Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Х (cenzored):: - Кремлёвские будни.

Кремлёвские будни.

Автор: my_good_will
   [ принято к публикации 22:13  01-05-2011 | Х | Просмотров: 668]
В кабинет к Путину зашёл Сурков.
- Владимир Владимирович, вы не видели как красиво Медведев танцует?
- Нет, не видел!
- Вот, посмотрите! — сказал Сурков, кладя на стол кассету с записью танцев Медведева под American Boy. — И вот ещё. Я вам тут носочки мальчика Никитки достал.

Алексей Кудрин спокойно шёл по кремлёвскому коридору в свой кабинет. Внезапно он услышал топот ног за спиной. Топот сопровождался криками. «Дорогу, дорогу, пропустите!» — кричал неумолимо приближавшийся голос. Кудрин в страхе отскочил вправо и прижался спиной к стене. Мимо него промчался перепуганный Медведев. За ним, улыбаясь счастливой мордой, гнался Путин. В руке Путин держал большой и красивый фаллоимитатор синего цвета, на коий был натянут детский носочек.
- Дима, постой, Дима, остановись, Дима, куда же ты! Дай я тебя в животик пацалууую! — выл Путин.
- Владимир Владимирович, вы наконец-то достали носочки мальчика Никитки? — спросил Кудрин Путина любезным голосом?
- Да! — коротко выпалил Путин и побежал дальше.
- Дима, постой! Я тебя только в животик поцелую, и всё! Честно-честно! — кричал Путин удаляясь.
«Дима сам виноват. Нефиг ему было на камеру попой вилять. А насчёт носочков — эх, чего это я сам раньше не догадался? Купил бы в каком-нибудь магазине детские носочки, подарил бы Путину, он бы тогда мне в стабфонд отчисления увеличил… Эх, дурак я!» — с тоской и злостью подумал Кудрин. Его настроение сразу упало. И тут он снова услышал в коридоре топот ног. Это мчался Якеменко.
- Владимир Владимирович! Не надо Диму! Меня, меня в животик поцелуйте! Меня, Васю! — орал Якеменко на бегу. Он мчался по коридору без штанов, обоими руками задирая рубашку вверх, обнажая тем самым свой животик.
«Во придурок!» — подумал Кудрин и решил пошутить.
- Постой! — крикнул он Якеменко и схватил его за плечо.
Якеменко остановился.
- Слушай, Вася, не надо гоняться за Вовой! Ты видишь, он занятой человек, он делом занят, а ты его от дела отвлекаешь. Ты послушай вот что. Ты же знаешь, что час назад Путин был в зоопарке? — спросил Кудрин.
- Ага. — ответил Якеменко тяжело дыша.
- Так вот. Путин там, тайком ото всех, в аквариум с нильскими барбусами накакал. Если хочешь, то можешь нырнуть в тот аквариум, за фекалией. Только поторопись!
- Урааа! — заорал Якеменко и помчался быстрее прежнего, только на сей раз в противоположную сторону.
- Ха ха ха! — громко рассмеялся Кудрин своей шутке, глядя в спину удаляющемуся Якеменко. Вернув себе хорошее настроение, Кудрин продолжил свой путь по кремлёвскому коридору в кабинет.
Сев за компьютер, Кудрин открыл Word и написал в новом файле: «Нам необходимо купировать избыточную денежную массу в стране, стерилизуя прибыли от добычи нефти в стабфонде. Возникающий же дефицит инвестиций, вызывающий дефицит товаров, и подстёгивающий инфляцию, мы должны покрывать за счёт привлечения инвестиций из-за границы, как раз оттуда, где мы купируем избыточную денежную массу. Иностранные инвесторы говорят, что им трудно работать в России из-за неразвитости инфраструктуры и высоких цен на ресурсы. Поэтому мы продолжим реформы в сфере либерализации экономики и дальнейшего снижения государственного контроля над ценообразованием, а ещё откроем рынок, чтобы инвесторы смогли ввозить все необходимые ресурсы из-за рубежа, и успешно продавать их на нашем внутреннем рынке, дабы высокие цены на ресурсы пошли им на благо, и перекрыли тем самым потери от плохой развитости инфраструкутры, вызванной хроническим недофинансированием этой отрасли и высокими ценами на ресурсы для строительства инфраструктуры.» Написав это, Кудрин вздохнул. «Нет, всё-таки я не дурак!» — подумал он. За окном Кудрин услышал рёв сирены и кряканье клаксона. Это Якеменко, возбуждённо мигая и крякая, на служебной машине выезжал из Кремля.

На часах было уже 4. Кудрин вздохнул, выдвинул ящик своего письменного стола и достал оттуда специальные бутафорские крокодильи челюсти. Эти челюсти Кудрин вставил себе в рот. После этого Кудрин открыл другой ящик, достал оттуда пузырёк с зелёнкой и вату. Держа эти вещи в левой руке, Кудрин закрыл дверь своего кабинета на ключ, снял штаны и пошёл к зеркалу. Вздохнув ещё раз, Кудрин, глядя на свой зад в зеркало, начал мазать его зелёнкой. В одну из многочисленных пятниц прошлого года Путин в зоопарке понюхал у крокодила под хвостом. Путину это так понравилось, что теперь он каждую пятницу вечером заходил к Кудрину, поиграть с ним в крокодила. Покрасив одну ягодицу, Кудрин услышал за дверью топот. «Дима, ну подожди же ты! Ну остановись, ну пожалуйста!» — кричал Путин, гоняясь за Медведевым. «Э, нет, похоже сегодня Путин сильно занят» — подумал Кудрин, и одел штаны. «Эх, пасха скоро. Нужно яица покрасить. Ладно, завтра.» — прошептал себе под нос Кудрин усаживаясь за компьютер.


Теги:





0


Комментарии

#0 21:29  02-05-2011X    
старался наверно, придумывал.
#1 17:25  03-05-2011my_good_will    
X, полагаю что моё творение чересчур нетолерантно и неполиткорректно для сего сайта…
#2 17:38  03-05-2011VETERATOR    
эт чо за фруктт?
#3 17:39  03-05-2011VETERATOR    
полиплоидных тут всяко отметают
#4 17:44  03-05-2011Ebuben    
вот так хуита
#5 17:47  03-05-2011VETERATOR    
конструировал-дереконструировал
#6 18:02  03-05-2011Д.Ц.Клопп    
иентересно — бреет — нт??
#7 19:20  03-05-2011my_good_will    
Д.Ц.Клопп, Путин однажды пытался лосю в зоопарке яица побрить, за это копытом по башке получил, в результате чего ёбнулся.
#8 19:48  03-05-2011VETERATOR    
Путин з бритвой — не верю, бля...
Только с «Градом».
#9 22:37  03-05-2011my_good_will    
VETERATOR, www.youtube.com/watch?v=5HNRmUMo8bs Угадай, что осталось за кадром?
#10 22:41  03-05-2011Швейк ™    
Да пошол ты нахуй, автор
#11 23:20  03-05-2011ricky    
my_good_will, твоё творение чересчур нетолерантно и неполиткорректно даже для того, чтоб им подтираться
#12 23:28  03-05-2011Timer    
Да мы тут за Путина пищевод перегрызем. За Батюшку нашего, свет наш в окошке…
#13 15:37  04-05-2011my_good_will    
ricky, а сможешь ли ты аргументировать эту свою ненависть к моему творению?
#14 16:45  04-05-2011ricky    
это бред сивой кАбылы, и Путин с фаллоимитатором, гоняющийся за Медведевым и дибил Кудрин с крокодильими челюстями во рту
#15 17:10  04-05-2011my_good_will    
ricky, ты — глуп. Ты не понимаешь, что такое метафора. Когда ты слышишь такие просторечные выражения, как «хуйнёй страдать», «жопу лизать» или «заебал до смерти», ты эти выражения тоже буквально понимаешь, называя их «бредом сивой кАбылы»?
#16 17:16  04-05-2011ricky    
иди ты в жопу с такими с такими гавёнными метаморфозами

Комментировать

login
password*

Еше свежачок


Молчалива и непонятна,

Часто скрыта под маской банальной…

Отдаваясь во власть субъективного чувства

Среди моря холодного, стадообразного,

Лишь единый вопрос у таинственной леди:

«Люди – хуже зверей.

Так к какой же породе

Отнести мне тебя,

Индивид беззаботный»?...


Он был хозяин полновластный –
Так думал сам и тем был счастлив,
Хотя известно с давних дней
И ум холодный в том порукой
Чем вещь приятней и ценней
Тем большая грозит морока.

Пока свежа – нектар… Меж тем
Вам приведу простой пример:

Чужой новинкой наслажденье,
На время взяв как одолженье,
Владеть....


А в районе Хуюньдань занималось утро.

- В общем, мне некогда. И за телефонный разговор почему-то плачу я, хотя это ты мне звонишь. Есть у тебя еще какой-нибудь довод, кроме того, что ты мой сын?
- А что, этого недостаточно?
- Ну, как бы нет....


ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ, ЯВЛЕНИЕ ТРЕТЬЕ.


Реликтовый Гоминид рыбачит.


Зашёл Гоминид в заводь, по колено,

Закинул невод и вытащил жабу.

Закручинился тут Гоминидушка,

Да пригорюнился....


Как же, знаю, его отрада –
Страшно биться в глухой тоске.
Я спросил: «Ты чего желаешь»?
– Снова с нею встречать рассвет.

– Сколько просьб ожидал от тебя я,
А ты выбрал отраву любви.
Знай, что тронула чёрной дланью
Смерть незримая вежды твои....