|
Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Здоровье дороже:: - Секс после программы Время
Секс после программы ВремяАвтор: imbo_down И.Д.+ Василиса КрэннСекс после программы "Время" С пяти лет Алине снилась жопа. Большая, колышущаяся над мокрым асфальтом жопа. На тонкой талии. На экстремально тонкой талии огромная жопа. Алина протягивала к ней ладошки, а жопа , чавкая, лопалась на фоне берез, из которых сочилась весенняя влага. Алина жила в маленьком городке,с отцом-алкоголиком, который собирал гиперболоид на чердаке; и матерью, которая хотела видеть в Алине образец современной нравственности, потому что нравственность, по ее убеждению - котируется. Еще у Алины был брат по кличке - Гавно. Когда у отца гиперболоид взорвался, разнес чердак и выбил глаз Гавну, мать не выдержала и повезла (уже оформившуюся, как девушка, Алину) в городской центр на выданье. В городском центре, на центральной площади, около пирожковой, у Алининой матери вдруг случился эпилептический приступ. Купленные пирожки разлетелись, и пена изо-рта обрызгала милиционера. Милиционер выхватил резиновую дубинку, с обкусанным его годовалой дочерью концом, но неизбежный удар остановила Алинина рука: - Схерел , что ли? Милиционер дернул дубинку на себя, но Алинина хватка, по-сельски была крепка. - Отдай дубину, дура! - Разве так разговаривают с недфлорированными особами женского пола! Разве это нравственно?! - Суки, ну , суки! Щас я вас! - Что - ты нас сейчас? Взятки возьмешь, мать изнасилуешь, а меня дефлорируешь?! Тут в себя пришла Алинина мать и, отплевываясь белой пеной, закричала: - Изнасиловать!!? Кого меня? Да я и так отдамся, только дочь мою не трогайте, это больших и хороших денег стоит. Милиционер стушевался, сунул дубинку в штаны, немножко покраснел, хихикнул, уточнил точно ли ему Алинина мама отдастся и, получив утвердительный ответ, напоил гостей города чаем с пирожками. __ Алина породнилась с этим милиционером - мать пошла за него замуж. Они стали жить в двухкомнатной квартире. Алине очень нравилось. Она повесила фото носа Майкла Джексона на входную дверь. Жопа продолжала сниться, и Алина свыклась с этим всем. Однажды входная дверь раскрылась и какой-то волосатый азер, похожий на Галустяна сказал: - Орьать, дивчкъ, будиш, пиздюль палучаьять. - Не буду орать. Безнравственно орать перед неизбежным. ----- Алининого брата Гавно привезли в городской центр, в новую семью, ему сделали операцию на мозге и он занялся Интернетом. Алининого папу, - который тоже вдруг появился в городском центре, прыгал пьяным и голым под окнами, демонстрируя свой гиперболоид - убили. - Это безнравственно! - кричала Алина и плакала. - Безнравственно, подкладывать мне азера и убивать отца! - Хули - нравственно - безнравственно, у всех один конец. - говорил Гавно, лазя в Интернете. - Рельно, черепа хоть бы ниегера подсунули, Обаму. Напримерер. Алина накидывалась на мать: - Это твой мент его убил! Это не честно! - и падала покрасневшим лицом в подушку. - Ладно, успокойся, милая, - говорила мать, теребила Аленину спину, посасывала шкалик ставропольского конька и гладила бордовые волосы дочери. - Послушаай, как хорошо мы тебя покрасили, Алёна... Блятть, извини, Алина. Отец твой очень безнравственно с нами поступал. Он пил, меня не... Я так прямо тебе и скажу , т,ты уже не девочк ав.. Не дефф... то есть... как там это слово? - Дефлорированная! - сквозь слезы отвечала Алина. - И это все - ты! Ты! И твой мент, это все подстроили! - Мы тебе нашли прокурора. Они прокуроры все охиренно нравственны. Алина распахнула окно. Сырой апрельский воздух неожиданно обжог легкие, по телу прошла дрожь и застряла больным червяком в копчике. - Прокур...оа. Ах, мама! - Алина бросилась на постель. - Да, заебись мужик, дура. Нормальный, говорю. - Семечки тут не лузгай. - Какие, нахер семечки - мать наклонилась поближе, и Алину обдало неприятным и в то же время родным запахом. - Всего лишь два арахисовых ореха. - Я бы хотела за художника... - Алина повернулась на спину, и дернула лямку лифчика. Щелкнуло. Будто Бэтмен пролетел. --- После программы "Время" Алине нужно было давать прокурору-Роме. Он привычно пыхтел и вытирал с ее покрасневшего живота салфеткой сперму. Жопы перестали сниться, все вошло в свою колею. Алина варила макароны и поливала их кетчупом. Иногда кетчупом была замазан галстук Ромы (Рома чавкал) - она его стирала. Двадцатого числа в их коридоре оказалось восемь чемоданов. - Это откуда, Рома? - Чемоданы... Откуда я знаю, откуда они. - Что в них? В чемоданах были жопы, из всех жоп торчали салфетки. - Так... Так.. - засуетился Рома. - Эту гадость нужно куда-то выкинуть. - Это что-то невообразимое! - Алина, блин, да! И от них еще так пахнет. Мне ж на заседание. Жопы заурчали, громко всперднули и начали кашлять. - Это безобидные жопы, Рома, они из моих снов. Мне в детстве всегда снились жопы, да и сейчас снятся. - Жопы! Я всегда знал, что ты - лимита и дурра! Вот! Вот теперь жопы, мало того, что ты зв хозяйсвом не следишь, только передок подставляешь, сучка,- начал орать прокурор и замахал руками - Так ты, еще мало того , что лифчик не носишь ты еше и пидораска!? Пидараска! Ведь это же жопы! Жопы, пидовка! Майклы Джексоны Услышав - " майклыджексоны" у жоп прорезались зубы и одна жопа пискнула: - На абордаж! - На абордаж! - закричали остальные. Сначала одна жопа укусила Алину за бедро. - Ай! Алина вспрыгнула на комод и подобрала ноги. Опешивший прокурор не ожидал атаки, и одна из жоп прыгнула ему в кальсоны. - О!-0 О-оо! - Рома! Что там у тебя!? - Жопа! Мне залупу эти жопы откусили.Жопа иди в жопу! Жопа! - Значит, сексом ты не сможешь уже заниматься теперь? Да? - Идите в жопу! Ты! В первую очередь! Ты! Бежевые кальсоны прокурора изменяли цвет на кровавый. - Рома! Ты сказал, тебе залупу откусили? Я правильно поняла? Рома прильнул к стене и начал слабеть. - Её! Матьтвою! Откусили! Жопы! - А, вот я, вижу, что во рту одной из жоп находится что такое похожее на твою залупу. - О! Нет! - Отдай! - не смотря на слабость, прокурор вспрыгнул, поскользнулся и упал, оказавшись в крови и салфетках, которые выскакивали при каждом пуке из жоп, стал беспомощно перебирать кончностями, как в конец очумевший майский жук. - Алина! Милая! Схвати их! Помоги мне! ЖОПА! Жопа, с куском прокурорской плоти в зубах, как глупый щенок играючи, пукнула, подпрыгнула и убежала за дверь. - Успокойся. Лежи, вот так на полу, а я буду наблюдать сверху, - уверенно сказала Алина и подобрала ноги повыше. - Когда надо я ее позову. Я чувствую с жопами связь. Рома кровоточил и дергался. - Алина! Всё! Все деньги! Всё! Только позови. Квартиры и вся моя прое=курорса=кая непр-----икосновенность... Дура-ц -ска я я я истекаю кровью. Помоги. Поды ++бери залупу и, возьми... Я-Я, вызови хирурга! Жопы как-то утихомирились, Алина присела на пол и облокотилась на пуфик. Жопы приникли и стали ласкаться. - Я ебаться после программы Время - не буду. - тихо и уверенно сказала Алина- Ни с кем. А залупа твоя, вон она - в жопе. Достань ее сам. Только для начала вот эти все документы подпиши. А потом я тебя еще программу Время заставлю смотреть. - Алина... Как много у тебя условий. Может Времени не надо? - слабым голосом сказал прокурор. ......................................................................................... ...................................................................................... Всё. Теги: ![]() 0
Комментарии
#0 10:44 31-01-2010Polina_Che
хорошо ну да...как-то так ошибки только правь Чето ниосилела начало вроде ничо, а потом не пошло... неосилил Аавно редкостное. Юмор ПТУшника. Давно присматриваюсь к творчеству автора и могу сказать одно. Оно меня настораживает. Timer! вы порадовали меня сиим постингом. вот вам ссылка: Лицо одухотворенное. Видно, что олкаш. Ох ебать! Читать опасаюсь да, я выпиваю, ибо склонен к экзистенциализму. А мне чота понравилось. Полные чемданы жоп- это вам не в тапке сцать Еше свежачок
Для кого-то поговорка « В семье не без урода»-была просто оборотом речи, который используешь , не задумываясь, но для Костика эта фраза почти с рождения являлась описанием совершенно конкретного человека – сестры Иры. Она и внешне –то не была красоткой – с ее плотно прижатыми к голове редкими рыжими волосами , словно кто-то нарисовал серо-желтые завитки на неказистом черепе…....
Недавно открылся новый фитнес-клуб «Литературные качки», и один надоедливый литературный тролль с псевдонимом Корней, считающий себя гениальным критиком, решил проявить себя в роли человека, ведущего здоровый образ жизни: «О, что-то интересное».
На входе в спортзал, у ресепшена, посетителей встречал рекламный объект — ростовая фигура тяжелоатлета из композитных материалов со слоганом «Литературные качки — вдохновение железно»....
КРЕСТОНОСЕЦ I
Совершенно темно. Они ни за что меня не заметят. Пусть мои глаза сияют в темноте – я их закрою и они не увидят меня. Это только мне дано безо всяких глаз и ушей чувствовать всех всегда и повсюду. Стук когтей по образующим пол расквадраченным трупам деревьев ....
госпади, да сколько же бухла…
пить и пить, да только выпить не с кем… закрываю дверцы бара резко, вот такая, на хер, жизнь пошла. Сам теперь я выпить не силен, так сказать - от радости излечен, воскресайте, братцы, мы за вечер все бы выпили под тосты о былом.... Ты когда-то разговаривал с собою?
Наверное все время, мало или нет. Этот дым из труб черномазых убоен. Две пачки в день уебищных сигарет Бабушка в Барвихе по тыще пирожки продает Говорит а за сколько вам еще скоты Живете как сыры в масле и еще лучше Мне хочется сказать ей «ТЫ» Но глядя на нее обращаюсь как докторше Извините я болен, но не тот что Дитер а другой.... |

