Помолвка.

Автор: Бабанин — А ты много людей пригласил?
— Какая разница, сколько придёт — угощения хватит на всех!
— Я больше про себя — лежать неподвижно, пока все не наедятся.
— Это же только десерт, а не комплексный обед из трёх блюд! Кстати, тоже мысль!..
— И даже не думай! Я удивляюсь, как согласилась на это… скотство, а он уже придумал комплексные обеды!
— Ло, главное — начать! Тебе так понравится, что потом не оторвёшь. Всё, готова? Ложись.
— Можно хоть трусики оставить? Ну, я правда не могу быть абсолютно голой перед посторонними! Ну, пожалуйста, Пиноккио! А я тебе внеплановый минет сделаю!
— Минет я и сам себе могу сделать! Мы же договорились — никакой одежды — только десерт. Время поджимает, на койку!
— Ну ты и ебнутый, причем, на оба полушария!
— Девочки, начали! Дорогая, сейчас ты станешь самой сладкой женщиной в Поднебесной! Самой желаемой, самой вкусной, самой..!
— Господи, за кого я собралась замуж?! Он же — псих! Девочки, вами женихи тоже на помолвке угощали своих друзей?
— Меня — нет, но, если честно, я бы… попробовала.
— Ой, холодно! Мамочки!
— Терпи, Ло! Где же ты видела горячее мороженое? Вот когда мы обольем тебя расплавленным шоколадом, тебе будет хорошо. Ты же обещала пройти через все испытания ради меня, обещала?
— Так я же не знала, что ты попросишь?
— Так, ананасы вот сюда, по дольке на каждый сосок… Че это они так набухают? Коньяк — в пупок и сверху прикроем лимоном. Что-то многовато в пупок помещается! Ло, он у тебя никак не соединен с канализацией? Шутка, не рычи!
— Вам приятно?
— Нет! Не знаю… может… самую капельку. Маслов, мне стыдно, давай, пока не поздно, трусики!..
— Какие трусики?! Может ещё и рейтузы из пальмовых листьев?! Ты — колхозничек. Ужас, на ком я собрался жениться?!
— Маслов, какую надпись делаем на животе? И цвет крема давай окончательно определим.
— Надпись?.. Надпись… Тум-тум-тум. Я же дал вам листик. «Оставь надежду всяк сюда входящий!» Цвет — красный с белым кантом, Иммануил, прости! Если бы ты увидел сейчас Ло, я думаю, что стал бы удивляться не только «звездному небу и миру внутри себя», но еще и способами приготовления любимой женщины!
— Я тебя предупредила, что месячные на подходе? Если ливанет, я не виновата.
— А что, есть ощущения?
— Я только предупредила!
— Так, так, вариант-2. Что же можно под кровь? Бля, на ум ничего, кроме отбивных, не приходит. Но они не к месту среда десерта. Стоп! Гени¬ально! Девочки, мне банан пожалуйста!
— Маслов, ты ебанулся?!
— Ты мне обещала этот подарок, а теперь месячными зашугала. А так цельная композиция. Даже здорово, если пойдёт кровь. Таня, на этом бедре малиновым джемом пишем «Дефлорация». Акт I».
— Пошёл ты на хуй! Простите, девочки. Он — ебанутый!
— У вас такие нежные отношения..! Лолита, поверь мне, как ди¬зайнеру: получается очень стильно и вовсе не вульгарно. Ты плачешь? Андрей, она… того… вроде расстроилась...
— Фигня! Слёзы благодарности. Что ты мне за банан дала? Для её пиздёнки это — зубочистка. Вон тот дай! Ага.
— Ты меня хочешь унизить? За что, Маслов, ты растаптываешь меня? За что?
— Малыш, я возвышаю тебя над всеми земными женщинами. Теперь ты — невеста бога! Такого подвенечного платья не было со времен Калигулы! Я обожаю тебя, поэтому и делаю это. Ты — са¬мая неземная женщина и не принадлежишь себе!
— Здесь шоколадом? Да, я поняла. Лолита, я вам завидую, если честно. Это очень красиво! Можно сде¬лать несколько снимков себе в коллекцию?
— Нет! Никаких снимков! Вы хотите меня опозорить на всю Мос¬кву?!
— Конечно можно! Прежде, чем мы приступим к десерту, всё за¬протоколируем. Красота должна была придти в мир, вот она и пришла. Чем больше людей увидят её, тем лучше.
— Ладно, гад, я тебе припомню это унижение. Твой праздник закончится сегодня в полночь. И сразу выгребешь у меня по полной!
— О, сейчас ты похожа на Золушку. Нет, на Злюшку. Ради этого момента я, можно сказать, и жил!
— И вечеринку я как-нибудь подпорчу, извращенец! Мальчишник он решил провести в стиле «психо дель арт». Ничего, я что-нибудь придумаю.
— Если ты пукнешь, или даже покакаешь в разгар пиршества — буду тебе премного благодарен! Это — запредельный психодел. Но, если ты за себя не уверена, бананы у нас еще есть. Может, ректум затампонируем?
— Я тебе в полночь всё затампонирую. Фу, какая гадость! И на людях все!
— Дорогая, успокойся, все уже позади. Отрекись на время от своей наготы и почувствуешь неземное блаженство. Представь, что твое тело — пища для всех алчущих муж¬чин, живущих на земле, и все они хотят только тебя. Вот они собрались вокруг и… накинулись, жадно пожирают твою плоть, а тебе… Ты не это, не возбуждайся, а то банан начинает выскакивать. Собе¬рись с мыслями, ощути себя самой распутной и самой невинной женщиной.
— Ничего, гадёныш, ничего! Я-то представлю! Я буду представлять, как на свой девишник я тоже приготовлю тебя, только не на десерт. Я тебя в духовке запеку с ананасом в заднице!
— Повторуха-муха! Такое уже было у Гринуэя. Плагиат, матушка, плагиат. Девочки, глазурь сюда, а на лицо — маску Клеопатры по этому эскизу. Да, и склейте губы карамелью, а то у моей невесты вода в жопе не удержится. Ну вот, почти готово. Ло, если хочешь, можно еще один банан в рот и надпись на лбу: «Дефлорация. Акт 2»! Нет, пожалуй, с Клеопатрой зрелищнее. Малыш, прежде, чем тебе губы карамелью заклеют, скажи мне нежные слова любви!..
— Пошёл ты на хуй! Дурной пизды ребенок!!! Ебанутый бабкин внук!
— Спасибо, дорогая, я тронут! Девочки, клеим губы, а на веках глазурью рисуем вторые глаза. Ну что, Малыш, не опаздывай к столу, нас гости ждут. Пойду, предложу им аперитив. Я люблю тебя, моё сокровище! Почему ты не хочешь всю жизнь оста¬ваться такой красивой и молчаливой? Нет, не двигайся, всё поломаешь. Не задерживайся, попудри носик и спускайся к гостям.
— Маслов, ну ты и… монстр! Как она тебя терпит?
— Что ты, ей это очень нравится, просто в первый раз… Это как с дефлорацией: сначала делает муж, чтобы потом безнаказанно то же делали и другие. Всё, я пошел. Удачи тебе, Малыш!