Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

ГиХШП:: - Большой Груш.Трилогия.Часть вторая.

Большой Груш.Трилогия.Часть вторая.

Автор: Trashstar
   [ принято к публикации 20:14  28-09-2010 | Х | Просмотров: 734]
Разговор по телефону.
Страшила: Где Винни, Эминем?
Эминем: Я не знаю.
Страшила: Найди мне его!
Эминем: Май нэйм из Слим Шэйди!
Страшила: Все понятно. Я вылетаю на Карлсоне из страны Оз и скорого буду у тебя.
Проходит несколько часов. В кабинет, где сидит Эминем, входит Страшила и Железный Дровосекс.
Эминем: Страшила!!!
Страшила: Заткнись и сядь, белобрысый пидр! Я очень не люблю улетать из своей страны Оз. Особенно прилетать туда, где нет волшебника Гудвина!
Эминем: У нас тут есть парочка наркоманов.
Страшила: Ну и нахуй они мне нужны? У них есть для меня мозги? Мне очень нужен Винни. Из его меда волшебник Гудвин сделает мне новые мозги, а Элю и Тотошку отправит в Арканзас. Так что начнем.


Нигеры сидят в машине. Бдэйда начинает отпускать. Он понимает, что он не дома, что не на диване, что не смотрит порнуху из чего сделал вывод, что надо перестать дрочить и убрать хуй.
Блэйд: Кто здесь? Что мы делаем?
Чунга: Мы ждем кого-то с бочонком меда.
Блэйд: Зачем?
Чунга: Заберем бочонок, а букмейкера можем ограбить. Бочонок отдадим Муромцу.
Блэйд: Зачем?
Чанга: Пойду погуляю с Леодольдом. Он какать хочет.
Чунга: Сиди здесь!
К букмейкеру идет Рус Пурген с бочонком. Его белый ирокез не уложен и развивается по ветру.
Чунга: Смотри! Это был он?
Чанга: Не знаю! Пойдем спросим!
Чунга и Чанга берут водные пистолеты, рогатки и копья. Идут к букмейкеру. Заходят, предварительно одев белые чулки на голову. Видят Верку Сердючку.
Верка: Ой, хлопцы! А шо вы тута делаете?
Чунга: Сырки в мешочек!
Верка: А сырков нема! Забрали усе уж!
Чунга: Че у тя есть?
Верка: Ну хлебушка чуть-чуть!
Чунга: Давай!
Чунга жует хлеб, дает откусить Чанге. Подходит к Рус Пургену, сидящему в углу. Ирокез Руса торчал стоймя и стал красного цвета. Пурген шипел, пытаясь отпугнуть грабителей.
Чунга: Что у тебя в бочонке?
Пурген: Паркопан!
Чунга: А че испугался так? Вмазался уже?
Пурген: Свободу попугаям!!!
Чунга: Понятно… Чанга, пошли.
Негры пытаются выйти, но дверь заперта. Они стреляют в замок из водных пистолетов.
Чанга: Это бронированная дверь!!!
Нигеров снимает скрытая камера. Они замечают это.
Чанга: Скрытая камера. Прикалываются, наверно. Какая-нибудь передача «Сам себе сутенер»!
Но тут дверь разлетается и влетает Блэйд.
Блэйд: Номак!!! Я убью тебя!
Он опять ширнулся.
Нигеры бегут к машине. Замечают, что на заднем сиденье кто-то есть.
Чанга: Блэйд, это кто?
Блэйд: Он мне жизнь спас. Всех вампиров раскидал!
Чанга: Да он дохлый по-моему! Как он тебе жизнь спасти мог?
Чунга: Какая разница! У него бочонок!!! Блэйд, вези нас отсюда!


Рефери-Чипполино обьявляет бойцов.
Чипполино: В левом углу зеленый мутант, герой канализации, друг сантехников и бомжей, молодой перспективный боец, можно сказать пушечное мясо — Донателло!
В зале негодование, в Черепаху летят огрызки и мусор. Донателло чуть приподымает панцирь и показывает всему залу свою мутантскую жопу — у него было три ягодицы. Зал притих, женщины завизжали. Послышался глухой стук — упал в обморок Папа Римский.
Чипполино: В другом углу избранный Нео!!! Когда он глотает синие таблетки — он знает Кунг-Фу и как готовить шаурму, а когда красные — умеет летать. Его только недавно выписали из госпиталя – вылетел из Останкино. Но сегодня он перед вами и сегодня он принял сразу три таблетки — красную, синюю и третью!!!
Зал ликует. Выходит Нео. Его зрачки расширены, пена изо рта.
Бразильский: Донателло, Нео выглядит, как наркоман. То есть он и есть наркоман. Ты должен лечь в третьем раунде. Ну, как будто тебе просто поспать захотелось. Не бери с собой подушку!!! Оставь ее здесь!
Начинается бой. Нео отвешивает мощный фофан черепахе. Донателло был удивлен. Он достает дробовик
и разносит Нео голову. Нео принял много таблеток, а черепаха оказалась слишком быстрой — Нео ни то что пули не успел остановить, он даже не успел остановить реакцию кишечника. Зал в ярости. Бразильский, Чебурилло, Кащей и группа «Звери» тоже удивлены.
Кащей смывается, но его вылавливает Рома Хочешь-Верь-Хочешь-Не-Верь.
Рома: Ты понимаешь, что меня опустили… Просто опустили… Это больно!!!
Кащей: Я все верну!
Рома: А как ты мне девственность вернешь???
Кащей: Я все верну! Чтоб мне сдохнуть!
Кащей смывается дальше, но на его пути стоит Ёжик Ни-Головы-Ни-Ножек. Инвалид короче.
Ёжик: Спасибо за подсказку, Кащей!
Кащей ударяет ежика в живот. Тот отлетает, как от удара машинной. В живот его Кащей ударил потому, что в остальные места его бить было больно.
Кащей: Как щенок становится собакой, как семя становится цветком, как мальчик становится мужчиной, так и я в следующей раз тебе ногой глаз вышибу!!! Не останавливай меня больше!


Муромец заходит к Чунге и Чанге в магазин. Он видит, что Винни лежит на животе, вокруг него опилки.
Муромец: Чего вы его не отымели?
Чанга: Мы не некрофилы!
Муромец: Но ведь бочонок у него в руках!!!
Чанга: Слушай сюда, заткнись! У тебя проблемы! Мы попробовали мед и он нам понравился. Он лучше бананов и лучше молока с огурцами. Мы хотим половину, как голодающие африканцы!
Муромец: Хуй вам, черножопые!!!
Муромец стреляет в Винни, берет у него бочонок. Но поза Винни не давала ему покоя. Муромец долбит дохлого медведя-игрушку, разбрасывая вокруг опилки и крича:«Я хомячок!» Муромец заканчивает свои дела, застегивает ширинку, берет бочонок подмышку, подкошку и подсобачку.
Муромец: Вот вам конфет немного. Можете оставить их себе, вместе с трупом. Но если хоть одного из вас, пидорасы угольные, увижу — вот, на медведя посмотрите. Пальцем жопу, короче, порву и моргать заставлю. Извините, хуетень сморозил-с!
Муромец уходит. Негры удивлены.


Бразильский: Было бы не очень умно прохлаждаться после выступления Донателло. Поэтому я хочу свалить из страны, но для этого нужны козинаки. А козинаки в шкафу...
Скорпион: Пи-пи!
На лице Скорпиона видно недоумение. Сидящий рядом с ним Саб-Зиро шепчет ему на ухо.
Скорпион: То есть хрю-хрю!!!
Ниндзи давно зашли, сели за спиной Бразильского и даже анекдоты потравить успели. Бразильский делает вид, что испугался.
Бразильский: Ой, блин!
Он отходит назад и толкает стоящего сзади Кащея, сбивая его с ног. Скорпион и Саб-Зиро натягивают свои маски, чтобы не сильно было слышно, как они ржут. Кащей лежит на полу, плачет, как младенец. Он даже описался. Скорпион запускает горпун из руки и поднимает Кащея на ноги. Кащей снова крутой мужик.
Кащей: Че ты встал? Иди чаю поставь, неспелый...
Бразильский: Сахар будешь… те?
Кащей: Не. От него у меня несварение… Через пару дней у меня бой. Мне нужна эта черепаха.
Бразильский: Конечно!
Кащей: Хуешно!
Бразильский: Ясно!
Кащей: Хуясно!
Бразильсий: О''''кей!
Кащей: Сам гей!
Бразильский: Автобус?
Кащей: Шмобус! И в этот раз я очень хочу, чтобы он лег в третьем раунде. Ты меня понял?
Чтобы опять не играть в слова Бразильский кивает.
Кащей: Я знаю, что ты пришел сюда забрать козинаки. Доставай!
Кащей с телохранителями выходит из оффиса Бразильского.
Кащей: Этот Бразильский настоящее бревно. Ух и злющее оно!
Скорпион: Я думал, что он уже свалил вместе с козинаками.
Кащей: Ты много не думай — скоро состаришься. Найдите двух идиотов, которые меня ограбили. Сегодня!


Бразильский и Чебурилло снова идут к черепахам. Перед люком сидит их мамаша — Тартилла. Чебурилло оказался не таким уж дебилом. Увидев мамочку, он тут же выхватывает нож и приставляет его к горлу старой черепахи.
Чебурилло: Здравствуйте, мама!
Бразильский: Ты хитрый, как свинья. То есть змея. Как я сам до этого не додумался?
Тартилла: Вы ищите моих детишек?
Бразильский: Ну да! Где они, не подскажете?
Тартилла: Хуй вам!!! Они охотятся...
Бразильский и Чебурилло прогуливаются до места охоты черепах.
Чебурилло: Охотятся?
Бразильский: Каждые выходные они ловят какого-нибудь бездомного, надевают на него кучу железа и бегают за ним, пока не убьют. Называется это «Охота на Шреддера». Если он убежит от них — ты проиграл...
Чебурилло: А если не убежит?
Бразильский: Тогда одним бомжом будет меньше. И черепахи пообедают.


Кащей и его свита смотрят видеозапись, как Чунга-Чанга грабят букмейкера.
Кащей: Скорпион, ты знаешь этих долбоебов?
Скорпион: Я знаю много долбоебов. Бывают хорошие, бывают плохие. Бывают черные, бывают белые. Бывают...
Кащей: Короче!
Скорпион берет опасную бритву и отрезает кусочек члена.
Скорпион: Теперь короче!
Кащей: Да я не про то! Ты их знаешь?
Скорпион: Нет.
На мониторе появляется Блэйд.
Скорпион: Оооо! Блэйд! Наркоман со стажем!


Бразильский и Чебурилло стоят напротив компании мутантов-черепах.
Донателло: Эта зовисить.
Бразильский: От чего?
Донателло: Ат тибя. Ат таго купиж ти залатой клучик или нет! Толька залатой, а не сиребрянный.
Бразильский: Это совсем другой ключик!
Донателло: А эта савсем дрюгой бой! Маей мамке нюжен клучик! Саглашйся!
Бразильский: Донателло, нам вообще повезло, что нас не оттрахали после твоего выступления. Не дохуя будет?
Черепахи услышав это сделали агрессивный взгляд, сжали трехпалые кулаки. Чебурилло вспомнил, как лихо его отхуячили и спрятался за Бразильского.
Бразильский: Я не к тому, что мы не достанем ключик.
Черепахи снова улыбаются.
Донателло: Харашо! Бамбарбия киргуду джага-джага. А да! С павидлом!
Бразильский: Хорошо! Можно я посоветуюсь с моим мохнатым другом?
Донателло: Да!
Бразильский: Чебурилло, ты, блядь, хоть слово понял?
Чебурилло: Это значит, что он нас порежет, как праздничный пирог.
Донателло: Ладна!
На Донателло набрасывается бомж, которого они нашли, чтобы поиграть в Шреддера. Он кусает черепаху за ляжку.
Донателло: Пшел нах, Печкин!!! Бразильский, дявай зобьемси!
Бразильский: Че???
Микеланджело, Леонардо, Рафаэль: Он хочит сигрять ф Шреддера!!!
Бразильский: Опять Чебурилло мудохать будете? Может не надо?
Донателло: Рясклад такой: эсли ми иго ловим — ми виигряли и ви кюпите нам клучик, а маи брятки себе тяпки сашьют ис этага махнатого чюдищя, но снячала мы будем уярить иго па галаве комнями. А эсли не паймаим — ви праиграли и ви кюпите ням ключик, а маи брятки себе тяпки сашьют ис этага махнатого чюдищя, но снячала мы будем уярить иго па галаве комнями. Ню че?
Бразильский: Я ставлю, что Шреддеру пиздец!
Печкин плачет.
Печкин: Я вам журнал принес — «Грузилка»!
Черепахи выстреливают Печкину солью в жопу. Тот, ясен хуй, убегает. Черепахи бегут за ним. Печкин кидается в них газетами и визжит, как сигнализация, но это его не спасает. Его уярят по голове. Ногами. Но он начинает кусаться и ему удается убежать. Увертливая сука!!!
Донателло: Залатой, рибята!
Уходит и подмигивает Чебурилле. Да, у ребят был шанс, но почему-то фортуна им не улыбнулась.


В это же время Скорпион и Саб-Зиро вылавливают Блэйда. Они знают, что у того утренняя ломка. Они подманивают его, как собаку, пакетиком с героином. Тот повинуется и оказывается в убежище Кащея, где его начинают пытать, чтобы узнать, как найти Чунгу-Чангу.
Блэйд: Чудо-остров, чудо-остров. Жить на нем легко и просто!
Кащей: Я не про то спрашиваю, героиновая голова! Где эти нигеры?
На Блэйда набрасываются Скорпион и Саб-Зиро. Скорпион использовал Z,Z,C,C, а Саб-Зиро X,X,A,C,Z, назад,Z.
Кащей: Мы и не таких нигеров раскалывали. Вот Морфеуса, тоже наркомана кстати, раскололи. Как грецкий орех. Не веришь — посмотри. В колодце он лежит, редиска!
На Блэйда натравливают Леоньтьева и Решара. Они начинают рвать Блэйда на куски.
Блэйд: Ну этоже нехуя себе собачки, ебаный Мухтар! Бля, я все скажу...


Бразильский и Чебурилло идут домой из леса, где мутанты играли в Шреддера.
Чебурилло: Что то здесь не так. Почему меня будут уярить по голове? Я не согласен!
Бразильский: Так что же ты, порно-король, их не оттрахал до смерти? Тебя же Муромец учил!
Чебурилло: Ты хочешь сказать он нерабочий?
Бразильский: А ты из него струярил?
Чебурилло начинает гонять шкуру, но его друг бездыханно лежал.
Бразильский: Упс!
Чебурилло: Я бы хотел встретиться с этим пахабычем Муромцом!


Плохиш: Что вы от меня хотите?
Чунга: Мы хотим позабав… избавиться от трупа!
Плохиш: А чем я могу помочь? Я в медведей не играю! Я их только порчу! Зачем вы в него стекловаты напихали?
Нигеры чешутся.
Чанга: Мы думали он оживет...
Плохиш: А зачем вы ему ведро на голову надели?
Чанга: Чтобы голова не остыла!
Плохиш: А что с ним случилось?
Чанга: Его огулял Муромец. Разве незаметно? Давайте выкинем его на помойку игрушек!
Плохиш: А может вырежем у него печень?
Чунга: Он от этого оживет???
Плохиш: Не, я кушать хочу!!!
В это время подъезжает к магазинчику Кащей и его свита.
Кащей: Скорпион, сделай мне чайковского!
Скорпион начинает делать Чайковского в полный рост из использованных презервативов и пустых пивных банок.
Кащей: Я насчет чая, кретин!
Кащей заходит в магазинчик и застает нигеров в тот момент, когда они вырезали паралоновую печень и с жадностью ее ели.
Кащей: Приятного аппетита!!!
Процесс жевания останавливается. Кащей садиться в кресло. Приходит Скорпион и Саб-Зиро.У Скорпиона в руке маленькая щель. Кащей кидает туда монетку. Слышится звук льющейся жидкости. Скорпион лезет рукой в область паха, откуда достает стакан горячего чая.
Кащей: Горячий!!!
Подходит Саб-Зиро и протягивает руку. Кащей бьет его в еблет.
Кащей: Ага! Хуй какой!
Саб-Зиро вздыхает и дотрагивается до стакана — чай остывает. Нигеры охуевают.
Чунга: Коперфилды, бля!
Кащей: Здорово! Че делаете? Кушаете? Не надо этого делать! Я слышал, что лучший способ избавиться от игрушечного трупа — это скормить его зверушкам из программы после часу ночи «Спокойной ночи, голыши». Для этого Хрюшу надо бить несколько дней, кормить чипсами «Гейс» и сухариками «Охуели-отымели», после этого он сожрет труп за милую душу! Хрюша сожрет труп минуты за две и ни с кем не поделится! Отсюда поговорка: лузер свинье не товарищ.
Чанга: Оу! Ой-ой-ой! Спасибо за рассказ! Только, мужик, не впадлу, расскажи кто ты и что ты, блядь!
Кащей: Вы знаете, что такое совесть, трудолюбие, воровство, дискриминация, президент, шелк, парашют, цыган, чаща?
Чанга: Ну...
Кащей: Очкруто. Так вот, мы сейчас вам, нарциссы ебанные, в рот насрем и отпиздячим так, что у вас пятки почернеют с зубами!
Чунга хватает банку белой краски и обливает себя.
Чунга: Я не нигер, я только притворялся!!!
Кащей: Вот этого помыть и дать ему просраться. А после — избить!
Плохиш: Пришел помочь, блин...
Кащей открывает дверь и компашка видит Блэйда. Его пытали обжорством, а теперь дали слабительного и запретили ходить в туалет. Блэйд крутил нижний брэйк перед дверью туалета, а ниндзи держали дверь и давили хохмы.
Чунга: Не убивайте нас, господа расисты! Я вас чаем угощу… С мёдом!
Кащей: У вас двадцать четыре часа, чтобы угостить нас чаем!
Чунга: Хорошо!!!
Нигеры спасли свои жопы, но, возможно, ненадолго.


Страшила: Эминем, почему ты не можешь найти мне Винни?
Эминем: Хуй знает!
Пономаренко: А что, если обратиться к Робокопу?
Эминем: К Робокопу?
Пономаренко опять хихикают.
Пономаренко: Да! Он надежен. Он металлический. И самый главный плюс — не берет взяток, так как не пьет, не курит, не ширяется, не трахается, не употребляет драгс и так далее. В него стреляли 12546 раз, 67 раз взрывали, 2 раза трахали, 5 раз разрисовывали, 1 раз разобрали на части, но убить так и не смогли!
Страшила: Так чего же мы ждем? Звоните ему!


Робокоп заходит в бар. Встречает там Баскова.
Басков: Робик!!!
Лезет обниматься.
Робокоп: Ты плохой полицейский!
Басков: Чего??
Робокоп выхватывает пистолет и отстреливает Баскову яйца. Басков орет, как сирена, то есть стоит дикий визг, а также сопли и слезы.
Робокоп: Жизненно важные органы не затронуты. Ранено — 1. Бонус — 50 очков. Обломись, Коля, с Евровидением! Ха-ха! Козел!


Робокоп уже в кабинете Эминема.
Страшила: И как мне тебя звать?
Робокоп: Друзья зовут меня Мерфи, а ты зови меня Робокоп.
Робокоп до операции был актером Эдди Мерфи, черным комиком. Теперь у него осталось только черное, почти вечно улыбающееся, лицо и черный юмор. Он решил обладать настоящим весом в фильме «Ебнутый на всю голову профессор 3» и его сердце не выдержало, но мир не хотел терять такого комика и из него сделали робота-полицеского.
Страшила: Я слышал у тебя был детский церраибральный паралич?
Робокоп: Было дело. Было дело. Было дело. Дело. Дело. Ло. Ло. Ло.
Страшила: Мне бы надо найти одного урода, который мне денег должен!
Робокоп: А ты меня отполируешь за это? А то я совсем блестеть перестал! Дети в меня песком кидаются!
Страшила: Заметано!
Робокоп: Где эту плюшевую суку видели последний раз?
Страшила: У букмейкера.
Робокоп: У букмейкера? Ну-ка дайте мне телефон!


Робокоп, Страшила и Дровосекс садятся в машину.
Робокоп: Букмейкерскую контору расхуярили.
Страшила: Расхуярили? Робокоп, говори попонятнее!
Робокоп: Обокрали, твою в душу мать! Сейчас мы встретимся с одним киборгом. Он должен что-нибудь знать об этом.
Дровосекс: Мне нужен топор и вазелин!
Дровосекс понимал, что Робокоп технологически круче его и от этого он ревновал Робокопа к Страшиле. Даже плакал пару раз. То есть из чайника кипяток себе на рожу лил и орал, как мартовский кот.
Робокоп: Поменяй прошивку, груди… то есть груда пивных банок! Нихуя тебе не нужно! Я тут крутой! Ха! Трое едут на машине. Подъезжают к чуваку во всем кожаном, который стоит к ним спиной.
Робокоп: Эта… Айм бек, сука!
Чувак поворачивается и троица видит, что это Терминатор или Арнальдо Швабраглюммер.
Терминатор: Не буду я больше сниматься! Надоело голым в начале фильма бегать!
Робокоп: Я робот-полицейский из Беверли-Хиллз и я тебе уебу!!! Иди сюда!
Терминатор подходит к машине. Робокоп хватает его за шею.
Терминатор: Не надо!
Робокоп: Кто ограбил Кащея?
Терминатор: А хуй знает!
Робокоп: Ща я тебя в чан с дерьмом кипящим посажу, чтобы ты расплавился и я из тебя валенки себе сварганю!
Терминатор: Тряска на сиськах! То есть аста ловиста! То есть это были Чунга и Чанга, два нигера.
Робокоп: Спасибо!
Отъезжает, предварительно выстрелив Терминатору в пах. Парочка его детородных органов отлетела на витрину детского магазина. За остальную часть он схватился руками, сжав ноги, и упал, краснея.
Робокоп: Люблю это дело! Ха!


Робокоп стоит, направив свой супернавороченный пистолет в пах Чанге. Чанга стоит с закрытыми глазами и скалит зубы, представляя, как ему отстрелят его черную писку.
Робокоп: Муромец?
Чанга: Муромец!
Робокоп: Это тот озабоченный чудо-юдо-трахну-все богатырь?
Чанга: Ага!
Страшила: Почему ты его так назвал?
Робокоп: Потому что он даже меня один раз трахнул!
Страшила: А второй?
Робокоп: Майкл Джексон. Мало ему детишек, козел.
Страшила: А меня никто не трахал. У Дровосекса плохо получается говорят, лев трусливый, у Тотошки маленький, а у Эли вообще нету...
Робокоп: Приходи к Муромцу — трахнет!
Робокоп был явно напуган...


Разговор по телефону:
Бразильский: Он, сука такая, хочет золотой ключик. А что бы его достать нам нужен балончик с золотой краской, а ты его потратил, когда меня разукрашивал.
Кащей: ГолденАй, рэпит зис, елка ебучая!
Бразильский: Ну, типа… Он не будет участвовать в соревнованиях, пока ключ не найдем...
Кащей: Скоро, я чувствую, у меня появится сумка и трусы кожаные...
Бразильский понимает фишку и как настоящий мужчина крестится три раза и падает в обморок.
Кащей: Скорпи, накажи Черепаху...
Скорпион кивает и уходит.


Братва Кащея пиздит Бразильского. Тот издает в основоном одни междометия. Он уже почти синий.
Скорпион: На!
Саб-Зиро: На!
Бразильский: Не надо!
Скорпион: На! На!
Саб-Зиро: На-на-на!
Скорпион: На-нааа!
Ребята так увлеклись, что им казалось, что когда они пинали крокодила он издавал определенную ноту. Но тут появился Чебурилло. Он достает писку.
Чебурилло: А ну, нах! Отпустили его, а то огуляю всех!!! Тащи свою хвостатую жопу сюда, Бразильский!
Скорпион хочет подойти.
Чебурилло: Ща трахну! Думаешь он не встанет?
Скорпион не отличался щедростью своего очка и отходит назад.


Но этого Кащею показалось мало. Он приказал вытащить Тартиллу из панциря и сжечь его. А потом заставить ее сожрать упаковку жевачки «Горбит». Что ниндзи послушно и исполнили. Их не трогали черепашьи, почти крокодиловы, слезы. А вот когда они жгли ее дом, а Тартилла бегала вокруг и чихала им показалось очень смешным. Поэтому они жгли его часов двадцать, не меньше.
Тартилла: В доме, который построил Джек! Николсон!
От постоянных слез у Тартиллы наступило обезвоживание. Мало того с небес прилетел Дарт Ведро и лазерным мечом сносит Тартилле голову.
Дарт Ведро: Ха-ха!
Дарт улетает назад. Ниндзи стоят в шоке полчаса, а потом ржут пуще прежнего. Тартилла умерла. Аллилуя! Курт Кобейн жив!


Бразильский и Чебурилло вместе с Донателло стоят рядом с чипсообразным трупом Тартиллы.
Бразильский: Мне очень жаль, Донателло...
Донателло: Ти сматрель «Кароль Леф»?
Бразильский: Нет...
Донателло: Чиво тагда тибе жяль?
Из люка вылазиет Леонардо и рвется дать кренделей чужакам.
Леонардо: Чиво нада, суки? Щя я вам!
Бежит в их сторону, но спотыкается и падает в обильную кучу дерьма прямо своей зеленой рожей. Ему стыдно поэтому он прячется в свой панцирь и облизивает там свою физиономию.
Донателло: Пшел нах! Иди умойсия!
Бразильский и Чебурилло ждут ответа.
Донателло: Хярашо. Я будю учяствавать ф саривнованиях.
Бразильский рад такому ответу.


Теги:





1


Комментарии

#0 20:50  28-09-2010X    
трэшстар - ты мудаг

Это же надо было столько времени убить на написание такого чудовищного говна.

#1 20:56  28-09-2010Шизоff    
Чё-то мне жадь Арсения гыыыыыыыыыыыыыыыы
(простите, я в буковках Хербы уловил интонацию)
#2 20:57  28-09-2010Sgt.Pecker    
аффтар тебе пиво уже продают?
#3 21:01  28-09-2010Швейк ™    
 Вы ебнулись. Все
#4 21:10  28-09-2010Trashstar    
Такие все умные, пиздец прям. Извините, что уж тут такой урод с вами на одном сайте. Да и с ним я походу ошибся.
#5 21:12  28-09-2010Trashstar    
Лучше бы «бырь» к публикации принял
#6 21:13  28-09-2010Швейк ™    
 Ыыыыыыы! 
"бырь"

Это вышак!
#7 21:16  28-09-2010Sgt.Pecker    
ошибся песдуй на удафком, там у ЖеЛе специальная корзина для тибя есть
#8 21:18  28-09-2010Trashstar    
без волосатых разберусь)
#9 21:19  28-09-2010дервиш махмуд    
я и первую часть просмотрел с удивлением. это мы в школе от нечего делать такую хуйню писали.
#10 21:21  28-09-2010Trashstar    
Так это и было написано на первом курсе на парах.
#11 21:23  28-09-2010дервиш махмуд    
я вот так и подумал.
#12 21:28  28-09-2010топор Джыгли    
ипаать. ухаха.
#13 21:38  28-09-2010X    
«бырь» сёдня на профелактеке и апгрейде.
#14 22:16  30-09-2010Арлекин    
а чо, ник оправдан на птьсплюсам. я бы прочёл целиком, буду ждать оконцовочки. пиздец конечно понос но искренний
#15 14:21  04-10-2010SF    
хуй
#16 20:02  04-10-2010Trashstar    
Будет чуть позже третья
#17 13:27  10-10-2010Лев Рыжков    
Бля. Не надо третьей чясте.
#18 13:33  10-10-2010Глокая Куздра    
Деалоге щяс трэнд.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
22:45  21-04-2018
: [7] [ГиХШП]


Ночною тьмой объята местность, бля...
Приспичит ссать - не разглядишь залупу.
Коль баба ссыт - узнаешь лишь по звуку:
Журчание мочи звучнее у бабья.
Поссав, заправив х...уй в хлопчАтые штаны,
Я уловил в тиши дуэт ссыкливых трелей:
Напротив под кустом две девушки сидели,
Их жопы ослепительно белели
В мерцании луны....
08:00  17-04-2018
: [17] [ГиХШП]
...
01:39  15-04-2018
: [13] [ГиХШП]
Хокку.
Все стихи полностью мои.

Я увидел тебя около
Горы Фудзияма.
Запела песню свою камышовка.
Раннее утро.

Падал снег за окном.
Улыбку твою не забыть мне.
Ворон сидит на ветке.
Близится полдень.

Солнце взошло....
Модест учился на инженера-программиста, и во время монотонного набивания перфокарточек в его мозгах рождались качественные шутки, отчего среди преподавателей и сокурсников он прослыл человеком балагурным и заводным.

А началось все в светлый праздник первого апреля, когда он убил бомжа и спрятал его в машине ректора, а приехавшему наряду ОМОНа объяснил, что "молодежь вся сейчас так шутит"....
15:29  13-04-2018
: [18] [ГиХШП]
...