Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Х (cenzored):: - Вишня

Вишня

Автор: jonathan
   [ принято к публикации 10:52  19-05-2010 | Бывалый | Просмотров: 345]
Немного обрывков моей жизни
Закат. Розовое небо с оттенками оранжевого и голубого цвета. Одиночество. В моей однокомнатной квартире пусто. В квартире на седьмом этаже. В квартире с белым обоями и моими рисунками. Вся мебель, все эти вещи возвращают меня в прошлое, из которого я не могу выбраться, как бы я этого не хотел. Не так давно здесь была жизнь. Любовь. Тепло и понимание. Сейчас здесь хлам и тело, которое тоже можно отнести к хламу. Я запустил порядок в этой квартире, я запустил себя. Мне бы очень хотелось здесь всё изменить, но это не в моих силах. Сил уже почти не осталось и мне приходиться существовать в этом месте, в этой машине времени, которая может отправлять только в прошлое.
Я не люблю смотреть на закат. Мне грустно. Я часто плачу. Пачка сигарет уходит за пару часов. За два с небольшим часа. Сегодня я не пью виски, сегодня водка и пицца, которая давно уже остыла. У меня даже нет кошки, которая бы с удовольствием её съела. Она ушла вместе с ней. В один из дней холодной осени. Они ушли под дождём. И в моей квартире тоже начался дождь. Дождь из горьких слёз. Хотя кто это придумал что слёзы горькие?!
Уже слишком поздно. На часах давно за полночь. А на часах моей жизни уже нет стрелок. Только цифры. Много бесполезных цифр. Я работал с цифрами, я создавал жизнь на пару часов. Я создавал персонажей. Всегда они должны были быть весёлыми. Я смеялся вместе с ними. В те годы я вообще редко грустил, не говоря уже о слезах. Я был очень молод и мало чего понимал в этой жизни. Я не хотел чего – то понимать, я просто хотел жить. Дышать. Любить.
Вся моя весёлая жизнь, назовём её так, прошла в Питере. Город, где мне было легко дышать. Любить. Просто жить и не думать. Из обычной школы я перевёлся в художественную. Я хорошо рисовал для всех моих родных, друзей и знакомых. Для себя я просто рисовал и не думал. Не хотел думать. Моя первая любовь, если вообще существует эта первая любовь, встретила меня там. В этой самой школе для «одарённых». Она была старше меня на три года. Она носила только юбки, которые подчеркивали её стройные, красивые ноги. Я сходил с ума от её ног. От неё всегда вкусно пахло, это был аромат свежего воздуха после дождя и не известных мне цветов. Я рисовал её очень часто. Мы занимались любовью. Выпивали дешёвый коньяк, обнажённые курили на балконе. Я одевался и бежал на последний автобус. Я бежал и думал о том, как мы снова будем лежать в одной постели. Молча. Думал, как снова буду слышать её дыхание. И её слова на прощанье. Её лёгкий запах, смешанный с алкоголем и сигаретами. Мне очень нравился этот запах, я очень привык к нему. Только спустя месяц я понял что влюбился, но было поздно. Она уехала. Мне не интересно куда и с кем. При этих разговорах о ней, я просто закрывал уши и уходил. Через два года после нашей «разлуки» она покончила с собой. Интересно почему? А мне нет. Но тогда я долго сидел под её окном, пил и плакал. Вспоминал её запах, её красивые ноги и её слова на прощанье. Мне не хватало того времени. Сейчас не хватает. Мне не хотелось новых отношений. Мне хотелось дышать. Жить и не думать. Любить уже не хотелось. На протяжении трёх лет я вёл обычную холостятскую жизнь, как обычный, нормальный мужик в двадцать с небольшим.
За пять лет я уже стал профессионалом в 3D анимации, создавая целые маленькие города для своих героев. Они жили своей жизнью. Я жил с ними. За эти годы я заработал головные боли, ухудшение зрения, психические расстройства, алкоголизм. Когда я стал зарабатывать на этом, я не стал жить лучше. В плане своего организма. Не считая его мне, было просто супер. Его можно было просто отключить и моё тело бесконечно бы продолжало гнить. Алкоголь, наркотики, женщины, бары, клубы..
Лучшая подруга вытащила меня из этого состояния и отправила за границу на лечение. Этот отрывок жизни я не помню. Но очень хорошо помню зелёные глаза. Поезд, на котором я ехал домой, вёз меня здорового и бледного. Не скажу, что я почувствовал себя заново родившимся, скорее заново умершим.
Она сидела с мужчиной старше её лет на 8. Не отец, не брат, не сын. Или муж или любовник. Я ошибся. Просто знакомый. Потом пришла его жена, и они ушли к себе в купе. Она заказала вторую чашку кофе, а я третий стакан молока. Она стала смеяться, когда я взял пятый стакан. Молоко я любил, но меня вырвало. Хорошо, что успел в туалет. Когда я вернулся, её уже не было. Всю ночь я не спал. Снова закурил. Хотя я даже и не собирался бросать. Нет смысла. Я снова захотел любить.
Полгода я успешно работал, отдыхал, искал. Может её я искал, а может просто объект. Мне не хватало тепла. У меня давно не было отношений. Не было настоящих отношений. Искренних слов и слёз при расставании.
Она появилась в моей жизни неожиданно. Случай. Люблю случаи. Не люблю судьбу. Я ехал в Москву к друзьям. Был очень хороший летний день. У меня в жизни всё было хорошо и успешно, не считая того что я был одинок. В метро стояла она. Волосы длиннее, джинсы вместо юбки, белая маечка. Глаза всё те же. Зелёный цвет. Меня она не узнала. Сначала не узнала. Я влюбился. И так мы прожили шесть лет с того дня. Хотя нет, не с того. Она была со мной шесть лет и три месяца. Дни я не считал. Они летели очень быстро. На наших отношения я приторможу. Хочу вспоминать. Хочу плакать и думать о ней.
Мы часто сидели на крыше, смотрели на закат, выпивали и слушали музыку. Мы могли сидеть очень долго. По выходным мы провожали закат и встречали рассвет. Потом спускались домой и спали целый день. Я рисовал ей очень большие картины и вешал на стену, которая была напротив окна на кухню. Она вставала раньше меня на пол часа. На кухне утренняя тишина, холод, сигаретный дым, она и её слёзы. Вот тогда я понял, что люди ошибаются насчёт горьких слёз, у неё они были сладкие. Я любил её. Она меня. Мы были вместе с десяти вечера до семи утра, плюс выходные, в которые мы не расставались ни на минуту. Всё хорошо. Все, так как надо. Может я выдохся. Может она. Я ей никогда не изменял. Я просто забыл, что на планете существует такое понятие как женщина. А она любила внимание мужчин. Я ревновал, но не сильно. Я делал для неё всё. Она стала кричать на меня всё чаще и чаще, а я просто хлопал дверью и уезжал в Питер на пару дней. Пил, плакал. Она звонила, просила вернуться. Я ехал, радуясь как ребёнок. И всё шло как раньше. Но… Всегда существует НО.
Разговоров не было, я понял всё сразу. Я торопился домой, ушёл с работы пораньше. Хотел сделать ей приятное, сделать ужин. Но она уже была дома. Уже в тот момент квартира стала пустой. Холодной. Она сказала всего три слова, который выжжены в моём мозгу. ПОТОМ ВСЁ ПОЙМЁШЬ! Я понял через два месяца. Эти два месяца я был жестоко потерян. Я не отвечал на звонки, не открывал дверь. ДРУГОЙ! Причина ясна. С ней ушло желание дышать, жить и любить. С ней я стал думать, я хотел думать. Но она смяла мой разум и скормила рыбкам, которые давно сдохли в своём аквариуме, в моей пустой квартире.
Рассвет. Уже рассвет. Сегодня я уезжаю. Может навсегда. А может это просто ещё одна миллионная попытка изменить свою жизнь.
Между жизнью и жизнью
Холодное зимнее утро. Кошка лижет мою щеку, лижет сама не понимая этого. Время обед, я болен, я простужен. Моя любимая где-то, но не со мной. Она обещала прийти пораньше и заняться моим здоровьем. Я стал болеть чаще, не понимаю почему. В детстве простудой я почти не болел. Было пару раз. Сегодня пятница, сегодня люди уходят на выходные, а я ухожу в себя. Вдруг я понял, что никто не придёт ко мне и не будет меня лечить. Странное ощущение, как будто ешь курицу, а на самом деле это туалетная бумага и только когда ты её съедаешь ты понимаешь, что это была совсем не курица.
Долго не могу найти телефон, который разрывается от звонка и разрывает мою голову. У меня был друг и в тот момент его не стало. Он ехал домой на машине и разбился. Его голову так и нашли. Мне было ужасно не по себе. Было всё в тумане. Во снах маленькая девочка приносила мне его голову, и мы ели её вместе с родителями этой девочки. Я просыпался и задыхался. Курил. Плакал. Со мной вообще стали происходить странные вещи.
Я здоров и полон сил. Я поехал в одно забытое людьми место. Туда где всего один дом и белые, белые поля. Я хотел быть один.
Утром кто-то громко стучал в дверь, я не успел открыть. Кто в шесть утра долбится в чужие двери?! Меня это не сильно заинтересовало, и я продолжил спать. После обеда я проснулся, спустился вниз. Там стояла девушка, с виду ей не было двадцати. Я стал подходить ближе, но всё отдалялось, состояние было как после наркоза или большой дозы наркотика. Всё дальше и дальше. Я закричал, она обернулась, и у неё не было лица. Я закрыл глаза, а когда открыл их, то оказался лежачим в ванной, обнажённым и ужасно голодным. На моих руках остались шрамы, очень похожие на ожоги. Я сходил с ума.
Холодное зимнее утро. В моей кровати слишком сыро. Я сплю голый. Почему сыро? Одно из двух: или я наделал в кровать или так сильно вспотел. Нет, я ошибся. Это был вишнёвый сок, который она так любила. Спустя неделю после того дня когда в моей постели стал появляться вишнёвый сок, я понял что это была моя кровь. Я сходил с ума.
Моя старая и очень хорошая подруга пришла ко мне и я не стал ей всё рассказывать. Я просто уснул на её коленях, она гладила мою голову. Потом её слеза упала мне на лицо. Я автоматически заплакал. Было больно плакать, было больно жить, было больно. Вечером мы пошли в бар, выпили виски, выпили ещё и так далее. Мы были пьяны и свободны. Я знал её уже лет пятнадцать. Она была для меня моей головой, моей же головой. Она спасала меня, просто находясь рядом. Наутро она уехала и мне стало снова больно жить.
Я много курил. Курил, чтобы спастись или наоборот погибнуть. Курил, курил. Моё горло горело, я хотел вырезать его. Но так и не вырезал. Мне снились кошмары, хотя я не спал. Значит, моя жизнь была кошмаром.
Прохладное утро. Я не могу встать. Моё тело ломает. Мои кости сломались, и белые птицы съели их и я остался в одной коже. Поэтому я не мог встать. Снова она меня спасла. Моя подруга. Я не любил больницы. Не знаю почему. Лысый врач убил меня желтой бумажкой с синими словами. Прямо в сердце. Уже тогда. Зачем было жить. Если и так я скоро умру. Диагноз прост. Но его я не скажу. Возможно, не скажу. Я пролежал в больнице два месяца. За это время я побывал в Испании, Мексике, Франции, но в Англию я так и не попал. Я встречался со многими знаменитыми людьми, сейчас мне их и не вспомнить. Так лёжа на белой кровати, я успел многое.
Я переехал жить к ней. К моей подруге. У неё был муж, но он изменил ей и она из его же ружья выстрелила в него. Теперь он инвалид с молодой девкой и хорошей машиной. А я… А я уже не я и этим всё сказано. Постепенно я приходил в себя, таблетки, лекарства, умные люди спасали мою умершую жизнь. Через год я встал на ноги и снова стал человеком, но я не хотел им быть. Я хотел быть самолётом. Чтобы во мне сидели люди, и я их доставлял туда, куда им нужно. Я бы был рядом с небом. Ближе. Жизнь текла, так как ей было нужно.

Моё тело уже не моё
Однажды утром я был рад чему то, сам не понимая этого. Холодный осенний день, дождь. Я встал и понял одно, что во мне живёт чувство, чувство любви. Я не понимал, кого я мог бы любить на этом свете. Я оделся и вышел на улицу. Странно я даже не посмотрелся в зеркало. Нужно посмотреть, как я выгляжу. Зашёл в кафе, где мы часто с ней пили кофе по утрам. Люди заняты настолько, что даже не замечали меня. У зеркала я… я не видел себя в зеркале. Что происходит? Неужели снова всё начинается. Неужели эти два года лечения не помогли, я снова буду гореть, ломаться, превращаться в воду или маленькие конфеты со вкусом вишни. Её любимые. Этого не может быть.
Моя подруга, она должна мне помочь, как всегда. Стоп. Её образ в моей голове и я понимаю, что все эти годы я любил её, все эти годы счастье было близко, а я был слеп. Я бежал, бежал очень быстро.
Она плачет, очень сильно плачет, говорит что любит, что всегда любила. Но теперь уже поздно, всё поздно. Моё тело уже не моё. Оно далеко, глубоко. Холодно и невыносимо одиноко. Я бы очень хотел её обнять, поцеловать. Поцеловать как девушку, любимую девушку. Но… Всегда существует НО. Теперь я просто свет, туман, капля или сок, вишнёвый… её любимый.


Теги:





1


Комментарии

#0 11:16  19-05-2010Слава КПСС    
НЕМНОГО, немного отрывков надо было, а не этот железобетонный блок текста.
#1 18:20  19-05-2010mamontenkov dima    
Хуета из-под ногтей, в стиле Миши Банана.
#2 20:25  19-05-2010_Hron    
исповедь дрочера

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
09:55  21-01-2017
: [3] [Х (cenzored)]
Зачастил дружок по миру,
Понавёз в свою квартиру
Африканских всех богов,
Кто как Вуду злой суров.

-Всё там в Африке иначе,
Но народ хотя горячий,
Добрый к нашим от души
Штаты лишь не хороши.

Ну давай тогда о наших
-На селе почти не пашут,
В городах сидят на курсе
Нефтегазовом ресурсе....
13:28  20-01-2017
: [1] [Х (cenzored)]
Форум в Давосе.

Собрался народишко ушлый, что жадностью своею да аппетитом неуёмным славится, да стал думку думать. Отчего же столь славные дела, что творят людишки алчные да скупые, богатство приумножающие в количестве невиданном до селя, народишку простому опостылели да злобу в сердцах тружеников посеяли....
22:07  19-01-2017
: [8] [Х (cenzored)]

Пошёл на дно френдшип,
закончилась ничем наша франшиза.
Мух отгоняет бедненькая Лиза.
Прощай, прощай, державинская лира.

Прощай, прощай, высокий деревянный слог,
на смену слогу подрастает бодрый слэнг,
но большинство из нас уже втянулось в феню
и на иной давно уже стоит платформе,
и трогает за грудь совсем другие формы....
17:59  19-01-2017
: [11] [Х (cenzored)]
1

До пропасти оставалось несколько шагов. Дальше идти было страшно. Антон заметил вдруг, что ветер – тёплый, ласкающий ветер – стал смелее. Казалось, он рождается там, внизу и поднимается всё выше, давая опору парящим над пропастью птицам.
Прищурившись, Антон посмотрел на солнце....
16.01 на радио «Говорит Москва» Гозман был против того, что байкеру по кличке «Хирург» дали 3 млн.руб. для мотоциклетного пробега в целях патриотического воспитания и его голосованием поддержали 73% слушателей. Гозман советовал эти 3млн.руб. отдать больным детям на операции....