Как автобус может испортить жизнь человека

Автор: Skynet Вторник. Утро. Ничего не предвещало беды, и вопще никакой хуйни не предвещало.
Обычный день, обычное утро, как обычно идти на роботу. Проснулся, и вовремя проснулся, помылся, покушал супчика заботливо свареного для себя любимого еще с вечера. Красота... Идешь на роботу, птички поют, солнышко светит и уже начинаешь думать, что ты самый счастливый из обитателей Земли, и телки ... ну все просто красавицы. И не знаешь даже как жить когда все так охуенно.
Ну вот наконец ты на автобусной остановке, ждать недолго – максимум 10 минут. И ты ждешь. Телки всё такие же красавицы, птички до сих пор поют. Но 10 минут прошло. Ты посматриваешь на часы и думаешь: «А, не опоздаю, сегодня ж вышел заранее!». Глядь, а телки что-то пострашнели. Интересно! А ну-ка! Который там час! Ну ясно! Еще 10 мин.! Уже не сидится на остановке. Начинаешь измерять ее шагами. Странно пение птичек прекратилось. Наверное его и небыло! Что за хуйня! Через 40 минут ты понимаешь, что красивых телок действительно не бывает, птиц вообще нет, есть только машины с выхлопными газами, и твои часы, а еще сморщеные бабульки. Если кто хочет спросить : «А что маршруток не было?».Фух! Ну конечно были. Вот только на кармане – билетик незакомпостированый и 50 коп.. Каковы шансы у такого человека доехать на маршрутке?
Еще через 30мин. ты понимаешь, что проще было дойти пешком и ты уже давно опоздал! Вот и охуенно! Кроме того ты понимаешь, что такое количество классификаций и разной статистики ты не делал не то что лет двести – вообще никогда не делал. Ты уже знаешь соотношение ланоса и шкоды фабия в общем количестве машин, зависимость чистоты машины от внешности и пола сидящего за рулем. Оказывается есть даже связь между длиной юбки и длинной и чистотой ногтей на ногах, как соотносится цвет волос телки с шириной бедер и размером буферов ты тоже знаешь. Не знаешь только , что скажет шеф, когда увидит тебя на 2 часа опоздавшим , хотя догадки есть. Опа! Кажется появились новые статистические данные - количество небритых волос на ногах телок имеет прямую связь величиной рта и желтизной зубов. Ну вопщем ясно. Красивых не бывает. Щас бы водки!!!
И конечно никак нельзя было обойтись без осы. Ну еб твою мать! Откуда она знает, что я опаздываю и все так хуево???
новости – количество бородавок на лице полюбому зависит от размера сумки. Это точно.
Это что автобус??? Твою мать. Ах ты ж гондон ты дырявый!
Остановился. Ну кто же сомневается, что прямо перед лужей???
Заходишь, думаешь уже только матом!
Через 5 мин. оказывается, что ты стоишь на чьей-то ноге, о!.. не стоит извиняться, этот уебон через секунду так захуярил по моей..., через секунду еще одна блядь подрулила справа и каблуком поноге как хернет. Ну я этим сукам каблуки обламываю. И так же, блядь, дылда! Хули ж ты каблуки натянула?!
Толстая потная кондукторша: «Передавайте за проезд!» И еще и сидит, блядь, и с места не сдвинется. «Передаваете!» А ща как передам, то ты тут сразу обосрешся! Ясно дело – за проезд я не платил.
А как увидел родную остановку....
Вот оно почти счастье!!!
Автобус остановился. Ты выходишь. И, ебаная жизнь, становишься прямо в лужу, прямо по косточки. Охуеть!
Приходишь в офис! Улыбайтесь – шеф любит идиотов! Доброе утро! Какое, в пизду доброе?! Пошли все на хуй.