Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

ГиХШП:: - Большой Груш.Трилогия.Часть вторая.

Большой Груш.Трилогия.Часть вторая.

Автор: Trashstar
   [ принято к публикации 20:14  28-09-2010 | Х | Просмотров: 482]
Разговор по телефону.
Страшила: Где Винни, Эминем?
Эминем: Я не знаю.
Страшила: Найди мне его!
Эминем: Май нэйм из Слим Шэйди!
Страшила: Все понятно. Я вылетаю на Карлсоне из страны Оз и скорого буду у тебя.
Проходит несколько часов. В кабинет, где сидит Эминем, входит Страшила и Железный Дровосекс.
Эминем: Страшила!!!
Страшила: Заткнись и сядь, белобрысый пидр! Я очень не люблю улетать из своей страны Оз. Особенно прилетать туда, где нет волшебника Гудвина!
Эминем: У нас тут есть парочка наркоманов.
Страшила: Ну и нахуй они мне нужны? У них есть для меня мозги? Мне очень нужен Винни. Из его меда волшебник Гудвин сделает мне новые мозги, а Элю и Тотошку отправит в Арканзас. Так что начнем.


Нигеры сидят в машине. Бдэйда начинает отпускать. Он понимает, что он не дома, что не на диване, что не смотрит порнуху из чего сделал вывод, что надо перестать дрочить и убрать хуй.
Блэйд: Кто здесь? Что мы делаем?
Чунга: Мы ждем кого-то с бочонком меда.
Блэйд: Зачем?
Чунга: Заберем бочонок, а букмейкера можем ограбить. Бочонок отдадим Муромцу.
Блэйд: Зачем?
Чанга: Пойду погуляю с Леодольдом. Он какать хочет.
Чунга: Сиди здесь!
К букмейкеру идет Рус Пурген с бочонком. Его белый ирокез не уложен и развивается по ветру.
Чунга: Смотри! Это был он?
Чанга: Не знаю! Пойдем спросим!
Чунга и Чанга берут водные пистолеты, рогатки и копья. Идут к букмейкеру. Заходят, предварительно одев белые чулки на голову. Видят Верку Сердючку.
Верка: Ой, хлопцы! А шо вы тута делаете?
Чунга: Сырки в мешочек!
Верка: А сырков нема! Забрали усе уж!
Чунга: Че у тя есть?
Верка: Ну хлебушка чуть-чуть!
Чунга: Давай!
Чунга жует хлеб, дает откусить Чанге. Подходит к Рус Пургену, сидящему в углу. Ирокез Руса торчал стоймя и стал красного цвета. Пурген шипел, пытаясь отпугнуть грабителей.
Чунга: Что у тебя в бочонке?
Пурген: Паркопан!
Чунга: А че испугался так? Вмазался уже?
Пурген: Свободу попугаям!!!
Чунга: Понятно… Чанга, пошли.
Негры пытаются выйти, но дверь заперта. Они стреляют в замок из водных пистолетов.
Чанга: Это бронированная дверь!!!
Нигеров снимает скрытая камера. Они замечают это.
Чанга: Скрытая камера. Прикалываются, наверно. Какая-нибудь передача «Сам себе сутенер»!
Но тут дверь разлетается и влетает Блэйд.
Блэйд: Номак!!! Я убью тебя!
Он опять ширнулся.
Нигеры бегут к машине. Замечают, что на заднем сиденье кто-то есть.
Чанга: Блэйд, это кто?
Блэйд: Он мне жизнь спас. Всех вампиров раскидал!
Чанга: Да он дохлый по-моему! Как он тебе жизнь спасти мог?
Чунга: Какая разница! У него бочонок!!! Блэйд, вези нас отсюда!


Рефери-Чипполино обьявляет бойцов.
Чипполино: В левом углу зеленый мутант, герой канализации, друг сантехников и бомжей, молодой перспективный боец, можно сказать пушечное мясо — Донателло!
В зале негодование, в Черепаху летят огрызки и мусор. Донателло чуть приподымает панцирь и показывает всему залу свою мутантскую жопу — у него было три ягодицы. Зал притих, женщины завизжали. Послышался глухой стук — упал в обморок Папа Римский.
Чипполино: В другом углу избранный Нео!!! Когда он глотает синие таблетки — он знает Кунг-Фу и как готовить шаурму, а когда красные — умеет летать. Его только недавно выписали из госпиталя – вылетел из Останкино. Но сегодня он перед вами и сегодня он принял сразу три таблетки — красную, синюю и третью!!!
Зал ликует. Выходит Нео. Его зрачки расширены, пена изо рта.
Бразильский: Донателло, Нео выглядит, как наркоман. То есть он и есть наркоман. Ты должен лечь в третьем раунде. Ну, как будто тебе просто поспать захотелось. Не бери с собой подушку!!! Оставь ее здесь!
Начинается бой. Нео отвешивает мощный фофан черепахе. Донателло был удивлен. Он достает дробовик
и разносит Нео голову. Нео принял много таблеток, а черепаха оказалась слишком быстрой — Нео ни то что пули не успел остановить, он даже не успел остановить реакцию кишечника. Зал в ярости. Бразильский, Чебурилло, Кащей и группа «Звери» тоже удивлены.
Кащей смывается, но его вылавливает Рома Хочешь-Верь-Хочешь-Не-Верь.
Рома: Ты понимаешь, что меня опустили… Просто опустили… Это больно!!!
Кащей: Я все верну!
Рома: А как ты мне девственность вернешь???
Кащей: Я все верну! Чтоб мне сдохнуть!
Кащей смывается дальше, но на его пути стоит Ёжик Ни-Головы-Ни-Ножек. Инвалид короче.
Ёжик: Спасибо за подсказку, Кащей!
Кащей ударяет ежика в живот. Тот отлетает, как от удара машинной. В живот его Кащей ударил потому, что в остальные места его бить было больно.
Кащей: Как щенок становится собакой, как семя становится цветком, как мальчик становится мужчиной, так и я в следующей раз тебе ногой глаз вышибу!!! Не останавливай меня больше!


Муромец заходит к Чунге и Чанге в магазин. Он видит, что Винни лежит на животе, вокруг него опилки.
Муромец: Чего вы его не отымели?
Чанга: Мы не некрофилы!
Муромец: Но ведь бочонок у него в руках!!!
Чанга: Слушай сюда, заткнись! У тебя проблемы! Мы попробовали мед и он нам понравился. Он лучше бананов и лучше молока с огурцами. Мы хотим половину, как голодающие африканцы!
Муромец: Хуй вам, черножопые!!!
Муромец стреляет в Винни, берет у него бочонок. Но поза Винни не давала ему покоя. Муромец долбит дохлого медведя-игрушку, разбрасывая вокруг опилки и крича:«Я хомячок!» Муромец заканчивает свои дела, застегивает ширинку, берет бочонок подмышку, подкошку и подсобачку.
Муромец: Вот вам конфет немного. Можете оставить их себе, вместе с трупом. Но если хоть одного из вас, пидорасы угольные, увижу — вот, на медведя посмотрите. Пальцем жопу, короче, порву и моргать заставлю. Извините, хуетень сморозил-с!
Муромец уходит. Негры удивлены.


Бразильский: Было бы не очень умно прохлаждаться после выступления Донателло. Поэтому я хочу свалить из страны, но для этого нужны козинаки. А козинаки в шкафу...
Скорпион: Пи-пи!
На лице Скорпиона видно недоумение. Сидящий рядом с ним Саб-Зиро шепчет ему на ухо.
Скорпион: То есть хрю-хрю!!!
Ниндзи давно зашли, сели за спиной Бразильского и даже анекдоты потравить успели. Бразильский делает вид, что испугался.
Бразильский: Ой, блин!
Он отходит назад и толкает стоящего сзади Кащея, сбивая его с ног. Скорпион и Саб-Зиро натягивают свои маски, чтобы не сильно было слышно, как они ржут. Кащей лежит на полу, плачет, как младенец. Он даже описался. Скорпион запускает горпун из руки и поднимает Кащея на ноги. Кащей снова крутой мужик.
Кащей: Че ты встал? Иди чаю поставь, неспелый...
Бразильский: Сахар будешь… те?
Кащей: Не. От него у меня несварение… Через пару дней у меня бой. Мне нужна эта черепаха.
Бразильский: Конечно!
Кащей: Хуешно!
Бразильский: Ясно!
Кащей: Хуясно!
Бразильсий: О''''кей!
Кащей: Сам гей!
Бразильский: Автобус?
Кащей: Шмобус! И в этот раз я очень хочу, чтобы он лег в третьем раунде. Ты меня понял?
Чтобы опять не играть в слова Бразильский кивает.
Кащей: Я знаю, что ты пришел сюда забрать козинаки. Доставай!
Кащей с телохранителями выходит из оффиса Бразильского.
Кащей: Этот Бразильский настоящее бревно. Ух и злющее оно!
Скорпион: Я думал, что он уже свалил вместе с козинаками.
Кащей: Ты много не думай — скоро состаришься. Найдите двух идиотов, которые меня ограбили. Сегодня!


Бразильский и Чебурилло снова идут к черепахам. Перед люком сидит их мамаша — Тартилла. Чебурилло оказался не таким уж дебилом. Увидев мамочку, он тут же выхватывает нож и приставляет его к горлу старой черепахи.
Чебурилло: Здравствуйте, мама!
Бразильский: Ты хитрый, как свинья. То есть змея. Как я сам до этого не додумался?
Тартилла: Вы ищите моих детишек?
Бразильский: Ну да! Где они, не подскажете?
Тартилла: Хуй вам!!! Они охотятся...
Бразильский и Чебурилло прогуливаются до места охоты черепах.
Чебурилло: Охотятся?
Бразильский: Каждые выходные они ловят какого-нибудь бездомного, надевают на него кучу железа и бегают за ним, пока не убьют. Называется это «Охота на Шреддера». Если он убежит от них — ты проиграл...
Чебурилло: А если не убежит?
Бразильский: Тогда одним бомжом будет меньше. И черепахи пообедают.


Кащей и его свита смотрят видеозапись, как Чунга-Чанга грабят букмейкера.
Кащей: Скорпион, ты знаешь этих долбоебов?
Скорпион: Я знаю много долбоебов. Бывают хорошие, бывают плохие. Бывают черные, бывают белые. Бывают...
Кащей: Короче!
Скорпион берет опасную бритву и отрезает кусочек члена.
Скорпион: Теперь короче!
Кащей: Да я не про то! Ты их знаешь?
Скорпион: Нет.
На мониторе появляется Блэйд.
Скорпион: Оооо! Блэйд! Наркоман со стажем!


Бразильский и Чебурилло стоят напротив компании мутантов-черепах.
Донателло: Эта зовисить.
Бразильский: От чего?
Донателло: Ат тибя. Ат таго купиж ти залатой клучик или нет! Толька залатой, а не сиребрянный.
Бразильский: Это совсем другой ключик!
Донателло: А эта савсем дрюгой бой! Маей мамке нюжен клучик! Саглашйся!
Бразильский: Донателло, нам вообще повезло, что нас не оттрахали после твоего выступления. Не дохуя будет?
Черепахи услышав это сделали агрессивный взгляд, сжали трехпалые кулаки. Чебурилло вспомнил, как лихо его отхуячили и спрятался за Бразильского.
Бразильский: Я не к тому, что мы не достанем ключик.
Черепахи снова улыбаются.
Донателло: Харашо! Бамбарбия киргуду джага-джага. А да! С павидлом!
Бразильский: Хорошо! Можно я посоветуюсь с моим мохнатым другом?
Донателло: Да!
Бразильский: Чебурилло, ты, блядь, хоть слово понял?
Чебурилло: Это значит, что он нас порежет, как праздничный пирог.
Донателло: Ладна!
На Донателло набрасывается бомж, которого они нашли, чтобы поиграть в Шреддера. Он кусает черепаху за ляжку.
Донателло: Пшел нах, Печкин!!! Бразильский, дявай зобьемси!
Бразильский: Че???
Микеланджело, Леонардо, Рафаэль: Он хочит сигрять ф Шреддера!!!
Бразильский: Опять Чебурилло мудохать будете? Может не надо?
Донателло: Рясклад такой: эсли ми иго ловим — ми виигряли и ви кюпите нам клучик, а маи брятки себе тяпки сашьют ис этага махнатого чюдищя, но снячала мы будем уярить иго па галаве комнями. А эсли не паймаим — ви праиграли и ви кюпите ням ключик, а маи брятки себе тяпки сашьют ис этага махнатого чюдищя, но снячала мы будем уярить иго па галаве комнями. Ню че?
Бразильский: Я ставлю, что Шреддеру пиздец!
Печкин плачет.
Печкин: Я вам журнал принес — «Грузилка»!
Черепахи выстреливают Печкину солью в жопу. Тот, ясен хуй, убегает. Черепахи бегут за ним. Печкин кидается в них газетами и визжит, как сигнализация, но это его не спасает. Его уярят по голове. Ногами. Но он начинает кусаться и ему удается убежать. Увертливая сука!!!
Донателло: Залатой, рибята!
Уходит и подмигивает Чебурилле. Да, у ребят был шанс, но почему-то фортуна им не улыбнулась.


В это же время Скорпион и Саб-Зиро вылавливают Блэйда. Они знают, что у того утренняя ломка. Они подманивают его, как собаку, пакетиком с героином. Тот повинуется и оказывается в убежище Кащея, где его начинают пытать, чтобы узнать, как найти Чунгу-Чангу.
Блэйд: Чудо-остров, чудо-остров. Жить на нем легко и просто!
Кащей: Я не про то спрашиваю, героиновая голова! Где эти нигеры?
На Блэйда набрасываются Скорпион и Саб-Зиро. Скорпион использовал Z,Z,C,C, а Саб-Зиро X,X,A,C,Z, назад,Z.
Кащей: Мы и не таких нигеров раскалывали. Вот Морфеуса, тоже наркомана кстати, раскололи. Как грецкий орех. Не веришь — посмотри. В колодце он лежит, редиска!
На Блэйда натравливают Леоньтьева и Решара. Они начинают рвать Блэйда на куски.
Блэйд: Ну этоже нехуя себе собачки, ебаный Мухтар! Бля, я все скажу...


Бразильский и Чебурилло идут домой из леса, где мутанты играли в Шреддера.
Чебурилло: Что то здесь не так. Почему меня будут уярить по голове? Я не согласен!
Бразильский: Так что же ты, порно-король, их не оттрахал до смерти? Тебя же Муромец учил!
Чебурилло: Ты хочешь сказать он нерабочий?
Бразильский: А ты из него струярил?
Чебурилло начинает гонять шкуру, но его друг бездыханно лежал.
Бразильский: Упс!
Чебурилло: Я бы хотел встретиться с этим пахабычем Муромцом!


Плохиш: Что вы от меня хотите?
Чунга: Мы хотим позабав… избавиться от трупа!
Плохиш: А чем я могу помочь? Я в медведей не играю! Я их только порчу! Зачем вы в него стекловаты напихали?
Нигеры чешутся.
Чанга: Мы думали он оживет...
Плохиш: А зачем вы ему ведро на голову надели?
Чанга: Чтобы голова не остыла!
Плохиш: А что с ним случилось?
Чанга: Его огулял Муромец. Разве незаметно? Давайте выкинем его на помойку игрушек!
Плохиш: А может вырежем у него печень?
Чунга: Он от этого оживет???
Плохиш: Не, я кушать хочу!!!
В это время подъезжает к магазинчику Кащей и его свита.
Кащей: Скорпион, сделай мне чайковского!
Скорпион начинает делать Чайковского в полный рост из использованных презервативов и пустых пивных банок.
Кащей: Я насчет чая, кретин!
Кащей заходит в магазинчик и застает нигеров в тот момент, когда они вырезали паралоновую печень и с жадностью ее ели.
Кащей: Приятного аппетита!!!
Процесс жевания останавливается. Кащей садиться в кресло. Приходит Скорпион и Саб-Зиро.У Скорпиона в руке маленькая щель. Кащей кидает туда монетку. Слышится звук льющейся жидкости. Скорпион лезет рукой в область паха, откуда достает стакан горячего чая.
Кащей: Горячий!!!
Подходит Саб-Зиро и протягивает руку. Кащей бьет его в еблет.
Кащей: Ага! Хуй какой!
Саб-Зиро вздыхает и дотрагивается до стакана — чай остывает. Нигеры охуевают.
Чунга: Коперфилды, бля!
Кащей: Здорово! Че делаете? Кушаете? Не надо этого делать! Я слышал, что лучший способ избавиться от игрушечного трупа — это скормить его зверушкам из программы после часу ночи «Спокойной ночи, голыши». Для этого Хрюшу надо бить несколько дней, кормить чипсами «Гейс» и сухариками «Охуели-отымели», после этого он сожрет труп за милую душу! Хрюша сожрет труп минуты за две и ни с кем не поделится! Отсюда поговорка: лузер свинье не товарищ.
Чанга: Оу! Ой-ой-ой! Спасибо за рассказ! Только, мужик, не впадлу, расскажи кто ты и что ты, блядь!
Кащей: Вы знаете, что такое совесть, трудолюбие, воровство, дискриминация, президент, шелк, парашют, цыган, чаща?
Чанга: Ну...
Кащей: Очкруто. Так вот, мы сейчас вам, нарциссы ебанные, в рот насрем и отпиздячим так, что у вас пятки почернеют с зубами!
Чунга хватает банку белой краски и обливает себя.
Чунга: Я не нигер, я только притворялся!!!
Кащей: Вот этого помыть и дать ему просраться. А после — избить!
Плохиш: Пришел помочь, блин...
Кащей открывает дверь и компашка видит Блэйда. Его пытали обжорством, а теперь дали слабительного и запретили ходить в туалет. Блэйд крутил нижний брэйк перед дверью туалета, а ниндзи держали дверь и давили хохмы.
Чунга: Не убивайте нас, господа расисты! Я вас чаем угощу… С мёдом!
Кащей: У вас двадцать четыре часа, чтобы угостить нас чаем!
Чунга: Хорошо!!!
Нигеры спасли свои жопы, но, возможно, ненадолго.


Страшила: Эминем, почему ты не можешь найти мне Винни?
Эминем: Хуй знает!
Пономаренко: А что, если обратиться к Робокопу?
Эминем: К Робокопу?
Пономаренко опять хихикают.
Пономаренко: Да! Он надежен. Он металлический. И самый главный плюс — не берет взяток, так как не пьет, не курит, не ширяется, не трахается, не употребляет драгс и так далее. В него стреляли 12546 раз, 67 раз взрывали, 2 раза трахали, 5 раз разрисовывали, 1 раз разобрали на части, но убить так и не смогли!
Страшила: Так чего же мы ждем? Звоните ему!


Робокоп заходит в бар. Встречает там Баскова.
Басков: Робик!!!
Лезет обниматься.
Робокоп: Ты плохой полицейский!
Басков: Чего??
Робокоп выхватывает пистолет и отстреливает Баскову яйца. Басков орет, как сирена, то есть стоит дикий визг, а также сопли и слезы.
Робокоп: Жизненно важные органы не затронуты. Ранено — 1. Бонус — 50 очков. Обломись, Коля, с Евровидением! Ха-ха! Козел!


Робокоп уже в кабинете Эминема.
Страшила: И как мне тебя звать?
Робокоп: Друзья зовут меня Мерфи, а ты зови меня Робокоп.
Робокоп до операции был актером Эдди Мерфи, черным комиком. Теперь у него осталось только черное, почти вечно улыбающееся, лицо и черный юмор. Он решил обладать настоящим весом в фильме «Ебнутый на всю голову профессор 3» и его сердце не выдержало, но мир не хотел терять такого комика и из него сделали робота-полицеского.
Страшила: Я слышал у тебя был детский церраибральный паралич?
Робокоп: Было дело. Было дело. Было дело. Дело. Дело. Ло. Ло. Ло.
Страшила: Мне бы надо найти одного урода, который мне денег должен!
Робокоп: А ты меня отполируешь за это? А то я совсем блестеть перестал! Дети в меня песком кидаются!
Страшила: Заметано!
Робокоп: Где эту плюшевую суку видели последний раз?
Страшила: У букмейкера.
Робокоп: У букмейкера? Ну-ка дайте мне телефон!


Робокоп, Страшила и Дровосекс садятся в машину.
Робокоп: Букмейкерскую контору расхуярили.
Страшила: Расхуярили? Робокоп, говори попонятнее!
Робокоп: Обокрали, твою в душу мать! Сейчас мы встретимся с одним киборгом. Он должен что-нибудь знать об этом.
Дровосекс: Мне нужен топор и вазелин!
Дровосекс понимал, что Робокоп технологически круче его и от этого он ревновал Робокопа к Страшиле. Даже плакал пару раз. То есть из чайника кипяток себе на рожу лил и орал, как мартовский кот.
Робокоп: Поменяй прошивку, груди… то есть груда пивных банок! Нихуя тебе не нужно! Я тут крутой! Ха! Трое едут на машине. Подъезжают к чуваку во всем кожаном, который стоит к ним спиной.
Робокоп: Эта… Айм бек, сука!
Чувак поворачивается и троица видит, что это Терминатор или Арнальдо Швабраглюммер.
Терминатор: Не буду я больше сниматься! Надоело голым в начале фильма бегать!
Робокоп: Я робот-полицейский из Беверли-Хиллз и я тебе уебу!!! Иди сюда!
Терминатор подходит к машине. Робокоп хватает его за шею.
Терминатор: Не надо!
Робокоп: Кто ограбил Кащея?
Терминатор: А хуй знает!
Робокоп: Ща я тебя в чан с дерьмом кипящим посажу, чтобы ты расплавился и я из тебя валенки себе сварганю!
Терминатор: Тряска на сиськах! То есть аста ловиста! То есть это были Чунга и Чанга, два нигера.
Робокоп: Спасибо!
Отъезжает, предварительно выстрелив Терминатору в пах. Парочка его детородных органов отлетела на витрину детского магазина. За остальную часть он схватился руками, сжав ноги, и упал, краснея.
Робокоп: Люблю это дело! Ха!


Робокоп стоит, направив свой супернавороченный пистолет в пах Чанге. Чанга стоит с закрытыми глазами и скалит зубы, представляя, как ему отстрелят его черную писку.
Робокоп: Муромец?
Чанга: Муромец!
Робокоп: Это тот озабоченный чудо-юдо-трахну-все богатырь?
Чанга: Ага!
Страшила: Почему ты его так назвал?
Робокоп: Потому что он даже меня один раз трахнул!
Страшила: А второй?
Робокоп: Майкл Джексон. Мало ему детишек, козел.
Страшила: А меня никто не трахал. У Дровосекса плохо получается говорят, лев трусливый, у Тотошки маленький, а у Эли вообще нету...
Робокоп: Приходи к Муромцу — трахнет!
Робокоп был явно напуган...


Разговор по телефону:
Бразильский: Он, сука такая, хочет золотой ключик. А что бы его достать нам нужен балончик с золотой краской, а ты его потратил, когда меня разукрашивал.
Кащей: ГолденАй, рэпит зис, елка ебучая!
Бразильский: Ну, типа… Он не будет участвовать в соревнованиях, пока ключ не найдем...
Кащей: Скоро, я чувствую, у меня появится сумка и трусы кожаные...
Бразильский понимает фишку и как настоящий мужчина крестится три раза и падает в обморок.
Кащей: Скорпи, накажи Черепаху...
Скорпион кивает и уходит.


Братва Кащея пиздит Бразильского. Тот издает в основоном одни междометия. Он уже почти синий.
Скорпион: На!
Саб-Зиро: На!
Бразильский: Не надо!
Скорпион: На! На!
Саб-Зиро: На-на-на!
Скорпион: На-нааа!
Ребята так увлеклись, что им казалось, что когда они пинали крокодила он издавал определенную ноту. Но тут появился Чебурилло. Он достает писку.
Чебурилло: А ну, нах! Отпустили его, а то огуляю всех!!! Тащи свою хвостатую жопу сюда, Бразильский!
Скорпион хочет подойти.
Чебурилло: Ща трахну! Думаешь он не встанет?
Скорпион не отличался щедростью своего очка и отходит назад.


Но этого Кащею показалось мало. Он приказал вытащить Тартиллу из панциря и сжечь его. А потом заставить ее сожрать упаковку жевачки «Горбит». Что ниндзи послушно и исполнили. Их не трогали черепашьи, почти крокодиловы, слезы. А вот когда они жгли ее дом, а Тартилла бегала вокруг и чихала им показалось очень смешным. Поэтому они жгли его часов двадцать, не меньше.
Тартилла: В доме, который построил Джек! Николсон!
От постоянных слез у Тартиллы наступило обезвоживание. Мало того с небес прилетел Дарт Ведро и лазерным мечом сносит Тартилле голову.
Дарт Ведро: Ха-ха!
Дарт улетает назад. Ниндзи стоят в шоке полчаса, а потом ржут пуще прежнего. Тартилла умерла. Аллилуя! Курт Кобейн жив!


Бразильский и Чебурилло вместе с Донателло стоят рядом с чипсообразным трупом Тартиллы.
Бразильский: Мне очень жаль, Донателло...
Донателло: Ти сматрель «Кароль Леф»?
Бразильский: Нет...
Донателло: Чиво тагда тибе жяль?
Из люка вылазиет Леонардо и рвется дать кренделей чужакам.
Леонардо: Чиво нада, суки? Щя я вам!
Бежит в их сторону, но спотыкается и падает в обильную кучу дерьма прямо своей зеленой рожей. Ему стыдно поэтому он прячется в свой панцирь и облизивает там свою физиономию.
Донателло: Пшел нах! Иди умойсия!
Бразильский и Чебурилло ждут ответа.
Донателло: Хярашо. Я будю учяствавать ф саривнованиях.
Бразильский рад такому ответу.


Теги:





1


Комментарии

#0 20:50  28-09-2010X    
трэшстар - ты мудаг

Это же надо было столько времени убить на написание такого чудовищного говна.

#1 20:56  28-09-2010Шизоff    
Чё-то мне жадь Арсения гыыыыыыыыыыыыыыыы
(простите, я в буковках Хербы уловил интонацию)
#2 20:57  28-09-2010Sgt.Pecker    
аффтар тебе пиво уже продают?
#3 21:01  28-09-2010Швейк ™    
 Вы ебнулись. Все
#4 21:10  28-09-2010Trashstar    
Такие все умные, пиздец прям. Извините, что уж тут такой урод с вами на одном сайте. Да и с ним я походу ошибся.
#5 21:12  28-09-2010Trashstar    
Лучше бы «бырь» к публикации принял
#6 21:13  28-09-2010Швейк ™    
 Ыыыыыыы! 
"бырь"

Это вышак!
#7 21:16  28-09-2010Sgt.Pecker    
ошибся песдуй на удафком, там у ЖеЛе специальная корзина для тибя есть
#8 21:18  28-09-2010Trashstar    
без волосатых разберусь)
#9 21:19  28-09-2010дервиш махмуд    
я и первую часть просмотрел с удивлением. это мы в школе от нечего делать такую хуйню писали.
#10 21:21  28-09-2010Trashstar    
Так это и было написано на первом курсе на парах.
#11 21:23  28-09-2010дервиш махмуд    
я вот так и подумал.
#12 21:28  28-09-2010топор Джыгли    
ипаать. ухаха.
#13 21:38  28-09-2010X    
«бырь» сёдня на профелактеке и апгрейде.
#14 22:16  30-09-2010Арлекин    
а чо, ник оправдан на птьсплюсам. я бы прочёл целиком, буду ждать оконцовочки. пиздец конечно понос но искренний
#15 14:21  04-10-2010SF    
хуй
#16 20:02  04-10-2010Trashstar    
Будет чуть позже третья
#17 13:27  10-10-2010Лев Рыжков    
Бля. Не надо третьей чясте.
#18 13:33  10-10-2010Глокая Куздра    
Деалоге щяс трэнд.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
— Избавь от памяти, прими для мучения, расскажи безумному, — бормотала я у сына за спиной снятие заклятие забвения, которое высмотрела мне Ксюшка на женском канале «Бигуди».
Не вздрогнул. Cидит спокойно. Значит, он под защитой Бога.
— Игореша, ты бы постригся, — начинаю я....
16:00  02-12-2016
: [23] [ГиХШП]
при взгляде на верёвку
я хочу повесить её
при взгляде на неё
я хочу повесить верёвку
я хочу повесить её на неё
я хочу повесить верёвку
на еённую сущность
на еённую сухость
на её на неё на её
на еённую узость
на еённую сухость
на неё на её на неё
....
говорить о политике можно бесконечно много. можно поднять вопрос нефти, вопрос золота, вопрос того, что страны богатые бриллиантами живут беднее всех, а те, у кого почти ни хера нет, кроме как города построенного на воде, из-за которого пришлось эту воду устранить, живут грандиозно;...


Добряк обыватель Жлобенко Аркадий,
наевшись малины, поносил малиной,
сидел и кряхтел он в мечтаньях о саде,
о внучке Надежде и жёнушке Зине.

А в это время внучка Надежда
для деда за запреты, что достали неволить,
договаривалась с киллершой страпонессой,
чтоб та смогла насмерть его отстрапонить....
...