Реинкарнация

Автор: Прол Джэв Негр: Хочу быть белым, и чтобы у меня на коленях всегда сидела женщина! Бог: Так будь же ты унитазом! (Старый анекдот).

Мне повезло. Наказание? Какое же это наказание? Если бы Он хотел наказать меня, он бы определил меня в мужской туалет. А я – в женском. Уверен, что немало найдётся юных (почему юных? Разновозрастных!) дрочеров, которые завидуют мне по-чёрному. Не проходит и получаса, чтобы надо мной не зависла очередная соблазнительная промежность. Завидуете? Завидуйте! Завидуйте. И дрочите. Ну ладно-ладно, согласен с каким-нибудь неожиданным оппонентом: не всё так радужно и
безоблачно. Во-первых, Он определил меня не в какой-нибудь там американский туалет (я мог бы на это надеяться, учитывая моё бруклинское происхождение), а в русский (или, как они любят говорить, в российский). Это – минус. Но – в офисный, а не вокзальный. Это – безусловный плюс, как вы понимаете. Во-вторых, в нашем офисе трудятся не только половозрелые дамочки, но ещё и уборщица – баба Нюра. И она тоже иногда может отлить. А то и отложить. В меня! Блядь (кстати, хорошее русское слово), но её морщинистая срака (ещё одно хорошее русское понятие) – это и есть, видимо, Его наказание! Впрочем, остальные двенадцать сотрудниц – это женщины в возрасте от восемнадцати до сорока пяти, а это компенсирует, как-никак, страх и ужас нечастых бабнюриных приходов. В-третьих, иногда (когда давится от пережору мой собрат в мужском туалете), меня посещают два мужика: шеф Александр Николаевич и системный администратор Боря. Б-р-р! Хоть я и сам когда-то был с ними одного пола, но к геям всегда относился насторожённо, так что вид волосатых мужских причандалов меня никогда не вдохновлял. Короче, с этим приходится мириться, как с неизбежным злом. Но всё это с лихвой перекрывается моей регулярной половой, кхм, жизнью. Кто-то сомневается, что она осуществляется? Напрасно. Я кончаю каждый раз, когда кто-то выходит из кабинки. Они-то думают, что это просто срабатывает фотоэлемент на дверце. Ни хуя (как вы поняли, я полюбил русский)! Характерное урчание в моей утробе – это звуковое и гидрологическое проявление моего оргазма. Мужики? Да, и после их посещения тоже… Ну я так устроен! При чём здесь педерастия! Так, не надо хватать меня за язык (а вот это, кстати, чисто английское выражение… Всё-таки кое-что помню из прошлой жизни!). Вон Ниночка идёт – секретарша шефа. Мы её вместе с Александром Николаевичем пользуем (он, правда, об этом не подозревает… как и она). Какая всё-таки попка у Ниночки! Мало того, что она идеально округлой формы и идеальной же упругой консистенции – Ниночка ещё и соответствующим образом её упаковывает. Я просто балдею от её кружевного белья! Зашла в мою кабинку. Задрала юбочку. О! Сегодня на ней полупрозрачные белые трусики «танга». С усилием скатала их до колен (Ау, дрочеры!). Вот. Уселась на меня. Такие моменты заставляют меня забыть обо всех досадных издержках унитазного существования. Приятно сознавать, что у нас с ней такая гармония: она явно получает удовольствие от того, что своевременно освобождает мочевой пузырь, а я – от того, что она делает это в меня. А вот и момент, когда предпоследняя прозрачная капелька скатывается с редких волосков вульвы и в абсолютной тишине с хрустальным звоном булькает в мой услужливо подставленный гидрозатвор! Поэзия! Почему «предпоследняя»? Ну, последняя, как говорят русские, «всё равно в трусы». Достоверное, кстати, наблюдение. Можете мне поверить.
Жаль! Ниночка уже закатала трусики обратно и одёрнула узкую юбочку. До встречи, нимфа! Опять ожидание… Когда в моём функционировании наступает вынужденный перерыв, я через канализационную трубу переговариваюсь с моим соседом и, так сказать, сотоварищем. Он установлен в мужском туалете. Вообще-то он такой же навороченный, как я: с фотоэлементом, аммиачным датчиком, автоматическим смывом при закрывании двери и системой самодезинфекции, но при всём – тупарь редкостный. Возможно, в этом сказывается его происхождение: он не помнит, кем был в прежней жизни. Поэтому наши разговоры с ним ограничены одной темой: мы обсуждаем физиологические привычки наших посетителей и те приколы (ещё одно интересное русское словечко), которые при этом неизбежно возникают. Булькая от сдавленного смеха, он поведал мне в своё время, что у нашего шефа – хронический запор, а сисадмин Боря, наоборот, частенько страдает от поноса. Периодически оба эти тайных страдальца пересекаются в одной временнОй точке, и тогда мой грубоватый собрат получает свою толику развлечений. Он мне тайно завидует. Ещё бы – моя клиентура несравнимо многочисленней, её секреты намного разнообразней. Не говоря о том, что это женщины. Впрочем, этого бесполого фаянсового истукана последнее преимущество трогает мало. Поэтому он не может оценить в должной мере тот факт, например, что второй наш бухгалтер Галя летом ходит без нижнего белья, а, значит, я часто созерцаю её мясистую тридцатилетнюю задницу и рыжие волосы на лобке на несколько секунд дольше… Ага, кто-то опять идёт ко мне! Поступь тяжёлая… Такой обладают только две наших сотрудницы – упоминавшаяся баба Нюра и заместитель шефа – Аделаида Владимировна. Обе страдают ожирением, весят не меньше ста кило каждая и, когда плюхаются на меня, я невольно зажмуриваю несуществующие глаза и вздрагиваю всем фаянсовым корпусом. И высирают обе ежемесячно – по моим неофициальным подсчётам – столько же, сколько все остальные сотрудницы нашего офиса! Так, это Аделаида… Не самый худший для вуайериста вариант, но хоть бы немного похудела! Эта слониха юбку не поднимает, как большинство русских женщин, а вообще снимает и вешает её на настенный крючок! Забавно, но объяснимо: с такой необъятной задницей она рискует при торопливом приседании невольно эту юбку порвать. Сейчас опять плюхнется всем центнером на мои ладони… Бл-я-а-а-адь! Я аж скрипнул чем-то! Тяжёлая, как бегемот! Блядь! Опять! Чего она сегодня встаёт и плюхается всей тушей, как заведённая?! Аделаида, хорош уже! Займись тем, зачем пришла! Хватит меня сотрясать! Блядь!..
- What does it mean «blyad»? Are you OK, brother? Take it easy, brother!
(Далее – перевод с английского).
Питер, ты в порядке? Перестань орать! Что ты говоришь, я тебя не понимаю! Это – твой русский, что ли? Братан, посмотри на меня! Говори по-английски, слышишь? По-английски!!! Ты уже заебал своим русским! Ты не в своём сраном университете! Ты – у меня дома! Я – твой друг Остин. Узнал? Братан, афроамериканцы говорят по-английски, о кей? Тебе плохо, что ли? Тяжёлый приход? Догнался не так, как в прошлый раз?