Т.Р.Э.Ш. или Транспортно-ректальная эмоциональная шизофрения

Автор: Trashstar     Черт подери! Господи!!! Знаете, иногда тяжело себя удержать от желания начать махать кулаками во все стороны, кроша ебальники серых обывателей. Тем более когда в наушниках играет что-то типа Metallica с песней St.Anger, в тот момент когда Ульрих ебашит на кардане так, что вот-вот слюни забрызжут на райд и крэш. Появляются такие мысли когда какой-то мудак, несмотря на то, что ты стоишь (!), а этот придурок(похоже с мозгом тиранозавра, так как тоже не умеет оценивать расстояние) встает к тебе спиной, чуть ли не прямо у твоего носа и еще, сука, при каждом торможении автобуса бьет тебя плечом в него. Ну не дебил ли? Пыхтит и делает вид что он тебя не замечает, деловито держась за поручень и задевая своей ебнутой кожанной сумкой твою ляжку. Причем потом замечаешь что эта сумка из письки египетского крокодила, блять, грязная и пачкает твои выстиранные вчера и поглаженные сегодня джинсы!!! А на твои замечания либо не реагирует, либо корчит рожу, мол как вы все заебали. Типа я виноват что этому обезьяну пришлось ехать на автобусе, потому что денег на тачку у него нет! Охуеть! И какой же кайф, когда тебе выходить раньше, чем этому кретину, и выходя толкнуть его так, чтоб он аж оступился, теряя поручень из своих потных рук, а на его благой мат ответить доброй улыбкой больного минингитом, поднять кулак и оттопырить нехотя средний палец и с чувством удовлетворения пойти на работу, сунув в зубы свежую утреннюю сигаретку.

    Конечно к вышеизложенному образу можно добавить еще один — в принципе тот же, но пьяный и бычащий. Ужасный представитель общественного транспорта, особенно когда блюет, а потом лезет знакомиться к дамам-мадамам. Конечно же в этой ситуации дамы отказывают и он начинает показывать свою силу доминирующего самца. Драться с таким — как в говно специально наступать, то есть смеха на две секунды, а отмываться полчаса минимум. Поэтому обычно приходится обходиться только словами или ебнуть так чтоб он сразу, сука такая, вырубился с открытым ртом, высунутым языком и глупо повернутой рукой. Самое хреновое конечно если в милицейский бобик тебя за драку посадят вместе с ним. Особенно если от твоего резкого удара "какуЖанКлодаВаннДамма" он обосрался.

    Еще эти, блять, модные чуваки с пирсингом и тату. Едешь с утра в автобусе, не выспался, а парочка этих кретинойдов заходит, с диким ржачем конечно, и мало того у каждого по банке этого фэйкового Ягуара. Вонища отвратительная, запах так и въедается в носоглотку и вызывает искривление лица и ощущение подступающей рвоты. Но бравым парням это не страшно! Слушают в своих ебанных наушниках очередную "крутую" группу (поставить бы им Cannibal Corpse, прозрели бы хоть!), причем каждый слушает типа как бы свои наушники, но все превращается в дикое и шизофреническое шипение (так вот откуда вы — аудионаркотики!). Треп в принципе ни о чем, матом ругаются (чего я себе в общественном транспорте не позволяю), перетирают кости подругам, хотя сами еще толком дрочить то не научились, да и с таким рахитозным телосложением и опущенной головой думаю они вообще под девушками в постели визжат громче их. А может и вообще модных парней откачивать потом приходиться. Тем более если вспомнить что обычно имо-девушки в два раза больше своих самцов. В мире животных, ебана рот! Товарищ Дроздов, пора начинать программу про людей уже! Ее ведущим в принципе может быть вполне Сэм Никель. Или сыр.

    Особое автобусное сословие еще составляют женщины, собирающиеся кучкой по штук пять или шесть. Обычно работают они в одной фирме и поэтому темы у них соответственно тоже одни и теже.Слушать их треп не менее противно, чем мальчиков с челками. Еще лучше если они уже с утра хлещут пивко и мечтают уже поскорее выйти из автобуса чтобы "пассать и пакурить". Вот тогда жизнь узнаешь. Особенно если они поймали твой ошарашенный взгляд своими хищническими глазками и начинают шептаться между друг другом. Ты понимаешь что твои уши сейчас просто ошпарят тебе кожу, от того что они такие горячие от этих обсуждений, а тиотки начинают хихикать и  что-то обсуждать. Понимаешь что тебя глазами раздевают и прокручивают как 3D модель, задерживаясь на областях особо интересующих текущих сучек. Ну это и дураку думаю не надо объяснять какие места их интересуют, явно не твоя гортань. Лучше просто отвернуться и делать вид, что вообще их не замечаешь, а иногда можно и немного улыбнуться, потому что не хочется чтобы они себя уж совсем чмошницами почувствовали. Но будь осторожен! Чуть передержав улыбку на лице ты можешь нарваться на их интерес к твоему юному телу и такой же юной и пустой голове, тем более надо учесть что мы рассматривали ситуацию с алкоголем. Лучше всего в данной ситуации не прекращать улыбаться, делая вид что ты вообще с другой планеты или тебя ударили по голове восемь лет назад кузнецким молотом, когда ты пытался убежать с местной дискотеки в родной деревне твоей бабушки под Тобольском.

    Бабушки. Бабушки-бабули… Ох! Это, конечно, вообще отдельная тема. Ни одна демоническая сила ада не сравнится с желанием бабушки поездить в автобусе в час пик. Я безуловно понимаю, что бабушкам одиноко сидеть дома, а зимой на лавочке с подругами не посидишь и хочется куда-нибудь в тепло и где много народа. А да! И мало того где, блять, бесплатно! Поэтому они небольшими отрядами по три-четыре штуки, расталкивая всех локтями, с криками про наглую молодежь бегут к дверям, чтобы скорее сесть на свои королевские места, волоча за собой огромные сумки уже чем-то набитые. Несколько бабушек делают вид, что не знают друг друга минут пять, после чего видят своими лазерными  коммунистическими глазками какого-нибудь неформала или подвыпившего и начинают выть так, что Дракула бы обосрался тремя-четыремя килограммами кровяных телец. И не дай Бог бедняге что-то высказать о святых одуванчиках! Тогда в моральное уничтожение человека подключаются все бабули, как по цепочке передающие друг другу волны говнистости. Бывает, что одна бабушка не поддается общему влиянию (очевидно ломается) и начинает защищать униженного, тогда она все коммунистически наполненные пули принимает на себя, делая из себя как бы живой щит от словесных ударов. Бабуле этой достается еще больше, чем предыдущему герою. Но изрядно наоравшись и повозмущавшись бабушки резко холодеюбт к теме и, как попугаи на клетку которых накинули простыню, замолкают. Никогда! Ты слышишь? Никогда не смей нарушить эту тишину матом, громкой музыкой или открываемым пивом! Лучше пукни. Тут бабушки не смогут ничего предъявить — они тоже пукают.

    Кошмар, конечно… Но мне кажется все же надо относиться и к этим всем вещам с улыбкой. Иначе можно просто свихнуться! А если свихнешься, то станешь таким же ярким представителем общественного транспорта, как описано выше. Или вы этого и хотите???