Птицы - Блондинки

Автор: Пай Есть на Байкале такое место - остров Ольхон. Природа там, доложу я Вам, ахуительно девственная. Такие все из себя песчаные степи чередующиеся с небольшими кусочками леса. Солнце жарит блять как в Африке, но постоянно дует прохладный ветер, поэтому превратиться в вяленого человека там есть все шансы - с одной стороны тебя разогревает пездец, а с другой, разогретой уже стороны - обветривает и доводит до готовности. Рыбы там до ебеней, вода - пездец какая чистая, но сцука холодная ужасно. Купацца вариантов почти нет, разве что зайти по яйца, занырнуть по-быстрому и вылететь нахуй на берег с ахуевшим ебалом и криком "УУУУСЦУКАБЛЯХОЛОДНОПЕЗДЕЕЕЕТССС!!!!" и грецца на солнышке, отходя от дубняка.
Был я там недавно. Попал как раз в разгар сезона, а поэтому кроме меня там находились еще всякие сцуканах нормальные тоже люди, которых так же, как и меня, заебал ёбаный город. Мы выяснили, что на Ольхоне имеют постоянное место жительства пьяные самопосылающиеся нахуй буряты. Один как-то к нам подошел и давай сцука гнать всякую поебту типа "а хуле погода бля? а заибись погода нах!". Мы на него пофтыкали немного и забили, потому как пездеть с ним было не о чем. Пьяный моск алигафрэна кроме погоды ничего обдумывать видимо не хотел. Постоял он рядом, подрочил мысленно, прочухал, что находицца он у нас в тотальном игноре и выдал: "Да пашол я нахуй!". И ушел, ясен хуй. Под наши громкие аплодисменты.
Еще на этом чудесном острове живут блондинки в птичьем обличии - байкальские чайки. Это такая сцуканах невротъебическая птица - размах крыльев метра полтора, здоровая пездец, но мозг отсутствует вообще. Как она в полёте в скалы не въёбывается - до сих пор не пойму. К примеру вот, как-то давно, когда я еще пацанёнком с паханами туда гонял, папик нарыл там где-то дохуя рыбы и принялся её чистить, ясен хуй, на берегу. Чайки же, хоть и тупые что пездец, а рыбу профтыкали и давай блять над ним пируэты выписывать, громко пиздя. Это, к слову, их нормальное поведение, когда они нарыли хавку. Причем похуй какую. Ну и короче, дабы просвятить меня нащот неебической тупости этих организмов, папик нихуя им не дал, а собрал рыбьи кишки в кучу и накрыл газетой. Ёбнутые птицы ходили вокруг газеты, из-под которой, ясен хуй, пахло чем-то съедобным, и пиздели блять как чуркменские бабки на русском базаре. Минут 5 так проебали сами себе моск. А потом, к их щястью, прилетела откуда-то ворона. Отодвинула газету. Хотела чо-нибудь фточить. Хуй там! Когда ёбнутые крылатые блондинки увидели жрачку, ворона немедленно получила пездюлей и была выкинута нахуй - по размерам-то она раза в 3 меньше, а чаек к тому же было штук 10. Короче, даже газету отодвинуть у этих ебланок инстинкта не хватило.
Короче чо, стояли рядом с нами то ли какие-то Брацкие то ли Усть-Илимские перцы. Семья на отдыхе нах. Была у них с собой аджика. Поллитровая сцука банка. Полная. Была она пездец какая острая, если это слово вообще можно к ней применить - попробовав с пол спичечной головки этого ужаса, я ощутил у себя в голове термоядерный взрыв ахуенской мощности - как в кино блять про терминатора. Пришол в себя только после того, как затушил причененные взрывом разрушения двумя разами по сто разведенного спирта (где-то 50 градусов) и литром байкальской воды. Это был пездец. Аджику я теперь реально боюсь.
...Как-то утром я пошел на гору искать товарища, которого заебли его соседки и он ушел дрыхнуть на природе в тишине и покое. Походу я нарвался на берегу на местных, которые ждали лодку с рыбой, сидели на берегу, бухали вотку и скучали. Они позвали меня к себе, налили вотки и развели меня на попездеть. Держась за чуть не порваные от ржача животы, они от души зарядили меня рыбой и пообещали еще напоить. Но сцуки с последним - то ли наебали, то ли забыли.
Через некоторое время я попёр на берег чистить рыбу. Чайки среагировали блять как лучшие совецкие истребители - навелись на цель и начали пытацца атаковать, естественно громко пездя. На этот раз я хотел тупо пожрать рыбы, поэтому решил не издевацца над ёбнутыми птицами, и начал кидать в море свежие кишки, а чайки за них пиздицца и пиздеть друг на друга грязными птичьими ругательствами. Зато один из наших чуваков был нихуя не промах в плане глумежа над дикой природой в общем и крылатыми тупицами в частности.
Когда я уже заканчивал с возицца с рыбой, выбегает он, значит, на берег, и вместе с моей последней порцией кишочков, запузыривает чайкам кусок хлеба. Я сперва подумал, что с ним что-то хуёво, и на почве хронического перепоя он возомнил себя ёбнутым гринписовцем или там рыбнадзором ниибацца и решил подопечных зверушек поохранять от голода. Блять, насколько же сильно я ошибался!
Самая жирная, наглая и ахуевшая чайка, распихивая сородичей и посылая их по-птичьи нахуй, быстро прорвалась к деликатесу и моментально заглотила его целиком в свою неебическую глотку. ...(пауза 15 секунд)... Чайка залипла на месте с ахуевшим выражением лица. Потом она начала плавать. Потом быстро плавать. Потом очень быстро плавать и махать крыльями. Потом она стала открывать клюв и ебошить им сцуканах по воде вправо-влево-вправо-влево с ахуенной яростью. Потом она уже полностью опускала в воду шею и походу опять болтала там ебалом во все стороны. Перепончатые лапы при этом делали вид, что хотят бегом убежать впезду куда-нибудь. Через некоторое время она поняла, что и это не помогает.
Тогда она взлетела над водой, раскрыла ебало, и камнем ёбнулась в воду клювом вниз. Потом повторила то же самое, но уже с большей высоты. Короче, примерно через час таких упражнений - раскрыть в воздухе ебло и сцуканах стремительно попытацца захлебнуцца и утонуть - чайка была промыта изнутри настолько, что когда она плюхалась в воду, у нее из жопы вырывалась струйка воды. Совершая описанные зигзаги, не останавливаясь ни на секунду, ебанутая птица от нас "упрыгала" за скалу.
По теории Дарвина именно она должна была выжить первой - самая наглая, самая решительная, самая жирная. А вот хуй. Теория была опровергнута.
Как выяснилось, по тому самому куску хлеба была размазана ровным слоем !столовая ложка! той самой опасной для всего живого аджики. То есть, если примерно прикинуть мою массу, массу чайки и массу столовой ложки аджики, можно вычислить, что для достижения того же эффекта со своим организмом, я должен влить в себя примерно 2.5 литра этого термояда. То есть это мгновенная смерть. И мучительная. Так что чайке было реально не до шуток, блять.

п.с. Вечером одни из наших соседей тоже пошли чистить рыбу. Чайки разлетелись нахуй.