Собачья печень.

Автор: Alexandr CHoo Привет мои насосавшиеся духовности друзиа. На приемнике снова йа, мастер складывать буковки в сквернословия – мистер ЖОПОЕБЛЯ. Все долбоебы кто юзает в своей речи слова типо: видик, фотик, мотик, минетик и проч. – идут нахуй с этого текста, остальные четают и пруцца. Я начинаю свой расскас. Ниибед.
***
Короч тема такая, собрался я со своим корешом на охоту. Решили так сказать пролить кровь тупого зверья. Можно конечно было просто захуячить ногами каког-нибудь теплотрасочного бомжа, но охота было охоты.
Я напидорилъ свой «браунинг», до блеска. Мой кореш Жека привел в состояние эрекции своего «Ижа». Мы взяли бутылку «ольмеки голд», сели на увеличитель члена на колесиках и поехали в сторону косачей и зайцев. Собственно косачи и зайцы и были обречинны на долгою зубодробительную смерть.
Едем мы значит, едим. Пьем текилу, лимончик с солью миксуем и в хуй не дуем( зоебали слать стехи кстати). Проехали по дороге парочку домов называемых здесь деревнию.
Вышли значится, попиздовали на зверя. Часа два как дауны ходим по лесу, мне ружие все очко уже отбило, да и Женег, судя по пьяным и грустным глазам, подзоебался по самые гланды. И вот уже мысль как кромола и бубновая чума распространилась в наших головах. « какого самосвала мы вообсче поперлись на эту охоту». Зверя нет, следов нет, нихуя нет. Уже собрались пиздовать в сторону машины. Как наши земки увиделе озеро, да непростое, а полное диких уток. Уткок мясистых, с наглым таким взором в котором читалось: «хуйле палишь взял ружье стреляй, убьешь плыви, а если ссышь, кумекай отсюда в сторону ветра.» Плыть за дичью было делом бесперспективным, а гасить дичь просто на отъебись бездуховно и неправильно. Поэтому нам нужна была сцобако.
***
Деревня, в которую мы вернулись с Жекой представляла весьма убогое зрелисче. Если говорить метофорично и витиивато, то деревня «Мишутино» была похозжа на хуевый и очень ненадежный карточный домиг, который вот вот рухнет к ебеням. Редкие шатающиеся тела людей мелькали на фоне этого социального сифилиса. Проезжая возле местной школы мы выловили мужичка в сером, кричаще дешовом костюмчике тройке и попросили его метнуться кобанчиком и найти нам сцобаку для ловли мертвых утяток.
Жека приоткрыл стекло и не без брезгливости сказал:
- Йоу старичог, слушай найди сцобоку нам. Мы заплатим золотом.
- Вам она для чего молодые люди.- костюмчег облизнул взглядом нашу машингу.
- Для любовных утех блиа. – изъебнулся я.
- Мне то в общем все равно, вопрос денег. – говорил он с какой-то провинциальной интеллигентностью и искренностью.
- Сколько ты хочешь мавродич.
Костюм есчо раз оглядел наш транспорт и толи от страху, толи от жадности ебнул.
- Десять тыщ рублей. И ниибед. – интелегентность улетучилась в раз, как разговор скатился в область кэша.
Ахуй повис в салоне. Дерзость мужичка зазвенела в наших головах. Первым здался Жека.
- Приглуши сирену и вой потише сукапердыш. И это, а что если вместо десяти тысяч рублей я сцежу тебе своего майонеза?!
- десять факин тысяч рублей. – не сдавался пассажир.
- послушай суда говножуй! теперь все твои мысли через твой говносброс будут договариваться с мои кулаком! – жеку несло.
- Быдло блядь. – мужик обиженно засеменил в сторону леса.
Жека потянулся к ружью, я же вдарил по газам в противоположную от мужика сторону. Ибо нехуй.
***
Пьяное существо в телогрейке, трусах и кирзе чополо по обочине. Наш гелик слегка притормаживая поровнялся с этим бандерлогой.
- Мужик найди сцобаку для утят. А мы тебе две бутылки водки. – я решил не давать права выбора этому чипушилле памятуя финансовой ахуевшности в здешних местах.
- Иа согласен. Вотку вперед.
- По рукам прохоров блиа.
- я не прохор, я Евгений Виньяминович.
- похуй. – хором прогарланили мы.
***
Большое озеро оставалось девственно нетронутым. Большая стая диких, упитанных уток мерно скользила по поверхности аква-бытия. Белые, серые, толстые, надежные, честные, начитанные – короч каких только уток на озере не было. Выбирай не хочу.
Сухой дробью мы нашпиговали наши пушки, и прицельно ебнули. Потом еще. И еще. Пороховой дымог рассеялся и на поверхности воды болталась парочка мертвых тушек. Женька довольно почесал яйки и властно скомандовал собаке:
- ФАСС БЛИА.
Пес ебнул в воду, и поплыл в сторону нашпигованных свинцом дональдаков, скрюджов, и остальных членов утиной истории. Фся процедура доставляла мне нереально. А вот Жекино ебло скрутила гримаса недовольста. Он зарядил ружье и хуйнул над головой нашего пса:
- ЭЭЭ нах, кончай в размашку плыть. Лабродорь по собачи сука.
псина моментально перешла на доги стайл. Подплыв к мертвым тушкам, он насувал себе в рот лапки падали и помчалась к берегу.
***
Вот собственно и вся история мой многоуважаемый читатель. Как и в любой басне мораль я приберег для концовки. Оставайтесь людьми люди. Ведь ЖОПОЕБЛЯ не только решает, но и уважает вас.
Всем чмоке в этом чате.