Чилавек норкотик.(old скул)

Автор: diagnose "Видишь пачку смертоносных палочек «Virginia» на том конце пианино. Все что тебе нужно знать от жизни находится в этой картонной коробочке. Ты можешь заметить, что одна сторона твоей личности соблазнилась элюзорным величием, здоровой золотистой пачкой с королевским гербом, привлекательный намек на гламур и богатство. Они говорят о том, что якобы сигареты твои верные друзья королевских кровей и это Пит не правда, другая сторона твоей личности пытается привлечь твое внимание к обратной стороне вопроса, там скучным жирным текстом, черным по белому написано, что эти опрятные маленькие солдатики смерти хотят тебя убить – курение убивает. А это Пит правда. Красота зов, манящий к смерти и я привык к сладкому звуку глаз ее. То, что начинается сладостью, заканчивается горечью, то, что начинается горечью, заканчивается сладко. Вот почему мы с тобой любим наркотики, вот почему я не могу вернуть эту картину."
Джонни Фунт (из к/ф Рокнрольщик)

- Заебала эта гнилая зима, не в подъезде покурить, не на лавочке семочки полузгать! – Симбад как всегда резюмировал общее недовольство погодными катаклизмами.
- Точно! – Григорий, славящийся кроткостью и терпимостью во всех вопросах, подтвердил философское утверждение Симбада.
- Короче, хуле тут думать, айда ко мне, мои мамо и папо встали на ногу и хатенка пустует.- мое ебло украсила гримаса могущества и щедрости шопесдетц.
- Не ну а хули, пойдем конечно, ща только Натуле цинкону, пусть заморочит травушки-муравушки. – Симбад внес культурно-массовые предложения в предвежающийся вечер.
- Точно! – Григорий поддержал лапидарные планы касающиеся всеобщего веселья.

***Наташо – девитикласница, в жопу не дает, сосет сносно, официальный наркодилер у нашей шайки, «особоценные грузы» приносит в своем «бродячем кармане», деньги не крысит, поэтому ходит у нас в неебательском авторитете, траву не курит, под предлогом что ей еще рожать, водку пьет, под предлогом, что она вкусная. ( прим. автора )***

Наташо на районе объявилась в районе семи. ( каламбур яибу ). Аккуратно передавая розовый бумажный свиток, который смутно напоминал страницу из ее дневника.
- А с вами нильзя?!- голос ее по обыкновению дрожал, толи от волнения, толи от сорокоградусного мороза, который разукрасил ее пышные резницы в сирибро.
- Не Наташо я перманентно с тибя ахуевая, мы же еще по телефону объяснили, шо с нами никак, у нас сугубо мужская пари, плюс у тебя месячные. – Симбад говорил жестким голосом, ставя малолетнюю тварь на место.
- Нельзя!- Гриша своей фразой поставил подпизь и печадь.
- Пиздяшь уже, хераль глаза морочишь. – и я предал дилеру свободное ускорение своим чародейным пенделем.

Натусик не без обиды, но съебла в неизвестном направление. Ее зеленое пальтишко превратилось в точку на горизонте. А остатки следов заносила метель матушка. А мы двинули в сторону моей хатенки.

*** Квартира моя представляла весьма убогое жилище. На 49 квадратных метрах было всего по маленьку. Затертый чужими жепами диван, со следами спермы. Телик «фунай» в черной рамочке. Ковер с замысловатым рисуночком. Санузер желто-рыжого цвета. И прочая ненужная котовася, особо не определяющая дизайн моего пентхауса. ***

-В твоей квартире явно доминирует английский минимализм хуле!- Симбад сделал весьма двусмысленный комплимент моей лочуге.
-Хм!- подтвердил Гриня.
-Пиздуйте в кухню, а то потеряетесь.

В мою голову пришла мысль о том, что мы разговариваем по одному и тому же алгоритму. Сначало мысль Симбада. Потом слово берет человек на букву Г. А потом резюмирую йа. И это уже начинает настораживать, ибо знакомы мы без малого 7 лет, и сколько я себя помню, было так всигда. Ну да хуй с ним, ибо Симбад уже разворачивает розовый сверток, а значит скоро будет заебиzzz.

- А Натали то у нас учится весьма приемлемо. Музыка 3. Математика 3. Русский 5. .
-Дела.
- Язык у нее то что надо. Точнее рот. Жаль что мы ее все-таки не пригласи. Я бы ей не прочь в чистилище накинуть.!

- Гриня даставай снаряды. – Симбад нежелал тянуть нисикунды.
-Ноу. – В минуты когда Гришкавец волновался, он переходил на ломанный английский, этот финт ушами мы прекрастно знали, и он никогда не приносил нихуа хорошего.
- Чо?! Чото я не вьезжаю . Это че за хуйня мамоеб?!. – Мои вопросы и негодования буквально полетели вместе с горячей слюной в ебальник Г.
- Спокойно. Спокойно блиа. Эта сука односложная, забыла купить положенные ему беломоренки. Увот зэ факин щит Грин?!.
-Сорри!.
- Ля пидарасо Григорио. . – в минуты полной ненависти лично я переходил на идеально-темпераментный итальянский.

Идти до ближайшего киоска не хотелось никому, и даже провинившийся молчун встал в позу «только через мой труп стайл». Короче идея штакета пошла по пизде. В добавок ко всиму в моем доме не оказалось пластиковых тар. И депрессия начала материлизововаться в нашей травокурне.

-Мы есчо не курили а уже на загрузах сидим. – тишину нарушел неутешительный итог --Симбы.
-Дааа!
-Чо дакаешь мудень изящнокрылый.

Как и все в этом мире самые гениальные мысли всегда приходят неожиданно и своевременно. Вот и сейчас Симбад разверзгся дерзкой, но от того еще более креативной идеей.

-Придумал.!!! Вот что. Что у нас есть в сухом остатке. Пакет ядерной травы плюс золотинка от шоколадки «Аленга» плюс мудень который забыл приобрести патроны. По иронии судьбы я предлогаю использовать в качестве бульбулятора … ( барабанная дробь ) ГРИГОРИЯ. Андестенд бля:? – лицо его сияло словно он придумал что-то конгениальное.
- Хех. – Григ засмеялся, буд-то услышал чото смешное.
- Я нихуя не понял, но я согласен.

Не знаю где была логика следующие пять минут. Но симбад искрометным спитчем сумел уговорить провинишегося Григория в прикольности своей идеи, дав понять ему нерадужную перспективу схватить по ебалу если он вздумует пойти на попятную. После тяжелого «Ладно!» , Симбад подробно объяснил всю сложну схему «человека- бульбулятора» . Золотинку мы опускаем в рот подопотного, засываем туда зелья, далее поджигаем. Он должен глубоко дышать и наполнять свой объем дымком. А потом сомнительный автор этого девайся делает должен сделать первую хапку через отверстие в заде.

На том и решили.
Мой уважаемы читатель я пожалуй опущу как это вышло на практике. Но скажу что сделав по одной гришохапке нас накрыло в жепу ( каламбур ояибу дважды). Но фантазия Симбада открыла дополнительные чакры и он в приказном тоне отправил Бульбулятора в ванну. После 7 минут наполнения ванный водой, «водник» был готов. И все по кругу… Приседание, эффект резкого всасывания, кочевка травы в сладкий туман...

Час спустя.

Мы сидим на балконе и смотрим куда-то в даль. Каждый думает о своем.
Симбад: о потенте на свое изобретение и всевозможных ништяках которые вот вот свалятся на его светлую голову.
Гриша: о том что больше никогда не будет забывать покупать папироски.
А: о Наташе которую почему-то очень охото выебать в ее девственную жепу…И о том чтобы поскорее забыть весь этот наркотический ад.

The end.

__________________________________
Θ Диагноз