Невыдуманные истории от ЖОПОЕБЛИ v1.0

Автор: ЖОПОЕБЛЯ Невыдуманные истории от ЖОПОЕБЛИ.
Утро. Солнечный свет запутался в тюле, тучи еще не проснулись и небо чистое яибу. Лучик солнца все-таки пробрался на мою кровать (она напротив окна) и ерзает на моем детском ебальничке, гладит мои девственные усики над верхней губой ( а где собственно еще могут расти девственные волосики) , перещипывает мои реснички, бурит в моих ноздрях карьеры теплоты и света. Сегодня в школу нинадо поэтому я сплю доталава, сдаю так сказать на пожарника. Теплое одеялко, я переваричиваю подушку холодной стороной и поворачиваюсь к солнцу спиной( зачеркнуто) сракатаном.
Но что это?! Где-то в области животика я чувствую влажность. Холодную, обжигающе холодную. Мне становится страшно. Сон словно голубок от выстрела улетает нахуй. Что это?! Что это за странный дискомфорт?!
Мой дорогой читатель, спешу познакомиться: Я Витя Цинга ( суки не смейтей) учусь уже в 8 «Ж» классе, записной отличничег, гроза местных старушек и неисправимый ловелас правой руки. Имею прыщ на правой щеке, ношу его как гордость, орден блядь – мол чтобы школьные тиолки были в курсе моих возрастных изменений. Этот хотенчик я называю «могучий» и нарочито его не искореняю, пусть живет, мне не жалко хуле.
Так вот лежу я значит на палевее, на ебыче прыщ, в районе бикини что-то сырое. Щас каждый долбоящер подумал наверное : А хуле Витек Цинга просто спустил себе в штаны ночной запас уринопродукции. А вот хуй – ни такой йа. Я оставил эти рыбацкие эксперименты в далеком детстве, сейчас-то я вон какой хуй здоровый ( кста, на правах рекламы: хуй у меня действительно громадных размеров) . Короче лежать страшно, одеяло скидывать страшно, спать мерзко. Как всегда в таких случаях на помощь спешит отважная правая ладошка, я запускаю ее в пододеяльную шахту, так сказать ушла в забой.
Вернув ее обратно я просто изюмился, моя любимая, преданная, небрезгливая, ладошка вернулась вся окровавленная, напроч зафаршмаченная в кровяке. В такие минуты особо пох мелочи, главное что произошло там, в низовьях моих йаитц.
Говорят в подобные моменты перед глазами мужчины пролетают все самые яркие моменты, честно хуй знает. У меня перед глазами всплыл единственный образ моей англичанки Любовьмихаловны почемуто шлифующей своим клитором мой фактор.
Я подобно Девиду Коперфильду дернул одеяло, и ловким движение оголил свои кровавые ноги, стоящий в трусах член ( он если кто запамятовал у меня гигантский ) и … трех маленьких котят: слепых, в слизи, мирно спящих под моей теплотрассой, два беленьких и один не беленький.
Злоебучая кошка окатилась в ту неспокойную ночь, прямо в моей апочевальне. Наверное она увидела в моем лице гарант спокойствия, или есчо ченить. НО мой верный читатель клятвенно заявляю кошек я не ебал и ебать впреть не намерен. Да и как их ебать с таким громадным агрегатом как у меня.
Предвосхищая развязку заявляю: Простил я «Гемотому», так кошку зовут. Она же животное, глупое и доверчивое. А котят утопил, ибо нехуй.

© ЖОПОЕБЛЯ решает.