Контакт! Разряд!

Автор: Trashstar Предисловие. Да, я неграмотный. Да, я бездарность.

Вступление. Подумайте о том, как ваша мама оценила бы вашу страничку "Вконтакте"...

Как вычислить насколько зависимы вы от контакта легко. Например, приходя домой с работы (на которой вы, кстати, тоже всегда в он-лайн) вы разуваетесь и бегом бежите к ноутбуку, даже не помыв руки. Вводите чуть ли не дрожащими руками логин и пароль и ждете новостей, фоток где вас отметили и другого стаффа. Но тут Fail! НИХУЯ никаких новостей, уж как ты не жми на ссылку "Моя Страница", вот так. Ну и хрен с ним, думаешь ты и включаешь "Пиздец какого развеселого фермера" или что-то в этом роде. Или стоите с друзьями часов в десять вечера и когда узнаете что время уже десять часов кричите "Блять! Мои баклажаны!", убегаете с сопровождающими вас словами "Сейчас спиздят!" и скрываетесь в темноте улиц, мечтая оказаться быстрее у компа. Даете пиздюлей исключительно в он-лайн приложениях, потому что в реальности получать их больно. Тем более сколько не бей чуваков а экспириенса в реальной жизни тебе явно за это не дадут. Максимум - мобилу отожмешь или плеер. Такие вот дела! Дерьмовенькие я бы сказал. Уход от реальности, конечно, круто, но всему надо знать меру. Не буду спорить я тоже люблю приходить с работы и часик погонять с друзьями в третью Кваку, но он-лайн задрочничество - не мой конек. Уж лучше лизергина обожраться и побродить в лесу в поисках фиолетовых эльфов, собирающих грибы. Это хоть какой-то след в жизни оставит, пускай и не очень положительный даже.
Главное аватар покруче и фотошопа на него побольше.Фото лучше черно-белым делать,так смотрится круче и прыщи не так заметно. Самые крутые парни и девки меняют аватары по пять раз на дню. Меняешь меньше - ты лох! Ты не приукрасил себя в фотошопе? Не скрыл лишний жир? Не позировал полуголый с камерой перед зеркалом в ванной? Не выпячивала сиськи что есть мочи так, чтоб аж не только соски, а вены было на них видно? Нет??? Ты лох и дерьмо! Да снизойдет на тебя пожизненный бан! Можно всяких финтефлюшек добавить на аватар. Например надпись "King" и корону, а ты стоишь над этим, обнявшись по-пацански с другом, где-то в лесу или на диване, а сзади висит еще советский ковер с галлюциногенными узорами. Суперкрутые чуваки вообще ставят на аватар какого-нибудь актера или офигенного футболиста и не обламываются. Правда некоторые забывают убрать свои фотки со страницы и видок их обычно очень отличается от изображенного на аватарке. Так же совет девушкам - на аватаре обязательно изображайте себя либо очень сексапильной и жизнерадостной, либо удрученной и загруженной мировыми проблемами, желательно с взглядом голодного щенка. Либо заходите на любой порно-сайт и берете фотку актрисы, только не забудьте затереть ссылку на сайт, откуда брали фото. Не забудьте - аватар самая важная часть контакта, особенно если у вас закрыт доступ к страничке. Сделали херовый аватар или вообще его не сделали - забудьте о добавлении чуваков в друзья и прочих привелегиях. Бывают реально интересные аватары, не буду спорить. Но такая это редкость, что аж слезы наворачиваются, еб твою мать!
Обязательно какой-нибудь говеный статус. Тут несколько вариантов: либо чье-то отсроумное выражение (ну там Евклида какого-нибудь), либо из песни крутой не менее чем Евклид, либо хуйня какая-то типа "пью с друзьями пиво" или "я все-таки классный", либо "мир дерьмо, он жесток, пойду повешусь. Если что я он-лайн. Пишите! Ведь меня надо пожалеть и сказать мне что я классная". Если болеешь обязательно напиши в статусе как тебе херово, чтобы все тебя пожалели. На сообщения от друзей по поводу состояния твоего здоровья не отвечай что все нормально и ты выздоравливаешь. Пиши что ты самый больной на свете человек и все такое, но прямым текстом не пиши о том, как ты хочешь чтобы тебя, бедолагу, пожалели! Как и аватар меняй статус по пятьсот раз на дню. Нет! Даже больше! Оставляй статусы типа "Ушел посрать, ждите" или "Смотрю порно. Просьба не беспокоить. Додрочу свой миниатюрный член и отвечу." Конечно это сарказм, но все же если бы статусы были примерно такими как описано чуть ранее было бы как минимум забавнее и правдивее. Например "Пока срал, размазал все говно по промежности. Волосы все в дерьме, а бумагой их вытирать так неудобно. Пока вытирал выдрал кучу волос" или "Сижу на кухне курю и слышу как за стенкой в туалете моя девушка пердит покруче меня. Вот она выходит из сортира и улыбается ангельски, смотря на меня. Приходится тоже улыбаться, типа я ничего не слышал. Fail!"
Фотки... Ух! Отдельный разговор. Если ты ездил куда-то отдыхать, то обязательно должен выложить фотки где ты в одних трусах у моря. Там появиться куча комментов типа "Серега,ты супер! Такой загорелый", а ты в свою очередь должен написать под фото что-то вроде "Черное море! Тут так классно!". Девушки и отдых вообще отдельная тема. Обязательно, ты слышишь? ОБЯЗАТЕЛЬНО у тебя должны быть фотки с пляжа, где ты светишь жопой и титьками, но уровне эротики. Хотя с твоим жиром и обвисшими ушами дохлого спаниэля это смотрится не так уж здорово. Но комменты конечно не огорчают тебя и все пишут как хотят тебя и что ты супердетка, потому что никому не хватает наглости написать "Меньше жри" или "Хуя хомяк! Ты член только за щеку берешь или как?". Сфоткаться в Турции с турками обязательно надо! Это же такая редкость для этих мест! У них же плечи у бедняг даже истираются, потому что русские ребята-туристы постоянно с утра до вечера с ними фоткаются. Живой турок - охуеть можно! В пизду уссурийских вымирающих тигров! Так же необходимы фотки из клубов. Те которые никогда не покажешь маме, потому что несмотря на то, что тебе 22, тебе всыпят по первое число за полуголые титьки и стринги до ушей, которые перед уходом заправлялись в джинсы, дабы папа не запалил, что ты ходишь в этих ниточках. Фотки парней из клубов обычно не сулят ничего интересного. Первое - вот я у бара. Второе - вот я выпил и танцую с телками. Третье - я в говно. Четвертое - я валяюсь дома на кровати, а кто-то меня фотографирует. Потом статус "Заебись погуляли!" и ожидание сообщений от друзей-имбицилов. Охуенно! После пати ты не идешь чистить зубы, а садишься с больной головой за комп и ждешь, что твой знакомый фотограф уже выложил фотки со вчерашнего вечера. Не выложил. Начинаешь нервно курить, но завтракать не пойдешь, пока не увидишь то, что хочешь! Если ты живешь в Москве у тебя обязательно должны быть фотографии с ВДНХ, иначе ты не москвич,а лох какой то. Фотки у фонтанов, с клоунами ебанными, одетыми в костюмы шреков и черепашек-ниндзя, у павильона напротив главных ворот так далее и тому, блять, подобное. В комментариях тебе должны отписать друзья-москвичи, что были они тоже на этом месте и фоткались прям вот тут же. Вот это да! Ты пиздец как удивлен! Это же место почти как Эльбрус или Пизанская башня!!
Ох, много чего еще хотелось бы написать, но руки не успевают за мозгом. Вот когда найму себе человека, который будет записывать мои мысли со скоростью их появления, вот тогда можно будет пару книг выпустить. А пока из-за нехватки времени и дел, которыми я занимаюсь помимо писания таких вот рассказов, придется ограничиться этим. Напоследок хочу сказать, что не хотел никого обижать, просто накипело. Решил выплеснуть.