Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Х (cenzored):: - шальные бабки

шальные бабки

Автор: Fairy-tale
   [ принято к публикации 11:06  11-12-2009 | Raider | Просмотров: 484]
Шальные бабки
(правда жизни)
- Эх, запомните меня трезвым! – Юра Веселкин по прозвищу Юрик-Триппер (сие неприятное заболевание случалось у бедняги чаще чем у детсадовцев – сопли) праздновал день освобождения. Ему удалось с помощью лучшего друга Димы раскодироваться, и он, за две недели истосковавшийся без водки, сегодня отрывался по полной. Секрет раскодировки оказался простым как грабли: Димка налил другу стакан водки и предложил выпить залпом. После этой процедуры Юрка должен был либо вернуться к прежнему состоянию молодого, но перспективного алкаша, либо сдохнуть.
- А если я все-таки дуба дам? – осторожно поинтересовался Юрик.
- А на хрена тебе жизнь такая? – философски заметил Дима. – Ты приходишь с работы, тупо втыкаешь в телик и нервно куришь «Гродно». Тебе даже бабу неинтересно трахнуть, настолько ты, Юрий, стал потерянным для общества человеком.
В словах Димы была доля правды: без спиртного Юрий чувствовал себя полным дебилом, не подозревая, что таковым он, впрочем, и являлся. На кодирование его затащил родной брат, пообещавший в случае Юркиного отказа сломать тому шею. Две недели Юрик подходил к знакомому до боли магазину и смотрел на бутылки с водкой. Пить ему не хотелось. Он завистливо провожал взглядом синелицых товарищей, сжимавших в руках стаканы с вожделенным пойлом, и худел. Что касается женщин, то есть баб, то тут Юрик без подогрева никак не мог.
- Да не сдохнешь ты, бродяга, - Димка хлопнул друга по плечу.
Юрик зажмурился и выпил. Он тут же почувствовал, как вместе с глотком дешевой водки к нему возвращается желание жить.
- Нормально! – выдохнул он.
После этого пьянка продолжалась полным ходом. Через полчаса, когда в стаканах показалось дно, Димка сказал:
- Не послать бы нам гонца?
Толян и Колян вывернули карманы: в них были только семечки и «коцаные» автобусные талончики.
- Я вообще пустой, - признался Юрик с тоской.
- А это вы видели? – жестом фокусника Дима вытащил купюру в сто тысяч.
- Супер! – Толян и Колян тут же перевели сумму в емкости с водкой: выходило что-то около десяти бутылок.
- Юра, твой выход, - Дима протянул Юре купюру.
- Откуда бабки? – удивился Юрик.
- От принтера, - подмигнул ему Дима, - сеструха принтер новый приобрела. Я для прикола взял у нее купюру и на принтере распечатал. Сказал, что над корешами подшутить хочу.
- Значит, ты, падла, шутить вздумал, - лицо Толяна приобрело багровый оттенок: пацан не понимал юмор. Даже незатейливые передачи с участием Петросяна казались ему сложными и нудными. Как учебник по ядерной физике, служивший уже много месяцев семье Толяна бесплатным аналогом туалетной бумаги.
- Толян, остановись! Сейчас Юрик пойдет вон в тот ларек, - Дима показал пальцем в сторону металлической будки, расположенной в десяти метрах от лавочки, где расположился дружный квартет, - и попросит пива и чипсов. Продавщица ларька, во-первых, блондинка, то есть тупая. Во-вторых, она носит очки. Значит, полуслепая. В-третьих, Юра умеет разговаривать с женщинами.
- Это я да, - важно кивнул Юрик, - и чипсов захвачу, и пивка, и кальмаров.
К ларьку он подошел вразвалочку, дождался, пока прыщавый юноша получит пачку презервативов и свалит в направлении дома возлюбленной, засунул в окно башку и томно прогудел:
- Красавица, дай мне свежего пивка литров десять.
«Красавица», чем-то неуловимо напоминавшая Катю Пушкареву, взяла банкноту и прищурилась, разглядывая цветную бумажку.
- Слушай, а ты после работы чего делаешь?
- Домой иду, «Кармелиту» смотрю, - честно призналась Пушкарева.
- А давай вместе смотреть твою «Кармелиту», - предложил Юра.
«Красавица» засмущалась. Она отбросила назад свою пережженную гидроперитом гриву и спросила осторожно:
- А Вы неженаты?
- Я тебя всю жизнь ждал. Ты же вылитая эта… Кармелита. Нет, Кармен.
Вряд ли бы упомянутым цыганкам пришла в голову мысль выкраситься в белый цвет, но Юрик гнал дальше:
- Так как, телефончик дашь?
«Кармелита» отсчитала Юрке сдачу, уже неподдельными деньгами, и улыбнулась, продемонстрировав кривые лошадиные резцы:
- Конечно, дам, - и продиктовала номер.
- А это тебе, - Юрик отсчитал пять тысяч, - купи себе шоколадку.
Покоренная ларечница зарделась, как девственница в первую брачную ночь.
- Ну че? – спросили кореша.
- Все в ажуре, - подмигнул Юра, - налетай на пиво!
Спустя полчаса продавщица, откладывая крупные купюры в отдельную коробку, неожиданно прозрела. Подобно Архимеду, крикнувшему «Эврика» в предвкушении великого открытия, она выругалась матерно и набрала «102». Дюжие милиционеры приехали быстро.
- И что, фальшивомонетчик сразу скрылся? – лениво спросил майор, уверенный, что после такого беспредела негодяй покинул пределы видимости.
«Кармелита» высунулась из ларька и показала на знакомую лавочку, где три друга допивали пиво и внимали четвертому, Юрке, который объяснял им, как следует кадрить девочек и лечить триппер.
Майор удивленно присвистнул:
- Нет, за двадцать пять лет в родной милиции я всякое встречал, но подобное отсутствие мозгов – впервые.
Юра и товарищи были незамедлительно посажены в милицейский «газик» и отправлены в ближайшее отделение милиции. На суде они тупо молчали, уныло ковыряясь в носах и пытаясь разжалобить судью, изображая покаяние на упорно просящих кирпича рожах.
- Я прошу оправдать моих подзащитных, - выступил адвокат, изо всех сил кусая губы, чтобы не рассмеяться, - они в силу задержки психического развития не пытались скрыться от правосудия.
- Совершенно верно, - полностью согласился с мнением адвоката судья и вынес дружкам приговор: два года исправительных работ.
- Ну, че, отметим? – выйдя из здания суда, предложил Юра, красноречиво показывая пальцем в сторону вино-водочного.
- Пошел ты! – мрачно ответили товарищи.
На крыльце Юру поджидал родной брат Антоша, выразительно помахивая нунчаками. Юра бросился внутрь здания.
- Посадите меня! Пожалуйста, посадите! – завопил Юра-Триппер, кидаясь к судье.
Юру увезли на «скорой помощи» в психиатрическую клинику. В окно машины Юра увидел недоумевающее лицо братишки и показал ему средний палец.
Антон в ответ согнул левую руку в локте и положил на нее правую.
Это был обычный способ общения двух любящих родственников.


Теги:





1


Комментарии

#0 16:46  11-12-2009белорусский жидофашист    
как-то обовсём

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
02:24  22-09-2017
: [0] [Х (cenzored)]
Мне два часа осталось ещё спать,
Но глаз сомкнуть, я даже не пытаюсь,
Болит от мыслей светлых голова,
Я в них так, словно, в озере купаюсь.

Пытаюсь их скорее записать,
Но по дороге многое теряю,
Эх, гололедица сплошная, твою мать!...
07:31  21-09-2017
: [6] [Х (cenzored)]
...
08:25  19-09-2017
: [11] [Х (cenzored)]
Мы снова пятницу порвали на комплименты и взасос
Красотку в губки целовали, и покатили под откос...
Запахла росными духами трава поющего сверчка,
Ловилась рыбка с потрохами - лишь успевай снимать с крючка.
Кота за хвост мы не тянули, но оттянулись во весь рост....
08:25  19-09-2017
: [3] [Х (cenzored)]
Я стою у станка
Мне не надо нифика
Мимо мастер идет
Песню Лещенки поёт

А у станка то...
…шпиндель…
…в виде ротика

Ооо!..
М Е Х А Н О Э Р О Т И К А!..

Я люблю свой станок
Он не низок, не высок
Не изменит, не продаст
Он же ведь не педераст

А у станка то....
08:24  19-09-2017
: [0] [Х (cenzored)]
ЧЕТЫРЕ ЮГИ

Когда в мире царит любовь –
Там прощение всем, отовсюду кров.
Где, куда ни зайди –семья,
Где все семеро вступятся за меня…
Братья мы – тут зачин и конец,
А братьев воспитывает Отец.

Иссякает любовь – приходит мораль,
Непослушных овец загоняют в крааль…
Кодекс чести, изволь, блюди,
Шариат и прочие заповеди…
Человек человеку камрад....