Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Графомания:: - Убийство «В контакте»

Убийство «В контакте»

Автор: MediMauZ
   [ принято к публикации 15:23  27-04-2010 | я бля | Просмотров: 712]

Сообщение от него:

…Гопник Дима красил ногти в зелёный цвет. Девкам очень нравилось – они считали Диму креативным. Друзья гопники называли его дебилом и давно бы уже отбили охоту красить ногти – если бы не бурное прошлое и захватывающие настоящее. Они вместе отрабатывались, бухали и даже вместе совершили преступление века – избили участкового.
Но не только зелёными ногтями отличался Дима от друзей с района. У него были свои мысли и даже, как он говорил, философия. Девки, конечно, считали его философом и поэтому быстро ломались. Дима, например, не избивал неформалов и не гонял эмо. «Мы ептить, интеллигенты — надо понимать, каждый выражается по-своему». «Прогрессивный чувак!» — стонали бабы у него на коленях.
Стоит ли говорить, что Дима был душой компании, хотя многие его недолюбливали и всё обещали как-нибудь ему «рыло начистить». А ещё гопника с зелёными ногтями украшали оранжевые бусинки. Ну, это вообще отпад! Девки кончали! Эти бусинки Димон сорвал в Питере с одного чувачка – хотел хоть как то походить на питерских реальных парней.
И ещё одна черта, доводившая баб до оргазма, а реальных пацанов — до бешенства. Дима писал стихи. «Я сска клянусь, этому поэту зубы выбью», — орали пьяные друзья поэта. Но потом приходили и слушали – Дима устраивал в подъездах вечера поэзии. Иногда даже записывал это творчество на стенах. Писал Дима и мудрые мысли – философ ептить! «Катастрофа, – изрекал он, – начинается с мелочей»
«А катастрофа чувака начинается с выкрашенных ногтей!»- стебанул Диму кто-то из зрителей.
Вообще не знаю, к чему это я описываю креативного гопника – вчера Диму нашли зарезанным. «Ногтей на трупе обнаружено не было» — запись криминалиста.
Ты кстати любишь зелёные гладиолусы?

Сообщение от неё:

…. Ты меня запарил своими историями – нафиг ты мне их рассказываешь? А что бывают зелёные гладиолусы?

Сообщение от него:

…. Из толкового словаря Ожегова и Шведовой:
«Гладиолус – декоративное травянистое растение семейства ирисовых с высоким стеблем и крупными яркими цветами». Так вот зелёный гладиолус – это всё тоже самое, только зелёного цвета.
А ты думала – чем отличаешься от гопника Димы?

Сообщение от неё:

… да пошёл ты?

Сообщение от него:

… а парень у тебя есть?

Сообщение от неё:

… посмотри

Сообщение от него:

… Ах, да вижу – есть друг! Какой стрёмный!

Спустя время.

Сообщение от него:

… — Знакомьтесь – Николай, редактор молодёжного журнала «Фэйс», — от этой фразы Коля кайфовал. Редактор реально считал себя человеком времени и очень талантливым. Верил, что журнал — это отличный проект. Он его сам замутил в институте, где учился на программиста. «Фэйс» — это было единственное студенческое СМИ в нашем городе. И это тоже добавляло сияние в Колину звезду. Но журнал никто не читал, кроме авторов и преподавателей. Студенты использовали его в туалете, заворачивали в него нечто не приличное. Скоро проект прикрыли, Коля так и не реализовал свою сверхзадачу – сделать современную молодёжь лучше. Теперь экс редактор тихо скуривается и завидует своим сверстникам, которые хоть как-то вышли в люди. И по-всякому пытается их задеть. Пишет им гадости в контакт, в аську, типа «И ты считаешь себя самореализовавшимся? Фу, как это пошло в наше-то время…», или «Так ты же неудачник и всегда был таким, хочешь совет – уволься со своего телевидения и иди дворы подметай, хоть какую-то пользу людям принесёшь». Правда, никто на это не обижался. Все только смеялись прямо Коли в глаза. Сам он бы улицы подметать не пошёл никогда. Вот и сейчас живёт на родительские деньги в свои 22 года. И думает – так оно и должно быть, раз все вокруг такое тупое быдло, не желающие читать его бесспорно гениальный журнал. А ещё Коля давится Достоевским, и, говорят, даже ему завидует и называет «бездарем».

Сообщение от неё:

… Ну ты и сука. Кто дал тебе право описывать моего парня. Он вовсе не такой. Тебе до него срать и срать, понял, ты сам-то кто – урод паршивый, я тебе при встрече в рожу плюну. Пошёл в жопу, не пиши мне больше, козёл.

Сообщение от него:

… Моя бабушка выращивает зелёные гладиолусы. Ты так и не ответила тогда – любишь или нет зелёные гладиолусы. Я бы тебе подарил. А то твой не догадается такие купить. Прости если обидел – я честно не хотел, не знаю даже, что на меня накатило. Извини, извини, извини.

Сообщение от неё:

… Урод… Я если честно в чём-то с тобой согласна по поводу Коли – но он клёвый. Зелёные гладиолусы ни разу не видела. Подари.

Сообщение от него:

… Обязательно как-нибудь подарю. А у тебя много друзей?

Сообщение от неё:

… Да! Вот только писать про них не надо!

Спустя время

Сообщение от него:

… В честь свой свадьбы устроили рок-концерт. Прямо из загса сразу поехали на сэйшин. Он – музыкант в оранжевом смокинге. Она – студентка техникума в салатовом платье. «Вау, ух ты – такой креативной свадьбы ещё ни у кого не было», – шипели друзья и знакомые. Но мало кто знал — всю эту свадьбу замутили родители жениха и невесты – в прошлом безумные поклонники «Машины Времени» и Владимира Высоцкого. Родители сами когда-то мечтали о необычной свадьбе – но денег тогда не было, и вот теперь решили отыграться на детях. Несмотря на то, что свадьбу надо было организовывать быстро – ведь невестка уже три месяца ходила с животом – у них всё получилось как задумывалось. Вот только жених на свадьбе явно перебухал – мазался к подругам жены прямо на её глазах. Жена в отместку вскрыла вены в туалете. Но ничего страшного – нашли вовремя, спасли. Теперь все вместе, и родители, и друзья пытаются спасти брак музыканта и студентки техникума. О выходках молодожён на сэйшине договорились не распространяться — так как люди в городе известные. Не к чему это!

Ты считала их хорошим друзьями, идеальной парой, надеюсь, уже разочаровалось…

Сообщение от неё:

… Ты сумасшедший, ты, ты, тебе, что вообще надо от меня? Или ты всем такую ересь шлёшь, про всех такое пишешь, ты чего добиваешься, ну объясни мне, объясни? Я из-за тебя ночи не сплю, мне кошмары сняться, ты меня, что специально доводишь, зачем тебе это? Ненормальный, псих, дегенерат, и цветы свои себе засунь в задний проход, тупица. Всё – нет меня больше. Забудь. Не пиши. А если напишешь – не отвечу. И даже читать не буду, сука.

Сообщение от него:

… в ответ – всё-таки высылаю тебе на адрес букет зелёных гладиолусов!

Спустя время

Сообщение от него:

Писательница – поэтесса. Её, с позволения сказать, перу принадлежат такие эпитеты как – «рубиновая осень», «время как потухающая лампочка», «игла на веселе» и прочий бред, необдуманные, «гениальный» — так отзываются о её творениях бездари на литературных порталах «Стихи. Ру», «Проза. Ру»… Она там, конечно, – одна из лучших, современная, подающая надежды, опять же креативная и необычная. По ней сохнут половина девственников – юных поэтов. Тоже, как и она, уверенные в своей принадлежности к золотой молодёжи. Де-би-лы! Впрочем, и ты так думаешь, но боишься признаться – вокруг де-би-лы! Далеко не люди творчества. Зачем ты пишешь им положительные рецензии – ради балов? Напиши рецензию сама себе! Спроси себя – а зачем ты вообще пишешь то говно, которое пишешь? Может лучше пойти детей учить русскому языку? Зачем такая позорная творческая биография? Может ни надо такой биографии? Может и жить не надо?.. Я бы на твоём месте не стал. Искренно говорю, но зла тебе не желаю! Прости если что… А ведь всё у тебя есть – и богатые родители, и высшее образование, и мягкий характер…
Ты не разу по настоящему не переживала, не разу не испытывала ничего сильного…поэтесса!
Такие люди как ты вообще не имеют права писать.
У тебе есть всё – вот и живи в этом мире, а в наш мир не лезь!
Ты его никогда не поймешь,… прости если что…

Сообщение от неё:
…………………

Спустя несколько дней

Сообщение от другого:

… Ты пидор, я читал вашу переписку, это ты сука довёл её до суицида, я тебя порву при встрече, она была супер девушка, а ты баклан, уёбок, тебе хана, понял, ты, блядь, она из-за тебя в окно вышла, ублюдок.

Сообщение от него:

… Да… из-за меня! В окно вышла!
А ты любишь зелёные гладиолусы?




Теги:





0


Комментарии

#0 05:10  29-04-20101000    
Какой-то башорг, ска…
#1 11:31  29-04-2010Это я, Эдичка    
Хуйня. Начиная со слов
«Сообщение от неё: … Ты сумасшедший»,
- сплошная ложь.
#2 11:59  29-04-2010вася мячикоф    
забавненько

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
13:58  20-02-2018
: [2] [Графомания]
Как-то сильно уже утомила зима,
Грязный снег и раскисшая слякоть,
И в лицо избивающей вьюгой шторма
Слезы льют, словно вынужден плакать.

Поскорей бы уже наступила весна,
Хочешь солнце в распахнутых ставнях.
И тепло из раскрытого настеж окна,
Вдруг желанным таким снова станет....
13:54  20-02-2018
: [2] [Графомания]
Разлетаются перья сомнений,
Жуткий холод гнездится в душе,
Затухает костёр наслаждений,
Взгляд тяжёлый прикован ко мне.
Слишком рано собою доволен,
Слишком поздно назад мне идти.
Много в жизни я сделал плохого,
И наверное меня не спасти....
03:20  20-02-2018
: [10] [Графомания]
Смеющееся было только название. Сам колодец был молчаливый. Некогда здесь собирались хиппи, чтобы покурить травку. Поэтому все говорили: смеющийся колодец. И еще говорили: нельзя ходить к смеющемуся колодцу. Маленький Витя однажды упал в него, и тела его не нашли....
02:38  19-02-2018
: [80] [Графомания]
Свой угол - это хорошо. Особенно в Москве. Речной вокзал, верх зелёной ветки. Ебеня, конечно, но окраина столицы всё лучше центра мухосранска.
Бабу бы ещё.
Эти три слога - Ба-Бу-Бы - были, наверное, первыми членораздельными звуками, которые произнесли наши пещерные прародители....
Быль.
Однажды бывший водитель СОБРа Иван Максимович (ныне пенсионер средней степени почетности) проснулся хмурым. Точнее как, он совершенно не собирался вскакивать ни свет ни заря, даром, что свое оттарабанил и хотелось утренней неги, но его к этому принудил чей-то настойчивый звонок....