Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Кино и театр:: - Молох (фсё целиком)

Молох (фсё целиком)

Автор: Шизоff
   [ принято к публикации 15:43  16-07-2010 | я бля | Просмотров: 446]
Типа сценарий.

ЕГОР – молодой человек, лет 23-х
Соискатель на место, тощий, длинный, неряшливо причёсанный и одетый. Видимые потуги на оригинальность не скрывают бедности.
МОЛОХ — крепко сбитый толстяк, типа Ниро де Вито. Был бы смешон, но в лице сквозит жесть. Радушные жесты порой разрушаются вздёрнутым подбородком. Носит очки, нелепые в старомодной оправе. Голос ниже, чем можно ожидать.
САША — секретарь, охранник, и вообще, тот, кто надо. Светлые волосы, кварц, волевой подбородок. Губы чувственные. Бред Питт, да и только. Одет консервативно: синий двуборт, рубаха, галстук

1 СЦЕНА

Космического вида приёмная. Окон нет. Белый пластик, белая покатая мебель. За стойкой, напоминающей кресло пилота, весь в мониторахтСаша-секретарь. Огромная чёрная дверь, в полстены, на ней – золочёная табличка с кратким «МОЛОХ»
Егор томится, меняет позы, встаёт, пьёт воду, подходит к дверям, не в первый раз перечитывает.
-- Извините, а Молох — это фамилия?
Секретарь тускло смотрит на него и с видимой задержкой ответствует:
--Должность.
Егор кивает, садится на диван, нервно почёсываясь, через пару минут спрашивает:
-- Простите, а он на месте?
Секретарь серьёзно:
-- Всегда.
Молчат. Свистит селектор:
-- Соискатель как?
--Ждёт.
-- Приглашайте.
Саша кивает в монитор, нажимает клавишу, двери разъезжаются.
-- Проходите.

Нервно вскочив с дивана, Егор устремляется в отверзтые врата. На полусогнутых, и явно волнуясь.

2 СЦЕНА (и почти последняя)

Кабинет, отделанный сталью, ближе к чёрному. Длинный стол во главе которого восседает карапуз в высоком кресле… По стенам — обилие фотографий, какие-то призы, грамоты, спортивные кубки..
Демонстрируя удивительное радушие и подвижность, толстяк спрыгивает на пол, и семенит к гостю.
Одет странно: вышитая рубаха в русском стиле, тропические шорты и гадкие штиблеты с рантом.
Улыбка широчайшая.
--Очень, очень приятно, искренне рад, заставил ждать, подлец…Ну так вы меня простите, Егор….э-э-э…как по батюшке?
-- Просто Егор, — скромно отвечает молодой человек и тянет руку. Понимая, что косячит, — отдёргивает.
Человечек поднимает очки, смотрит снизу вверх, затем сам протягивает руку.
-- Хорош, очень хорош! Такой отъявленно-невинный кока, красота, да!
Под локоток подводит Егора к столу, усаживает. Сам взбирается на трон, предлагает интимно :
--Ну-с, молодёжь, посудачим?
Егор кивает.
--- Для начала, хочу вас поздравить, Егор, — Вы нам подошли! Точка.
---Э-э-э…..
-- Нам – это корпорации «Рашн Нью Эйдж Филмз Корпорейшн», о которой вам, лично, в отличие от нас, лично, ровным счётом ничего неизвестно… Что и хорошо. Чем мы и гордимся. Чем, собственно, и живём. Сплошная конфиденциальность в космических масштабах.
--Но…
--Никаких «но»! Милейший — дело решённое. Как вы спели заметить – входят к нам широкими дверьми. А выходят – по-разному… Чаще — не выходят.

Тут Егор бледнеет. Человечек наслаждается эффектом.

-- Да что вы такой нервный, дорогой наш человек, батенька?! Расслабьтесь! Всё просто: ищем креативных, молодых, жадных до денег и славы…Славы, правда, на первых порах не обещаю, ну а денег-то….Думаю, не откажетесь вы от денег?!
-- Не откажусь, — мямлит Егор, — Но за что?!
--- Так есть за что, есть!!! – бурно радуется Молох, — За святую невинность, за незамутнённый взгляд, за… Клип меня ваш, Егорушко, заинтриговал….Помните свой клип, что с олимпийскими мишками?

Егор кивает.

-- Вооот! Сам по себе сыроват, да и смонтирован неважнецки, это да… Но! Чисто технический вопрос, вообще не вопрос, если так-то… Вот движение мысли интересное, вас что навело на мысль, уважаемый, а? Позвольте полюбопытствовать, очень интересно.
-- Так что там, — мямлит Егор, почёсываясь, — Услышал вот о президентской проблеме…
-- Проблеме?! – живо реагирует Молох.
-- Тьфу! Программе! Демографической, да. Вот и сделал, что мишку уносят шарики, но это не шарики, а…
-- Контрацептивы, помню.
-- Ну да, презики. Типа на Мишке надпись «Генофонд РФ», вот он и улетает, «до свиданья, наш ласковый Миша», резинки уносят генофонд.
-- А что за лучницы-амазонки, биатлонистки, девушки с копьями?
-- Так женщины! Они расстреливают шарики, ну, типа презики, как бы олицетворяют. Типа, фишка: «Женщины! Будущее России в ваших руках!» Всё понятно…
-- Угу, — хрюкает Молох, — Понятно, точно так. Они стреляют, Мишка падает, да?
-- Ну да…
-- То-есть, он, Мишка этот, у вас и по воздуху на гандонах путешествует, и палят в него, и падает, и вообще – одни траблы с этим МЕДВЕДЕМ, так?

Егор мучительно чешется, и наконец просекает:
-- Вы хотите сказать… Намекаете…
-- Дорогой мой человек, ведь это вы намекаете. Или – хотите сказать. Вот уж не знаю. Мы ведь только заинтересовались: наивность, думаем, или творческий всплеск, или…
-- Нет!!!

Егор вскакивает со стула, Молох с интересом смотрит на него.

-- Да успокойтесь вы, Егор, ей-богу, ну что вы в самом деле? Идейка-то ничегошная, просто не ко времени чутка. Вы просто не подумали, а мы вот заострились – работа такая… и много сами можете?
-- Чего?
-- Родить.
-- Кого?!
-- Идеек, кого. В них, идеях, весь цимес, весь гешефт, соль и перец. Была б идея, а что с ней сотворить – дело десятое. Можно ничего не делать, а надёжненько под сукно…вместе с автором…надёжно сохранить, это тоже искусство, даже капитал, понимаете? Сядьте, очень прошу.
Егор заметно нервничает от всех этих рассуждений, хозяин кабинета явно забавляется этим обстоятельством.
-- Так что у нас, милейший, с рождаемостью-то? У вас, точнее, самого? Ладно, чтоб вас расслабить… Изобразите — ка мне что-нибудь остросоциальное, можно без политики, ну ей к ляду, политику… давайте, что-ли, на тему…эээ…да хоть бы и пенсионной реформы, да.
-- А что с ней?
По лицу Егора видно, что тема пенсии ему глубоко безразлична.
-- Младенец, чисто младенец! – восхищается Молох, — Да валится она, реформа эта, возраст пенсионный собираются повышать, а старикашечки наши пугаются, боятся до пенсии своей не дожить, понимаешь ли. И как их теперь отрезвлять, в чувство приводить, как?!

Егор задумывается, но очень ненадолго.

-- Надо старичков на крышу.
-- Куда?!
-- Небоскрёб. Высокий, одинокий, наш – чтоб погода дерьмовая, снег, ветер, небо серое. А они лезут с чердака, старики, старушки, много, и все голые.
-- Голые?! – Молох взвизгивает от удовольствия, — И?!
-- Ну, лезут они, дрожат под Вагнера…
-- Или Мендельсона?
-- Или Мендельсона, ага, и боятся, пихаются со страху, тесно на крыше, и тут – титры: «Достиг возрастного предела? Прозябаешь в холоде и нищете? Стараешься выжить?» Тут можно, чтоб кого столкнули вниз в толчее.
-- Ай, малацца! И в чём же пафос сего перфоменса?
-- В нарезке. Видео винегрет нужен. Моржи всякие столетние переплывают Енисей, дедки столетние ушу крутят в шаолине, бабки-лыжницы – ну, вся эта плеяда ненормальных, и опять: «Возраст – не предел!» Ну а в финале такой странник, типа, богомолец хренов, со светлым лицом, канает по дороге к Храму. Камера съехжает – а он на колясе инвалидной, и последний мем: «Дорогу осилит идущий!»
-- Идущий?
-- Идущий. В том и … как его…пафос! Всех запутать. Идущий, едущий, ползущий – главное к Храму. С верой. И светлым лицом.
-- Шикарно, — резюмирует Молох, — Тоже сырости много, но движение мысли радует, несомненно. Так, так… ну, а если, допустим, конкурентов каких иностранных подкузьмить? Чтоб не борзели, Майкрософт какой, или что ещё…слабо?

Егор видимо успокаивается и начинает наглеть.

-- Не вопрос. Вот, например – три головы, как в старом атласе, белый, чёрный, жёлтый, и у всех черепушки слегка отрихтованы, как в «Ганнибале». И туда льётся «Кока-кола». Или «Пепси». И сразу – агрессивные блоки, чтоб жути нагнать: «Они промывают мозги всему миру!», «Хватит негритянской мочи, выпей русского квасу!», « Тебе говорят, что уринотерапия полезна? Не верь, они просто ЛЕЧАТ!» Так вот как-то.
-- Мерзко, — замечает толстяк, — жёстко. И если так-то, то не промывают, а засирают. Негр, опять же, слишком фактурен по нынешним временам, да ещё и с мочой своей…
Ладно, всё имеет право когда-нибудь состояться. Принято. Ещё плюс. Давайте-ка на тему детства золотого, если не снесёт Мишку в сторону востока окончательно, то что у нас народится, как мыслите? Новое человечество, или генетический шлак?

Молох излагает ровно, но в интонациях сквозит подтекст. Увлечённый Егор этого не замечает, и торопливо излагает очередной проект:

-- Мальчик сверлит голову кукле. Дрелью. «Что это – реклама дрянных китайских игрушек? Что это – реклама качественного немецкого инструмента? Нет!», «Долой детский труд! Долой уроки трудового воспитания в школах! Лучше безрукий дибил, чем воинственный трудоголик!» Ну и опять фарш: в кадре революции, морды скотские, баррикады, усадьбы горят, голод, погромы. Жесть. И следом – офис, планктон, ленивая сытость, довольство. «Ты всегда не один, решает – КОМАНДА! К какой примкнёшь ТЫ?!»
-- А вы лично к какой примкнёте?
-- К вашей.
-- Похвально. Не думая, вот так сразу? Или бонусы чуете? Чуете, да?
-- Деньги не главное, я готов пожертвовать ради искусства!

Последнее заявление Егор выдаёт ужасно фальшивым тоном. Молох насмешливо и зло улыбается в сторону, затем выдавливает с неподражаемой серьёзностью:

-- Тронут, тронут. Честно. Как на духу.

Снимает очки, протирает стёкла, глаза, сморкается, после чего деловито предлагает:
-- Ну, последний тестик, для приличия, форму соблюсти, да и будем закругляться – дело ясное, вы наш человек. Затронем тему социальной ответственности, раз влезли в офис. Как быть с ответственностью? Не только подчинённых, а и наоборот? А то и с пенсиями дело тёмное, детство смутное, генофонд вот-вот рухнет. Есть предложения?

Егор не думая, в карьер гонит:
-- Предположим – контора. Реальный такой аквариум на сто рыл. И календарь щёлкает, день за днём. В кабинет к главному входят-выходят. Многие в слезах, секретутки там, курьеры, работяги всякие левые. Ну народ посерьёзнее – губы кусает, пятнами идёт. Становится ясно, что там зверюга по жизни и вообще – первородное зло. Тварь стопудовая. И вот такая дичь – целый месяц, день за днём, но! В день зарплаты всё меняется. Заходят по очереди, потоком, все, от белых воротников до дворника-талабайца. Выходят – конверт в руке, а главное – улыбаются, и штаны застёгивают.
-- Восхитительно, — бормочет Молох, — Их там что, в день зарплаты, ещё и…я правильно понял?
-- Нет! – с жаром возражает Егор – Всё наоборот! Они там упражняются, на законных основаниях, вроде как лучше много раз по разу, чем однажды…Ну вы поняли.
-- Понял, понял, да… Так а как быть с гендерной принадлежностью? Кому-то ведь такой расклад и понравится… Нет, Гоша, это совсем не восторг, феминистки опять же лай поднимут…
-- Так, а почему там должна находиться женщина? – торжествует Егор, — Как раз феминистки-то не при делах, зачем?!
-- А-а-а! – понимает Молох, — Да, это меняет дело, хотя… Кофе не желаете? Или воды? Или, ха-ха, русского кваса? Вижу – желаете, — бубнит в селектор, — Сашуля, будь ласков, кваску поднеси.


3 СЦЕНА

Егор с раскрытым ртом наблюдает за брутальнейшим Александром. Видя его до сих пор исключительно за стойкой, он с испугом обнаруживает, что двубортный клифт продолжает юбка с эффектным разрезом. Чулки, туфли на порядочных каблуках. Заметив хозяйский шлепок по заднице, Егор бледнеет и залпом выпивает бокал, давится, кашляет. Сашуля уходит, качая странными бёдрами.

Молох пьёт квас не торопясь, с удовольствием, причмокивает, подмигивает:
-- Бывает и так вот, мил человек, в наше судьбоносное время. Свобода, понимаешь, голосуем сердцем. Хотя, если вдуматься, проект твой, Егор, не такое уж говно, можно из него выжать, можно. Особенно, если к выборам пристегнуть: «ты отвечаешь перед страной, а нас – МИЛЛИОНЫ!» это ничего так тема, электорат примет…
-- Выборы кого?!
-- Да какая разница, — вяло бурчит Молох, — Люди приходят и уходят, системы остаются. Вот гляди – мудрил ты с «Кока-колой», а раньше как это выглядело? А вот так…

С этими словами толстяк снимает очки, затем вскакиват, срывает с ноги тяжёлый ботинок, и неистово лупит по столу перед носом обалдевшего Егора. Морда краснеет над вышитым русским воротом, а в лицо пополам со слюною летит: «Мы вас всех напоим русским квасом!!! Пить будете, пока не усрётесь!!! Пивзавод на Кубе?! Говно вопрос, дайте время!!!»

-- Вот как можно, Егор. А что там – квас, кукуруза или ракеты – по барабану. Видишь ли, один кадр верно заметил: кино, мол, важнейшее из искусств. Не знал, болезный, как точно выразил. Только ведь раньше кино отражало вшивую жизнь, а теперь наоборот – вшивое кино эту жизнь диктует, — карапуз снимает со стены какую-то кепку, надвигает на глаза, и с хитрым прищуром картавит:
--А поцоны-то на гаёне и не в кугсах.

Вешает кепку, манит Егора, подведя к стене излагает:
-- Смотри, видишь? Кепочка-то эта. Вот она, глянь на снимочек… Вот и рубашечка, льняная, к телу хороша…вот и хозяин, что с ботиночком подарил, вот он, такой молодец, что ты…ракетка теннисная, славная вещь, не раз играли с товарищем русским теннисистом… кимоно даже есть, смех один, зачем мне кимоно, но подарок… мотыгу один большой человек подарил именную, у них там, на востоке, свои понятия по поводу спорта хе-хе…вот ты не знаю, как к гольфу, а мне не нравится, хотя вон она, клюшечка от одного чёрта невадского…будущее, Егор, как ни крути – за бейсболом, время такое, кризис не кризис…вот кепочка, она нынче больше в масть, чем восьмиклинки эти, да и клюшки в бейсболе получшей, такое, знаешь, орудие пролетариата….

Зачарованный фотографиями Молоха с интересными людьми, и его воркованием, Егор не замечает, как толстяк в модной кепочке снимает биту, заходит чуть сбоку, примеряется, и со всей дури лупит ему битой прям по коленке. Взвыв, Егор падает, а Молох с упоением продолжает крушить ему ноги:
-- Ты же, сопляк, совершенная…НА! Тварь, тварь, тварь…НА! Старушек говоришь?! НА! Программы не нравятся?! НА! К Храму говоришь?! НА тебе за Храм, падаль, НА, НА, НА!!! Хотел пожертвовать за искусство?! Вот и пожертвуешь, скот, я тебе дорогу к Храму обеспечу, подонок колченогий, НА!!!

Заходит Сашуля. В лицо Егору – русского квасу. Со льдом. В нос – нашатырь. Егор стонет, Молох, устало облокотившись на биту, погружённую куда-то в живот полумёртвого человека, рассказывает:
-- Помнишь, говорил, что славы не будет? Так без неё лучше. Спокойнее. Была тут одна в штате, деньги наскучили, болтать начала. Немного, но лишнего. И вот представь себе ролик: вышла как-то дура из кабака, а ей, понимаешь, случайный добрый человек подарок передаёт, и тут же за одними пирогами – нижнюю челюсть отрывает. Стоит она, вся в шиншилле и камушках, но выглядит без челюсти крайне глупо и беззащитно. А в руках – золотой слиток, с надписью – «молчание – золото». Ничего сюжетец, а, милый друг?

Егор со стоном вновь отрубается.

-- Сашуля, отбуксируешь эту плесень в медицинский блок. Ну и пусть его починят, посадят дурака на колёса, или что там… аппарат Елизарова…
-- Потом?
-- Потом зачислишь в штат. На полставки.

Тот кивает, волоком тащит Егора в приёмную. Дверь закрывается. Молох снимает бейсболку, одевает старую кепку, грустно качает головой:
-- Совсем измельчал народ. Не человек. Обрубок. Зато – экономически выгодный тип.







Теги:





1


Комментарии

#0 16:47  16-07-2010диацетилмофин    
а я сейчас, хуйца бы хряпнул
#1 16:47  16-07-2010диацетилмофин    
а я сейчас, хуйца бы хряпнул
#2 16:49  16-07-2010диацетилмофин    
а я сейчас, хуйца бы хряпнул
#3 18:36  16-07-2010_Пряник_    
Пиздить бы начал несколько ранее, а тут и бита и кепчонка всяческая нашлась.
Хорош расклад, но чойто веет былым — толи почерк не пропьешь, толи пробор по расческе, толи ларчик мал, толи х.з.

А кроме биты что еще?.. Да и нечем больше.
#4 00:54  17-07-2010белорусский жидофашист    
бля, дохуя. как то всё хочетсо зачесть. отсавлю сибе на выходной
#5 01:31  17-07-2010Сука я    
Ничотак вцелом.
Чотко.Но сценарий — впесду, да и молох под копирку нарисован.
«Нет, Гоша, это совсем не восторг, феминистки опять же лай поднимут…» гг
#6 12:58  17-07-2010Независимая    
Нифигасе профилактика — обезножить и зачислить на полставочки...
Так вообще хорошо зачлось.
#7 13:28  17-07-2010Дымыч    
напомнило «кредит» от 10метров. ржал.
#8 14:04  17-07-2010Шизоff    
10 метров — это лестное сравнение
привет, привет
#9 15:05  17-07-2010Дымыч    
буит нехуй делать — велкам в мой колхоз. траванёмся чем-нибуть путёвым.
#10 15:08  17-07-2010Шизоff    
да я только оттуда и через неделю опять туда. проездом я в питере.
#11 11:23  18-07-2010shushu    
диалоги хороши, а для сценария це главный показатель — мастерство не пропьешь. персонажи, правда, показались расплывчато-стандартными, но для этой конкретно ситуации как нельзя… возможно так было задумано изначально. только как сам ты выше успел заметить, кину-то сейчас «вшивую» мастачат, а значит дальше электрической бумаги дело не пойдет. а жаль! остросоциально так получилось. понравилось в общем
#12 11:29  18-07-2010Шизоff    
да всё мыслилось рассказом, только понял, что он бесконечным будет. а по пьяни и жаре да в поезде нашол выход — всё упростить.
#13 11:39  18-07-2010shushu    
доказано, что единственным плюсом алкоголя является нестандартность мышления, да и то в редких случаях… ты же вроде как не пил раньше, подвязал, типа…
#14 11:42  18-07-2010Шизоff    
пил я всегда, временами ограничивая себя, но в лесу и в дороге совсем не пить — грех. писать лучше трезвым, конешно.
#15 11:48  18-07-2010shushu    
я вот уже не могу временами. рад, что ты снова повернулся лицом к призванию.
#16 19:30  19-07-2010Шева    
Мастерски.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
02:08  26-02-2017
: [10] [Кино и театр]
* * *
Может быть, это правда… может быть, ахинея:
Вольнодумец Пиноккьо пересёк Пиренеи!
В плен к истоме жестокой сонный вечер был забран,
К рыбам в горном потоке с опахалами в жабрах.
.
Захватив в путь далёкий соль, лепёшку да воду,
Вольнодумец Пиноккьо под уздцы вёл свободу,
Из Сицилии в греки, а оттуда к испанцам,
То болтался в спардеке, то скитался по шканцам....
21:32  23-02-2017
: [8] [Кино и театр]
Вот и у меня была нездоровая любовь как в фильме. Конечно, всё не так дико, но тоже с огоньком. Да, и я обошелся без частей тела отдельно от самого тела. А так было много общего. А потом я всё забыл. Амнезия. Причем вынужденная. Иначе было нельзя. Иначе я бы завяз в этом болоте....
11:23  21-02-2017
: [11] [Кино и театр]
* * *
Толпа ревёт
У театрального подъезда,
Она идёт, как
К алтарю идёт невеста,
И, наслаждаясь
Впечатлением мужчин,
Она блестит, как
Ювелирный магазин.
Свет рампы гаснет,
Но она ещё зевает,
Кораллы губ
Улыбки жемчуг прикрывают,
Она следит, как припоздавший
Фраерок
Берёт для дамы в гардеробе
Номерок....
15:27  13-02-2017
: [5] [Кино и театр]
* * *
Вы нелюдимы? Ха!
Да что вы знаете о мизантропии?!
Почти не вижу людей. Иногда брожу по улицам ночью, пересчитывая фонари и далёкие звезды. По стенам домов сияют туманно-светлые окна.
Они горят, как глупые светлячки, неосознанно привлекая моё внимание....
09:19  10-02-2017
: [10] [Кино и театр]

Голос за кадром: Все началось с того, что мне позвонил Томер, мой бывший одноклассник и большой балбес. Томер наговорил кучу несуразностей, в разговор то и дело вклинивались чужие голоса, и я послал его куда подальше так как был уверен, что он или пьян, или потерял телефон и разговор ведёт незнакомый мне человек....