Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Х (cenzored):: - Кремлёвские будни.

Кремлёвские будни.

Автор: my_good_will
   [ принято к публикации 22:13  01-05-2011 | Х | Просмотров: 523]
В кабинет к Путину зашёл Сурков.
- Владимир Владимирович, вы не видели как красиво Медведев танцует?
- Нет, не видел!
- Вот, посмотрите! — сказал Сурков, кладя на стол кассету с записью танцев Медведева под American Boy. — И вот ещё. Я вам тут носочки мальчика Никитки достал.

Алексей Кудрин спокойно шёл по кремлёвскому коридору в свой кабинет. Внезапно он услышал топот ног за спиной. Топот сопровождался криками. «Дорогу, дорогу, пропустите!» — кричал неумолимо приближавшийся голос. Кудрин в страхе отскочил вправо и прижался спиной к стене. Мимо него промчался перепуганный Медведев. За ним, улыбаясь счастливой мордой, гнался Путин. В руке Путин держал большой и красивый фаллоимитатор синего цвета, на коий был натянут детский носочек.
- Дима, постой, Дима, остановись, Дима, куда же ты! Дай я тебя в животик пацалууую! — выл Путин.
- Владимир Владимирович, вы наконец-то достали носочки мальчика Никитки? — спросил Кудрин Путина любезным голосом?
- Да! — коротко выпалил Путин и побежал дальше.
- Дима, постой! Я тебя только в животик поцелую, и всё! Честно-честно! — кричал Путин удаляясь.
«Дима сам виноват. Нефиг ему было на камеру попой вилять. А насчёт носочков — эх, чего это я сам раньше не догадался? Купил бы в каком-нибудь магазине детские носочки, подарил бы Путину, он бы тогда мне в стабфонд отчисления увеличил… Эх, дурак я!» — с тоской и злостью подумал Кудрин. Его настроение сразу упало. И тут он снова услышал в коридоре топот ног. Это мчался Якеменко.
- Владимир Владимирович! Не надо Диму! Меня, меня в животик поцелуйте! Меня, Васю! — орал Якеменко на бегу. Он мчался по коридору без штанов, обоими руками задирая рубашку вверх, обнажая тем самым свой животик.
«Во придурок!» — подумал Кудрин и решил пошутить.
- Постой! — крикнул он Якеменко и схватил его за плечо.
Якеменко остановился.
- Слушай, Вася, не надо гоняться за Вовой! Ты видишь, он занятой человек, он делом занят, а ты его от дела отвлекаешь. Ты послушай вот что. Ты же знаешь, что час назад Путин был в зоопарке? — спросил Кудрин.
- Ага. — ответил Якеменко тяжело дыша.
- Так вот. Путин там, тайком ото всех, в аквариум с нильскими барбусами накакал. Если хочешь, то можешь нырнуть в тот аквариум, за фекалией. Только поторопись!
- Урааа! — заорал Якеменко и помчался быстрее прежнего, только на сей раз в противоположную сторону.
- Ха ха ха! — громко рассмеялся Кудрин своей шутке, глядя в спину удаляющемуся Якеменко. Вернув себе хорошее настроение, Кудрин продолжил свой путь по кремлёвскому коридору в кабинет.
Сев за компьютер, Кудрин открыл Word и написал в новом файле: «Нам необходимо купировать избыточную денежную массу в стране, стерилизуя прибыли от добычи нефти в стабфонде. Возникающий же дефицит инвестиций, вызывающий дефицит товаров, и подстёгивающий инфляцию, мы должны покрывать за счёт привлечения инвестиций из-за границы, как раз оттуда, где мы купируем избыточную денежную массу. Иностранные инвесторы говорят, что им трудно работать в России из-за неразвитости инфраструктуры и высоких цен на ресурсы. Поэтому мы продолжим реформы в сфере либерализации экономики и дальнейшего снижения государственного контроля над ценообразованием, а ещё откроем рынок, чтобы инвесторы смогли ввозить все необходимые ресурсы из-за рубежа, и успешно продавать их на нашем внутреннем рынке, дабы высокие цены на ресурсы пошли им на благо, и перекрыли тем самым потери от плохой развитости инфраструкутры, вызванной хроническим недофинансированием этой отрасли и высокими ценами на ресурсы для строительства инфраструктуры.» Написав это, Кудрин вздохнул. «Нет, всё-таки я не дурак!» — подумал он. За окном Кудрин услышал рёв сирены и кряканье клаксона. Это Якеменко, возбуждённо мигая и крякая, на служебной машине выезжал из Кремля.

На часах было уже 4. Кудрин вздохнул, выдвинул ящик своего письменного стола и достал оттуда специальные бутафорские крокодильи челюсти. Эти челюсти Кудрин вставил себе в рот. После этого Кудрин открыл другой ящик, достал оттуда пузырёк с зелёнкой и вату. Держа эти вещи в левой руке, Кудрин закрыл дверь своего кабинета на ключ, снял штаны и пошёл к зеркалу. Вздохнув ещё раз, Кудрин, глядя на свой зад в зеркало, начал мазать его зелёнкой. В одну из многочисленных пятниц прошлого года Путин в зоопарке понюхал у крокодила под хвостом. Путину это так понравилось, что теперь он каждую пятницу вечером заходил к Кудрину, поиграть с ним в крокодила. Покрасив одну ягодицу, Кудрин услышал за дверью топот. «Дима, ну подожди же ты! Ну остановись, ну пожалуйста!» — кричал Путин, гоняясь за Медведевым. «Э, нет, похоже сегодня Путин сильно занят» — подумал Кудрин, и одел штаны. «Эх, пасха скоро. Нужно яица покрасить. Ладно, завтра.» — прошептал себе под нос Кудрин усаживаясь за компьютер.


Теги:





0


Комментарии

#0 21:29  02-05-2011X    
старался наверно, придумывал.
#1 17:25  03-05-2011my_good_will    
X, полагаю что моё творение чересчур нетолерантно и неполиткорректно для сего сайта…
#2 17:38  03-05-2011VETERATOR    
эт чо за фруктт?
#3 17:39  03-05-2011VETERATOR    
полиплоидных тут всяко отметают
#4 17:44  03-05-2011Ebuben    
вот так хуита
#5 17:47  03-05-2011VETERATOR    
конструировал-дереконструировал
#6 18:02  03-05-2011Д.Ц.Клопп    
иентересно — бреет — нт??
#7 19:20  03-05-2011my_good_will    
Д.Ц.Клопп, Путин однажды пытался лосю в зоопарке яица побрить, за это копытом по башке получил, в результате чего ёбнулся.
#8 19:48  03-05-2011VETERATOR    
Путин з бритвой — не верю, бля...
Только с «Градом».
#9 22:37  03-05-2011my_good_will    
VETERATOR, www.youtube.com/watch?v=5HNRmUMo8bs Угадай, что осталось за кадром?
#10 22:41  03-05-2011Швейк ™    
Да пошол ты нахуй, автор
#11 23:20  03-05-2011ricky    
my_good_will, твоё творение чересчур нетолерантно и неполиткорректно даже для того, чтоб им подтираться
#12 23:28  03-05-2011Timer    
Да мы тут за Путина пищевод перегрызем. За Батюшку нашего, свет наш в окошке…
#13 15:37  04-05-2011my_good_will    
ricky, а сможешь ли ты аргументировать эту свою ненависть к моему творению?
#14 16:45  04-05-2011ricky    
это бред сивой кАбылы, и Путин с фаллоимитатором, гоняющийся за Медведевым и дибил Кудрин с крокодильими челюстями во рту
#15 17:10  04-05-2011my_good_will    
ricky, ты — глуп. Ты не понимаешь, что такое метафора. Когда ты слышишь такие просторечные выражения, как «хуйнёй страдать», «жопу лизать» или «заебал до смерти», ты эти выражения тоже буквально понимаешь, называя их «бредом сивой кАбылы»?
#16 17:16  04-05-2011ricky    
иди ты в жопу с такими с такими гавёнными метаморфозами

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
12:53  27-04-2017
: [10] [Х (cenzored)]
Ганюшкин с силой распахнул окно, и привычным движением снял со стены плазму. Со словами: "иди полетай", он выбросил телевизор с восемнадцатого этажа.
Что странно, плазма, не стала планировать, а полетела вниз камнем. Достигнув земли она совершенно бесшумно разбилась в пыль....
Ближе к полудню барыня Татьяна Алексеевна проснулась. Не открывая глаз она прислушалась к непонятным процессам внутри своего организма. Внезапно ее стошнило и она вырвала,успев лишь повернуть голову, чтобы не испачкать подушку.
«Неужели отравилась шампанским?...
С берёзы брызжет сок обильно,
По банкам в сумрачном лесу,
Весна. Нетронуто либидо,
Хоть член срезай на колбасу.

В траве клещи хранят истому,
В преддверии больших чудес,
С надеждой впиться в чью-то жопу,
Зашедшей обосраться в лес....
поэтесса-стрампонесса,
метр семьдесят, без лишнего веса
составит компанию поэту
и ей нужно конкретно вот это:

адекватный би-универсал в заход,
без лишних рифм, но "полиГЛОТ";
для дружбы и интима-
не проходите мимо.

Фейсситинг обязательное условие!...


...В субботу друг Рафа Шнейерсона Тит привел пару первоклассных девиц.


Где он их взял?


Почему Тит не приводил таких красоток прежде? Например, тогда, когда Рафу было тридцать?.. Или сорок? Или пятьдесят? Или даже – шестьдесят?...