детсвто ЖОПОЕБЛИ.

Автор: ЖОПОЕБЛЯ Посвящается Е.Л


1.Интро
«Мальчишки девчонки, тарататата. А так же их родители турутутуту. Веселую историю хуютутуту, прочесть вы не хотите ли пиписятата. Веселую историю слуга напишет ваш. Веселую историю – настройся и ебашь. Таратата хуютутуту, пиздадада да. Настройся и ебашь. Свиииист.
Вот с такой, достаточно вольной цитаты жюрнала «Ералаш», решил я начать свое сегодняшнее повествование. Сидите на своих сахарных жепах ровно, сегодня я буду вам изливать душу о своем веселом детстве. Вы жаждите трэша? Их есть у меня.


2. БАБУШКИНЫ яблочки.
Короче сразу скажу, когда я был маленьким пиздюком и спускал свой ужин себе в колготочки, то жил я в Казахстане. Мерзкой скажу я вам стране, беспробудно бедной и изящноглазой. Жил я ясен красен не один а со всей, суко семьей, Мамо, Папо, Дедушко, Бубушко и Йа. Жили мы хуево. Даже не на грани бедности, а далеко за гранями. И мои ниибацо смышленые родители встали на ногу и поехали покорять большую землю, Россию то бишь. Потому что останься они еще на месяц другой и мы бы, как в старом анекдоте, начали бы сосать хуй соседского песика Шарик. Оставив меня иждивенцем на шее у бабушки и дедушки, они сделали ручкой. Жизнь наша резко пошла вверх. Мы стали юзать нормальную еду и пить чистую воду.
Не, мы конечно в олигархи не выбились, но вид теплой котлетки больше не эрегировал мой маленький писюнъ.
Время шло. Родители писали письма «Любим – скучаем!», а мне уже надо было пиздячить в школу, чем и занялись мои грэндматхер и грэндфатхер. На нищенскую пенсию был куплен ранец, синие джинсы с микимаусом на жепе, желтая футболка с ниибательским слоненком, и белые кросовочки адидас. Вот и вся моя форма.
Школа у нас была странная. Нас там не кормили. Прям пиздец как не кормили. Поэтому все ученики должны были таскать харчи с собой. Вот тут то все и началось. Объясню кратко. Таких нищебродов как я в Казахстане как описторхозов в детском организме, короч дохуища. Поэтому все зачастую в виде харчей приносили подножный корм, ну там яблоки хуяблоки, груши хуяюши. И точили, как свиньи на нересте .
Ну приносили, ну ели. И че скажете вы? А вот че. Моя бабушка не разрешала мне таскать в школу яблоки и груши в их первозданном виде. Она, значит вырезала из еды серцевинку (чтоб я не подавился), хуячила хавку на мелкие дольки, заворачивала ее в туалетную бумагу и укутывала в воздухонепроницаемый пакетик.
В итоге, когда начинало сосать под ложечкой, все детеныши вытаскивали фруктеки и весело ими хрустели. Я же доставал свой бич пакетикик и с чувством омерзения и крокодильими слезками начинал трапезу. Мой пакетик, как правило, одаривал меня кусочками оранжевого цвет, кусочками, дряхлыми как половые губы порно актрис, и облепленные маленькими кусочками толканки. Есть хотелось и я ел. А все смотрели и показывали на меня пальцем и заливисто смеялись. Спасибо бабушке за это.


3. Кросовочки ДЕДУШКА стайл.
Хуй с ней с этой хаваниной. Главное ел – да и ладно.
НО. Я типо рос, хуй мой крепчал, голос начинал барахлить, а мой размер ножки с двадцать первого резко скакнул аж на двадцать третий. Как вывод мои белые кросовочки начали натирать мне ноги по самые гланды. Не надо быть Ренатом Фаритычем, чтобы понять, что денег на новые кросовочки у нас не было. А ходить в этих кандалах стало невозможно.
На собрание нашего пансиона слово взял дедуко, ахуенный кстати мужик.
- Не ссы внучара, будут тебе новые черевички. А пока пиздуй спать, зубная фея уже заждалась.
Я кивнул гривой и пошлепал на свой матрасег.
Утро уже стучалось в окно теплыми лучиками, как дедушка тяжелой рукой разбудил меня.
- Все внучара, вуаля.
Моему неискушенному взору предстал «дедушкин девайс». Он не особо морочился с панацеей и просто выстриг один конец кросовочег для моего комфорта. Вся ирония заключалось в том, что dead выстрег передники, ну там где пальцы. В итоге на следующий день я почесал в школу в следующем виде:
Ебло шайбовидное. Желтая футболочка. Большой ранец. Потертые джинсы. И ноги в кросовочках из которых торчали два моих безносочных пальца. В таком виде я был больше похож на чирипижку ниньзя, нежели на школоту.
Первые две недели я, не по своей воле, эпатировал окружающих и продлевал жизнь своим одноклассникам, а потом свыкся и выписывать пиздюлей за любое хаха в мою сторону, в стиле Донателло, Леонардо и Микилианджило. Для особо не понятливых я использовал технику учителя Сплинтера его техника заключалась в том, чтобы не просто расколоть веселое личико, а забрать сухпоек, кто не в курсе учитель Сплинтер был крысой, ибо нехуй.
______
Ну пожалуй на сегодня хватит. В моем рукаве припрятана еще одна история из детства, но ее я расскажу в другой раз. А пока всем чмоки в этом чате.
И помните, ЖОПОЕБЛЯ любит вас.