Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Х (cenzored):: - УУПС![]() УУПСАвтор: gogasamУУПС Я – универсальный улавливатель потных сосок 1965 года выпуска. Ширина захвата – около двух метров, работаю на сухом портвейне и сухвине. Возможно использование столового и полусухого топлива. Допускается разбавление топлива водой один к одному. Залив полусладкого и сладкого категорически противопоказан: резко сокращается ширина захвата, т.к. одна рука прилипает к печени. Я – побочный продукт советской космической промышленности. Снят с производства в том же году, когда решением партии и правительства было разработано новое направление универсального улавливания потных сосок – выпуск кастрюль и других кухонных принадлежностей. Пока наука решала, к какой группе товаров – А или Б, — меня возможно отнести, пылился на складе. Моя вторая жизнь началась в 2010 году, в августе. Окутавший столицу мировых нанотехнологий смог, сорокоградусная жара и некачестенный алкоголь резко увеличили количество потных сосок (ПС) в городе. Блуждающие в ядовитом дыму ПС грозили дестабилизировать ситуацию, угрожая росту ВВП, т.к всем продуктам предпочитали импортные пиво и курево. В противовес этому решено было использовать порево. На экстренной видеоконференции, проведенной председателем правительства, кто-то вспомнил о моем существовании. Главный санитарный врач страны, трагический тенор нашей эпохи, обвинив ПС в пофигизме, предложил, выпустить на улицы города меня, предварительно усовершенствовав. Ученые снабдили меня многослойной марлевой маской и залили смесь белого сухого испанского вина и полусладкого рейнского, разбавив импортное топливо отечественной водой. Я появился на улицах, пьяный, широко расставив руки бегая в густом шатурском дыму. Поначалу ПС игнорировали меня, очевидно уже адаптировавшись к древним методам улавливания и легко избегая моих объятий. Ученые увеличили дозу сухого и вложили в ладонь початую бутылку пива. Это оказалось эффективно: к моим рукам сразу прилипли две ПС, пьяные, как и я, и неразборчивые в связях. Обезвредив первую партию, мои операторы доложили об успехах «наверх». - Меня не устраивают темпы! – тихо и строго сказал глава правительства. – Сколько можно сопли жевать? Меня отправили в Сколково. Там, поэкспериментировав с топливом, ученые нашли средство, повышающее мою эффективность на 100 процентов. Этим средством оказался «Букет Молдавии». Но из-за очевидных нарушений санитарно-технических норм и превышения содержания сахара, допущенных производителями этого когда-то хорошо зарекомендовавшего себя топлива, в огромном количестве улавливались лишь ЖПС, из-за избытка веса не представляющие большой опасности для общества. Я очистил от них город, но ХПС, наиболее зловредный вид ПС, продолжали терроризировать столицу, распивая импортное пиво, купаясь в фонтанах и куря в снабженных кондиционерами помещениях. - Нам нужен надувной Бандерас в натуральную величину, — обреченно сказал главный санитарный врач. Члены правительства во главе с председателем тяжело вздохнули, признавая тем самым несомненные успехи западных технологий. На московских перекрестках и в местах скопления ПС были расставлены надувные Бандерасы в натуральную величину и в стрингах. Столица обезлюдела, в многоквартирных домах по ночам горел свет, а сквозь плотные стеклопакеты доносилась страстная испанская музыка. Чрезвычайной ситуации удалось избежать. Однако меня не отправили на склад. Было принято решение использовать меня в провинции, в малонаселенных пунктах с преобладанием ЖПС. Уступив пальму первенства надувному Бандерасу, я все же продолжаю действовать и приносить пользу обществу. «Ветеран», — с любовью говорят обо мне российские ученые, подливая мне смесь сухого белого и водички. А некоторые шутники добавляют в этот состав сорокаградусных напитков. Но им же хуже – после этого я улавливаю и их. Я универсален. В тумане мне важно лишь, чтобы объекты шевелились. А вот надувному Бандерасу ничего не грозит. Пусть стоит себе на перекрестках. Он не по моей части, он же бездвижен и не потеет. Я – УУПС 1965 года выпуска... Теги:
![]() 0 ![]() Комментарии
Еше свежачок ![]() Фёкла по Феде измокла Нежа полуденный зной. Федя читает Софокла Занятый страстью иной. Очень научный работник Умный как мега компы Светлое завтра сегодня Хочет поднять на дыбы. Скинула кофточку разом Феденька в зале один, -Как вам мои прибамбасы После Софокла седин?... ![]() На поляне други
Спрашивают зайку Где твои подруги Задирают майку Зайка отвечает Ветр ответ уносит Мамочка ругает Где ветер тебя носит На поляне розы В чаще леса клюква Кислые вопросы Горькая лишь буква А мамочка уходит Учи букварь сынок Зайка в лесу бродит Не выучил урок .... ![]() Житейские хлопоты
Однажды воры, желая похитить овец Спиридония, забрались в его сарай с животными и спрятались, приуготовляясь. Однако скоро явился сам Спиридон, и принялся поучать животных в своей излюбленной манере. Воры, открыв свои грешные рты, восстали средь стада, говоря: – Что вы, Батюшко, такое делаете?... Со школьных лет знакомы эти лица.
Я перед ними графоман простой. То Пушкин вдруг во мне зашевелится, То Чехов крякнет, то всхрапнёт Толстой. Не спится классикам пера и мысли. Хотя как раз на лаврах почивать. И душу мне грызут тщеславья крысы.... Рыбак Васька Горбунков поймал здоровенную щуку, распотрошив которую, он обнаружил прекрасные вставные челюсти, которые, в свою очередь, он преподнёс своей тёще в виде подарка. Конечно, не просто так, потому что просто так тёщам дарят только гроб и место на кладбище.... |