|
Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Децкий сад:: - место действий -улица
место действий -улицаАвтор: Вока Ва
[ принято к публикации 11:44 20-08-2004 | Спиди-гонщик | Просмотров: 1644]Вопрос второй девочки заставил меня уйти оттуда, ибо удержаться от ржачки я не смог. Она спросила," а с какой стороны у тебя клитор?" (с) занавес Теги:  0 
Комментарии
#0 12:10 20-08-2004Коиторий Удивлеев (Е.А.)
И водруга ответила - прямо под хуем. И подруга ответила - прямо под хуем. И подруга ответила - прямо под хуем. Это наверно брат Пузо нопесал. слушай историю, я сейчас кипятком обоссался. Сидят две бабушки в нашем кафе и между собой трут. Одна типа выебывается перед другой, что мол сегодня ночью та ни разу в постлеь не насцала и не обасралась. Вопрос второй бабки заставил меня уйти оттуда, ибо удержаться от ржачки я не смог. Она спросила," а откуда ты сцышь и срёшь?" (с) занавес А вообще, по моему это с анекдот.ру. - там полно такой хуйни, из серии - со мной такая история произошла, что просто заебись. дурачки бля...сказано ж, я услышал, хуль мне постить чужое, я када чужую фразу пишу копирайты ставлю. слушай историю, я сейчас кипятком обоссался.Сидят две девочки в нашем кафе и между собой трут. Одна типа выебывается перед другой :" ," а с какой стороны у тебя клитор?" " Вопрос второй девочки заставил меня уйти оттуда, ибо удержаться от ржачки я не смог. Она спросила : "а откуда ты сцышь и срёшь?" слушай историю, я сейчас кипятком обосрался. Сидит девочка и бабушка в нашем кафе и между собой трут. Девочка типа выебывается перед бабушкой, что мол сегодня ночью та кувыркалась со своим бойфрендом и как он ее ласкал и трахал, как чуть мозоль на клиторе не натёр. Вопрос бабушки заставил меня уйти оттуда, ибо удержаться от ржачки я не смог. Она спросила," а с какой стороны у него клитор?" (с) занавес слушай историю.Сидят две бабушки в нашем кафе и между собой трут.Одна типа выебывается перед другой, что мол сегодня ночью та кувыркалась со своим бойфрендом и как он ее ласкал и трахал, как чуть мозоль на клиторе не натёр. удержаться от ржачки я не смог так как кипятком обоссался ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ каменты рулят слушай историю, я сейчас кипятком обоссался.Сидят две бабушки и две девачки в нашем кафе.Одни типа выебываются что мол сегодня ночью ни разу в постлеь не насцали и не обасрались. А другие выебываются , что мол сегодня ночью кувыркались с бойфрендом и как он их ласкал и трахал, как чуть мозоль на клиторе не натёр. Вопрос бабушек заставил меня уйти оттуда, ибо удержаться от ржачки я не смог.Они спросили " а вы клитором ссытесь?"(с) слушай историю, я сейчас кипятком обоссался.Сижу в нашем кафе, ссусь кипятком.Вопрос одной девочки заставил меня уйти оттуда, ибо удержаться от ржачки я не смог. Она спросила," а с какой стороны у тебя клитор?" (с) слушай историю, я сейчас кипятком обоссался. Сидит бабушка и девушка в нашем кафе и между собой трут. Бабушка типа выебывается перед девочкой, что мол сегодня ночью та кувыркалась со своим бойфрендом и как он ее ласкал и трахал, как чуть мозоль на клиторе не натёр. Вопрос девочки заставил меня уйти оттуда, ибо удержаться от ржачки я не смог. Она спросила," а хули ты подглядывала, сука?" (с) занавес слушай историю, я сейчас кипятком обоссался.Сидят куча чертей на литпроме.Одни типа выебываются что мол сегодня ночью ни разу в постлеь не насцали и не обасрались. А другие выебываются , что мол сегодня ночью кувыркались с бойфрендом и как он их ласкал и трахал, как чуть мозоль на клиторе не натёр. Меня хер какой фразой заставишь уйти отсюда, пока не пойму кто ссал через клитор и еб бабушек обосраных (с) кароче слушай историю.Сидели две бабки и посылали всех нахуй, при этом смачно дрочили клиторы слушай историю, я сейчас кипятком обоссался. Сидят две девочки в нашем кафе и между собой трут. Одна типа выебывается перед другой, что мол сегодня ночью та кувыркалась со своим бойфрендом и как он ее ласкал и трахал, как чуть мозоль на клиторе не натёр. Вопрос второй девочки заставил меня уйти оттуда, ибо удержаться от ржачки я не смог. Она спросила," Слыш, Питон, а откуда у тя клитор?" занавес слушай историю, я сейчас кипятком обоссался. Сидят две девочки в нашем кафе и между собой трут клитор.Вопрос одной девочки заставил меня уйти оттуда, ибо удержаться от ржачки я не смог. Она спросила," а с какой стороны у тебя клитор?" (с) слушай историю, я сейчас кипятком обоссался и всех вокруг кипятком обоссал!!! А еще я насрал в нашем кафе на стол двум девочкам, которые сидели и между собой терли. А нехуй было выебаваццо!!! Х - лучший!!! слушай историю, я сейчас кипятком обоссался. занавес слушай занавес. слушай про питона смешно. как раз его стиль занавес а почему под этим кэгэамэмом не произошел расчет пидоров? Поржал с каментов. ага, боевой расчёт пидоров Вока Во ищо есть смишные истории? Х, употребляя последнии тенденции - "Штурмовой расчет пидоров!" Штурмбаннпидоры Первый нах! krot™, первый нах ? будут еще истории. слушай, Занавес, сказала одна девочка занавесу потирая свой клитор. слушай историю, я сейчас кипятком обоссался. Сидят две девочки в нашем кафе и между собой трут. Одна ка-а-ак йобнет мне ногой, за то что мол сегодня ночью я кувыркался со своим бойфрендом, и ка-а-ак давай меня мудохать и пиздить, я чуть мозоль себе на лице не натёр. Хорошо поставленный хук второй девочки заставил меня уйти оттуда, ибо удержаться от ржачки я не смог. Она спросила," а с какой стороны у тебя лицо?" (с) занавес Штурмовой крот. крот, ты теперь навеки первый в рядях штурмбаннпидоров. Штурмбаннпидор Кродт упасть не встать. валентин, что ж ты так, а? слушай историю, я сейчас кипятком обоссался. Сидят две девочки в нашем кафе и между собой трут. терли, терли, пока клиторы у обеих не отвалились к ебеням занавес слушай историю, я сейчас кипятком обоссался. сидят в нашем кафе два жыда и трут, кто из них крот, а у кого клитор. Чум, команды вынимать хуй изо рта не было. Соси дальше сижу плакаю... с какой стороны у вас мозг? и чем вы себе жопу натерли, непонятно :) Какой-то штурмовой админ затер мой пост. Чум, если тебе нравиццо слово "пидор", то на воре и шапка горит, гыгыгы. (я щас типо политкорректно выразилсо) 2крот сам дурак А на пидорах горят даже штурмовые презервативы. Если поймать живого пидора и обсыпать его штурмовыми гандонами, то происходит самовоспламенение. Вот так все пидоры и погорят... слушай историю, я сейчас кипятком обоссался. Сидят два жида, один за изнасилование, второй за проституцию. 2крот сам дурак слушай историю, я сейчас кипятком обоссался. Сидят в нашем кафе два штурмбанпидора и трут, у кого клитор с турбийёном. ну вот блять, идиоты, такой креатиф пиздатый испортили кстати, креатифф ниасилил Белкин, к ноге ! Белкин, фас ! От сцука, весь тодс мне обоссал. слушай историю, я сейчас кипятком обоссался. Сидят в нашем кафе два трут, кому Спиди - гонщик сколько клиторов смонтировал два андроида в смысле крот, ты же сам рассчитался. krot™ 13:07 20-08-2004 Пацан сказал - пацан сделал. ХПС, у тебя 3 случая на 1 пост. дак на ком горит шапка-то? слушай историю, а не то я тебя кипятком обоссу. Слушай историю, я сейчас кипятком обоссался. Сидят в нашем кафе Два в Одной трут. Про клиторы. 2В1 - ничего личного. Мецицина. Чум, страшна нах? Хули, все в зеленом пламени сгоритя!!! (кидает горстью штурмовых гандонов в Чума). Х 13:05 20-08-2004 Штурмбаннпидоры krot™ 13:07 20-08-2004 Первый нах! . вот это ахуенна! я ржал, что пиздец.... ХПС, причина твоей рефлексии понятна. крот успел раньше тебя крикнуть "первый нах". слушай историю, всех кто ссытся кипятком, трут две девочки из нашего кафе. слушай историю, я сейчас охуел. токо в кафе хотел зойти, а глять - там ХПС всем посетителям в нотуре клиторы кипятком обоссал. Даж6е мужукам. Чум, сам ты пидор!!! слушай историю, я сейчас кипятком обоссался. Ебуца две девочки в нашем кафе между собой и трут клиторы. Одна и говорит, что мол сегодня ночью та кувыркалась со своим мозолистым клитором. Вопрос второй девочки заставил меня поссать кипятком на литса девочек а потом уйти оттуда, ибо удержаться от ржачки я не смог. Она спросила," а у тебя многосторонний клитор?" и понеслось.... Слушай историю. Я щас Полпота абасру и расскажу. ХПС, не нервничай. ты легко уделаешь крота по гламуру. я пришлю тебе кожаную фуражку с охуенной какардой и штаны фюрера ношеные самим фюрером. слушай историю. когда в нашем кафе не было горячей воды, две девочки ссали кипятком в чашки и терлись об них клиторами. слушай сидит кучка лентяев на работе и от нехуй делать трут друг другу клиторы, а потом кипятком ссут. принято к публикации 20-08-2004 11:44 | Спиди-гонщик гы-гы, Спиди кроса-а-а-а-а-аветс Кожаные штаны фюрера с молнией на жёппе. ...А чукча в Чуме ждет рассвета... слушай историю, я сейчас кипятком обоссался. Сидят два жида в нашем кафе и между собой трут. Один типа выебывается перед другом, что мол сегодня ночью тот кувыркалась со своим бойфрендом и как он его ласкал и трахал, как чуть мозоль на обрезанной члене не натёр. Вопрос второго жида заставил меня уйти оттуда, ибо удержаться от ржачки я не смог. Он спросил," а с какой стороны у тебя обрезан хуй?" (с) занавес Ушол ссать кипятком. аплодисменты комментаторам. интересно что скажет кальтенбруннер, то есть ето, питон. Слушайте историю! Дачник обоссался. говно дачника провалилось в кротовью нору. гыгыгыгыгыгы слушай историю.Сидят в нашем кафе два клитора и трут пра девачек слушай историю, я сейчас кипятком обоссался. сидят в нашем кафе на штурмовых унитазах два чукчи и трут друг друга моржёвыми клиторами. И снова чат? слушай историю, я сейчас кипятком обоссался. сидят в нашем кафе...блять, паказалось..да и кафе у нас нгикакого нет слушай историю. Сидит Моника Белуччи и все даёт в жопу. А у самой клитор с боку. слушай историю. Моника Белуччи поссала кипятком в рот Дачнику. А у него клитор из-за это вырос с двух сторон. Теперь он от ржачки остановица не может. слушай историю, я сейчас кипятком обоссался. захожу в кафе, открываю меню - а там блюдо "задний клитор Моники Белуччи под шубой" слушай историю. захожу в кафе, а там Моника Белуччи Дачнику кипятком на клитор ссыт. А он её. Дурашка, нет штоб в жёпу трахнуть..... слушай историю. захожу в кафе, а там Дачник свой клитор рассматривает. Посмотрел, а потом кипятком полил сверху. В это время подходят подруги и спрашивают, а с какой стороны у тебя клитор был? слушай историю, я сейчас кипятком обоссался. захожу в наше кафе, а там Моника Белуччи..смишно, правда? слушай историю. сидят в нашем кафе две девочки. я чуть кипятком не обоссался. слушай историю, захожу я на Литпром, а там кафе и все друг другу на клиторы кипятком ссут. А рядом Дачник стоит и никак Монике Белуччи присунуть не может, потому что не знает с какой стороны у неё клитор. ХуемПоСтолу 14:15 20-08-2004 это штож за кафе токое, где девочки удивление вызывають? Не, я чисто уточнить...... слушай историю: я сейчас кипятком обоссался. а все из-за клитора Полпот, это не кафе, а гей клуп каждая пародия ценой от 10 копеек до 5 рублей. покупай налетай, тут литпром, не зевай Зепп тебе бы ф секондхэнде работать продафцом, цены бы бля не было слушай историю: сидят два андроида и друг у друга клиторы ищут. во идиоты - у андроидов же тока жопа сделана, и та - для слива кипятка, а клиторы андроидные ещё с конвейера в кафе продали - на украшение интерьера. пойду я от вас кипятком ссать, кому нито на клитор слушай историю, захожу в кафе а там Зепп клиторами на вес торгует. Ебаторий Ахуеев кафе то хоть ваше? слушай историю, я сейчас кипятком обоссался, обосрался и обблевался. Сидят триста тридцать четыре девочки в нашем кафе и между собой трут. Одна типа выебывается перед триста тридцать тремя другими, что мол сегодня ночью та кувыркалась со своим бойфрендом и как он ее ласкал и трахал, как чуть мозоль на клиторе не натёр. Вопросы трехсот тридцати трех девочек заставили меня уйти оттуда, ибо удержаться от ржачки я не смог. Триста тридцать три девочки триста тридцать три раза спросили," а с какой стороны у тебя клитор?" (с) триста тридцать три занавеса Опять балаган на ровном месте Слушайте исторю Сижу я в офисе, втыкаю на литпром, а рядом сидят два пидора - директора генеральный и коммерческий. Запасли они дело ето и нашли у м еня сначала сраку, потом убедили меня что в сраке у меня клитор, и ебали 2 часа. Бойфренды они или нет я так и не понял, но пришлось уебать на склад и втыкать на литпром отсюда. зы ржать я не стал ибо нехер козлы слушай историю, я сейчас чуть полосатого крота не обоссал. сидят пять мужиков в кафе и друг другу в кружки кипятком ссут. один типа выёбыается, что ссыт самым горячим кипятком из всех вопрос остальных четверых заставил меня уйти оттуда, ибо ударжвть в себе говно я не смог: "ТЫ ЧТО, ПАДЛО, СТАВИШЬ СЕБЯ ВЫШЕ КОЛЛЕКТИВА??!!??" и как начали ссать на него... мужик тут же и сварился к хуям. ещё бы - в четыре-то струи... Lisitca - а чем отличается генеральный пидор от коммерческого пидора? И что такое склад пидоров? новый креатифф воки во..нада заценить бугагаг а чо вокава владелец кафе штоли? ХуемПоСтолу да знаешь, когда трахают, то в общем то ничем. слушай историю. Я сегодня подрачил с утра и очень доволен. Когда дрочил, думал о клиторе Моники Белуччи. Сперму со стеночек раковины смыл кипятком. слушай историю, я сейчас чуть клаву кипятком не обоссал. Зохожу я в откровения, а там на вопрос Питона нащщёт ональной бижутерии крот кипами ис клиторов фарцевать начал. коммерсант, блин. Питон самый главный учредитель епт слушай историю, я вообще никогда кипятком не ссался. Тут кафе не наше нихуя, а армянское. И трут в этом кафе между собой только армяне. Один армянин всегда типа выебывается перед другими, как он кувыркался с двумя девочками и как он их ласкал и трахал, как чуть мозоль на жопе не натёр. Армянские вопросы заставляют меня не ходить туда, ибо удержаться от ржачки я не могу. Они всегда его спрашивают:" а с какой стороны у девочек жопа?" (с) нету нихуя занавеса, театр вам што ли? Ебаторий Ахуеев от кипятка сперма заваривается и не смывается - висит потом соплями на решетке сливной, холодненькой водичкой то надо слушай историю. Питон обнаружил у себя клитор. слушай историю. Клитор обнаружил у себя Питона. Ебаторй, старая протухшая информация, у меня два клитера, которые я обнаружыл ещо в сопливом децтве щас же я обнаруживаю тока мяхкие шанкры Lisitca - слушай историю. я смыл сперму кипятком. Теперь не могу удержацо от смеха - она не смылась и на решётке висит. Питон - значит меня дезинформировали. Происки толмудистов, которые не попали в смешную историю про клиооры и посцать кипятком. А вроде взрослые люди! (к Питону это не относится) крот - у взрослых людей взрослые клиторы сущие кипятком. Ебаторий, ссущие взрослым кипятком только крот - можно и ссущие. кстати, слушай историю! зашёл я поссать кипятком, а на меня большой клитор из сортира смотрит. Видать, девочки потеряли. Ебаторий Ахуеев не, это Зепп проебал Re-All - я думаю, что это Питон спиздил у Зеппа клитор, а потом по пьяни его просцал в сортире. слушай историю. Сидят в нашем взрослом кафе две девочки и трут по-взрослому, с кипятком и баранками. Одна типа выебывается перед другой, что мол у нее клитор на взрослую баранку похож, такой же мозолистый. Вот тогда я и обоссался кипятком по-взрослому, потому так и не дождался вопроса второй девочки. Сцука. Она была глухонемая. ХПС - 5 баллов! хуйня! баранка - это фаллический символ, а не вагинальный Ебаторий - ссу кипятком! Питон - если баранку на хуй надеть, то символ фаллический. А если баранку в песду вставить, то символ вагинальный. (отмачивает баранку в кипятке). ХуемПоСтолу смеялся а зачем размачивать баранку - то? хуйня, если на баранку нассать кипятком, размочить и разогнуть, потом высушить, то получица самый што ни на есть фаллический символ - твёрдый и толстый Питон главное её в процесссе всего этого не съесть Питон пространственное мышление аднако просто съесть, высрать и высушить то же вроде фолоса получится, говеного тока Питон, а если просто французский батон высушить? Покруче ссаной баранки-то будет! слушай историю. я пил пиво, а потом захотел сцать. Посцал, но не кипятком, а обычной мочой. Задумалсо о клиторах. Хуй встал, а потом подошли девчёнки и говорят, а можно отсосать, а мы клитор тебе покажем. Вопрос второй девочки не смог заставить меня уйти оттуда, хотя удержаться от ржачки я не смог. Она спросила," а что такое хуй?" (с) слушай историю. Сидело наше кафе на двух девочках. А две девочки сидели на клиторах. Клиторы сидели на бойфренде. А бойфренд сидел на своей мозоли. Мозоль регулярно натиралась армянами. Если бы я смог сдержаться и не абассался кипятком, вся эта хуйня до сих пор бы продолжалась. А че такое клитор? Два в одной - клитор, это когда сцут кипятком, а удержацо не возможно. При этом, задают вопрос "Как Питон нарастил клитор Сфинксу?". Ебаторий Ахуеев- ахуеть! Я думал что когда сцут кипятком- это цистит. А кто такой Питон? Два в одной - по поводу Питона, сходи на www.skotstvo.com. Ваще он из Питера, один из ветеранов КК. Когда цистит, то по ощущениям сцут кипятком. А тут просто сцут кипятком. Т.е. при мочеиспускании не жжёт, но выходит кипяток по сути своей консистенции. Два в одной - по поводу клитора, сходи на www.klitor.com. Ваще он из Пизды, один из ветеранов КК. А когда сцут кипятком - это абассака! КАНЕЦ Фильм снят на пленке Шосткинского ПО "СВЕМА" А вот ХУЙ. То исть КЛИТОР. Я вот вышел полчаса назадо от дантисту, наибенилсо зачем то пиваса и забил косяк с шышками (гидра, бля). Искал у себя клитор - не ношол. Хуй есть, жёпа есть, а клитору нету. Искал у шышек клитор - не ношол. Ни одного клитора во всей квартире. Хоть кипятком обоссысь. Вот засада, бля... Полпот- а вот хуй, т.е. клитор (с) Полпот. Уссывался минут сорок с этой фразы. Кипятком. Фрейда исчо никто не отменял, да... сижу, плакаю нах :) И подруга ответила - прямо под хуем АААААА!!! БЛЯЯЯААА! КАММЕНТЫ-В РИКАМЕНТЫ!!! Еше свежачок Родился я, как ошибка молодости моих родителей. Время тогда было такое, ошибочно верное. Все люди были гондонами, а самих гондонов не было. Нюанс. Поначалу меня даже как человека не воспринимали. Все понять не могли, зачем я им даден. А потом, ничего, прижился, и даже, именем обзавелся на пятом году.... Гера шёл по бетонному аэродрому. Солнце светило нещадно, отражалось от бетона, и било в глаза. "Вот бы как у американских летунов очки включили в состав костюма, и спичку в уголке рта нагло пожевывать. Блять, еще метров триста тащиться!" - почти в голос выругался Гера....
Взять бы этого бога, да поделить. Как это, поделить? Легко. На всех. Чтоб у каждого был свой кусочек бога. Личный. За пазухой лежал и грел когда надо. Чтобы не нужно было идти в храм. Понял. Не особо. Вот у тебя крестик есть? Есть. А зачем?... Там, где вечерняя заря своими алыми губами делает глубокий минет уходящему дню, чтобы он спустил ей в рот всё то, что не успел доделать, там день уступает место ночи. Россыпью юношеских прыщей покрывается небо. И появляется тонкая золотая серьга в виде серпа.... |
