Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Децкий сад:: - В ад или в рай?В ад или в рай?Автор: Soldaten Да, чё-то темно на уличке. А! Вот и магазин. Что это? 50 рублёв! Ха, сегодня мой день. И тут с бешенной скоростью под 250 км/ч, вылетает Ока, и сбивает меня. Я лежу бес чувств и бес движений, но я жив. Ура! Что это? Я улетаю? Эй, блядь чё за хуйня? Высоты боюсь!!!!!! А-а-а-а-а!!!!!!!! Надеюсь хоть полёт бесплатный. Что конечная? Ух ты сколько народа!Англичанин//- Сэр, могу ли я вам предложить свои услуги? Немец//- Нет, гер, я лучший. Француз//- Месье, посмотрите на меня. Леший (кликуха чела, который на небо попал)// - ребят вы что шлюхи? Я ни пидор. Ща ещё поебалу за такие предложения дам. Немец// - впизду этого долбоёба. Француз// - Что одни уёбки дохнут? Бери его себе. Англичанин// - Сэр мы не шлюхи, я хочу предложить вам экскурсию по аду, раю, чистилищу. Во время, которой вы познакомитесь С Иисусом и Сатаной. Леший// - Сантоной? Это такой мексиканец певец? Англичанин// - нет. Потом объясню. Леший// - это что дисней лэнд? Англичанин// - фак ты что ещё ничего не понял? Леший// - Нет. А что такое? Англичанин// - Ты умер. Леший// - Бля-я-я--я-я-я-я-я-я-я-я-я-я--я-я-я-я-дь!!!!!!!!!!!!! Ты чё охуел? Ну, ладно и хуй с ним. У меня всё равно кроме жены-сучки, сына уёбка и тёщи мозгоёбки ничего на том свете не было. Англ// - Хочу вас сразу предупредить, экскурсия не бесплатная. Да и ещё таможеннику лавэ надо подкинуть, чтобы пропустил. Леший// - Тебе могу кольцо обручальное отдать. Англ// - Идёт. Бегом к таможеннику. Таможенник// - взятка есть? Леший// - да вот цепочка золотая. Англ// - Ладно Питэр, мы пойдём. Таможенник// - Песдуйте. Леший// - А кто это? Англ// - Таможенник то? Это Апостол Пётр. Леший// - всё равно не знаю. Слушай вопрос есть. Англ// - Да Леший// - А что с теми кто не заплатил? Англ// - Ты про призраков и привидений слыхал? Леший// - Ага. Англ// - Так вот мы называем их бомжами. Тут прикинь случай в году 1945 году был. Один мужик-фронтовик фашистов обламал. Они уже на таможне хотели каронками расплатиться, а он у них мёртвых все каронки выдрал. Леший// - Поэтому мы так спешили всё сделать? Англ// - Да, если быстрог не успеваешь, и с тебя мёртвого снимают, то тебе пиздец. Леший// - Молодец мой дедушка! Англ// - Ну куда сначала? В ад или в рай? Леший// - Пойдём сначала в рай. Через пол часа ходьбы Леший// - Бля заебался идти. Тут такси есть? Англ// - А у тебя что каронки остались? Лиший// - Хорош пиздеть идём. Англ// - Да, пришли уже. За этими воротами. Двери со скрипом открываются Леший// - Вау! Какие зелёные поля, белые дома, солнышко, чистота, белые костюмы. Моя мечта. Всегда хотел жить в деревни. А что тут у каждого свой дом? Англ// - Да. Хочешь покажу какой у тебя будет? Входят в дом Леший// - А где тут телик, комп? Англ// - Откуда? Леший// - А водка, пиво, шишки? Англ// - Охуел? Этаж рай. Леший// - А чем кормят? Англ// - Щас пост идёт, только постным. Леший// - Мясо что ли? Англ// - Ты дурак, я не пойму? Пост блядь. Нельзя почти ничего, еблан. Леший// - не рай, а хуйня. О, слушай я этого мужика на маленьких церковных постерах видел! Англ// - Иконы. Леший// - Точно. Он гимнаст? Да? Англ// - С чего ты взял? Леший// - Ну, руки раскинуты, ноги вместе. Англ// - Блядь дубень, это Иисус, бог наш, он еврей. Леший// - Фу, блядь ненавижу евреев. Пойдём от этих долбоёбов. Иисус// - Сын мой! Леший// - Иди на хуй жид ебучий. Идут в ад Леший// - слушай, ад далеко? Англ// - сто метров от нас. Леший// - Да там что-то наподобие огромного казино. Англ// - Это ад. Леший// - Я слыхал, там люди в катлах варятся. Англ// - Варились. Туда однажды 2 полярных лётчика попали. Им дров подкидывают, а им по хуй. Им ещё, а им опять ни фига. Собрали со всего ада, всё дерево, наполную топит. Эти двое потом бесу главному заявляют: - Мужик не останавливайся, мы 40 лет на севере лётчика были, только отогреваться начали. Леший// - А теперь тут что? Англ// - Щас увидишь. Леший// - Ох, блядь нихуя! Шлюхи, инэт, водка, пиво, шишки, гамбургеры. Англ// - здесь разрешается всё, что запрещается церквью. Леший// - О, Серёга Бодров. Что -то его малость размыло. Англ// - а вот и чертила. Чёрт// - Здорово пацаны, героин, шишки или девочек? Леший// - а сколько стоит? Чёрт// - Ты чё новенький? Бесплатно. Этож ад. Леший// - А блядь, тогда всего и побольше. Охуенно! Слушай, а почему у вас 6-ти конечная звезда? Чёрт// - Да Иуда мудак. Говорит, флаг нужен и впиздярил нам звезду Давида. Из-за него нас жидами считали. А потом мудаки, стали её рисовать не правильно. Леший// - Обана! Деда. Длядь дедушка, где каронки и кран золотой? Дед Яхор// - О, внучок, как я рад тебя видеть, ты прикинь, я тут у бесёныша пол ада уже выйграл в карты. Леший// - Где кран? Дед Яхор// - А, на моей даче, на дне ямы с дерьмом. Леший// - Во умник. Чёрт// - Это что ваш внук? Дед Яхор// - Да. Чёрт// - Блядь. Собрание Иисус// - Не я его к себе не возьму, он не подходит. Чёрт// - Я его тоже не беру. У меня его дед и так пол ада забрал, а так вообще с голой жопой бегать буду. Иисус// - А давай его обратно на землю. Водила Оки// - Эй парень извини. На тебе 100 рублей и забудь, что я тебя сбил. Леший// - Сцуки вернули. В ад хочу, обратно, где одна халява. Вот сцуки! Так стой, на дне ямы с гавном? Леший// - Ура! Нашёл! Ща коронки вставлю, кран проглачу, чтоб было на что на том свете играть. Так щас пистолет возьму и застрелюсь. Обратно хочу к шлюхам, наркотикам и бухлу и главное, что платить ни за что не надо. До встречи в аду!!!!!!!!! Теги:
-1 Комментарии
#0 05:49 22-05-2004Адольф
Ну хулн? Креотифчик так ниче, даже почти зайебись. Только вот не понятно мне: блять, автар, если хочешь в ад, то какокго хуя ты ещё с нами? Сам же наверное знаешь, что существует много способов сотхода навсегда из мира сего. Сцышь? Адольф, ты мне тоже объясни: Почему в первой части "Моей семьи", ты убил свою сестру, которую мы вместе ебали, и которая тебя застукала, как ты ебался с электриком дядей Васей. И потом когда из больнице тебя выписали, после твоего прыжка в первой части, как ты судье и всем присяжный хуй в подсобке сосал. Сцышь рассказать-то? Предлагаю принять эту херь за скелет новогодних утренников в децком саду, заменив маты на мороженое, а действующих лиц на зайчика, снегурочку и деда мороза хотя.... может так оно и было... только наоборот. Soldaten, не читай больше сценариев детских утренников - их пишут старые девы в основном, не уподобляйся им. Компост Ага и еще экранизация не помешала бы. чтонить мрачное, в стилистики "собачьего серца" хуйня крео полная хуита а забавно! Ржать не ржал, но настроение поднялось. Хуйня. Не дочитал ты в курсе, что как правило, у туристов и мигрантов впечатления разные? а о веротерпимости задумайся, мало ли че случается, могут и переехать... амплуа бати для меня нетово До встречи в аду! ниасилил Коменнты интересней! Еше свежачок Взять бы этого бога, да поделить. Как это, поделить? Легко. На всех. Чтоб у каждого был свой кусочек бога. Личный. За пазухой лежал и грел когда надо. Чтобы не нужно было идти в храм. Понял. Не особо. Вот у тебя крестик есть? Есть. А зачем?... Там, где вечерняя заря своими алыми губами делает глубокий минет уходящему дню, чтобы он спустил ей в рот всё то, что не успел доделать, там день уступает место ночи. Россыпью юношеских прыщей покрывается небо. И появляется тонкая золотая серьга в виде серпа.... Что в слове спрятано «любовь»?
Весной природы пробужденье, Шум детворы и отчий кров, И грёз девических томленье. Мы слышим в имени «Любовь» Сопрано звонкое Орловой И подвиг доблестный Шевцовой, В душе звучащий – вновь и вновь.... Однажды Пушкин решил испить кофею.
И так как дома оного не оказалось послал за ним жену в ближайшую лавку. Однако, по причине затяжного кризиса на бразильских плантациях, разрыва в цепочках поставок, а также неуёмной жадности петербуржских бакалейщиков кофей был так дорог, что та купила полфунта цикория.... |