Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Х (cenzored):: - Афтобус

Афтобус

Автор: Паласатый
   [ принято к публикации 23:45  24-06-2004 | proso | Просмотров: 245]
Афтобус

Как-то раз, вечером, приибашил я домой откуда-то злой, уставший и, как всигда, галодный. Сажусь как абычна к компу и начинаю тупить ф аську. Ф аське сидит мой кореш старый, Будильник. Будильник, патому што фсех вечно на измену ставит, а сам как будта ни при чем астаеца. Писдим с ним за жызнь. У него проблемы, у меня, причем одни и те-же: лавандосаф нет, вокруг одно гавно, дефки сафсем охренели, и про атнасительность тичения времени, то есть кагда бухаишь, время идет быстрее, в часности, мы с ним пили казалось всиго ниделю, а оказалось, уже сессия и нада митадичку фтыкать.
-Слыш, туниядец, - гаварю, - а пойдем па пиву ф парк!
-аееее, - гаварит, - пайдем.
Будильник, это такой чилавек, што когда ему ни скажеш: «Пайдем бухать!», он вазьмет ключи и сигареты и скажет: «Пайдем». Замичательная личность! Жывет он адын, без предкоф, вернее они ему любезно предаставили атдельную квартиру, в каторай жыли раньше, так как заибались его видеть вечно бухим, да и вабще, я бы тоже с таким падонкам долго не выжыл. В его комнате стоит только стол с грязным компом, и полуразвалившийся скрипучий диван напротиф тиливизора. Дверь ф кухню фсигда наглухо закрыта, по той прастой причине, што аттуда воняет. Одна примичатильная деталь его хатки: мусорное видро фсигда пустое. Вы думаите, он его регулярно выносит? Нихуя! Просто весь мусор он сваливаит прямо на пол. И по дате изгатавления на упакофках можна точно расказать историю его питания как минимум за последний месяц. Ф аснавном, это хуйогурты, кефир, пицца, пильмени, изредка калбаса. Ну и канечна, батарея бутылак ф углу.
Итак, я вышел из своего дома и направился за ним. Стояла чудесная пора! Конец весны, патеплело, на диревьях и на зимле вафсю зелень. Дефачки одели кароткие юбачки. Словом, радуйся жызни, падонак!
Итак, мы уже вышли из его дома и направились к афтобусной астанофке, дабы праследавать на этам транспорте к месту правидения нашего мераприятия. Эта был гарадской парк.
Ф афтобусе была дафка. Люди ехали с работы. Фпиреди нас стояла какая-та дефка. На останофке ее развернуло к нам лицом. Мля, она была в обтягивающей маечке, да еще и с вырезом почти до пупка. Когда завалил народ, ее еще и ко мне прижало. Моему дружку это понравилось. Она не могла это не почуствавать, патому што и этими местами мы были фплотную. На следующей останофке, ее развернуло уже боком и она сначала наверна невзначай коснулась его рукой, с понтом толкнули ее. Потом еще раз, еще…бля! Еще на следующей стало заметно свободней, но это и плохо. Патому што я был ф шортах и бугорок на них был виден о-очень четко… Дефка глаз от ниго не могла оторвать… На следующей мы вышли, она удивлено проводила нас взглядом. А вот нехуй! Когда падонки идут пить пиво, дефки падаждут!
Итак, мы взяли на двоих баклашку бархатистаго ароматнаго янтарнаго напитка «Очаково» и уселись на лавочке.
Начали тупить на праходящий мимо народ. Ф аснавном канечна на дефок… Падходит к нам какой-та веселый Кузьмич, пьяный в гавно, пачиму-та весь мокрый, полуголый, на пузе две радастных пияфки.
-Ребята, дайте пифка глотнуть?
-На!
-Спасибо, а я тут искупался, водичка заебись, сходите тоже, там на пруду.
-Да что вы! Обизатильна сходим, - переглянувшись, атвичаем мы, - у вас пиявки на жывоте!
-Чего? А-а-а, да хуй с ними, пускай сосут!
По фсей видимасти, лужа, ф каторой он купалси, это пруд ниподалеку, туда сливает атходы завод па производству риспиратораф. Там гаварят лягушки-мутанты жывут, с двумя головами и тремя хуями. Я сам не видел, но купаца там фсе равно стримаюсь.
В это время из кустов вылезла тиотка, ф бигудях и с хваростиной, по логике, жина Кузьмича, и начала его этой хваростиной ебашить, приговаривая класическое:
-Ублюдок, всю зарплату проебал! Пиздуй домой, щас я там тибе устрою!
-Вот! Это жена моя, видите? - представляет ее нам Кузьмич.
-Не приставай к людям! - пинком толкает его тиотка.
Ф общем, когда мы пирестали плакать над тяжкой судьбой этой беднай женщины, мы продолжили беседу о том, что лавандосаф нет, вокруг одно гавно, дефки сафсем охренели, и про атнасительность тичения времени…и т.д.
Вдруг, мы увидели мальчика. Нет не просто мальчика, у него были ярко-рыжые крашеные волосы, и одет он был по-пидерски.
-Будильник, - гаварю, - вот мы с тобой падонки и вся хуйня, а хоть адному пидору мы пизды дали?
-Ыыыы…нет, я их вабще не видел.
-Дык…вот тибе, падарок судьбы нах!
-Ф натуре, - гаварит, - пайдем им воспользуемся!
Подходим.
-Ты пидор? - незапаренно так спрашывает Будильник, он вабще, как вы уже поняли, большым каэфицентом IQ не отличается.
-Нет…- растеряно отвечает парнишка.
-Слыш, он не пидор оказываеца, - не менее растеряно гаварит мне Будильник, и снова ему, - а почему ты одет так странно и вабще выглядишь, как пидор?
-Мне так нравица…
У Будильника произошло небальшое зависание, выйдя из него, он вдруг дал чуваку ф ебало.
-За што? - простонала жертва.
-Для профилактики…- атветил Будильник, развернулся и в растроеных чуствах паперся к нашей скамеечке.
Я последовал за ним, с глубоким подозрением, что мальчик нам спиздел. Мы продолжили пить пиво и перетирать все те же темы.
Когда стало повиселей, Будильник предположыл, что типерь неплохо бы и дефак найти. Ф парке паблизасти были только пятикласницы, играющие ф бадминтон, да и вокруг тех бегали счасливые и беззаботные пятикласники. А лет чирез двацать пять, на этом же месте, одна из этих дефачек будет гнать адного из этих мальчикаф с хваростиной домой…такова суровая правда жызни…
Так что ближайшый клондайк находился через два квартала, в общижитии тикстильнаго техникума.
-Ты там кого-нить знаишь? - спросил я.
-На прошлой ниделе пазнакомился с одной дефачкой.
-Тагда пайдем, ты ее будешь, а мне пусть каго-нибудь парекамендует.
-Да мы даже не пайдем, я ей пазваню и пусть сюда идут.
-Точняком! Ништяк!
Будильник достал сваю кирпичеобразную рацыю и затыкал в нее пальцами. Кагда-то, после паследнего звонка ф школе, мы сидели ф летней кафешке и тесной мушской компанией кушали водку. Когда накушались до того состояния, что захотелось женскаго общества, Будильник и еще адин человек, Вофка, пашли к тротуару, цеплять девак. Смотрим, зажигают с двумя, че-то они нам не понравились, мы пазванили Будильнику, штоб они валили обратно, так когда он как достал этот кирпич, дефки наверно подумали, што щас их бить этим будут, и убежали. Такая вот мабила. Ну так вот, затыкал он в нее пальцами, а потом прислонил к щщам:
-Лена, ты меня помниш? мы с тобой в магазине познакомились! Давай встретимся! Только я не один, так что если сможеш, падружку прихвати какую-нибудь…
-Идет, - говорит, - минут через пятнадцать.
Итак, через пятнадцать минут из-за паворота показываюца два девичьих тела. Я канечно панимаю, мир тесен и все такое, но чтоб настолько! Слева была та самая дефачка из автобуса! Та что справа подошла к Будильнику и сказала «Привет!». Левая стала пялиться на меня. Я в ахуе отвел глаза в пол.
-Это Лена, это Колян, очень хороший человек, - представил Будильник.
-Очень приятно, а это Марина, моя подруга. Марина, это Саша, я тебе о нем говорила на той неделе.
-Очень приятно, - улыбнулась дефачка, косясь на мои шорты.
В общем, некими путями мы с дефками оказались у Будильника на хате. Он са своей пашел в комнату, любезно предоставив нам кухню, у него там скамеечка была удобная. Мы до сих пор не сказали друг-другу ни слова. Просто смотрели - я в вырез ее маечки, она на мои шорты. Пофтыкав так минут пять, мы услышали что в соседней комнате уже приступили к делу и накинулись друг на друга. Она на шорты, я на маечку. В порыве жыланий, мы не заметили, куда бросили шмотки, только разложыв ее на скамеечке, я пачуствовал, что пахнет паленым. Отведя глаза ф сторонку, я увидел, што мои штанишки гарят на плите, этат распиздяй не выключил гарелку.
Всякие жылания у миня тут же пропали… Я бросился к плите. Вырубил газ, потом схватил чайник и стал лить из него на штаны. Воды не было. А штаны горят! Ф суете набрал воды в горсть, вылил - не помогло. Дошло, что ф чайник влезет больше. Пока набирал, выгорела фся жопа. Короче, затушил я их только для таго, штобы их можно было выбросить ф пустое мусорное ведро.
Самое абидное, што маечку ее я бросил фсиго лишь на пол и она толька немножка испачкалась, вернее не немножка, так как была белая, а пол у Будильника никогда не мылся. Но это хуйня, так ей и нада за штаны!
Врываюсь ф комнату, где парочка вовсю занята делами, и ору:
-Будильник блять, дай мне штаны какие-нибудь!
Сзади падходит эта Марина.
-Ну же, пойдем, продолжим.
-Никуда мы не пойдем! Будильник, дай штаны!
В общим, в старых Будильникафских джынсах с дырой на колене, я побрел домой. Хуевый день вышел. Йобля обломалась, да еще и штаны новые спалил. Как будто хварастиной побили…

(c) polosatyj / 05.2004


Теги:





-1


Комментарии

#0 08:59  25-06-2004Капитан Underground    
ъ
#1 15:31  26-06-2004Khristoff    
Бивис и Батхед. Триумфальное возвращение
#2 06:03  27-06-2004Крысуцкий    
Да-да, точно. Гыыыы. Клёва, да.
#3 17:00  01-07-2004FunKster    
Дебилизм рассказа впечатляет.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
12:53  27-04-2017
: [10] [Х (cenzored)]
Ганюшкин с силой распахнул окно, и привычным движением снял со стены плазму. Со словами: "иди полетай", он выбросил телевизор с восемнадцатого этажа.
Что странно, плазма, не стала планировать, а полетела вниз камнем. Достигнув земли она совершенно бесшумно разбилась в пыль....
Ближе к полудню барыня Татьяна Алексеевна проснулась. Не открывая глаз она прислушалась к непонятным процессам внутри своего организма. Внезапно ее стошнило и она вырвала,успев лишь повернуть голову, чтобы не испачкать подушку.
«Неужели отравилась шампанским?...
С берёзы брызжет сок обильно,
По банкам в сумрачном лесу,
Весна. Нетронуто либидо,
Хоть член срезай на колбасу.

В траве клещи хранят истому,
В преддверии больших чудес,
С надеждой впиться в чью-то жопу,
Зашедшей обосраться в лес....
поэтесса-стрампонесса,
метр семьдесят, без лишнего веса
составит компанию поэту
и ей нужно конкретно вот это:

адекватный би-универсал в заход,
без лишних рифм, но "полиГЛОТ";
для дружбы и интима-
не проходите мимо.

Фейсситинг обязательное условие!...


...В субботу друг Рафа Шнейерсона Тит привел пару первоклассных девиц.


Где он их взял?


Почему Тит не приводил таких красоток прежде? Например, тогда, когда Рафу было тридцать?.. Или сорок? Или пятьдесят? Или даже – шестьдесят?...