Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Рекомендовано:: - НОВАЯ ФОРМАЦИЯ![]() НОВАЯ ФОРМАЦИЯАвтор: Семен Рабочий «Ленинградского металлического» Лавочкин хотел жить красиво. Красивая жизнь бурлила на телеэкране, где герои ток-шоу обсуждали на каком курорте лучше проводить отпуск, красивая жизнь была в витринах дорогих бутиков, мимо которых Лавочкин проходил, гуляя в центре города по выходным, красивая жизнь мчалась мимо в дорогих автомобилях, одно колесо которых стоило столько, сколько не заработать Лавочкину и за полгода.Лавочкину было за тридцатник и вроде бы мечтам его уже не суждено было сбыться никогда. Не сулившая карьерного роста работа токаря, маленькая зарплата, ежедневный выпивон после смены, а дома быстро потерявшая красоту жена и дети засранцы (два разгильдяя – двоечника). Иногда на Лавочкина находили приступы острой меланхолии и тогда он шел бесцельно шататься по городу, курил и жалел себя. В одну из таких прогулок Лавочкин и встретил их. С целью восстановить душевное равновесие, он зашел в небольшое кафе. Свободных столиков не было, поэтому, взяв пива, Лавочкин подсел третьим за угловой стол, где уже сидели двое. Он выпил залпом полкружки, закурил и принялся рассматривать своих соседей. Вроде бы обычные на вид мужики - один в кожаной куртке и пушистом свитере, другой в костюме с галстуком и светлом плаще, пьют «Балтику» с фисташками. Обладатель кожаной куртки примерно ровесник Лавочкина, второй постарше. Однако была у них какая-то странная доброжелательность во взгляде, которую Лавочкин не привык видеть ни на работе, ни дома, ни тем более в пивных. «Мужчина, а что вы такой грустный, что-то случилось?» - вдруг спросил Лавочкина тот, что постарше. «Да так…» - растерялся Лавочкин - «жизнь такая» - добавил он и неопределенно махнул рукой. «Ну что ж Вы так, не надо впадать в отчаяние» - сказал Лавочкину мужичек в пушистом свитере и поинтересовался – «а может быть водочки возьмем?». Потупив взгляд, Лавочкин тихо сказал «Да я на мели сейчас, вообще то…». «Ну это не вопрос, я угощаю» - ответил на это обладатель костюма с галстуком и, обращаясь уже к своему приятелю, сказал: «Возьми там водочки и закусить что-нибудь». Через пять минут на столе появился запотевший графинчик и тарелки с салатами и горячим. Эти двое начинали нравиться Лавочкину по настоящему. Выяснилось, что старшего зовут Сергей Сергеевич, а его более молодого приятеля Виктор. «Петр» - протянул в ответ мозолистую руку Лавочкин. Выпили за знакомство. За то «чтобы у нас все было и нам за это ничего не было», потом еще за что-то – Сергей Сергеевич оказался знатоком огромного количества разнообразных тостов. Между делом Виктор взял еще графинчик – веселье продолжалось. Новые знакомые Лавочкина оказались очень веселыми и интересными собеседниками, остроумно шутили, рассказывали анекдоты. Только одно немного смущало Лавочкина – ни Сергей Сергеевич, ни Виктор не ругались матом и ни словом еще не обмолвились о бабах. Это было странно, потому что среди собутыльников Лавочкина без мата и трепа про еблю баб не обходилась ни одна встреча. Эти же двое, когда Лавочкин попытался обсудить как должно быть здорово натянуть на хуй известную певицу Лолиту, только поморщились и быстро перевели разговор на Древнюю Грецию. Как-то незаметно начался разговор «за жизнь» и Лавочкин уже во всю клеймил проклятое начальство, которое ни хуя не работает а деньги гребет лопатой и «прочих пидоров, что на иномарках ездят». На это Сергей Сергеевич улыбнулся и спросил Лавочкина: «Так Вы, голубчик считаете, что у нас все богатства у пидоров?». «Да ясен хуй, Сергей Сергеич» - ответил Лавочкин – «пидорасы все себе захватили и жируют, а простому рабочему в кабаке посидеть не на что!». «А что бы Вы сказали, мой дорогой друг, если бы Вам предложили самому стать пидором, а за это дали бы Вам власть, деньги, машины… а?». Лавочкин сначала даже и не понял, куда это клонит Сергей Сергеевич – такого вопроса он никогда раньше перед собой не ставил и поэтому сейчас крепко задумался. «Да ладно ты, Петя, что нахмурился» - Виктор положил руку ему на плечо – «поехали сейчас к нам, водки еще возьмем, посидим…». Ехали довольно долго, наконец такси проехало Красное село и остановилось возле одного из коттеджей. «Петя, приехали» - ласково потряс за плечо задремавшего Лавочкина Виктор. «Ух ни хуя себе!» - подумал Лавочкин при виде коттеджа. Внутри коттедж поразил Лавочкина не меньше, чем снаружи. Заглядевшись по сторонам, Лавочкин запнулся об небольшой порожек и чуть не разбил стеклянную дверь, что вызвало добродушный смех Виктора и Сергея Сергеевича. «Ну как, дорогой мой, Вам нравится?» - спросил Сергей Сергеевич. Полностью охуевший Лавочкин протянул «Да уж, бля…». «А ведь я не зря спросил Вас, согласились ли бы Вы стать пидором в обмен на такую жизнь» - Сергей Сергеевич обвел рукой вокруг. Они вдвоем сидели на мягком кожаном диване, на столике стояла бутылка виски и стаканы. «Понимаете, дорогой мой, Вы правы говоря о том, что пидоры захватили все вокруг, так оно и есть…» - Сергей Сергеевич помолчал и продолжил: «и теперь выбор за Вами – либо продолжать влачить свое жалкое существование, считая гроши до зарплаты, либо стать, как Вы их называете, пидором.». Сергей Сергеевич улыбнулся и добавил: «хотя мы сами называем себя – люди новой формации». «То есть как это?» - Лавочкин не мог до конца поверить в реальность происходящего – «так вы это что, пидорасы что ли?». Сергее Сергеевич молча улыбнулся. Лавочкин отхлебнул виски и замолчал, уставившись перед собой. Подумав, он спросил : «А что, правда у меня тоже все будет? Ну там, дом, деньги и все такое…». «Все, что пожелаете, дорогой мой. Не сразу, конечно…. но мы Вам поможем.» - ответил Сергей Сергеевич. Размышления Лавочкина прервал Виктор, который вошел в комнату и улыбаясь пригласил всех в сауну. «Петька, да не робей ты, пойдем!» - Виктор хлопнул Лавочкина по плечу и взяв за руку повел за собой. Пьяный Лавочкин на автомате шел за Виктором. В сауне голые Виктор и Сергей Сергеевич, как следует пропотев, плюхнулись в круглый бассейн с прохладной водой и стали бороться, весело при этом смеясь. Лавочкин поначалу стеснялся их, но алкоголь все-таки раскрепостил его и он, наконец поддавшись всеобщему чувству веселья, плюхнулся в бассейн к Виктору и Сергею Сергеевичу. Лавочкин с удивлением вдруг отметил, что эти двое не вызывают в нем никаких негативных эмоций, ему просто нравились эти веселые мужчины. Он с удовольствием принял участие в их шуточной борьбе, в игре в нырки, в соревновании, кто дольше продержится под водой. Виктор нырнул под воду и Лавочкин даже не понял сначала, что происходит, когда почувствовал на своем члене жадные губы. Он дернулся, но Сергей Сергеевич положил руку ему на плечо и прошептал «Расслабься, тебе понравится, Виктор у нас мастер…». Лавочкин последовал полученному совету и постарался максимально расслабиться. Теплые волны блаженства накатывали на него и исчезали, спеша уступить место новым. Наконец он весь напрягся, изогнулся, застонал и кончил прямо в рот новому другу. Тут же Виктор вынырнул, жадно хватая ртом воздух. Сергей Сергеевич ласково потрепал Виктора по волосам и легонько шлепнул Лавочкина по попе: «Пойдем, а то вода уже остыла». Они вернулись в гостиную, Лавочкина положили на диван и Сергей Сергеевич стал делать ему массаж. Лавочкин в полудреме лежал на диване и чувствовал, как сильные но нежные руки Сергея Сергеевича перемещаются по спине все ниже и ниже. Сергей Сергеевич стал массировать ему анус. «Не волнуйся» - слышал Лавочкин шепот Виктора – «сегодня у тебя особенный день, твой первый раз». Виктор с Сергеем Сергеевичем аккуратно переместили Лавочкина на пол, поставили его в колено-локтевую позицию и Виктор обильно смазал нежным кремом анальное отверстие Лавочкина…. Проснулся Лавочкин поздно, на широкой кровати рядом с ним спал Сергей Сергеевич, с другой стороны посапывал Виктор. Очень болела задница. С ужасом вспомнив вчерашний день, Лавочкин подумал: «Ну вот я и стал пидором». Он лежал, глядя в потолок и думал о своем новом статусе. Вскоре проснулись и Виктор с Сергеем Сергеевичем. Накинув короткий шелковый халатик, Виктор пошел готовить завтрак, а Сергей Сергеевич, приобняв Лавочкина за плечи, предложил вернуться к вчерашней беседе. «Понимаешь Петя, ты не думай, что ты какой-то изгой, пидарюга, как вы нас на заводе называете, ты теперь с нами, ты человек новой формации. Ты думаешь, из кого у вас начальство на заводе состоит? Правильно, это все наши, новая формация. Поверь мне, жизнь твоя будет теперь меняться только в лучшую сторону. У нас везде все схвачено, мы интернациональны. Ответь мне, кто у нас лидеры в политике, в шоу-бизнесе, кто распоряжается миллиардами, кто вертит этим миром? Ты же сам все соображаешь, мы это еще вчера поняли. Тебя надо было просто немного подтолкнуть.». Лавочкин согласно кивал головой. «Для начала мы тебя на заводе мастером сделаем, деньжат подкинем. Мы своих не бросаем» - продолжал Сергей Сергеевич. Лавочкин пробормотал : «Спасибо, Сергей Сергеевич, не знаю как Вас и благодарить». «Ну-ну, милый Вы мой, прямо так и не знаете» - Сергей Сергеевич кокетливо улыбнулся и откинул одеяло. «Петя смелее, тебе же понравилось, как это делал Витя?» - Сергей Сергеевич погладил мошонку. Лавочкин преданно взглянул в глаза Сергею Сергеевичу, виновато улыбнулся и начал сосать хуй. Теги:
![]() -7 ![]() Комментарии
ща кароче все начнут как по команде орать "ахтунг", стремясь обскакать друг друга, и заявлять, что ни за какие астрономические суммы не согласились бы. Чессно - были бы у меня требуемые деньги, я с удовольствием провел бы эксперимент, наняв двух пидоров и поставив перед ними задачу совратить максимальное число "ниибаца правильных пассаноу!" не, вообще все охуенно. крео предлагаю использовать как пособие при подготовке кадров для всяких новомодных реалити-шоу, где надо всячески предавать и наёбывать вчерашних кентов и херить собственные принципы и позиции. а обыватель-телезритель втыкает в зомбоящик, и говорит друзьям и семье - "а вот я бы никогда-а-а..." и т.д. СУПЕР! Повторяю свою предложение завести на Литпроме специальную рубрику АХТУНГ, я так понимаю, что это будет наиболее популярная рубрика что это за смакование быта педерастов и педерастической ебли? нахуй такой агитпроп. Согласен с Амуром. Пусть будет такая рубрика, и пусть любители перетирают там за эту тему... не надо заводить на Литпроме специальную рубрику Ахтунг. Опасно. Балтика с фисташками это ахтунг походу. Бгыы Ну что, уважаемые, продолжение писать? Слабая попытка провокации. бляяаааааа!!! мегатекст! Ахтунгология - молодая, но быстро развиваюсчаяся наука, все больше захватываюсчая общественное сознание. Афтору, конечно, необходимо более тщательно изучить мат. часть, о чем явственно свидетельствует коммент кандидата в почетные ахтунгологи Г.Литвинова. Но тем не менее, действительно - мегатекст. что за тенденция..расстройство одно я не верю в скаски ! согласен с Германом, выебали бы и прогнали прочъ от буржуазии... в тексте, помимо литеротурной составляющей, безусловно понравился свежий взгляд на выход из затруднительного финансового положения.. ..никаких тебе кредитов, ипотек, и прочей поебени, толкающей в долговую яму ! или жизнь такая трудная или мужчины такие продажные. на злобу дня. Пеши продолжение, про то, как на заводах и фабриках возникло движение народного сопротивления, которое вылилось в Великую Гетеросексуальную революцию. Пидоры вынуждены были бежать в голландии и франции, где работали таксистами до конца своих дней. хуйня за психологию сюжета - отлично! да уш понравилось, и не пиздеть! Не все так плохо Семен На верху есть и БАБЫ! Хотя если следовать твоей аналогии, то то же не наш контингент. А рассказ... идея конечно не новая, но в общем, как пособие для выбора компании в баре - сойдет! ндааааааа..... Заебись. Прочитал после второй части. 2 Петруха 11:18 20-05-2004 Бля, Лавочкин! Это ты что ли?! Ну слава богу, объявился наконец! Сцука.... Противно до блевотины , но верно..... походу автор некогда встречался с легендарными красносельскими хулиганами. пиздец какой-то))) прослезился от попыток сдерживать блевоту и ржать одновременно, гагагагагагагабуууууууэээээээээ Бля, вот это да пиздато, ебать-страдать! *чото разозлился на чилавечиство* школа жизни, это школа пидорасов, там я научился водку пить из стаканов… ЛМЗ паходу стороной надо обходить, стремное местечко нахуй! Еше свежачок ![]() Считаете, кошка не боится смерти?
Не думает, сколько осталось, спит да мурлычет? А вы не верьте, думает. Но презирает жалость. Да и сюсюканье её заебало, и хозяйкин густой Ланком, как всплакнется, что жизни мало - она прикроет глаза хвостом.... *
Занесли тут намедни в сарай души По ошибке цветные карандаши. Рисовал я дворец, и царя в заре, Пил, курил, а под утро сарай сгорел... Шут гороховый, - скажете? Спору нет. Вскормлен дух мой пшеницей на спорынье, Ядом кубомедузы в морях креплён, И Юпитер оплакал меня, и клён.... УРЕНГОЙСКАЯ СЮИТА... . Очень тихо всегда на Сучанских болотах. Тлеет красным закат, да свистят кулики. Вдоль холодной, как лёд, неширокой реки Тихо спят вечным сном пулеметные роты. . Здесь когда-то горела вода, как бензин. И валилось на землю контуженным небо.... Успела. Вытащила его из петли, хотя он уже болтался, ножками сучил. На небе на него известные планы имелись. А она верёвку чик и отрезала, его от жизни отрезала, будто от материнской пуповины, как воздушный шарик. А ведь это он от неё в петлю полез.... ![]() Возвращались как-то раз Битлы из Индии и решили по дороге заехать в СССР – посмотреть в местном Универмаге, какие там грампластинки для народа торгуют.
Залезли, значит, они в трамвай попутный, а денег нужных на проезд и нет… Тогда Джо Леннон бросил в кассу билетную 1 доллар, а кондукторша ругается: "Что это вы, товарищи, всякий мусор в кассу бросаете, креста на вас нет, да ещё с такими причёсками, сразу видно - хиппи недоделанные!... |
нда...
не буду камментить.
правда, подробности зело уж гнусны, но крео в целом показывает истинную сущность ниибаца принципиальных людей.