Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Децкий сад:: - Самокритика МикробиологаСамокритика МикробиологаАвтор: Микробиолог хуев Посвящается моему верному другу и просто хорошему человеку ПитонуКак-то Микробиолог ехал в метро. И там какие-то не сильно позитивные пацаны дали ему пиздюлей. Причем, нехилых. Почему? Да потому что Микробиолог – мудак каких еще поискать. Но сегодня мы будем говорить о другом случае. Однажды Микробиолог приехал в Таллинн. На какую-то научную конференцию о толлинге. Или тюнинге. Бля, не помню уже. Главное, что в Таллинн. Суть не в этом. Вечером, значится, встретился он со своими распрекраснейшими дружками – похуистом Какандокалой и отъявленным мерзавцем Топором. Ну, посидели в кабачке, ну хуйнули пивка, покурили, попиздели, перетерли про важную проблему – симпиляцию и прочую лабуду. А потом уже вышли на уличку, завалили в парк, сели на лавочку, расслабили мышцы и снова принялись за словоблудие. Какандокало, как обычно острил. Не, не ножи с Топорами, а смешные, по типу, вещи ротом говорил. Ну, типа: «Русская ракета Павел Буре, Вы – лох. Хватит пиздеть. Харэ», Ну, вы знаете Какандокалу. Шутник такой, что ебать вас всех в рот, в нос и в печенку. Топор тоже пацан умный. И остряк не меньший. Сидят, ржут, как придурки и фразы рождают. Топор - А я предлагаю начальника, или как там его, бля, продюсера известной французской группы Modjo назвать оригинальным словосочетанием - ModjoHead!!! Ахуеть! Ржачка такая поднялась у нас с Какандокалой, шо не предать. А Какандокало, Какандокало, сукин сын, снова жжот - Хочешь быть красивой как Клара Лучко, Обложи матами братьев Кличко. Ебануться! В общем, вы поняли, какие пиздатые кореша у меня есть. В Таллинне. Такие курляндские эсты. В процессе нашей беседы совершенно случайно Топор обнаружил под скамейкой газету. Да, да, самую обыкновенную газету. На русском языке. И че-та он начал там в ней читать. А мы с Каканом на него ноль на массу – языками чешем. Типа – Извините, вы еврей? А че вы извиняетесь? А че вы еврей? Или еще вот – Новая модель на рынке унитазов. Унитазы со встроенной функцией Kal Back. Абассака!!!!! И тут Топор охуевающим голосом говорит: «Ни хуя себе!» Мы с Каканом заинтересованно приумолкли и развернули головы в его сторону. Топор большими глазами, как у коровы, посмотрел на нас, потом снова в газету их опустил и прочитал: «Скандалом завершился концерт популярной российской группы «Руки Вверх» в Лейпциге. Дело в том, что на всех афишах, расклеенных в Лейпциге, название группы было переведено на немецкий язык и, соответственно, читалось как «Хэндэ Хох». Старшее поколение лейпцигян, воспитанное еще в ГДР, было крайне обескуражено и обижено. На концерте музыкантов избили, да так сильно, что Сергей Жуков от полученных черепно-мозговых травм впал в кому. Сейчас он переправлен в Москву и находится в госпитале имени Бурденко». Потрясенные этой ужасной вестью, мы трагично приумолкли. Какан закурил, выпуская дым на сторону. Помолчал, а потом сказал: - А знаете, как называются рабочие, которые заливают фундаменты на стройках? - Тю, бля строители, - резко ответил Топор. - Ни хуя. Я думаю, фундаменталисты они называются. И Серегу Жукова они тоже пресанули, - ошарашил нас Какандокало. Ну, про фундаменталистов мы с Топором слышали. Это такие придурки, которые сами себя взрывают. И еще они заодно с террористами. И разговаривают по-арабскому. В общем, неприятные такие, мерзкие. И непонятные. Уроды. Настроение наше сразу куда-то пропало. - Ну ни хуя себе!!! Бля, да это вапще беспредел!!! Я хуею!!! – воскликнул возбужденный Топор и торопливо начал зачитывать статью, которая привела его в такое возбуждение. «Смерть в прямом эфире. Совершенно дикий и неподдающийся здоровой логике случай произошел в одной из студий телекомпании «Останкино». На запись очередной программы «С Гордоном», посвященной обсуждению волнующей и интересной темы, – лимфато-рефлекторная и плазменная детекция фантасмагории, - в гости к Александру Гарриевичу пришел выдающийся физик с мировым именем Богдан Васильевич Простатович. Когда запись уже подходила к концу, один из операторов, снимавших передачу за камерой, - Сергей Бетонов – подошел к Гордону, резко схватил его за волосы на затылке и с остервенением начал бить головой ведущего о стол. Простатович в панике убежал, унося с собой студийный микрофон. А Бетонов не прекращал избиения. И лишь спустя несколько минут шокированные коллеги Бетонова оттащили его от Гордона. Прибывшие на место происшествия медики констатировали смерть». Топор снова посмотрел на нас. Лицо Какандокало побелело, было видно, как он сильно переживает ужасные подробности смерти Гордона. - Бля, пацаны, поехали на хуй отсюда. Дома выпьем. Оно как-то спокойнее, - произнес Топор, вставая и суетливо пряча кошмарную газетенку зачем-то в карман. Мы все встали и направились к выходу из парка. PS. Вы заметили, что за время этого вечера Микробиолог не произнес ни единого слова? А знаете почему? Да потому, что он редкостный придурок и чмо тупорылое. Теги:
2 Комментарии
#0 12:46 17-05-2004Гм ыря
биолак, чота не то вы курнули. а какан с топором - реткасные уебаны, им вечный зачот. над "хенде хох" ржал минут пять смишно как всегда эстонский квн, продолжение.... кот, квн какана жжот беспесды! Гм ыря мой пост наверху - не критика, а комплимент Загадки Эстонии (с) хы-хы-хы про хенде-хох понрапвилсось сильно Эту шутку про хендэ хох, я слышал ещё в КВН-е, года 4 назад. А Какандокла с Топаром с таким мудаком бы никогда не сидели. Может ты с Моисеевым сидел и Трубачом? Еше свежачок Морг небольшого районного центра С., застрявшего между Волгоградской и Ростовской областями, давно уже оброс слухами и небылицами. Пожалуй, о таком даже в передаче "человек и закон" не расскажут, а любитель ужасов Стивен Кинг нарочно не придумает.... Я дрочу с утра до ночи,
Надоело это, блять, Даже если ты захочешь, Не возьмусь тебя ебать. Головою бьюсь об стену, Издаю надрывный вой, И захочешь - не раздену, Если рядом ты со мной. Твой цветок увял меж нами, Тот, что прячется меж ног, Вы его целуйте сами, Я же как-то вот не смог.... О, как сосала покойная Татьяна, вы бы знали, как она сосала...коли вы бы знали как, то сейчас не стояли здесь и не причмокивали своим губами, делая вид, что хоть что-то в этом понимаете. Покойная Татьяна была большой любительницей и одновременно рекламным лицом магазина леденцов на палочке.... Каждый в своей жизни может войти в лес, но не каждый сможет выйти из лесу. Дед мой, Иван Израилевич, говорил, что в лесу всё не по-настоящему, метафизически. И дятел, и заяц, и деревья, и грибы. Особенно, грибы. Знатный был грибник. Все его уважали, советовались, какой гриб съедобный, а какой, метафизический.... Я столько раз ходил на "Леди Джейн",
Я столько спал с Хеленой Бонем Картер, Что встретив, воплотил её в тебе Моя хитана, о цингара, гордый ангел. Троллейбус шёл с сеанса на восток, Других троллейбусов по Цою не бывало, Шёл тихий снег, кружил Владивосток, Ты в полушубке белом ослепляла.... |