Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Х (cenzored):: - Афтобус

Афтобус

Автор: Паласатый
   [ принято к публикации 23:45  24-06-2004 | proso | Просмотров: 218]
Афтобус

Как-то раз, вечером, приибашил я домой откуда-то злой, уставший и, как всигда, галодный. Сажусь как абычна к компу и начинаю тупить ф аську. Ф аське сидит мой кореш старый, Будильник. Будильник, патому што фсех вечно на измену ставит, а сам как будта ни при чем астаеца. Писдим с ним за жызнь. У него проблемы, у меня, причем одни и те-же: лавандосаф нет, вокруг одно гавно, дефки сафсем охренели, и про атнасительность тичения времени, то есть кагда бухаишь, время идет быстрее, в часности, мы с ним пили казалось всиго ниделю, а оказалось, уже сессия и нада митадичку фтыкать.
-Слыш, туниядец, - гаварю, - а пойдем па пиву ф парк!
-аееее, - гаварит, - пайдем.
Будильник, это такой чилавек, што когда ему ни скажеш: «Пайдем бухать!», он вазьмет ключи и сигареты и скажет: «Пайдем». Замичательная личность! Жывет он адын, без предкоф, вернее они ему любезно предаставили атдельную квартиру, в каторай жыли раньше, так как заибались его видеть вечно бухим, да и вабще, я бы тоже с таким падонкам долго не выжыл. В его комнате стоит только стол с грязным компом, и полуразвалившийся скрипучий диван напротиф тиливизора. Дверь ф кухню фсигда наглухо закрыта, по той прастой причине, што аттуда воняет. Одна примичатильная деталь его хатки: мусорное видро фсигда пустое. Вы думаите, он его регулярно выносит? Нихуя! Просто весь мусор он сваливаит прямо на пол. И по дате изгатавления на упакофках можна точно расказать историю его питания как минимум за последний месяц. Ф аснавном, это хуйогурты, кефир, пицца, пильмени, изредка калбаса. Ну и канечна, батарея бутылак ф углу.
Итак, я вышел из своего дома и направился за ним. Стояла чудесная пора! Конец весны, патеплело, на диревьях и на зимле вафсю зелень. Дефачки одели кароткие юбачки. Словом, радуйся жызни, падонак!
Итак, мы уже вышли из его дома и направились к афтобусной астанофке, дабы праследавать на этам транспорте к месту правидения нашего мераприятия. Эта был гарадской парк.
Ф афтобусе была дафка. Люди ехали с работы. Фпиреди нас стояла какая-та дефка. На останофке ее развернуло к нам лицом. Мля, она была в обтягивающей маечке, да еще и с вырезом почти до пупка. Когда завалил народ, ее еще и ко мне прижало. Моему дружку это понравилось. Она не могла это не почуствавать, патому што и этими местами мы были фплотную. На следующей останофке, ее развернуло уже боком и она сначала наверна невзначай коснулась его рукой, с понтом толкнули ее. Потом еще раз, еще…бля! Еще на следующей стало заметно свободней, но это и плохо. Патому што я был ф шортах и бугорок на них был виден о-очень четко… Дефка глаз от ниго не могла оторвать… На следующей мы вышли, она удивлено проводила нас взглядом. А вот нехуй! Когда падонки идут пить пиво, дефки падаждут!
Итак, мы взяли на двоих баклашку бархатистаго ароматнаго янтарнаго напитка «Очаково» и уселись на лавочке.
Начали тупить на праходящий мимо народ. Ф аснавном канечна на дефок… Падходит к нам какой-та веселый Кузьмич, пьяный в гавно, пачиму-та весь мокрый, полуголый, на пузе две радастных пияфки.
-Ребята, дайте пифка глотнуть?
-На!
-Спасибо, а я тут искупался, водичка заебись, сходите тоже, там на пруду.
-Да что вы! Обизатильна сходим, - переглянувшись, атвичаем мы, - у вас пиявки на жывоте!
-Чего? А-а-а, да хуй с ними, пускай сосут!
По фсей видимасти, лужа, ф каторой он купалси, это пруд ниподалеку, туда сливает атходы завод па производству риспиратораф. Там гаварят лягушки-мутанты жывут, с двумя головами и тремя хуями. Я сам не видел, но купаца там фсе равно стримаюсь.
В это время из кустов вылезла тиотка, ф бигудях и с хваростиной, по логике, жина Кузьмича, и начала его этой хваростиной ебашить, приговаривая класическое:
-Ублюдок, всю зарплату проебал! Пиздуй домой, щас я там тибе устрою!
-Вот! Это жена моя, видите? - представляет ее нам Кузьмич.
-Не приставай к людям! - пинком толкает его тиотка.
Ф общем, когда мы пирестали плакать над тяжкой судьбой этой беднай женщины, мы продолжили беседу о том, что лавандосаф нет, вокруг одно гавно, дефки сафсем охренели, и про атнасительность тичения времени…и т.д.
Вдруг, мы увидели мальчика. Нет не просто мальчика, у него были ярко-рыжые крашеные волосы, и одет он был по-пидерски.
-Будильник, - гаварю, - вот мы с тобой падонки и вся хуйня, а хоть адному пидору мы пизды дали?
-Ыыыы…нет, я их вабще не видел.
-Дык…вот тибе, падарок судьбы нах!
-Ф натуре, - гаварит, - пайдем им воспользуемся!
Подходим.
-Ты пидор? - незапаренно так спрашывает Будильник, он вабще, как вы уже поняли, большым каэфицентом IQ не отличается.
-Нет…- растеряно отвечает парнишка.
-Слыш, он не пидор оказываеца, - не менее растеряно гаварит мне Будильник, и снова ему, - а почему ты одет так странно и вабще выглядишь, как пидор?
-Мне так нравица…
У Будильника произошло небальшое зависание, выйдя из него, он вдруг дал чуваку ф ебало.
-За што? - простонала жертва.
-Для профилактики…- атветил Будильник, развернулся и в растроеных чуствах паперся к нашей скамеечке.
Я последовал за ним, с глубоким подозрением, что мальчик нам спиздел. Мы продолжили пить пиво и перетирать все те же темы.
Когда стало повиселей, Будильник предположыл, что типерь неплохо бы и дефак найти. Ф парке паблизасти были только пятикласницы, играющие ф бадминтон, да и вокруг тех бегали счасливые и беззаботные пятикласники. А лет чирез двацать пять, на этом же месте, одна из этих дефачек будет гнать адного из этих мальчикаф с хваростиной домой…такова суровая правда жызни…
Так что ближайшый клондайк находился через два квартала, в общижитии тикстильнаго техникума.
-Ты там кого-нить знаишь? - спросил я.
-На прошлой ниделе пазнакомился с одной дефачкой.
-Тагда пайдем, ты ее будешь, а мне пусть каго-нибудь парекамендует.
-Да мы даже не пайдем, я ей пазваню и пусть сюда идут.
-Точняком! Ништяк!
Будильник достал сваю кирпичеобразную рацыю и затыкал в нее пальцами. Кагда-то, после паследнего звонка ф школе, мы сидели ф летней кафешке и тесной мушской компанией кушали водку. Когда накушались до того состояния, что захотелось женскаго общества, Будильник и еще адин человек, Вофка, пашли к тротуару, цеплять девак. Смотрим, зажигают с двумя, че-то они нам не понравились, мы пазванили Будильнику, штоб они валили обратно, так когда он как достал этот кирпич, дефки наверно подумали, што щас их бить этим будут, и убежали. Такая вот мабила. Ну так вот, затыкал он в нее пальцами, а потом прислонил к щщам:
-Лена, ты меня помниш? мы с тобой в магазине познакомились! Давай встретимся! Только я не один, так что если сможеш, падружку прихвати какую-нибудь…
-Идет, - говорит, - минут через пятнадцать.
Итак, через пятнадцать минут из-за паворота показываюца два девичьих тела. Я канечно панимаю, мир тесен и все такое, но чтоб настолько! Слева была та самая дефачка из автобуса! Та что справа подошла к Будильнику и сказала «Привет!». Левая стала пялиться на меня. Я в ахуе отвел глаза в пол.
-Это Лена, это Колян, очень хороший человек, - представил Будильник.
-Очень приятно, а это Марина, моя подруга. Марина, это Саша, я тебе о нем говорила на той неделе.
-Очень приятно, - улыбнулась дефачка, косясь на мои шорты.
В общем, некими путями мы с дефками оказались у Будильника на хате. Он са своей пашел в комнату, любезно предоставив нам кухню, у него там скамеечка была удобная. Мы до сих пор не сказали друг-другу ни слова. Просто смотрели - я в вырез ее маечки, она на мои шорты. Пофтыкав так минут пять, мы услышали что в соседней комнате уже приступили к делу и накинулись друг на друга. Она на шорты, я на маечку. В порыве жыланий, мы не заметили, куда бросили шмотки, только разложыв ее на скамеечке, я пачуствовал, что пахнет паленым. Отведя глаза ф сторонку, я увидел, што мои штанишки гарят на плите, этат распиздяй не выключил гарелку.
Всякие жылания у миня тут же пропали… Я бросился к плите. Вырубил газ, потом схватил чайник и стал лить из него на штаны. Воды не было. А штаны горят! Ф суете набрал воды в горсть, вылил - не помогло. Дошло, что ф чайник влезет больше. Пока набирал, выгорела фся жопа. Короче, затушил я их только для таго, штобы их можно было выбросить ф пустое мусорное ведро.
Самое абидное, што маечку ее я бросил фсиго лишь на пол и она толька немножка испачкалась, вернее не немножка, так как была белая, а пол у Будильника никогда не мылся. Но это хуйня, так ей и нада за штаны!
Врываюсь ф комнату, где парочка вовсю занята делами, и ору:
-Будильник блять, дай мне штаны какие-нибудь!
Сзади падходит эта Марина.
-Ну же, пойдем, продолжим.
-Никуда мы не пойдем! Будильник, дай штаны!
В общим, в старых Будильникафских джынсах с дырой на колене, я побрел домой. Хуевый день вышел. Йобля обломалась, да еще и штаны новые спалил. Как будто хварастиной побили…

(c) polosatyj / 05.2004


Теги:





-1


Комментарии

#0 08:59  25-06-2004Капитан Underground    
ъ
#1 15:31  26-06-2004Khristoff    
Бивис и Батхед. Триумфальное возвращение
#2 06:03  27-06-2004Крысуцкий    
Да-да, точно. Гыыыы. Клёва, да.
#3 17:00  01-07-2004FunKster    
Дебилизм рассказа впечатляет.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
Радист орбитальной станции крутил ручки настройки:
- Да, что за гадство! - бормотал Николай, - С этими солнечными выхлопами ни до кого не дозвониться!!!
- Ты кому звонишь? - спросил, вплывая в рубку связи, командир
- Твою ж мать! - выругался радист, - Сёдня же у Серёги, бортинженера, день рождения!...
20:57  02-12-2016
: [103] [Х (cenzored)]
Наш царь-Донбасс,
Он грезит планом невозможным,
Не в те проливы он ведет баркас,
И кормит нас подножным кормом.

Наш царь-"Сирийский принц",
Воюет за контракт арабский,
Привел он в мир нас рабский,
А сам имеет трех цариц....
20:48  02-12-2016
: [18] [Х (cenzored)]


Иду я по скользкой дороге,
авто мне врезается в спину -
надежды впитались кровью,
в асфальтову сердцевину.

Бескрылие - для покойничков,
над саваном не летаю,
но бабочка за биографа,
в ткань вшила: его я знаю....
Если вдруг Вы идёте в лютый мороз и усердно шевелите языком, а на встречу Вам идёт металлическое сооружение и Вы прилипаете к нему, то:

1) Вам нужно сделать так, чтобы металлическое сооружение почувствовало себя неловко и засмущалось; таким образом оно станет теплее и Вы без труда пройдете мимо....
Дочка Таня померла. Выпила холодного молока из подпола, шустрой мышкой пробралась в горницу – и давай окна мыть. Золушка – звали её в деревне. Падчерица, неродная дочь Ваньки-печника. Народ-то тёмный, неразборчивый: мачеха, отчим ли – Золушка да Золушка....