моя бес пизды биография
Автор:
сергейка
[ принято к публикации
23:34 05-04-2010 |
я бля | Просмотров: 1550]
Папа с мамой наверное любили друг друга и результат не заставил себя долго ждать! Темной зимней ночью я появился на свет. Уже тогда я был не по- детски одарен, но в роддоме случилось К.З.(короткое замыкание)- мир увидел на мгновение (свет тут же погас) нового члена (в смысле общества). Все бы ни чего, но пьяная акушерка в панике уронила меня на пол, от чего мне сделалось очень больно… и первыми моими произнесенными самостоятельно словами вместо УууАа Уууааа сталиа-Ах ты пиздоглазое хуерукое мудоебище! Но тут же извинился и сказал просто-падла. На меня, как ни странно внимания никто не обратил, потому что все думали, что это главврач матюгает вечно пьяного электрика, который полез на кой то хуй в эл.щит (там у него была бутылка)… Вот так и прошло не замеченным мое появление на свет. Больше ни чего занимательного там не происходило, кроме конечно того, что в суматохе меня перепутали., и вместо папы министра я получил папу машиниста.
Детсво…
Папа едет в Лененград-мамин ебарь бедет рад!
И за этот вот секрет-папа купит мне мопэд.
-Маленький Сережа сочинял стихотворение в подарок папе на день рождения. В голову упорно лезла еще одна рифма очень подходящая по смыслу….-Мамин ебарь наш сосед он и купит мне мопэд…
Задача была не из легких…в принципе мопэд был и не нужен, достаточно было велосипеда…Вопрос был риторическим -кто купит мопэд? Папа или сосед… Случилось чудо папа купил велосипед в растроганных чувствах после того как ему на день рождения была подарена ебанутая аппликация на тему-«папа ты бэтман»
Стихотворческие таланты были заброшены в дальний ящик, в свете отсутсвия продюссоров. Типа как повезло Пушкину-у него был Державин! У Билана – Рудковская. Я обратился в редакцию детского журнала «Мурзилка».Журнал Бурзилка дал категорический отказ в издании моих стихов, пригрозив еще тем, что выпрут на хуй из пионерии. А это был очень везкий аргумент!
Школа!
Учился я можно сказать из под палки…Ходил в Школу на обед покушать, на уроках радио послушать., хотя учиться приходилось аж в двух школах, маманька меня еще ив музыкальную определила, так как еще в детском саду во мне кто то увидил Робентино Лоретти.Детский сад вспоминался с настольгией … Туда достаточно было просто ходить. А в школе начинали дастовать… Особенно блять учительница –истории уж не помню как зовут, но не суть… однажды на уроке после очередной ее приебки по поводу в каком году чето там произошло …типа блять Кутузов зимний штурмовал, или чето вроде за кого играл Сусанин… Мне енто конкретно настаебало и я выдал ей свою интимную тайну тобишь ( мою половую связь с историей, при чем в извращенном варианте). а также ее эротический портрет в моем предстовлении, ну и диагноз эпикриз, то бишь заключение! Что вся ее беда в подсознательной скрытой (латентной) похотливости, а так как, достойного партнера она найти себе не может, на лицо все признаки неудовлетворенности, в следствии чего раздражительность, отсутствие аппетита и бессонница. Сказал я ей это конечно с применением ненормативной лексики- типа тебя никто ни ебет, вот ты блять и одичала, и доебываешься до меня мстя всей мужской половине человечества! За что конечно в истории у меня осталиь многочисленные пробелы, так как я был удален с ее уроков пожищненно! Зато появилось хоть не много свободного времени!
Ну уж не подумайте, что я совсем прям какой то двоешник. Конечно ботаником я не был. Но отдельные предметы мне очень даже нравились. Когда пришло время сдавать выпускные экзамены, так как я все-таки , разносторонне одарен, школьный курс физики я выучил за две недели, в персональном кабинете(туалете) с папиросой в зубах…Энта наука одновременно и расслабляла и так сказать создавала дополнительный подпор (типа как активия) моим скрытым внутренним резервам… И о чудо я прозрел я мог буквально объяснить с точки зрения физики любое природное явление…, передо мною раскрылись тайны вселенной, мироздания! Я почти разгадал секреты Николы Тэсло! Даже как ботаник покрылся прыщами… Матрица… я ее видел. Короче физику, а параллельно математику я сдал на пять. У меня появилась мечта, она была почти реальна- Я физик ядерщик! Все были за меня очень рыды, кроме так и оставшейся неудовлетворенной учительнице истории. Зато она была очень рада узнав мою оценку за сочинение… за грамотность там, как мне сказал педагог двойки было много, и она показательно мне поставила кол! Но так как я был уже без пяти минут физик –ядерщик мне поставили дежурную тройку.Вот так я закончил школу…
Встал вопрос …Как поступить с почетной обязанностью каждого гражданина горячо любящего свою Родину… Армией!? На приписной комиссии (на здоровье не жаловался..) косить не мог по этическим соображениям. Меня приписали в суперсекретные спецвойска морская пехота наземного базирования –ковырнадцатая ордена героев Шипки Мотокопытная дивизия отдельный шпалоторпедный полк…
Мой папаня как всегда дал мне очень полезный совет. Типа армия из него сделала человека! (Меня терзали смутные сомнения..) Короче я решил повременить с этим колдовством, и по советам знающих людей решил прокосить лет пять в каком–нибудь Вузе. Шансов поступить типа куданить вроде МГУ или ЛЭТИ я себе не оставил т.к все лето проебал вола(по старой доброй школьной привычке).Так что пошел на сто процентный вариант ( о чем потом много раз пожалел Россия потеряла как минимум нобелевского лаурята в номинации « ядерный реактор в каждый дом» ) в СУПЕРМЕГАРЕСПЕКТНЫЙ вуз, короче в академию …сельскохозяйственую.
Стеденческие годы –лучшие годы вашей жизни !
&nb sp; &nb sp; (кто то знаменитый)
Я рвался к знаниям просто с нечеловеческой силой…! Выбрав факультет механизации так как впускными экзаменами там были физика и математика, я думал, что там смогу проявить свои знания (как я ошибался). Сдал я их на пять, сочинение шло зачет незачет.
Кругом ходили девчонки в коротких юбках, столько много в одном месте я не видел никогда! И это был тоже немаловажный стимул. Учиться хотелось все больше и больше…Смущало только одно, что я поступил с десятью возможными баллами, а некоторые долбоебы (мои будущие однокурсники) по направлению от своих блять колхозов прошли и с двумя тройками! Обидно всеж! Лето пролетело на ура- помогали колхозу собирать картошку. Меня как физически развитого парня взяли в бригаду грузчиком (элита практикантов все работали за спасибо, а мы за зарплату! И кормили на убой) Девушки стоя в различных эротических позах, хотя самая распрастраненная была на полном «приводе» раком, все таки в большинстве своем, девки были из деревни, а там как известно ухажеры фантазией не блещут …Но были и городские их сразу отличало похуистическое отношение к работе. Энти красавицы как специально были в юбках по самую пилотку, и призывно хлопали глазками ( крутя в своих сосущих головах мыслю-блять свобода, папы мамы рядом нет! кому сделать здесь?-минет! И это читалось в глазах, крупными буквами!
Короче практику я прошел на ура, отпупыкав почти всех более менее симпатичных телок, хотя как то по пьяни было даже два крокодила..!
Началась абитура -ебля с пляской. Учеба не напрягала , можно было вообще не ходить на занятия. Но по школьной привычке большинство ходило, я к этой категории не относился! Отбили желание однажды на лекции нас (у кого было много прогулов) вызвали в деканат и типа предложили искупить вину трудотаропией — надо было чего то копать, на, что я с ходу заявил , дескать я в этот храм науки пришел учиться, а не хуйней страдать! На что декан –уюпок поганый сразу разъяснил- У нас будет хорошо учиться тот, кто хорошо копает! А таким распиздяям как я место не в вузе, а в армии. Короче он сцука отбил напрочь блять желапние учиться. Так, что стипендию, правда повышенную я получал токо один семестр. А жизнь била ключом –лихие девяностые…! Нэту лавэ ты просто лох! И я с группой единомышленников решил, надо как то зарабатывать…? Кем может работать студент? Нарядиться в костюм ебнутой пцицы и раздовать рекламные буклеты, это явно ни канало. Поработав в охране, там тоже лаве не ахти, мы решили податься на вольные хлеба .
Купив на общак заебуную волыну мы начали бомбить ларьки.Ой бычье дурачье! Энти движения не остались незамеченными (один ларек был даже показательно сожжен) нас взяли в бригаду. Все телки института мечтали быть подругами таких пацанов как мы…В основном из-за материального положения, слухи о котором были сильно преувиличены, но это льстило! Да и правда на фоне бедных студентов мы сильно выделялись. Машины, шмотки атребутика нормальных пацанов в то лихое время мобила с чемоданом, цепи золотые. Телки просто выпадали, хотя не так просто это все давалась…(Кого то в овраге лошадь доедает)
В институте я появлялся крайне редко, только на периуд сессии, и то что бы купить экзамены, надежды сдать по знаниям не оставалось , в силу сложившихся обстоятельств я даже не знал, какого цвета учебник (это ответ на тройку, ну а если знаешь кто автор, то эта твердая четверка).
Под воздействием загнивающего запада, деньги брали все охотно. Хотя были исключения-… Например препод по сопромату, сам сдал своего сына в армию, не поставил ему экзамен! Щас таких идейных уж точно не осталось…Вымерли как мамонты, а тогда попадались! Был у нас препод, гавно редкостное, ему пол курса экзамен висели. Пиздили его неоднократно, но он ни в какую. Еще бы ладно он знаний требывал, дык нет, он гандом специально измывался наслаждаясь своей эфимерной властью. Короче меня, как реального пацана, понимающих в человеческих отношениях, тонко чувствующих его душевные мотивы, однокурсники уполномочили (доверили от лица факультета) вести переговоры по поводу его свинского отношения и его ебанутой идеи массового отчисления. Вопрос был поставлен ребром, да и цена вопроса, была не маленькая, не считая, того, что и я тоже были кандидатом на вылет из института! Короче надо было предпринять что то неординарное…
Пиздить, как я уже говорил, его было бесполезно,(да и не наш это метод) надо было, что то одновременно везкое и действенное. Короче пришел я к нему, хули терять то нечего… с предложением в лоб!- бери деньги сцука, пока в памяти! Он хуй тэбе, армия ждет таких подонков, будешь с позором отчислен. Ну говорю тогда у меня есть клей момент, а у него шевелюра была такая лохматая, как у бля непризнанного гения. Ну и че, говорит, нюхать будешь с горя? Не говорю, в натуре я применю его тебе вместо шампуня! Голову, тебе им мазать буду…! Он типа –на хуй? ( а по глазам вижу измену он словил не подетски, глядишь блять осереться). Ну говорю, прикинь сцука, че ты будешь со соими лохмами намазанными клеем делать? – Призадумался..! Вот говорю будешь ты лысой плешивой залупай с полным отсутствием перхоти! Блять подействовало! Ну и закрепить результат еще решил дачей взятки ( обещанием всем курсом поменять ему крышу на даче) записанной на диктофон ! Повелся..! Короче все сдали экзамен, а он сцука потом долго еще потихоньку мне гавна подливал в деканате, запомнился ему мой клей момент! Вот так я учился…
Половая жизня…
Как я уже описывал недостатка женского внимания я не испытывал. Хотя
были сцука телки, которым очень хотелось присунуть…! Но как всегда когда результат был достигнут, меня ждало очередное разочарование..!
Где ж она та единственная, с которой и банк можно ограбить, и за жизнь попиздеть, и что бы сама тебя трахнуть смогла бы, да еще, что бы красивая была..? Ну короче штучный товар, эксклюзивная сборка, последний обгрэйд! Ну а тюнинг сами сделаем в ателье! Дык нет все попадаются сплошные животные, корыстные и похотливые. Да еще все без исключения в какой то, большей или меньшей степени бляди, или тщательно маскирующиеся, но все равно блядь! Не надо думать, что типа у меня блядофобия, типа какая то телка меня шваркнула и меня терь прет, поливаю грязью всех..! Нет я даже тогда знал, что она есть, одна специально для меня сделанная одна, но только где? И я пытался найти ее, велся на любую, мало-мальски смазливую телку, быстро фанател ей, и так же быстро она мне настоебывала…
Наверное, каждый помнит свою первую любовь…! Не то что теперь называют любовью ( типа секес ). А ту которая первый раз зацепила по настоящему, по взрослому! Школьная любовь –она наверное самая чистая, честная и безкорыстная. Да. У меня была такая…! Ёу! хотя я долбаеб, тогда этого не понимал. Относился к ней не так, как сейчас наверное, когда за плечами брак, развод… гражданский брак, относился бы, БЫ! Да бы мешает- она замужем у них ребенок, вижу ее иногда, когда бываю на исторической родине, она по прежнему очень красива, у нее бес пизды –самые красивые ноги она очень хорошая мать, но в глазах я вижу печаль, что же ты пиздюк! не женился на мне, по чему наши дети ровестники, но не наш общий! Вот так примерно…
Люди говорят, что любовь приходит и уходит, да наверное, но та первая. Она единственная.Она навсегда! Это про тебя Оксана. Если когда –нибудь эта книга увидит свет, знай это глава посвящена тебе!
Эта глава в последствии будет дополнена…
Ну а в годы моей студенческой молодости я умудрился жениться, хотя теперь можно сказать заставили! Надо ж было так втюхаться, только теперь, по прошествию дцати лет я понимаю, какой я был долбаеб.
Как я не замечал, очевидного, ведь все ее косяки проявлялись тогда просто.в них было меньше маразма и и сами они были намного меньше. Но были, а я в розовых очках ни хуя не видел, кроме того, что она красива, мила и беспредельно тупа! Но я думал что это не столь важно, главное, что с ней не стыдно выдти на люди. Красивая телка это престижно, типа как красивая машина. Должна соответствовать…И вбил себе в голову мысль, хотя мне тщательно, ее под скрытым кодом песдяной крови внушали за свою идею. Женись, или любимая фраза моей тещи-узаконьте свои отношения! Ебаная деревня! Щас бы на хуй ни за что! Даже за вагон пельмений в блокадном Ленинграде! А тогда повелся! И вот результат сын растет без отца… Теща теперь миллионэрша хлопает себе по пизде пачками стодоллоровых купюр, а я сижу на ( как пишут в анкетах причесляя себя типа к среднему классу ) небольшом стабильном доходе. Писдец! И хуй уже че вернешь!
Как меня жинили.
А было энто так….(или на кой хуй тупые бабы лезут в институт)
Нормальные люди поступают в институт практически с первого раза, за исключением долбаебов, вбившим себе в голову, что он будущий народный артист, озвучив роль трактора в сельском спектакле «Ваня лучший комбайнер». Но они, отдать им должное своего добиваются. Иначе откуда берется такое количество вновь зажженных звезд сериалов.
Моя звезда (на букву П) окончив колхозную школу с золотой медалью, тоже решила податься в институт! Сколько теща проплатила за данный респект хуй знает, информация секретная, мне к ней доступа не дали. Но медаль была реальная и давала охуенные бонусы при поступлении. Надо было сдать всего лишь один предмет, но на пять, ты ж как ни как медалист, и здравствуй альма-мате, добро пожаловать в храм науки!
Но онал раскрылся как раз на экзамене, вся приемная комиссия была в шоке, как это, девочка с золотой медалью ни хуя буквально из школьной программы в свою голову не в сосала! От позора спасла отмазка, хули я вся на нервах, все подсобное хозяйство на мне…то свекла заколосилась, то корова опоросилась и наконец блять на днях отелилась свинья… Преподаватели сочуственно посопели, ВУЗ как никак сельскохозяйственный, а девушка видно работяшая, да и смазливая, мало ли кому понадобиться грядки прополоть… Хорошо в то время не был в широкой практике тест на IQ, а то б пришлось моей звезде учиться в ЦПХ. Короче ей вежливо предложили поступить на П.О.(платное подготовительное отделение, типа нулевой курс, после него сдав внутренние экзамены ты автоматом переводишься на первый курс, а нет дык сдавай опять со всеми на общих основаниях еще раз!) короче вариант 200% для охуенно одаренных! Но отучившись год картина на экзамене повтарилась! Преподы в недоумении…!? Хули девка опять на нервах-колорадские жуки сожрали корову! Хули делать (а поступала на экономический факультет конкурс 2.5 человека на место) ей предложили поступить на агронома (а у нас конкурса нет, за будущими студентами ездим в чуркистан, там у них диплом ВУЗа примерно равен полету в космос) с чем она охотно согласилась! Звонок маме- Мам! ебать, срать мазать я поступила на агрономический. Пизди на все деревню дочь ученый агроном! Выше ее токма звезды!, круче нее только яйца!
В колхозе кипишь, хули через пять лет новый председатель! Заветная цель достигнута! Главное поступить, а учиться будет хорошо тот, кто, как я уже говорил раньше- хорошо копает.
На семейном толковище, во время празднования столь долгожданного и радостного события был составлен бизнес-план на ближайшую пятилетку! Бизнес-план был короток всего два пункта! Главной задачей на ближайшие пять лет было найти достойного человека, с которым можно было себя связать священными узами брака. Гражданский не рассматривался, так как деревенская общественность, подобное тлетворное влияние загнивающего запада не одобряла! Был также разработан стопудовый вариант — это залет ( в те времена нравственные устои еще не были окончательно разрушены и люди порядочные после фразы- дорогой я кажется немножко беременна, как правило женились, поэтому по статистике по количеству разводов мы на первом месте). Так же была разработана подробная инструкция – как залететь от нужного человека, дав ему первый раз будучи невинной. Технология строго секретная, передается от матери к дочери в семьях где как правило нет отцов. Но кричат, стуча себя пяткой в грудь, что они " не пальцем деланные" !
Критерии – технические характеристики предпологаемого кандидата на руку ученого агронома (звезда ни города, но района точно!)
Благосостояние- не ниже среднего, как минимум.
Наличие персональной жилплощади- как минимум в г.Тверь но лучше Москва.
Наличие автомобиля- обязательно.
Профессия – принц, новый русский, олигарх, член ОПГ как минимум бригадир.Строго настрого запрещено –тракторист.
Вот тут, отдать должное моей звезде, она себя проявила достойно уважения! Ни в каких порочащих ее связях она замечена не была, ни кому повода для разговоров типа, да энту телку я драл неоднократно не давала. Да и воще ни кому не давала, а если и давала, то наверное "задним числом, или опять же в устной форме ". Но рогатку на тот момент когда я с ней познакомился она не для кого не раздвигала, а это было на третьем курсе, так что вывод напрашивался сам собой- девочка порядочная, точно не блять! В придачу ко всем энтим достоинствам она еще и красивая. Что касается умная, я тогда этим как то особо не запариволся… Но по моим справкам училась она отлично. Опять же школа с золотой медалью… Про ее нервы на вступительных экзаменах, файлы были закрыты для общего пользования.
Период охмурения…
Подкатила она ко мне сама, но не типа тупо на «пати», давай с тобой …крутить любовь. Все было опять же продумано, собрана информация, благо все ее однокурсницы меня очень хорошо знали…Короче знакомилась можно сказать, как порядочная, попросила подругу представить ее! Вау. А подруга, типа по секрету, девка давно по тебе сохнет и хочет! Ну как я мог, не впердолить ей в то же вечер, это было бы просто не порядочно с моей стороны. А еще в этот вечер на «пати» у нас получился рамс, с представителями местной этнической группировки (чеченами), в результате которого первый раунд ведения переговоров с применением физических мер воздействия мы выиграли, но чувствуя, что численное превосходство не на нашей стороне, и что энти обрезки ща начнут применять огнестрел, мы решили свалить побырому на нашу спец. базу в г.Торжок и продолжить ведение переговоров о разделе сфер влияния уже в полном составе и лучше вообще отложить решение этого вопроса, типа все устаканиться само собой, типа во всем виновата синяя вода. Короче энти терки продолжались два месяца, следовательно в институте я не появлялся. Но каково ж было мое удивление, когда приехав обратно, она пришла ко мне в общагу вся в слезах…дорогой ты живой….!? А то я не знаю, что мне делать мать убьет если узнает… Короче я немножко беременна! Тут я бля почувствовал себя полным ошлепком! Девка тут мечется беременная, одна. А я даже ни разу не вспомнил за нее, хотя пизжу вспоминал, но токма в корыстных целях, типа как бы еще раз воспользоваться ее молодым упругим телом…! Ну а тут она сама пришла! Ну говорю Елена, ебать тебя в сраку, хотя сам хотел ее по разному…! Че нить решим не бзди, мы своих не бросаем. И стали мы жить вместе…
Создание ячейки общества. (И жили они, долго и счастливо, потому что невеста была сиротой)
После долгих уговоров моей звезды, я решил съездить в гости к ее маме. Папы у нее не было, на что были серьезные причины, о чем будет написано в отдельной главе.
Все как то пугало своей официальностью, назначен был день и час, ну думаю все пиздец, мочилово будет, что жил, что зря… Но так прикинул вроде не совсем в глуш еду, но пацанам на всякий случай адресок отписал, если в понедельник не вернусь принимайте меры по спасению, может в живых застанете. Все оказалось намного прозаичнее… Там бля оказались в натуре смотрины! Типа звезда привезла жениха, то бишь меня, а многочисленные родственники по песдяной линии, типа как то случайно мимо проезжали и решили заехать, навестить! Блять голимай шабаш. Десяток ведьм и пара ведьмаков… Сборище вурдалаков бля! Но тогда я еще эту фишку не рубил, и блять сидел как олень, ел пил коктейль на замесе песдяной крови и приворачивался потихоньку. Че по чем слово за слово короче хуем по столу, после обильной трапезы и выпитой синьки всей этой песдяной братии стало очень интересно, когда ж они будут гулять на свадьбе!? Ответ типа, бля пока я этим не запариваюсь вызвал бурю эмоций. В ход пошли заранее заготовленные речи…Какая у них звезда распрекрасноя, на одном печенье и варенье взрощенная, все то от нее блять прутся, соседи хвалят не гулящая, теща хвалит работящая, всякой хуете то она помогает, бабушкам в магазин ходит, зверушек бездомных домой водит. Такие короче в красной книге, она последняя.О мне счастья то привалило, блять ни дать ни взять сплошной флэшрояль! Надо брать! Да думаю, какой я опездол по сравнению с ней! Хозявственная! Все то по дому делает: раньше всех встает, всех накормит напоит, полы намоет. За, что мне такое счастье свалилось…? Теща у меня золото и въебать и попиздить. Один блять косяк! Приданное-между ног данное, ну и куча хуеты не нужной в придачу по народному деревенскому обычью…Всякого тряпья ейного и веник, что б был мешок денег! Хочешь денег-сунь в жопу веник, посыплется много дэнег. (народная мудрость)
Продолжение следует…Сергей.КА
