Опять не вышло захватить Землю... Документальный фильм.

Автор: 1975 год. Москва. Ресторан «Арагви». За столом в углу под фикусом сидят и кушают шашлык под коньяк четверо.

ПЕРВЫЙ из культурно отдыхающих граждан, высокий молодой блондин в иностранных шмотках и с печатью порока на лице (Закуривая «Мальборо», обращается прямо в камеру): Меня зовут Рудольф. Мой папа — большой начальник, поэтому с детства я привык жить на широкую ногу. Работать и учиться я не хочу, и всё, что мне нужно — это шикарно одеваться, шататься по дорогим ресторанам и играть в азартные игры. К тому же, я считаю себя Сверхчеловеком, которому всё дозволено, а все остальные люди — говно. Вот.

ВТОРОЙ выпивоха, коренастый, коротко остриженный парень с узким лбом и злыми поросячьими глазками (Залпом осушает полный фужер коньяку): А я — Сергей. Мои родители — простые инженеры, и я стыжусь их. Всю жизнь я завидую тем, у кого больше денег, тем, кто лучше одет и ходит по дорогим ресторанам. Книжек я не читаю, а только качаю мышцы и всех ненавижу.Вот.

ТРЕТИЙ товарищ, нескладный взлохмаченный юноша с глуповатым лицом: Я — Вася… Моя мама -уборщица, а отца — нет. Я очень слабовольный и легко подвержен дурному влиянию. Вот и сейчас я попал в плохую компанию, хотя вообще-то люблю животных и в детстве мечтал стать лётчиком...

ЧЕТВЁРТЫЙ собутыльник, широкоплечий мужчина лет сорока, всё время тревожно оглядывающийся по сторонам (Разливая коньяк по фужерам): Ну, а я — вор-рецидивист Сырокопчёный. Хочу ограбить сберкассу и ищу себе сообщников среди незрелой молодёжи.

РУДОЛЬФ (Высокомерно): Поскольку мне надо очень много денег на красивую жизнь, я готов пойти на преступление. Кроме того, этим поступком я окончательно докажу, что являюсь Сверхчеловеком и могу срать на всех.

СЕРГЕЙ: А мне — что гири поднимать, что сберкассу грабить, ведь у меня полностью отсутствует чувство ответственности перед обществом. К тому же, на украденные у государства деньги я смогу купить себе машину, и все будут мне завидовать.

ВАСЯ (Заплетающимся языком): Я — уже пьяный, и меня можно запросто втянуть в любую мерзость, тем более, что я потом ничего даже помнить не буду...

СЫРОКОПЧЁНЫЙ (В сторону. Гадко потирая руки): Вот — фраера! Даже не подозревают о том, что все деньги я собираюсь забрать себе, чтобы потратить их на проституток и наркотики, а своих сообщников, как всегда, сброшу на угнанной машине с моста или зарежу ножом. (Вновь обращается к своим будущим подельникам) Ну вот и — хорошо! Доедайте шашлык, и пойдём на дело!

Смена декораций. Сберкасса. Немногочисленные посетители аккуратно стоят в очереди к окошку кассира, чтобы сдать свои трудовые сбережения на хранение Государству. В помещение врываются четверо злоумышленников. На головах у них — капроновые чулки фабрики «Большевичка», в руках — обрезы.

СЫРОКОПЧЁНЫЙ (Палит в потолок): Стоять, лежать! Никому — не двигаться, всем — бежать! (Подбегает к кассе, тычет дулом в кассиршу, приятной внешности женщину средних лет) А ну! Отдавай народные сбережения, а то — застрелю!

КАССИРША (Отважно): Никогда! Деньги, которые советские граждане заработали честным трудом на шахтах и в цехах, чтобы доверить на хранение Государству, я вам не отдам, подлые преступники! И хотя я порой бываю невоздержанной к алкоголю и не всегда разборчива в отношениях с мужчинами, особенно — с моряками, но сейчас я готова проявить своё гражданское мужество и грудью встать на защиту интересов моей Родины — Союза Советских Социалистических Республик!

Вся очередь принимается неистово аплодировать. Кассирша, раскрасневшись, встаёт и начинает кланяться, прижав руку к большой и красивой груди. Аплодисменты переходят в овацию.

ВАСЯ (Украдкой стряхивает навернувшуюся слезу): Вот — так… Я уже раскаиваюсь, что поддался на уговоры и принимаю участие в этом преступлении. И вообще, мне пора домой — кормить рыбок и кота. Да и модель самолёта ИЛ-62 до сих пор стоит недокленная у меня на столе...

РУДОЛЬФ (Растерянно): А я, кажется, насрал в штаны от страха, что нас сейчас арестуют и посадят в тюрьму! Это значит, что никакой я не Сверхчеловек, а слизняк и плесень.

СЕРГЕЙ (Угрюмо): Мне же — на всё наплевать, потому, что я — тупой. Поэтому — мне нужны деньги, чтобы купить машину и катать на ней тёлок из общаги медицинского техникума (Стреляет в кассиршу из обреза).

КАССИРША (Медленно оседая на пол): Передайте моему любимому мужу Никанору Ивановичу, что я никогда не изменяла ему ни с кем, кроме моряков, а борщ стоит на балконе — в тумбочке (Начинает умирать).

СЫРОКОПЧЁНЫЙ (Неожиданно срывает с головы чулок): Зина, не умирай! Это — я, твой муж Никанор Иванович! Никакой я не вор-рецидивист, а простой слесарь механо-сборочных работ дорожно-строительного комбината № 17! Сегодня утром в холодильнике я не обнаружил своего любимого борща по-черниговски, и это толкнуло меня на кривую дорогу противопоставления себя закону и обществу...

РУДОЛЬФ (Тоже снимает с себя чулок, под которым у него неожиданно обнаруживается милицейская фуражка. Вообще-то она была на нём надета с самого начала, только никто этого не замечал): Ну, ладно… Хватит. Меня тоже зовут не Рудольф, а старший лейтенант Спичкин. Я был внедрён в банду уголовников, преступно попирающих основы Советского Законодательства, с целью предототвращения готовящегося хищения Социалистической Собственно… (Внезапно падает сражённый выстрелом из обреза).

ВАСЯ (Делает контрольный выстрел в портрет Брежнева на стене): То-то мне сразу твоя фуражка не понравилась! Меня, секретного агента ЦРУ — чуть не провёл! А ведь на моём счету одних только акций по подбрасыванию американских презервативов с запахом клубники и усиками в почтовые ящики миролюбивых Советских Граждан с целью ухудшения демографической ситуации на территории СССР — больше десяти тысяч!

КАССИРША ЗИНА (Слабеющим голосом): А мне больше с запахом банана нравятся… И моряки… Они — тоже… С усиками...

НИКАНОР ИВАНОВИЧ (Бывший СЫРОКОПЧЁНЫЙ): Тьфу! Проститутка.

СПИЧКИН (Бывший РУДОЛЬФ. Подаёт голос с пола): Как же я сразу не понял, что Вася — американский шпион? Он же — негр!

ВАСЯ: Ну, прокололся маленько… А у Никанора Ивановича на тыльной столоне ладони — татуировка «Петух»… Кто мог поверить, что он — вор в законе?

НИКАНОР ИВАНОВИЧ (Виновато): Ошибки молодости...

КАССИРША ЗИНА: Да я, если хотите знать, вообще — мужик! Капитан второго ранга, между прочим. Награды имею.

ГОЛОС ИЗ ОЧЕРЕДИ: Мы — моряки… Мы знаем.

СПИЧКИН: А я и вовсе — папа Никанора Ивановича и — сестра Зины.

Из туалета вдруг выходит милиционер с пальцем, засунутым в пистолет.
МИЛИЦИОНЕР (Печально): Опять застрял...

СЕРГЕЙ (Отбрасывает обрез в сторону): Ну, вот — что, дорогие Земляне! (Внезапно начинает перевоплощение в какую-то ужасающего вида тварь с клювами, хвостами, щупальцами, хоботами и прочей дрянью) Меня послали захватывать Землю, чтобы сделать её колонией нашей планеты, а вас — рабами. Но, уж извините, такого говна — нам не надо! Во всей Вселенной я не видел ничего более — отстойного. Прощайте, дебилы! (Закончив метаморфоз, исчезает в фиолетовой вспышке).

Все присутствующие медленно встают и соединяются в круг.
МИЛИЦИОНЕР ( Встаёт посередине круга. Поднимает вверх палец, воткнутый в дуло пистолета. Протяжно, как полагается): Ооооммм...

ВСЕ (Хором выдыхают): Хохом...

777