литрбол

Автор: Паласатый Автор: творческая артель «Касательные напряжения».
Посвящаеца Русской Инженерной Школе.

Лаба по литрболу

Фсе бухают, но только бауманцы могли додумацца до такого! Итак, во время ачередного бухла, мы решили провести научную работу и вывести единицу пьянства!
Для этого взяли сренестатистицкаго падонка (рост 185, вес 75, иммунитет к алкоголю) и решили пить, пока ему пиздец не наступит. Единицу было ришено назвать в его честь 1 Антоныч.
Исходные даные были такие: пять литров водки, три парасенка (Антоныч, я и еще лаборант Бугор) и одна пицца.
Найти: количество спиртного, каторое надо выпить падонку, чтобы ему пиздец наступил.
Научная задача паставлена, приборы и материалы в наличии. А это фсе, что необходимо бауманцам для начала научной работы…
Сели бухать.
Сразу зависли-за что пить? Решили за баб. Запомните: когда пить нада, а не за что, пейте за баб! Ибо без них наша жызнь была бы не жызнь! И им мы обязаны самым большим удовольствием на свете! Нет, Вовочка, не еблей, а жизнью!
Итак, первая пошла, как дети ф школу! Стала скучно как-то! Решили, нада музычку включить… Я папрасил Верку Сердючку, но решили, что для этого еще мало выжрали. Потом был долгий спор, по поводу того, пидар ли чувак, который Верка Сердючка, или нет. И можно ли падонкам слушать пидарскую музыку. Ришили фсе-таки, что никакой этот чувак не пидар… И слушать его можна. Решили даже без мордобоя, так как выпили еще мало.
Но как гаворицца, между первой и второй, промежутокъ небольшой. Опять не знали за что, решили опять за баб! Кстати, о том, сколька надо наливать. Пьют падонки абычно или из горла, или из пластикавых стаканчикаф. Так вот, при питии из горла, размер одной порции зависит от индивидуального размера хлебала каждого отдельно взятого индивидуума. А если пить из стаканчика, фсе намного сложнее. Ведь глоток у каждаго разный! Бывают, которые одним глотком без закуски граненый стакан осушают, а бывают, такие, что по децлу хлебнут и надо запить или закусить. Я не говорю, что такие падонки плохие… Но надо учитывать интересы фсех гостей, присутствующих на мероприятии. Так что разливающим можна назначить только очень ответственную личность! Но это уже наши пьяные базары пошли. Значит пошло дело!
Посли второй стало веселей. Среди нас было два музыканта. Ну то есть около двух месяцев, играющих на гитаре. Последовало небольшое обсуждение, о том, какой репертуар. Жывая музыка тронула за душу! Аж слезы патекли! Но фсе-таки, основная наша задача-это научное иследование… Так что продолжим.
Итак третья. Третью, седьмую и двацать первую адин авторитетный падонак, ныне находящийся в заслуженном академическом отпуске, завещал нам пить за баб. Что мы и проделали. Жывой концерт продолжался. А еще вспомнили, на первом курсе у нас вел один препод, мы думаем, что он настоящий падонак. Он говорил примерно так: «Логицкий, арифметицкий, никуда не годица ». А еще он судья па стрельбе. Так что ваще реальный чел. Он наверно с дробовика пидароф выносит, как в игрушке известной! Если кого-то раздражает мое частое обращение к теме падонкаф-ну что-ж, ну любят в нашей творческой артели удаффа!
На четвертой решили, что за баб пить уже хватит и начили думать, за что еще. Еще можна за родной универ. За Московский, Ордена Ленина, ордена Великой октябрьской Социалистической Революции, Ордена Трудового Красного Знамени, Государственный Технический Университет имени Николая Эрнестовича Баумана, каторого в 1905 году на перекрестке улицы Радио и улицы 2-й Бауманской агент черносотенец при содействии царской охранки, осколком трубы па башке как ЖАХНЕТ!!! На слове жахнет, фсем пить!
Настал мамент, каторый называется экватаром. Поллитра. Пили за баб, так как уже было абсолютно пох, за что пить… Вы не поверите! Наш образец начал блевать! Подставили ему тазик. Он начал блевать туда. Держись браток! Лаборанту пришла в голову мысля. Бауманецъ ебть! Он предложил записать звуки блевоты на диктофон! Кому надо, обращайтесь, записи дам, можете себе на мабилу поставить!
Кстати о мобилах. Когда наш эталон закончил, оказалось, что в тазике, куда он блевал, была мобила. Причем его мамаши. От ужаса он опять бливать начал.
А мы пока решили по шестой. Вы думаете мы пили за 1/6 часть суши, самую великую державу, самую красивую и неоднозначную страну на свете, за братство народов, жывущих в этой стране и все такое, то есть за Россию? Нет-мы пили за баб! После небольшого жывого концерта, блевать начали фсе! А наш эталоный падонак уже второй раз. Помница в малые годы набухаца и блевать считалось охуенно крута. Нихуя не круто это пацаны! Хуже этого только сильно набухаца и блевать.
Конечно, наш абъект иссследований блевал. Но видь не пиздец ему настал! Значит лабараторная работа должна продолжаца! Что мы и делали. Но считать мы уже не умели даже до трех…
После хуй уже помнит какой (догадайтесь за что пили…), Антоныч обрел фтарое дыхание. Зато я потерял нахуй первое. Так что че было следующий некоторый период времени «дельта тэ», не ебу.
Кагда я очнулся, оба молодых исследователя были вапще в ахуе. В полном. Попытки разбудить их и докопаца, сколька они еще выжрали, успехом не увенчались. Это можно было считать пиздецом падонка, но проблема в том, что скоко спиртного он схавал, никто так и не узнал.
Так что данная тема еще ждет своих Ломоносовых и Эйнштейнов!

(с) polosatyj / 02.2003