Карцер Креативов

Автор: Факультет Жывотных С места в карьер, без всяких преамбул начну с главного.

Короче так бля. Случилось страшное. В цензоред и детском саду на литпроме всё становится лучше и веселее. Текстов всё больше. И вот, я, вошедший во вкус, перечитавший по несколько раз опусы Дачника и ТваиваЧудовища, решил прикоснутся к классике - заполз я на udaffcom, дабы усладить свои карие очи корзиной хуятора. И… хуй там было. Всё снесли. Всё. Напрочь. Полностью. К ебеням. За 2001, 2002 и 2003й года!!! Все сокровища нашей прелести! Самое ценное, что накопили за эти долгие годы! 2004й хоть оставили. Спасибо, кланяюсь в ножки. Того, кто это сделал, я не знаю, но по принципу, “разберусь в чём дело и накажу кого попало” щас вам за это и воздам по азам.

Итак, спирт, огурец, скальпель. Начинам препарацию. Я всерьоз зол, ибо мне пришлось читать рубрику “литература”.

Казалось бы превзойти анкеты дамочекру и сочинения жж-юзерш - пустая затея. Но нет, не такова наша Tатта. С трудолюбием, которому бы позавидовал бульдозер, она продолжает радовать нас своими описаниями < a href='/text.phtml?storycode=3216'> простого бытия

Итак, девушка едет на работу. Курит. Останавливается перед метро, которое, кстати оказывается в воспалённом сознании курильщицы “бесцветным чревом” и снова курит. И ещё башкой вертит. Ебанутая? Ан нет, это называется возвышенно-извращенный мазохизм. Именно так. Возвышенно-извращённый и никак иначе.

Ну ладно. Списав грех слова “мануфактурная” вместо “мебельная”, на безмозглого спелчекера из ворда, двигаемся дальше. Теперь девка к счастью для читателя, пропустив чо там у ей в офисе делаица, сваливает с работы. Воздухом типо подышать. Причом не просто проветрить прокуренные лёгкие, а подышать им “c той несдерживаемой страстью, с которой вдыхают дорожку героина” Пиздец татта. Ты чо героина накурилась такое писать?! Далее по абзацу бритые затылки, бесполость, да не просто, а которой “можно позавидовать” и “мат такой, не то что бы взрослый”. Не иначе как встретила на улице десант идеологически близких нам падонкафф. Не зря идёт рабочее время в какашных гостевых, ох не зря.

Дальше начинается совсем пиздец с “псевдо-умной фразы”: “Нельзя выбрасывать людей из своей жизни!” И такой на эту героиню накатил приступ человеколюбия с этой фразы что “мать Тереза отдыхает”. Да мать Тереза тут не то, что отдыхает, мать Тереза тут курит план с героином и грибами вперемешку! Парень, суко этакий, отказывается не пойми с какого хуя даже НЕ выпендриваться. Мне это тоже не ясно, ведь походу красивые парни всегда выпендриваются, если им предлагают близость, особенно если “неглупые в сущности”. Ну, вот я, например, всегда выпендриваюсь. Даже когда близость не предлагают.

А, ну ясно, у парня не просто нормальный человеческий хуй, а член-убийца. С таким можно и не выпендриваться. Читаем дальше. Если ты читатель замер потянувшись ручонкой к своему междуножному хозяйству, ожидая сейчас девичьих описаний оргазма, россказней про полёты по туннелям, дрожь по всему телу, мириады иголок, сотни солнц и прочее ты обломался, дрочило. Ружьё на стене не выстрелило. Член-убийца так и остался висеть между каких-то дряблых маленьких яичек - бессвязанных рассуждений о мужских хуях. Героиня съёбывает, не получив новых ощущений в расстроенных чувствах. Даже не ясно, ебались или нет герои очерка. Нахуй эта часть, с претенциозным названием “Ню”, вообще делает в тексте?! Чтобы доказать читателю, что авторша тоже ебётся?! Не ясно. Ну да ладно. Чо у нас там дальше?

“Видимо, в жизни каждого человека должно произойти нечто, что переламывает его сознание в сторону адекватного восприятия реальности без напускного ханжества” ТЫЩ! Фанфары, туш и приз в студию. Это шедевр. У меня весь мой необъятный мозг перемололся и разломился на куски о выражение “напускное ханжество”. Да какое тут уточённое восприятие опосля этого! Cил комментировать последнюю зарисовку у меня даже не осталось!

Коментатор Херба вопрошает, “а чо в цензоред-то?”. Правильно! Поганой метлой это из “цензоред”. Одной хорошей зарисовки про любовь между ног для лежания с шедеврами Дачника явно мало я так считаю.

Следующий! Тургенев говорите фамилия? Профессия Бортпроводник?

Ну, батенька, на что жалуемся? Ах, вам удивительно, что когда едешь на охоту, всегда хочется ебстись. А пили перед? Нет? Не успели? Заняты были? Приправляли под перекладину благоверной? Да вы, батенька, вроде полностью здоровы. Так-так и яйца у вас нормальные. И язык в нужном месте болтается, а не как тут у некоторых психических на сторону висит. И голова у вас верхняя. Вы в неё едите, понимаю, это у многих тут такое.

Проблемы с дикцией. Вальдшнеп – проще простого произнести. Попробуйте-ка “штурмкампффлюгцойг” или “штурмпанцеркампфваген” сказать. Не получается? Ну, ничего. Хуже бывает. Какое говорите у вас зрение? Что?! Ничего себе! Ой, да нет там никакой птицы! Ах да, есть. Вижу. Носатая. Еврей думаете? Я отсюда плохо вижу. Баба? Замочить думаете? Вы антисемит? Что?! Над пиздой и жопой с оторванной самой хозяйкой можно в двух формах надругаться?! В нормальной и извращённой?! Вы наш человек!

Стоп. Какой лес? Мы же в городе находимся. Вон машина проехала, вон напротив дом, фонари зажглись - вечер на дворе, видите? Да вы что с ума сошли?! Положите скальпель на место! Нет тут никакой стервы-нюрки. Прекратите хулиганить, я сейчас санитаров вызову!

Что вы говорите? Засовывать хуй в рот при ушибах? Нелохо, неплохо. Нет, вместе с вами не буду засовывать, это ахтунг. Ахтунг говорю. Блять! По буквам А Х Т У Н Г! Это птица такая, типа вальдшнепа, но голубая и не летает, голубая птица мечты. Некоторые тут за ней охотятся и всё никак найти не могут.

Да не хочу я слушать, что в бане там у вас. В вашу варварскую баню ходить, это ебать мой хуй, смерть там мне. Так. Давление нормальное. Тонус отличный. Ну геморой это как бомба у вас. Сам отвалица когда над целью будете. Гуляёте почаще, пейте поменьше. На охоту можете ружей не брать – они вам там не нужны. Всё равно ведь не стреляете. Тока по говну ходите и с бабами ебётесь. И хорошо. Вовсе не обязательно из-за ваших половых желаний зверью невинному гибнуть.

Справку я вам походу не дам. Нормальный вы. Здоровье, как у лося. Неглупый в сущности. Там в коридоре пациентка небось ещё сидит прошлая, плачет, вся обутая, и со всем опустившимся. Вы с ней найдёте общий язык.

Следующий.

О, господин Алкозельц!

Автор солидный, со стажем, хуйни не напишет. Наркоман к тому же это уже сразу плюс. А вот рассказы про наркоманов пишет, это уже минус.

Ну чо у нас тут? Тэк, пафосное название, солженицинский замах: один день из жизни Васи. Или я придираюсь? Придираюсь! Название уместное, ведь наркоманы жили в каждом доме, в каждом подъезде, они были везде. Героиновые душегубы хватали всех подряд и своих в первую очередь, резали жертвам куртки и пальцы, писали в рот, насиловали, душили, топили в лужах, а так же лишали сна, еды и человеческого достоинства и всё ради проклятого зелья. Каждый день у подъездов стояли похоронные процессии и заплаканные матери отворачивали глаза от поражённых чумой, а зомби, используя психологию жертв зомбировались ещё больше. Но наш мир так устроен, что если есть мировое, всепоглащающее в своей глобальности зло, то есть ему в противовес и добро, разумеется по всем канонам в сером, скромном, бюджетно-участковом обличье. Незаметное, но вездесущее, как в кино, оно оказывающееся всегда там, где надо. Это закон любого блокбастера, иначе публика не схавает.

Деревянко и Доценко гладят по голове Алкозельца. Это ли ни литература? Именно она. Та самая. По 10 копеек за лист. В каждом переходе лежит – на всех хватит.

(Удручённо) Следующий.

Тэк-с. Герман Литвинов в рубрике Полилитпром попалился .

Дым из головы идёт в первой же фразе: “Я нужен им всем”. Знакомо, понятно. Очень приятно представиться, Герман. Я – Факультет Жывотных, это я их всех здесь придумал. Я без них могу, а они без меня - нет. Ведь я Бэтмен, а они в лучшем случае человеко-пингвины, в худшем - мыслящие коллективом водоросли, тусовочные моллюски-прилипалы.

Слизь на людях-энергоячейках из Матрицы к последней части этой голивудской киноленты засохла и превратилась в совсем уж неаппетитную и даже несъедобную субстанцию. Макдональдсовский кетчуп в роли настоящей крови, на полу съемочных павильонов Файт Клаба давно смыт уборщиками. Но Нео и Морфеусы от малой литературы всё не успокоятся. Что может быть слаще для клерка или программиста, чем в четверг, перед последним рывком, пощипать свои гланды наркотиком солипсизма?

И никак иначе, молодой и уже такой важный, с вполне человеческим именем, вместо погоняла, Герман Литвинов, из наших - гордецов-интеллектуалов, дефилирует перед публикой в балахоне Самого Важного Винтика. Балахон новенький, только что приобретён в магазине рядом с издательством Ad Margenium, сидит отлично, удачно подчёркивает ширину плеч сильного торса. Жаль, только, что публику в таких балахонах на любом людном проспекте, хоть горстями в козелки пихай. Антиглобалисты хуевы.

Родовые признаки массового пошива явственны. Тут тебе и утреннее похмелье, и хрестоматийные джипы с мерседесами, ездящие туда сюда по тексту, и такие же хрестоматийные швейцарские банки, будто бы других нету. И лёгкий флёр в пелевинщину c эротизацией процесса голосования на уровне оплодотворения матушки земли и спонсорским минетом.

И, наконец, блестящая концовка этого репортажа из жопы мира, метро. “Меня на самом деле нет, вы, пластмассовый мир, меня придумали, что бы потешить себя, а я ведь совсем другой”, - говорит автор, нажимает на кнопку, превращается в сверхчеловеческого фантомаса и катапультируется на ракете.

Тот же момент скользит и в этом тексте Однако, если Швеллер с Зеппом и их покровитель Амиго, пытаясь сначала беспардонностью рыночных торговцев арбузами втюхать публике истинно контркультурное, потому гениальное фуфло, а потом ещё и поиздеваца в очередной раз над незадачливыми читателями и комментаторами, хотя бы пытаются шутить. Несмешно, недо-смешно, слишком глубоко или слишком плоско, грубовато, бородато, но хотя бы пытаются. А вот Литвиновский текст полностью исключает юмор. Он абсолютно серьёзен и потому нелеп. Писать такое…

Ну и напоследок голопом по европам.

Асахито

Автор, женственный юноша, повествует нам о непростых отношениях между мужчиной и женщиной, попросту говоря о ёбле после киносеанса. Причудливые сплетения местоимений частично с капслоком, в которых я запутался уже на втором абзаце, тонкие вырезы, переплетения рук, японские имена и наконец долгожданный минет, для тех у кого встал таки. Ничего интересного, кроме бугорка неясного происхождения, до блеска зализанного комментаторами.

Аквамариновая эссенция на примере диснеевского брендинга (с набитым ртом и не скажешь)

Ещё один эротоман и совершеннолетний педофил Дрон. Всё тоже самое. Только вместо вырезов песочница. Вместо японцев совки и значок со щитом и мечом (ох и объяснил бы я это по Фрейду да БСЭ именем крота, да лень). Вместо путаницы с местоимениями, путаница с именами. А вместо явственного минета, некое сокровенное, интимное действо, скрытое в детском домике от скабрезных читателей. Сокровенное. Хоть и попахивающее говнецом.

То ли ещё будет!

Минет, в смысле дебют, авторши с поэтическим ником Берегиная. С такими никами, милочка, надо писать что нибудь этакое: “и оборатались они посереди оземи зыко разомглев и загунявишись, охальники. допреж в лесу бороталися, а хотмо и прямо на лобном. и чмокнуть не замай – княже накажет, а они и шаломкают - обуровали к месту”. А тут? Фидорасовский юморок, ужасающее количество стилистических и грамматических ляпов. Вода, в которой тонут немногочисленные искорки юмора и смысла сего опуса. Говно короче.

Трёхглазый. Удавка

Вот ещё одному крышу по весне срывает. Гром у него “раскативается”. Петля у него “символизирует”. Как говорил один мой знакомый ценитель хардкорного порно про прилизанную итальянскую порнуху: “Ебуца не убедительно!” Вот и здесь. Занудно, клишировано по самую пережатую петлёй носоглотку, до приторного трагично и… абсолютно неубедительно описан акт группового самоубийства по принуждению. Но даже, если всё-таки кто-то от постоянных повторений подробностей всё же поверил в этот бред, то в финале его ждёт колоссальный облом. Автор утверждает: “подобные тексты (которые в глазах автора являются средством воздействия сравнимым с дубинкой и кастетом) просто необходимы нашему разваливающемуся обществу, утонувшему в волнах психоделии и разврата”. Точно. Необходимы. После такой навевающий зевотину хуйни читать ничего не хочется, хочется поработать, не смотреть больше ничего в интернете, а черпать только из хорошей бумажной литературы, выйти на улицу, купить пива, влюбится наконец.

Вообщем заебали вы меня. Морского конька ХПСа с его “суднами” я оставлю за рамками этого обзора, хоть и наточил на него пару зубьев-абзацев. Симон Молофья – тема отдельного исследования. Потому перехожу сразу к выводам.

Двадцать семь лет назад в клубах Нью-Йорка и Лондона начало зарождаться новое музыкальное движение – панк-рок. До этого был грязносыгранный гаражный рок. Ещё раньше рок-н-ролл. Простенькая, но цепляющая своим бешеным драйвом музыка. Именно те самые хрестоматийные, нужные аккорды. Казалось, что может быть проще: вот тебе хуй, пизда, ебаца, вот тебе скоты, путин, вот тебе пелевин с сорокиным. Давай хуярь. Но нет. С драйвом хуярить чото мало уже кто умеет и главное не хочет – говно ваша “лЕтиратура”

В следующем обзоре я погружу вас в дивный мир корзины и детского сада. Задача сложная, сверхчеловеческая. Такая же сложная, как объяснять смысл анекдотов, неврубным, да ещё с дизбактериозом юмора людям. Но я попробую.

А на сегодня все свободны.