Вишня

Автор: jonathan Немного обрывков моей жизни
Закат. Розовое небо с оттенками оранжевого и голубого цвета. Одиночество. В моей однокомнатной квартире пусто. В квартире на седьмом этаже. В квартире с белым обоями и моими рисунками. Вся мебель, все эти вещи возвращают меня в прошлое, из которого я не могу выбраться, как бы я этого не хотел. Не так давно здесь была жизнь. Любовь. Тепло и понимание. Сейчас здесь хлам и тело, которое тоже можно отнести к хламу. Я запустил порядок в этой квартире, я запустил себя. Мне бы очень хотелось здесь всё изменить, но это не в моих силах. Сил уже почти не осталось и мне приходиться существовать в этом месте, в этой машине времени, которая может отправлять только в прошлое.
Я не люблю смотреть на закат. Мне грустно. Я часто плачу. Пачка сигарет уходит за пару часов. За два с небольшим часа. Сегодня я не пью виски, сегодня водка и пицца, которая давно уже остыла. У меня даже нет кошки, которая бы с удовольствием её съела. Она ушла вместе с ней. В один из дней холодной осени. Они ушли под дождём. И в моей квартире тоже начался дождь. Дождь из горьких слёз. Хотя кто это придумал что слёзы горькие?!
Уже слишком поздно. На часах давно за полночь. А на часах моей жизни уже нет стрелок. Только цифры. Много бесполезных цифр. Я работал с цифрами, я создавал жизнь на пару часов. Я создавал персонажей. Всегда они должны были быть весёлыми. Я смеялся вместе с ними. В те годы я вообще редко грустил, не говоря уже о слезах. Я был очень молод и мало чего понимал в этой жизни. Я не хотел чего – то понимать, я просто хотел жить. Дышать. Любить.
Вся моя весёлая жизнь, назовём её так, прошла в Питере. Город, где мне было легко дышать. Любить. Просто жить и не думать. Из обычной школы я перевёлся в художественную. Я хорошо рисовал для всех моих родных, друзей и знакомых. Для себя я просто рисовал и не думал. Не хотел думать. Моя первая любовь, если вообще существует эта первая любовь, встретила меня там. В этой самой школе для «одарённых». Она была старше меня на три года. Она носила только юбки, которые подчеркивали её стройные, красивые ноги. Я сходил с ума от её ног. От неё всегда вкусно пахло, это был аромат свежего воздуха после дождя и не известных мне цветов. Я рисовал её очень часто. Мы занимались любовью. Выпивали дешёвый коньяк, обнажённые курили на балконе. Я одевался и бежал на последний автобус. Я бежал и думал о том, как мы снова будем лежать в одной постели. Молча. Думал, как снова буду слышать её дыхание. И её слова на прощанье. Её лёгкий запах, смешанный с алкоголем и сигаретами. Мне очень нравился этот запах, я очень привык к нему. Только спустя месяц я понял что влюбился, но было поздно. Она уехала. Мне не интересно куда и с кем. При этих разговорах о ней, я просто закрывал уши и уходил. Через два года после нашей «разлуки» она покончила с собой. Интересно почему? А мне нет. Но тогда я долго сидел под её окном, пил и плакал. Вспоминал её запах, её красивые ноги и её слова на прощанье. Мне не хватало того времени. Сейчас не хватает. Мне не хотелось новых отношений. Мне хотелось дышать. Жить и не думать. Любить уже не хотелось. На протяжении трёх лет я вёл обычную холостятскую жизнь, как обычный, нормальный мужик в двадцать с небольшим.
За пять лет я уже стал профессионалом в 3D анимации, создавая целые маленькие города для своих героев. Они жили своей жизнью. Я жил с ними. За эти годы я заработал головные боли, ухудшение зрения, психические расстройства, алкоголизм. Когда я стал зарабатывать на этом, я не стал жить лучше. В плане своего организма. Не считая его мне, было просто супер. Его можно было просто отключить и моё тело бесконечно бы продолжало гнить. Алкоголь, наркотики, женщины, бары, клубы..
Лучшая подруга вытащила меня из этого состояния и отправила за границу на лечение. Этот отрывок жизни я не помню. Но очень хорошо помню зелёные глаза. Поезд, на котором я ехал домой, вёз меня здорового и бледного. Не скажу, что я почувствовал себя заново родившимся, скорее заново умершим.
Она сидела с мужчиной старше её лет на 8. Не отец, не брат, не сын. Или муж или любовник. Я ошибся. Просто знакомый. Потом пришла его жена, и они ушли к себе в купе. Она заказала вторую чашку кофе, а я третий стакан молока. Она стала смеяться, когда я взял пятый стакан. Молоко я любил, но меня вырвало. Хорошо, что успел в туалет. Когда я вернулся, её уже не было. Всю ночь я не спал. Снова закурил. Хотя я даже и не собирался бросать. Нет смысла. Я снова захотел любить.
Полгода я успешно работал, отдыхал, искал. Может её я искал, а может просто объект. Мне не хватало тепла. У меня давно не было отношений. Не было настоящих отношений. Искренних слов и слёз при расставании.
Она появилась в моей жизни неожиданно. Случай. Люблю случаи. Не люблю судьбу. Я ехал в Москву к друзьям. Был очень хороший летний день. У меня в жизни всё было хорошо и успешно, не считая того что я был одинок. В метро стояла она. Волосы длиннее, джинсы вместо юбки, белая маечка. Глаза всё те же. Зелёный цвет. Меня она не узнала. Сначала не узнала. Я влюбился. И так мы прожили шесть лет с того дня. Хотя нет, не с того. Она была со мной шесть лет и три месяца. Дни я не считал. Они летели очень быстро. На наших отношения я приторможу. Хочу вспоминать. Хочу плакать и думать о ней.
Мы часто сидели на крыше, смотрели на закат, выпивали и слушали музыку. Мы могли сидеть очень долго. По выходным мы провожали закат и встречали рассвет. Потом спускались домой и спали целый день. Я рисовал ей очень большие картины и вешал на стену, которая была напротив окна на кухню. Она вставала раньше меня на пол часа. На кухне утренняя тишина, холод, сигаретный дым, она и её слёзы. Вот тогда я понял, что люди ошибаются насчёт горьких слёз, у неё они были сладкие. Я любил её. Она меня. Мы были вместе с десяти вечера до семи утра, плюс выходные, в которые мы не расставались ни на минуту. Всё хорошо. Все, так как надо. Может я выдохся. Может она. Я ей никогда не изменял. Я просто забыл, что на планете существует такое понятие как женщина. А она любила внимание мужчин. Я ревновал, но не сильно. Я делал для неё всё. Она стала кричать на меня всё чаще и чаще, а я просто хлопал дверью и уезжал в Питер на пару дней. Пил, плакал. Она звонила, просила вернуться. Я ехал, радуясь как ребёнок. И всё шло как раньше. Но… Всегда существует НО.
Разговоров не было, я понял всё сразу. Я торопился домой, ушёл с работы пораньше. Хотел сделать ей приятное, сделать ужин. Но она уже была дома. Уже в тот момент квартира стала пустой. Холодной. Она сказала всего три слова, который выжжены в моём мозгу. ПОТОМ ВСЁ ПОЙМЁШЬ! Я понял через два месяца. Эти два месяца я был жестоко потерян. Я не отвечал на звонки, не открывал дверь. ДРУГОЙ! Причина ясна. С ней ушло желание дышать, жить и любить. С ней я стал думать, я хотел думать. Но она смяла мой разум и скормила рыбкам, которые давно сдохли в своём аквариуме, в моей пустой квартире.
Рассвет. Уже рассвет. Сегодня я уезжаю. Может навсегда. А может это просто ещё одна миллионная попытка изменить свою жизнь.
Между жизнью и жизнью
Холодное зимнее утро. Кошка лижет мою щеку, лижет сама не понимая этого. Время обед, я болен, я простужен. Моя любимая где-то, но не со мной. Она обещала прийти пораньше и заняться моим здоровьем. Я стал болеть чаще, не понимаю почему. В детстве простудой я почти не болел. Было пару раз. Сегодня пятница, сегодня люди уходят на выходные, а я ухожу в себя. Вдруг я понял, что никто не придёт ко мне и не будет меня лечить. Странное ощущение, как будто ешь курицу, а на самом деле это туалетная бумага и только когда ты её съедаешь ты понимаешь, что это была совсем не курица.
Долго не могу найти телефон, который разрывается от звонка и разрывает мою голову. У меня был друг и в тот момент его не стало. Он ехал домой на машине и разбился. Его голову так и нашли. Мне было ужасно не по себе. Было всё в тумане. Во снах маленькая девочка приносила мне его голову, и мы ели её вместе с родителями этой девочки. Я просыпался и задыхался. Курил. Плакал. Со мной вообще стали происходить странные вещи.
Я здоров и полон сил. Я поехал в одно забытое людьми место. Туда где всего один дом и белые, белые поля. Я хотел быть один.
Утром кто-то громко стучал в дверь, я не успел открыть. Кто в шесть утра долбится в чужие двери?! Меня это не сильно заинтересовало, и я продолжил спать. После обеда я проснулся, спустился вниз. Там стояла девушка, с виду ей не было двадцати. Я стал подходить ближе, но всё отдалялось, состояние было как после наркоза или большой дозы наркотика. Всё дальше и дальше. Я закричал, она обернулась, и у неё не было лица. Я закрыл глаза, а когда открыл их, то оказался лежачим в ванной, обнажённым и ужасно голодным. На моих руках остались шрамы, очень похожие на ожоги. Я сходил с ума.
Холодное зимнее утро. В моей кровати слишком сыро. Я сплю голый. Почему сыро? Одно из двух: или я наделал в кровать или так сильно вспотел. Нет, я ошибся. Это был вишнёвый сок, который она так любила. Спустя неделю после того дня когда в моей постели стал появляться вишнёвый сок, я понял что это была моя кровь. Я сходил с ума.
Моя старая и очень хорошая подруга пришла ко мне и я не стал ей всё рассказывать. Я просто уснул на её коленях, она гладила мою голову. Потом её слеза упала мне на лицо. Я автоматически заплакал. Было больно плакать, было больно жить, было больно. Вечером мы пошли в бар, выпили виски, выпили ещё и так далее. Мы были пьяны и свободны. Я знал её уже лет пятнадцать. Она была для меня моей головой, моей же головой. Она спасала меня, просто находясь рядом. Наутро она уехала и мне стало снова больно жить.
Я много курил. Курил, чтобы спастись или наоборот погибнуть. Курил, курил. Моё горло горело, я хотел вырезать его. Но так и не вырезал. Мне снились кошмары, хотя я не спал. Значит, моя жизнь была кошмаром.
Прохладное утро. Я не могу встать. Моё тело ломает. Мои кости сломались, и белые птицы съели их и я остался в одной коже. Поэтому я не мог встать. Снова она меня спасла. Моя подруга. Я не любил больницы. Не знаю почему. Лысый врач убил меня желтой бумажкой с синими словами. Прямо в сердце. Уже тогда. Зачем было жить. Если и так я скоро умру. Диагноз прост. Но его я не скажу. Возможно, не скажу. Я пролежал в больнице два месяца. За это время я побывал в Испании, Мексике, Франции, но в Англию я так и не попал. Я встречался со многими знаменитыми людьми, сейчас мне их и не вспомнить. Так лёжа на белой кровати, я успел многое.
Я переехал жить к ней. К моей подруге. У неё был муж, но он изменил ей и она из его же ружья выстрелила в него. Теперь он инвалид с молодой девкой и хорошей машиной. А я… А я уже не я и этим всё сказано. Постепенно я приходил в себя, таблетки, лекарства, умные люди спасали мою умершую жизнь. Через год я встал на ноги и снова стал человеком, но я не хотел им быть. Я хотел быть самолётом. Чтобы во мне сидели люди, и я их доставлял туда, куда им нужно. Я бы был рядом с небом. Ближе. Жизнь текла, так как ей было нужно.

Моё тело уже не моё
Однажды утром я был рад чему то, сам не понимая этого. Холодный осенний день, дождь. Я встал и понял одно, что во мне живёт чувство, чувство любви. Я не понимал, кого я мог бы любить на этом свете. Я оделся и вышел на улицу. Странно я даже не посмотрелся в зеркало. Нужно посмотреть, как я выгляжу. Зашёл в кафе, где мы часто с ней пили кофе по утрам. Люди заняты настолько, что даже не замечали меня. У зеркала я… я не видел себя в зеркале. Что происходит? Неужели снова всё начинается. Неужели эти два года лечения не помогли, я снова буду гореть, ломаться, превращаться в воду или маленькие конфеты со вкусом вишни. Её любимые. Этого не может быть.
Моя подруга, она должна мне помочь, как всегда. Стоп. Её образ в моей голове и я понимаю, что все эти годы я любил её, все эти годы счастье было близко, а я был слеп. Я бежал, бежал очень быстро.
Она плачет, очень сильно плачет, говорит что любит, что всегда любила. Но теперь уже поздно, всё поздно. Моё тело уже не моё. Оно далеко, глубоко. Холодно и невыносимо одиноко. Я бы очень хотел её обнять, поцеловать. Поцеловать как девушку, любимую девушку. Но… Всегда существует НО. Теперь я просто свет, туман, капля или сок, вишнёвый… её любимый.