|
Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Децкий сад:: - Маша и евреи (мюзикл)
Маша и евреи (мюзикл)Автор: xtend
[ принято к публикации 21:06 18-08-2004 | proso | Просмотров: 2212]ЕВРЕЙ (весело поёт зычным басом): Это наша синагога! Это наша синагога! Это наша синагога! Тум-турум-тум-пум! (пускается в пляс, вприсядку) Алевита матутама Тру-ляля-ляля! Бурутусу халигали Рики-тики-ти! Вазизузи тилисипа Рико-тор-мазон! (убегает вприсядку обратно) Вальвалюи сикилихи Гали-буль-буля! Свет мерцает, звучит тревожная музыка. Справа на сцену, тревожно озираясь и заламывая руки, выбегает МАША (одета в русский национальный костюм, включая длинную русую косу, сарафан и кокошник). МАША (высоким пронзительным голосом, тревожным речитативом): А-ах! Но где же я? Куда же я попала? Как я здесь оказалася? И где все эти люди? Куда ушло веселье? Куда пропало счастье? Зачем весна засохла? Почём луна зависла? (ускоряет темп речи, не делая пауз между фразами, неистово пляшет, машет руками) Хмельное оперенье, святое пожеланье, глумливое словечко, забитое сердечко, Весёлая начитка, да острая просвирка, гусыня просралася, да аисты поблееееееееклииииииии! Трижды оборачивается вокруг себя, падает и уползает за огромные свитки Торы. Выделывая кульбиты, с разных сторон влетают шесть РАВВИНОВ. Они все среднего роста, каждый немного, но заметно выше другого, 1й РАВВИН самый высокий. Голос тем выше, чем ниже рост. Музыка становится всё более тревожной, свет слегка зеленеет. 1й РАВВИН (грозно): кто сосал мою таблетку? 2й РАВВИН (грозно): кто насрал на табуретку? 3й РАВВИН (грозно): кто в окне качается? 4й РАВВИН (грозно): кто в огне смеётся? 5й РАВВИН (грозно): кто со мной общается, так что мне неймётся? 6й РАВВИН (весело, ритмично, приплясывая): иегова, сатана, весь измазанный гавна! трум пум пум! бой хой цой! дритатушки дритата у лягушки борода, а мужик угрюмый вынимает пенис, замарал колени, за козла ответит! иииииииихха! Внезапно все застывают, музыка умолкает, загорается яркий свет. Слева медленно выходит, пошатываясь, очень пьяный КРИШНАИТ. Одет в кришнаитские оранжевые одеяния, на шее намотано 40-60 витков деревянных бус. Медленно идёт через сцену, шатаясь и икая. КРИШНАИТ (пытается петь пьяным голосом): ха! хареееее! еееель... белка! белка и... и песец! на... на одном плече песец, а на правом беееелка! кастанеда молодец, на параде стреееелка! кришна буууууу...... уууууу..... Падает навзничь посреди сцены. Одновременно со звуком падения резко гаснет свет. З А Н А В Е С Теги:  -2 
Комментарии
#0 22:36 18-08-2004proso
Pointless. а где же искра таланта? Пролонгировать будешь? пиздец какой. очень понравилось Уже было у Какандокалы в Дао-Какао. а, кстате, ахуенное начало ахуенной пьесы афтор, тока вот где же нахуй сама пьеса??? Ржали. Абассались.Сыграли-спели в ролях.. Норкоманы - малаццы а так - хуйня... ниче так. нотока начало. чуть напоминает пьесссы Александра Введенского Это римейк Норд-Оста. нормально кстате. зажигательно. херня какая ХПС скорее уж перевод НотреДама тема непорочного зачатия не раскрыта бугагагага! Гы. Зажыгательно. Писал типа такого в десятом классе. Похоже на Хармса. Шарман. Неплохо красяво "В ожидании Годо" просто сосёт! Экая абассака! Навечно - на главную (не смотря на то, что Белкину правда глаза колет)! энерджайзер, бля. Афтор отжог. Да, да. Похожее на Хармса присутствует. То есть хорошо. а где скинхэды? и что за пропаганда нерусских песенок? Кришнаит классно описан (не обоссан, в смысле) загрустили чо-та. перечли. опять абассались!! афтор Хармса обчитался сто пудофф Ничего. Вполне. Мило. Я добавил бы еще еврея: 6-ОЙ ЕВРЕЙ: Волосатое говно! Волосатое говно! 3-ИЙ ЕВРЕЙ: Растуды его туды, кверху жопой от губы! :) У афтара фимоз головного мозга, срочно на обрезание. Еше свежачок
Как рассвета друг прекрасный Тянешь ты к нему ладони. Вдруг он день подарит ясный С неба тучи все прогонит. Ярче солнца быть не может Блеска в золоте в Сезама. Приоткройся светом божьим День без тучек наказаний. Как бы мне схватить за лучик Оказавшись к солнцу ближе.... Вы спросите: Нахер ты пишешь?!
Зачем пишешь разную срань? А я вам отвечу: Тут мыши! Их много! Да сам поди, глянь! Ловлю я их тайно ночами Мой дом есть по сути тюрьма Но сам я отнюдь не печален - Раскрыта душа и мотня Но пишешь зачем, сучий потрох?... Селезень Алёша дохуя о себе возомнил. И ладно бы только возомнил, так он стал об этом всем рассказывать. Бывало подойдёт к петуху Васе и шпарит ему о том, что он дескать белая кость и богоизбранная птица. А петух Вася щурится на него, шпорами землю скребёт, так бы и вьебал этому пидору.... Все разное пьют, кто коньяк, а кто водку
Я балуюсь лично пивцом Сынишка родился, назвал его Вовкой И стал, слава богу, отцом Счастливчики есть, у них жены - принцессы! С женою мне не повезло Проказой больным она ставит компрессы, Воняет от бабы козлом Богатые есть, я таких лично знаю Один из них держит ларёк Он носит всегда двести баксов в кармане Зовут богача Игорёк Счатливчики есть, им сам Бог помогает А тут - хоть молись, не молись.... Опасность таилась - мы крикнуть — не смели,
ведь кто нам ответит в безликой дали? Под масками злыдни в сети обнаглели бумажных корон и пижам короли. Ответ очень прост и не сложны резоны, и градус растёт и отсутствует страх, значительных мнений сидят фараоны у старых ноутбуков в семейных трусах.... |
