольно вспомнил анекдот:

Педик приходит к врачу за результатами анализов на СПИД

Врач (трагически):

- С прискорбием вынужден сообщить, что тест дал положительный результат. Как и повторный. Вы больны СПИДом.

Педик (в истерике):

- Нееет! Я еще так молод! Я еще так красив! Не хочу! Доктор, ну неужели нет никакого шанса спастись?

Врач (заговорщицки):

- Вообще-то есть одно средство. Говорят помогает. Но только оно народное и к медицине не имеет никакого отношения. Так что, если что - я вам ничего не говорил

Педик (с затаенной надеждой):

- Конечно, конечно, доктор!

Врач (деловито):

Записывайте рецепт. Литр молока комнатной температуры, добавить три селедки пряного посола, покрошить два соленых огурца и один соленый помидор, две столовые ложки малинового варенья и пол чайной ложки сухих дрожжей. Дать настояться в тепле полтора часа и выпить залпом.

Педик бережно прячет рецепт в карман, горячо благодарит и радостный убегает. К доктору подходит медсестра.

Медсестра (озадаченно):

- Доктор, а зачам вы ему эту хуйню надиктовали? У него же тест был отрицательный.

Доктор (задумчиво глядя вслед убегающему педику):

- Ничего. Пусть узнает, для чего мужику жопа нужна...


Комментировать

login
password*

Еше свежачок
16:14  22-02-2017
: [10] [Здоровье дороже]
пустые захарканные коридоры
цвета слабой заварки или мочи
надо бы вычеркнуть из себя этот город
потому что иначе нет смысла себя лечить

тусклые фонари не освещают и трети
дорог, по которым решил идти сдуру
очень надеюсь случайно встретить
что-то вроде наставника
или гуру

ибо я потерян словно большой чемодан
брошен связанный посередине реки
суша конечно же безопаснее, чем вода -
именно поэтому у нас не выросли
плавники

я наивно мечтаю о свете в кон...
13:20  17-02-2017
: [74] [Здоровье дороже]
Про спирты

То, что в учреждения культуры люди проходят с бодуна ни для кого не секрет. Культурные работники пьют, это данность. Что хорошо в музеях, так это наличие спирта. Это тоже данность. Всяким говном протирают оргтехнику, другим говном протирают шедевры....
14:19  16-02-2017
: [11] [Здоровье дороже]
Перестал влюбляться Гуров
В кареокий бляцкий взгляд
Перестал влюбляться в дур он,
В их роскошный крупный зад

Перестал влюбляться в сиськи
В двух отъявленных бесОв
В эту, как её там, "киску" -
В волосатый патиссон

Стал теперь он беллетристом
Стал писать он по ночам
Выпьет, сука, граммов триста
Чтоб ударила моча

И сидит мудак, и пишет,
Эдак скрючившись как черт
Нихуя вокруг не слышет
Потому-что увлечен

Променял пизду наш Гуров
На писательск...
17:48  13-02-2017
: [65] [Здоровье дороже]
Сегодня проснулся и понял, что умер.
По этой причине с кровати не встал.
Пропиты работа, квартира и "Бумер".
Прощайте просторы Земные. Устал.

Прощайте подруги мои боевые,
я с вами отмерял немерено миль.
Квартирные, банные и "плечевые"....
21:25  11-02-2017
: [16] [Здоровье дороже]
«Я хотел бы встретить бабу в День святого Валентина,
Чтоб она ко мне питала неподдельный интерес,
И не к должности, квартире, счету в банке и машине,
А лишь только бы ко члену, и романтики чтоб без.

Без гуляний под луною, ресторанов с караоке,
Без стихов поэтов мёртвых и, тем более, живых....