Вспоминая о будущем

Автор: Добродушный Людоеб Как-то раз Господь Бог смеха ради решил внять мольбам докучающих ему тупых долбоебов. Сперва он отменил все болезни. Потом сделал всех злых, тупых и жадных людей добрыми честными и умными. И отдельно, по многочисленным заявкам превратил Билла Гейтса в ослиную пизду. Первое время человечество вздохнуло с облегчением.
Олигархам и прочим уголовникам рангом поменьше стало бесконечно стыдно за содеянное ранее. Быдло прозрело и ломанулось в библиотеки. Многие гаишники со стыда вскрыли себе вены. Честные политики сели за стол переговоров и быстро поделили всё ценное поровну между жителями своих стран. Земля погрузилась в гармонию и справедливость. По-началу. Сытые и благоустроенные граждане стали гораздо охотнее заводить детей. Вкупе с исчезнувшими болезнями и войнами, процесс размножения пошел лавинообразно. Спохватившись, власти пытались вернуться к старой практике ограничения рождаемости. Но без жестоких ублюдков, сидящих на вершине мира, это было не так-то просто. Некому было убивать и грабить людей, заражать их болезнями и морить голодом. Пришлось ввести карточную продуктовую систему. Но это лишь ненамного отсрочило приход большого голода. Когда ученые подсчитали, что голод сможет пережить примерно 20% населения, было решено устроить лотерею жизни. Каждый житель земли был обязан получить лотерейный билет. По результатам розыгрыша, 50% билетов выигрывали жизнь. Владельцы остальных 50% были обязаны выпить яд. В теории все получалось хорошо. Но на практике проигравшие не спешили выполнить свой гражданский долг. Чтобы им помочь, были созданы мобильные расстрельные команды. Сочувствуя всем сердцем и дико извиняясь, добрые стрелки валили проигравших налево и направо. Проигравшие начали так же группироваться в отряды. Срадая от душевных мук, они неохотно мочили добрых людей из расстрельных команд. Так началась мировая гражданская война. Кровь лилась рекой. Мир снова становился таким, каким его задумал Господь Бог.

***
Как-то раз один пидар услышал теорию о шести рукопожатиях. Теория поразила пидара своей простотой и гениальностью. Получалось, что все люди мира были связаны друг с другом через посредство всего каких-то шести человек. И вот тут-то его и осенила одна потрясающая идея. «А почему бы мне не уничтожить человечество», — подумал пидар. «Это же идеальное убийство! Я нанесу себе на руку какой-нибудь хитровыебанный яд, поздороваюсь этой рукой со всеми своими знакомыми, а уже они, в соответствии с теорией, в течение одного дня разнесут яд по всей земле. И возможно, если дело пойдет как следует, через несколько дней на земле не останется ни одного живого человека». Идея была такой грандиозной, что пидар от волнения даже вспотел. «Убийца человечества! Самый великий убийца всех времен и народов!» От осознания своей нереальной значимости пидар вспотел еще сильнее. На следующий день он приступил к поискам подходящего яда. Дело было непростым, но на кону стояла судьба человечества, поэтому пидар превзошел самого себя и добыл-таки подходящий яд. С отсроченным действием, не имеющий противоядия и смертельный даже в ничтожном количестве. На следующее утро он обильно натер ладони этим ядом и пошел здороваться со всеми своими знакомыми. Он знал, что жить ему оставалось примерно 48 часов. Но это был пустяк по сравнению с лаврами убийцы человечества.
Через несколько дней все газеты мира наперебой трезвонили об одной и той же шокирующей новости. Загадочная эпидемия пронеслась по планете и в течение двух дней безжалостно выкосила всех пидаров на земле без исключения. Десятки миллионов, скорчившись от боли, умерли в своих кроватях, за рулем автомобиля, на рабочих местах, а некоторые при этом даже не успели вытащить хуй изо рта. Мир был потрясен до самого основания. Так же в новостях сообщалось, что по неизвестной причине в один день скончались Михаил Горбачев, Джордж Буш младший и Барак Обама. Но на фоне всемирной трагедии эта новость прошла почти незамеченной. С тех пор день массовой гибели пидаров был объявлен всемирным днем траура по пидарам. А человечество так и не узнало, что было на волосок от гибели.

***
Как-то раз наука развилась до такого неприлично дерзкого уровня, что ученые изобрели таблетки от тупости и уёбищности. Небольшой курс лечения, и любой долбоёб становился чуть ли ни Мичуриным пополам с Менделеевым. Поскольку планета была до отказа забита тупыми уёбками, то таблетки расходились на ура. К тому же стоили они так дешево, что купить их мог любой привокзальный бомж. Через несколько месяцев лик человечества изменился до неузнаваемости. Повсюду бродили люди с охуевше интеллектуальными лицами, занятые коренным переосмыслением всей жизни в целом и своего в ней места в частности. Еще через несколько месяцев в обществе начались глобальные подвижки. Представители непочетного ручного труда толпами ломанулись в институты. За знаниями. А так же интуитивно стремясь заняться непыльной работой, позволяющей максимально эффективно наябывать сограждан. Институты захлебывались в бесконечном потоке абитуриентов. На каждое место претендовало по 500 человек. Из них в тяжких муках выбирали самого толкового, а остальные 499 банально отправлялись нахуй – осваивать такие беспезды жизненно важные профессии как дворник, грузчик, сантехник. К слову сказать, поумнев, человечество не стало срать меньше. Поэтому массовый отток с вышеперечисленных непрезентабельных профессий грозил возвращением эпидемий чумы, тифа и других не менее охуительных болезней. Перед многими впервые в жизни вставали культовые вопросы «кто я?», «где я?», «зачем я?» А остро отточенный таблетками интеллект тут же услужливо подсовывал ответы: «Говноуборщик». «В общественном сортире». «Чтобы не воняло». ВВП на душу населения резко пошел на спад. Сильно поумневшим работникам стало категорически некогда въебывать. Теперь им нужно было не просто махать кувалдой, но еще и успевать думать о разном. Ведь если тебя не приняли в институт, то это еще не значит, что ты не можешь попытаться изобрести вечный двигатель. Количество недовольных жизнью страдальцев резко увеличилось. Ведь вместо того, чтобы изобретать таблицу Менделеева и радио Попова, приходилось крутить баранку какого-нибудь говновоза или разделывать туши на скотобойне. Жизнь проходила впустую, без великих свершений и открытий. И скорби людской в мире прибыло.

***
Когда-то давно люди не знали, что говно можно есть. Но потом кто-то один попробовал, и ему понравилось. Со временем говноедов становилось больше. Для вкуса в говно стали добавлять сахар, мёд, травы, настаивать все это добро в бочках. Пробовали экспериментировать с разными сортами говна. После овощей – один сорт. После мяса – другой. Ну и различные комбинации с разными пропорциями говна и приправ. Получалось – просто объедение. Тысячи людей годами ели говно и никак не могли избавиться от этой пагубной привычки. Оказалось, что русский человек падок на говно не меньше своих заграничных собратьев. Поэтому эпидемия говноедства стремительно охватила Россию. В Советском Союзе с говноедством боролись упорно. Методы применялись самые разнообразные. От уговоров и общественного порицания до решительного запрета на поедание говна. Когда говно исчезло из свободной продажи, мужики стали ходить к специально обученным бабкам и покупали у них говно с рук. Многие употребляли говно собственного изготовления. Потом запрет на говноедство отменили. Дешевое третьесортное говно, точнее сказать параша — заполонило прилавки. Говно на любой вкус и цвет. Включая горы малоговенного говна и даже говна безговенного. От бесконтрольного поедания говна началась необратимая деградация нации. Идейные борцы с говноедством в очередной раз забили тревогу. Но все это напрасно, скажу я вам. Люди говно ели, едят и будут есть. Весь вопрос в том, окажешься ли ТЫ в числе этих говноедов.

***
Как-то раз решили мандавошки себе президента выбрать. Правые выдвинули кандидата от правой половины пизды, а левые — кандидата от левой половины пизды. Вот столпились они все вокруг клитора и приступили к предвыборным дебатам. Первым взял слово кандидат от левых. Был он стар и многоопытен. За то и попал в кандидаты.
-Братцы, я помню то время, когда наша пизда была единой и неделимой. И все мандавошки жили на ней в мире и согласии. Но наш извечный враг – очковый глист – не дремал. Интригами и подкупом он добился развала пизды на левую и правую половину. И все жители раскололись на правых и левых. С тех пор мы враждуем друг с другом, не помня кто есть наш истинный враг. А враг у нас общий. И имя ему – очковый глист. Объединимся и задавим врага в его логове. Голосуйте за меня, и я верну нашему народу силу единства.
-Не слушайте старого пидараса, — закричал мандавоший кандидат от правой половины. Хочет с сабелькой во главе войска под сраку лет проскакать. Весь его поход – это путь в жопу. А ведь нас и здесь неплохо кормят. Про неделимую пизду – это вообще красивая сказка для лохов. Зачем вам неделимая пизда? У нас действует безвизовый режим. Прыгайте слева направо и справа налево сколько угодно.
Я предлагаю заняться решением реальных проблем. Все мы помним недавнюю трагедию, когда баба побрила пизду и многие из нас погибли. Многим пришлось покинуть родину в поисках лучшей жизни. Я подготовил законопроект, запрещающий бабе мыть и брить нашу пизду. Кроме того, всем нам уже надоело, что каждый вечер в нашу родину тычут хуем. Мы суверенное государство и не потерпим вторжения инородных сил. Считаю необходимым устроить по этому поводу сидячую забастовку. Не будем ни пить, ни есть, пока баба не примет меры для предотвращения проникновения посторонних предметов в нашу пизду.
А тем временем баба проснулась, почесала ногтями в шахне, сходила посрала, приняла душ, побрила пизду и пошла на работу – предвыборную агитацию проводить.