Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Графомания:: - Убийство «В контакте»

Убийство «В контакте»

Автор: MediMauZ
   [ принято к публикации 15:23  27-04-2010 | я бля | Просмотров: 498]

Сообщение от него:

…Гопник Дима красил ногти в зелёный цвет. Девкам очень нравилось – они считали Диму креативным. Друзья гопники называли его дебилом и давно бы уже отбили охоту красить ногти – если бы не бурное прошлое и захватывающие настоящее. Они вместе отрабатывались, бухали и даже вместе совершили преступление века – избили участкового.
Но не только зелёными ногтями отличался Дима от друзей с района. У него были свои мысли и даже, как он говорил, философия. Девки, конечно, считали его философом и поэтому быстро ломались. Дима, например, не избивал неформалов и не гонял эмо. «Мы ептить, интеллигенты — надо понимать, каждый выражается по-своему». «Прогрессивный чувак!» — стонали бабы у него на коленях.
Стоит ли говорить, что Дима был душой компании, хотя многие его недолюбливали и всё обещали как-нибудь ему «рыло начистить». А ещё гопника с зелёными ногтями украшали оранжевые бусинки. Ну, это вообще отпад! Девки кончали! Эти бусинки Димон сорвал в Питере с одного чувачка – хотел хоть как то походить на питерских реальных парней.
И ещё одна черта, доводившая баб до оргазма, а реальных пацанов — до бешенства. Дима писал стихи. «Я сска клянусь, этому поэту зубы выбью», — орали пьяные друзья поэта. Но потом приходили и слушали – Дима устраивал в подъездах вечера поэзии. Иногда даже записывал это творчество на стенах. Писал Дима и мудрые мысли – философ ептить! «Катастрофа, – изрекал он, – начинается с мелочей»
«А катастрофа чувака начинается с выкрашенных ногтей!»- стебанул Диму кто-то из зрителей.
Вообще не знаю, к чему это я описываю креативного гопника – вчера Диму нашли зарезанным. «Ногтей на трупе обнаружено не было» — запись криминалиста.
Ты кстати любишь зелёные гладиолусы?

Сообщение от неё:

…. Ты меня запарил своими историями – нафиг ты мне их рассказываешь? А что бывают зелёные гладиолусы?

Сообщение от него:

…. Из толкового словаря Ожегова и Шведовой:
«Гладиолус – декоративное травянистое растение семейства ирисовых с высоким стеблем и крупными яркими цветами». Так вот зелёный гладиолус – это всё тоже самое, только зелёного цвета.
А ты думала – чем отличаешься от гопника Димы?

Сообщение от неё:

… да пошёл ты?

Сообщение от него:

… а парень у тебя есть?

Сообщение от неё:

… посмотри

Сообщение от него:

… Ах, да вижу – есть друг! Какой стрёмный!

Спустя время.

Сообщение от него:

… — Знакомьтесь – Николай, редактор молодёжного журнала «Фэйс», — от этой фразы Коля кайфовал. Редактор реально считал себя человеком времени и очень талантливым. Верил, что журнал — это отличный проект. Он его сам замутил в институте, где учился на программиста. «Фэйс» — это было единственное студенческое СМИ в нашем городе. И это тоже добавляло сияние в Колину звезду. Но журнал никто не читал, кроме авторов и преподавателей. Студенты использовали его в туалете, заворачивали в него нечто не приличное. Скоро проект прикрыли, Коля так и не реализовал свою сверхзадачу – сделать современную молодёжь лучше. Теперь экс редактор тихо скуривается и завидует своим сверстникам, которые хоть как-то вышли в люди. И по-всякому пытается их задеть. Пишет им гадости в контакт, в аську, типа «И ты считаешь себя самореализовавшимся? Фу, как это пошло в наше-то время…», или «Так ты же неудачник и всегда был таким, хочешь совет – уволься со своего телевидения и иди дворы подметай, хоть какую-то пользу людям принесёшь». Правда, никто на это не обижался. Все только смеялись прямо Коли в глаза. Сам он бы улицы подметать не пошёл никогда. Вот и сейчас живёт на родительские деньги в свои 22 года. И думает – так оно и должно быть, раз все вокруг такое тупое быдло, не желающие читать его бесспорно гениальный журнал. А ещё Коля давится Достоевским, и, говорят, даже ему завидует и называет «бездарем».

Сообщение от неё:

… Ну ты и сука. Кто дал тебе право описывать моего парня. Он вовсе не такой. Тебе до него срать и срать, понял, ты сам-то кто – урод паршивый, я тебе при встрече в рожу плюну. Пошёл в жопу, не пиши мне больше, козёл.

Сообщение от него:

… Моя бабушка выращивает зелёные гладиолусы. Ты так и не ответила тогда – любишь или нет зелёные гладиолусы. Я бы тебе подарил. А то твой не догадается такие купить. Прости если обидел – я честно не хотел, не знаю даже, что на меня накатило. Извини, извини, извини.

Сообщение от неё:

… Урод… Я если честно в чём-то с тобой согласна по поводу Коли – но он клёвый. Зелёные гладиолусы ни разу не видела. Подари.

Сообщение от него:

… Обязательно как-нибудь подарю. А у тебя много друзей?

Сообщение от неё:

… Да! Вот только писать про них не надо!

Спустя время

Сообщение от него:

… В честь свой свадьбы устроили рок-концерт. Прямо из загса сразу поехали на сэйшин. Он – музыкант в оранжевом смокинге. Она – студентка техникума в салатовом платье. «Вау, ух ты – такой креативной свадьбы ещё ни у кого не было», – шипели друзья и знакомые. Но мало кто знал — всю эту свадьбу замутили родители жениха и невесты – в прошлом безумные поклонники «Машины Времени» и Владимира Высоцкого. Родители сами когда-то мечтали о необычной свадьбе – но денег тогда не было, и вот теперь решили отыграться на детях. Несмотря на то, что свадьбу надо было организовывать быстро – ведь невестка уже три месяца ходила с животом – у них всё получилось как задумывалось. Вот только жених на свадьбе явно перебухал – мазался к подругам жены прямо на её глазах. Жена в отместку вскрыла вены в туалете. Но ничего страшного – нашли вовремя, спасли. Теперь все вместе, и родители, и друзья пытаются спасти брак музыканта и студентки техникума. О выходках молодожён на сэйшине договорились не распространяться — так как люди в городе известные. Не к чему это!

Ты считала их хорошим друзьями, идеальной парой, надеюсь, уже разочаровалось…

Сообщение от неё:

… Ты сумасшедший, ты, ты, тебе, что вообще надо от меня? Или ты всем такую ересь шлёшь, про всех такое пишешь, ты чего добиваешься, ну объясни мне, объясни? Я из-за тебя ночи не сплю, мне кошмары сняться, ты меня, что специально доводишь, зачем тебе это? Ненормальный, псих, дегенерат, и цветы свои себе засунь в задний проход, тупица. Всё – нет меня больше. Забудь. Не пиши. А если напишешь – не отвечу. И даже читать не буду, сука.

Сообщение от него:

… в ответ – всё-таки высылаю тебе на адрес букет зелёных гладиолусов!

Спустя время

Сообщение от него:

Писательница – поэтесса. Её, с позволения сказать, перу принадлежат такие эпитеты как – «рубиновая осень», «время как потухающая лампочка», «игла на веселе» и прочий бред, необдуманные, «гениальный» — так отзываются о её творениях бездари на литературных порталах «Стихи. Ру», «Проза. Ру»… Она там, конечно, – одна из лучших, современная, подающая надежды, опять же креативная и необычная. По ней сохнут половина девственников – юных поэтов. Тоже, как и она, уверенные в своей принадлежности к золотой молодёжи. Де-би-лы! Впрочем, и ты так думаешь, но боишься признаться – вокруг де-би-лы! Далеко не люди творчества. Зачем ты пишешь им положительные рецензии – ради балов? Напиши рецензию сама себе! Спроси себя – а зачем ты вообще пишешь то говно, которое пишешь? Может лучше пойти детей учить русскому языку? Зачем такая позорная творческая биография? Может ни надо такой биографии? Может и жить не надо?.. Я бы на твоём месте не стал. Искренно говорю, но зла тебе не желаю! Прости если что… А ведь всё у тебя есть – и богатые родители, и высшее образование, и мягкий характер…
Ты не разу по настоящему не переживала, не разу не испытывала ничего сильного…поэтесса!
Такие люди как ты вообще не имеют права писать.
У тебе есть всё – вот и живи в этом мире, а в наш мир не лезь!
Ты его никогда не поймешь,… прости если что…

Сообщение от неё:
…………………

Спустя несколько дней

Сообщение от другого:

… Ты пидор, я читал вашу переписку, это ты сука довёл её до суицида, я тебя порву при встрече, она была супер девушка, а ты баклан, уёбок, тебе хана, понял, ты, блядь, она из-за тебя в окно вышла, ублюдок.

Сообщение от него:

… Да… из-за меня! В окно вышла!
А ты любишь зелёные гладиолусы?




Теги:





0


Комментарии

#0 05:10  29-04-20101000    
Какой-то башорг, ска…
#1 11:31  29-04-2010Это я, Эдичка    
Хуйня. Начиная со слов
«Сообщение от неё: … Ты сумасшедший»,
- сплошная ложь.
#2 11:59  29-04-2010вася мячикоф    
забавненько

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
19:26  06-12-2016
: [42] [Графомания]
А это - место, где земля загибается...(Кондуит и Швамбрания)



На свое одиннадцатилетие, я получил в подарок новенький дипломат. Мой отчим Ибрагим, привез его из Афганистана, где возил важных персон в советском торговом представительстве....
12:26  06-12-2016
: [7] [Графомания]

...Обремененный поклажей, я ввалился в купе и обомлел.

На диванчике, за столиком, сидел очень полный седобородый старик в полном облачении православного священника и с сосредоточенным видом шелушил крутое яйцо.

Я невольно потянул носом....
09:16  06-12-2016
: [10] [Графомания]
На небе - сверкающий росчерк
Горящих космических тел.
В масличной молился он роще
И смерти совсем не хотел.

Он знал, что войдет настоящий
Граненый во плоть его гвоздь.
И все же молился о чаше,
В миру задержавшийся гость.

Я тоже молился б о чаше
Неистово, если бы мог,
На лик его глядя молчащий,
Хотя никакой я не бог....
08:30  04-12-2016
: [17] [Графомания]

По геометрии, по неевклидовой
В недрах космической адовой тьмы,
Как параллельные светлые линии,
В самом конце повстречаемся мы.

Свет совместить невозможно со статикой.
Долго летит он от умерших звезд.
Смерть - это высший закон математики....
08:27  04-12-2016
: [5] [Графомания]
Из цикла «Пробелы в географии»

Раньше кантошенцы жили хорошо.
И только не было у них счастья.
Счастья, даже самого захудалого, мизерного и простенького, кантошенцы никогда не видели, но точно знали, что оно есть.
Хоть и не было в Кантошено счастья, зато в самом центре села стоял огромный и стародавний масленичный столб....