Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Х (cenzored):: - шальные бабки

шальные бабки

Автор: Fairy-tale
   [ принято к публикации 11:06  11-12-2009 | Raider | Просмотров: 366]
Шальные бабки
(правда жизни)
- Эх, запомните меня трезвым! – Юра Веселкин по прозвищу Юрик-Триппер (сие неприятное заболевание случалось у бедняги чаще чем у детсадовцев – сопли) праздновал день освобождения. Ему удалось с помощью лучшего друга Димы раскодироваться, и он, за две недели истосковавшийся без водки, сегодня отрывался по полной. Секрет раскодировки оказался простым как грабли: Димка налил другу стакан водки и предложил выпить залпом. После этой процедуры Юрка должен был либо вернуться к прежнему состоянию молодого, но перспективного алкаша, либо сдохнуть.
- А если я все-таки дуба дам? – осторожно поинтересовался Юрик.
- А на хрена тебе жизнь такая? – философски заметил Дима. – Ты приходишь с работы, тупо втыкаешь в телик и нервно куришь «Гродно». Тебе даже бабу неинтересно трахнуть, настолько ты, Юрий, стал потерянным для общества человеком.
В словах Димы была доля правды: без спиртного Юрий чувствовал себя полным дебилом, не подозревая, что таковым он, впрочем, и являлся. На кодирование его затащил родной брат, пообещавший в случае Юркиного отказа сломать тому шею. Две недели Юрик подходил к знакомому до боли магазину и смотрел на бутылки с водкой. Пить ему не хотелось. Он завистливо провожал взглядом синелицых товарищей, сжимавших в руках стаканы с вожделенным пойлом, и худел. Что касается женщин, то есть баб, то тут Юрик без подогрева никак не мог.
- Да не сдохнешь ты, бродяга, - Димка хлопнул друга по плечу.
Юрик зажмурился и выпил. Он тут же почувствовал, как вместе с глотком дешевой водки к нему возвращается желание жить.
- Нормально! – выдохнул он.
После этого пьянка продолжалась полным ходом. Через полчаса, когда в стаканах показалось дно, Димка сказал:
- Не послать бы нам гонца?
Толян и Колян вывернули карманы: в них были только семечки и «коцаные» автобусные талончики.
- Я вообще пустой, - признался Юрик с тоской.
- А это вы видели? – жестом фокусника Дима вытащил купюру в сто тысяч.
- Супер! – Толян и Колян тут же перевели сумму в емкости с водкой: выходило что-то около десяти бутылок.
- Юра, твой выход, - Дима протянул Юре купюру.
- Откуда бабки? – удивился Юрик.
- От принтера, - подмигнул ему Дима, - сеструха принтер новый приобрела. Я для прикола взял у нее купюру и на принтере распечатал. Сказал, что над корешами подшутить хочу.
- Значит, ты, падла, шутить вздумал, - лицо Толяна приобрело багровый оттенок: пацан не понимал юмор. Даже незатейливые передачи с участием Петросяна казались ему сложными и нудными. Как учебник по ядерной физике, служивший уже много месяцев семье Толяна бесплатным аналогом туалетной бумаги.
- Толян, остановись! Сейчас Юрик пойдет вон в тот ларек, - Дима показал пальцем в сторону металлической будки, расположенной в десяти метрах от лавочки, где расположился дружный квартет, - и попросит пива и чипсов. Продавщица ларька, во-первых, блондинка, то есть тупая. Во-вторых, она носит очки. Значит, полуслепая. В-третьих, Юра умеет разговаривать с женщинами.
- Это я да, - важно кивнул Юрик, - и чипсов захвачу, и пивка, и кальмаров.
К ларьку он подошел вразвалочку, дождался, пока прыщавый юноша получит пачку презервативов и свалит в направлении дома возлюбленной, засунул в окно башку и томно прогудел:
- Красавица, дай мне свежего пивка литров десять.
«Красавица», чем-то неуловимо напоминавшая Катю Пушкареву, взяла банкноту и прищурилась, разглядывая цветную бумажку.
- Слушай, а ты после работы чего делаешь?
- Домой иду, «Кармелиту» смотрю, - честно призналась Пушкарева.
- А давай вместе смотреть твою «Кармелиту», - предложил Юра.
«Красавица» засмущалась. Она отбросила назад свою пережженную гидроперитом гриву и спросила осторожно:
- А Вы неженаты?
- Я тебя всю жизнь ждал. Ты же вылитая эта… Кармелита. Нет, Кармен.
Вряд ли бы упомянутым цыганкам пришла в голову мысль выкраситься в белый цвет, но Юрик гнал дальше:
- Так как, телефончик дашь?
«Кармелита» отсчитала Юрке сдачу, уже неподдельными деньгами, и улыбнулась, продемонстрировав кривые лошадиные резцы:
- Конечно, дам, - и продиктовала номер.
- А это тебе, - Юрик отсчитал пять тысяч, - купи себе шоколадку.
Покоренная ларечница зарделась, как девственница в первую брачную ночь.
- Ну че? – спросили кореша.
- Все в ажуре, - подмигнул Юра, - налетай на пиво!
Спустя полчаса продавщица, откладывая крупные купюры в отдельную коробку, неожиданно прозрела. Подобно Архимеду, крикнувшему «Эврика» в предвкушении великого открытия, она выругалась матерно и набрала «102». Дюжие милиционеры приехали быстро.
- И что, фальшивомонетчик сразу скрылся? – лениво спросил майор, уверенный, что после такого беспредела негодяй покинул пределы видимости.
«Кармелита» высунулась из ларька и показала на знакомую лавочку, где три друга допивали пиво и внимали четвертому, Юрке, который объяснял им, как следует кадрить девочек и лечить триппер.
Майор удивленно присвистнул:
- Нет, за двадцать пять лет в родной милиции я всякое встречал, но подобное отсутствие мозгов – впервые.
Юра и товарищи были незамедлительно посажены в милицейский «газик» и отправлены в ближайшее отделение милиции. На суде они тупо молчали, уныло ковыряясь в носах и пытаясь разжалобить судью, изображая покаяние на упорно просящих кирпича рожах.
- Я прошу оправдать моих подзащитных, - выступил адвокат, изо всех сил кусая губы, чтобы не рассмеяться, - они в силу задержки психического развития не пытались скрыться от правосудия.
- Совершенно верно, - полностью согласился с мнением адвоката судья и вынес дружкам приговор: два года исправительных работ.
- Ну, че, отметим? – выйдя из здания суда, предложил Юра, красноречиво показывая пальцем в сторону вино-водочного.
- Пошел ты! – мрачно ответили товарищи.
На крыльце Юру поджидал родной брат Антоша, выразительно помахивая нунчаками. Юра бросился внутрь здания.
- Посадите меня! Пожалуйста, посадите! – завопил Юра-Триппер, кидаясь к судье.
Юру увезли на «скорой помощи» в психиатрическую клинику. В окно машины Юра увидел недоумевающее лицо братишки и показал ему средний палец.
Антон в ответ согнул левую руку в локте и положил на нее правую.
Это был обычный способ общения двух любящих родственников.


Теги:





1


Комментарии

#0 16:46  11-12-2009белорусский жидофашист    
как-то обовсём

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
14:36  23-01-2017
: [0] [Х (cenzored)]
Темно в глазах от тьмы униженных,
И в городах родных, и в сёлах,
Да не спешу вставать на лыжи, нах,
На всех озлившийся и всё, нах.
И пусть вокруг тоска и страх,
Мне никуда не деться, нах,
От русских девушек взыскательных,
Но в брудершафтах, а не винах,
Без них всегда грущу, и кстати, нах,
Надеюсь так же и они, нах....
08:23  23-01-2017
: [2] [Х (cenzored)]


-Следующий!
-День добрый.
- Фамилия, имя, отчество?
-Новгородцев Олег Сергеевич.
-Кому?
-Новгородцевой Варваре Викторовне.
-Слева на столе возьмите ручку и листок. У вас 10 минут.

***

Здравствуй, Родная!...
09:55  21-01-2017
: [3] [Х (cenzored)]
Зачастил дружок по миру,
Понавёз в свою квартиру
Африканских всех богов,
Кто как Вуду злой суров.

-Всё там в Африке иначе,
Но народ хотя горячий,
Добрый к нашим от души
Штаты лишь не хороши.

Ну давай тогда о наших
-На селе почти не пашут,
В городах сидят на курсе
Нефтегазовом ресурсе....
13:28  20-01-2017
: [1] [Х (cenzored)]
Форум в Давосе.

Собрался народишко ушлый, что жадностью своею да аппетитом неуёмным славится, да стал думку думать. Отчего же столь славные дела, что творят людишки алчные да скупые, богатство приумножающие в количестве невиданном до селя, народишку простому опостылели да злобу в сердцах тружеников посеяли....
22:07  19-01-2017
: [8] [Х (cenzored)]

Пошёл на дно френдшип,
закончилась ничем наша франшиза.
Мух отгоняет бедненькая Лиза.
Прощай, прощай, державинская лира.

Прощай, прощай, высокий деревянный слог,
на смену слогу подрастает бодрый слэнг,
но большинство из нас уже втянулось в феню
и на иной давно уже стоит платформе,
и трогает за грудь совсем другие формы....