Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Про скот:: - Тлеющий человек (отрывок, картинки 1, 2, 3)

Тлеющий человек (отрывок, картинки 1, 2, 3)

Автор: Александр Демченко
   [ принято к публикации 00:56  23-06-2012 | Лидия Раевская | Просмотров: 1105]
Тлеющий человек

Подборка картинок

Живут:

Отец
Сын
Мать
Второстепенные люди

Картинка 1

Вечер, двухкомнатная квартира, мало мебели, старые обои, на люстре из трех плафонов цел один, на полу разбросаны игрушки, в углу большой комнаты стоит телевизор. Мальчик лет пяти (Сын) рисует за столом. Он заканчивает рисунок, крутит его в руках, видно, что на бумаге нарисован толстяк, которого переезжает КамАЗ.

Стук в дверь, сын прячем рисунок под газету, идет открывать.

Сын: Кто?

Голос (пьяно): Хуй в пальто!

Сын открывает дверь, на пороге толстый мужчина (Отец). Он пьян, стоит в стойке боксера.

Отец: Ну-ка, бля, на лысого!
Сын: Что?
Отец: Дверь на лысого кати!
Сын: Как это?
Отец: Руками! Накатывай!

Сын закрывает дверь, отец бьет ее головой.

Отец:Сильнее!

Сын повторяет действие несколько раз, Отец каждый раз кричит «Сильнее!», бьет головой дверь. В какой-то момент останавливает ее рукой, падает на колени, вползает в квартиру. Сын помогает ему подняться, Отец бьет ему пощечину, сын падает, плачет, затем убегает, прячется за креслом.

Отец: Щенота! Вырастил уебана!

Отец пробует подняться с колен, берется рукой за лампу, та бьет его по голове и Отец теряет сознание. Сын некоторое время сидит за креслом, смотрит на отца, затем крадется к Отцу, смотрит а него, через некоторое время берет игрушечную машинку и катает ее по животу Отца.


Дверь открывается, входит женщина (Мать). У нее в руках пакеты с продуктами. При виде Отца роняет пакеты, берет Сына на руки, несет в другой конец комнаты.

Мать (шепотом): Не трогай папу, пусть спит…
Сын: Он меня вдарил…
Мать (осматривает сына): Куда?

Сын показывает на щеку.

Мать (присматривается, дует на щеку): Синяк будет…
Сын: Большой?
Мать (улыбается): С копеечку.
Сын: Пройдет?
Мать: Да, заживет… (целует сына в щеку). Давай покушаем и я тебя спать уложу…
Сын: Да…
Мама: Беги на кухню, я сейчас приду…

Сын убегает на кухню, Мать смотрит на Отца, затем перешагивает через него, берет со стола газету, замечает рисунок Сына, смотрит его, улыбается, после прячет рисунок в комод, берет подушку и кладет на лицо Отцу, берет пакеты с продуктами, уходит на кухню.

Свет гаснет. Через некоторое время диалог между Отцом и Матерью (общаются шепотом).

Отец: Ну Надь, на клыка кидану, ик…
Мать: Спи давай…
Отец: Ну, епта, сосни…
Мать: Нет…
Отец: Ты че, бля, шалопень, давай!

Слышна возня, скрипит кровать, Мать скулит «Не надо, Коль…», отец громко «Соси, красава, соси».


Картинка 2

Та же квартира, большая комната. Отец сидит за столом, пьет водку, смотрит по телевизору Парад Победы. В комнату входит Сын.

Отец: Малой! Проходи…

Сын садится на диван, смотрит телевизор, отец наливает себе, пьет.

Сын (показывает пальцем на телевизор): Папа, что это?
Отец (закуривает): Парад на 9 мае. День Победы…
Сын: Это как?
Отец: Ну так, бля. День Победы… Мы 50 лет назад фрицев вьебали…
Сын: А кто такие фридсы?
Отец: Враги наши, фашисты на хуй!
Сын: Фашисты?
Отец: Да, фашисты… Народ был такой. Напали на нас в 41-м. Убивали русских! Мучили! Эксплу… эспла… бля, эксплуатировали!

Отец выпивает залпом, бьет стаканом о стол, стакан разбивает.

Отец: Блядь! Сука! (сбрасывает осколки на пол) Ебанная жизнь… Бля, малой, прибери здесь…

Сын идет в ванную комнату, возвращается с веником, совком и ведром. Собирает осколки.

Отец (отпивает из горла): Фашисты ебанные… Прикинь, малой, твоего прадеда убили. Ну моего деда…
Сын: Где?
Отец: На войне. В Бресткой крепости помер. Там его мучили…
Сын: Сильно?
Отец: На корню, нах! Окружили, схватили, и давай пытать!
Сын: Зачем?
Отец: Тайны хотели узнать…
Сын: Какие?
Отец: Военные! (хватает сына, треплет) «Где ваши сидят? Говори! Говори, падаль! А то сосать тебе, красава, сосать!» (отталкивает сына). Так и кричали…
Сын: А… а дедушка?
Отец: А старый крепко молчал! Рот на замке и держался… Держался, блядь! (делает паузу) Вот поколение мощное было… Такие люди…
Сын: Какие?
Отец: Сильные! Герои! Не то, что… не то, что вы… Проебали страну…
Сын: Что?
Отец: Ай, да ну тебя в пизду, ничего не понимаешь… (отпивает из горла, морщится).

Пауза.

Отец: Не понимаешь же, да?

Сын молчит.

Отец: Чо молчишь? Вопрос понял?

Сын молчит.

Отец: Эээ, епта, малой, ты чо? Ну-ка пиздони че-нить…

Сын молчит.

Отец: Ты чо, охуел? Говори бля! (поднялся со стула).

Сын: Папа…
Отец: Чо?
Сын: Ты – фашист!
Отец: Ах ты падаль!

Отец бросает в сына бутылку, не попадает. Сын убегает из квартиры.

Отец: Сучара! Вырастил ублюдка!

Отец идет в ванную комнату, слышен звук бегущей воды, маты, играет «Прощание славянки». Телевизор, по которому идет Парад Победы, падает на пол.

Свет гаснет. Через некоторое время диалог между отцом и матерью (общаются шепотом).

Мать: Зачем Игорька бил?
Отец: А хули он меня фашистом обозвал?
Мать: Он ребенок, не понимает ничего…
Отец: Да пиздец, ребенок… Я в его годы в колхозе на тракторе пахал…
Мать: В семь лет? Не думаю…
Отец: Слышь, ща кто-то на ротан получит…
Мать: Завтра кто-то в милицию пойдет…
Отец (на распев): На ротан… на ротан…

Слышна возня, скрипит кровать, Мать скулит «Не надо, Коль…», отец громко говорит «Соси, красава, соси».


Картинка 3

Та же квартира. В комнате Мать и Сын. Мать гладит вещи, Сын рисует. У сына под глазом синяк. Сын крутит в руках рисунок, на листе нарисован толстяк с ножом в спине.

Звонок в дверь. Мать открывает, на пороге Милиционер.

Милиционер: Старший участковый Фролович… Николай Александрович дома?
Мать: Нет…
Милиционер: Где он?
Мать: Где-то...
Милиционер: Я подожду?
Мать: Подождите…

Милиционер проходит, садится за стол, наблюдает за Сыном, смотрит его рисунки, улыбается. Мать гладит вещи.

Милиционер: Хороший у вас сынишка… Талант… (гладит Сына по голове, далее обращается к нему). Классно рисуешь… Кстати, что это у тебя? (показывает пальцем на рисунок)

Сын смотрит на Милиционера, затем на Мать, молчит.

Мать: Не бойся, говори…
Сын: Счастливое будущее…
Милиционер: О как! Не по годам разговор! А что это за толстый человечек?

Сын смотрит на Милиционера, затем на Мать. Мать показывает жестами «молчи».

Открывается дверь, в комнату входит Отец. В руках у него бутылка пива и репродукция картины «Крик» Мунка.

Отец: Ну здраастеее… приехали… (далее к сыну). Малой, возьми картину, тебе припер…

Сын собирает рисунки, карандаши, берет у Отца репродукцию картины.

Мать: Сынок, выйди пожалуйста…

Сын смотрит на Мать, затем на Отца, тот указывает ему на соседнюю комнату, Сын идет туда.

Милиционер: Здравствуй, Николай…
Отец: Чо надо?
Милиционер: Тебя надо...
Отец: Чо надо спрашиваю?
Милиционер: Жалуются на тебя…
Отец (кивает на Мать): Надька?
Милиционер: Нет (далее обращается к Матери). Оставьте нас на минутку, Надежда…
Мать: Ивановна…
Милиционер: Надежда Ивановна. Буквально на минутку.

Мать уходит в соседнюю комнату, Милиционер закрывает плотнее дверь, подходит в упор к Отцу.

Отец: И чо? Бить будешь?

Милиционер бьет Отца в грудь, затем по почкам, Отец держится за грудь, поясницу, скулит.

Милиционер: Я с тобой, жиробас, больше играться не буду…
Отец: Хе, да ну!
Милиционер: Душу выбью из придурка…
Отец: За что ж?
Милиционер: Ты мне все до копейки заплатишь!
Отец: С хуя ли тебе, мент?

Милиционер бьет Отца по почкам, тот визжит. Из комнаты напротив выглядывает Сын.

Милиционер: Ладно, не мне…
Отец: Хе, а то!
Милиционер: Дочери своей…
Отец: Алименты для неудачников…
Милиционер: И все равно заплатишь…
Отец: Нет!
Милиционер (дает Отцу пощечину): Да! Да, блядь!

Милиционер бьет Отца в лицо, тот шатается, падает.

Милиционер: Срок тебе – месяц. Не перечислишь деньги – дело заведем.
Отец: Отсосем…
Милиционер: Что?!
Отец: Хуйца отсосем…

Милиционер бьет Отца ногами, Сын бьет ногой по двери, прячется в комнате. После этого Милиционер перестает бить Отца.

Пауза.

Милиционер: Месяц тебе, Коля, месяц… (уходит из квартиры). И еще: будешь сына бить – заберу пацана.
Отец: Перегибаешь… Мой он!
Милиционер: А станет государственным…

Милиционер уходит, Отец некоторое время сидит на полу, затем бьет кулаками по полу, кричит «Мой он! Мой!». После поднимается, держится за почки, уходит из квартиры. Затем возвращается и забирает бутылку пива.

Свет гаснет. Через некоторое время диалог между Сыном и Матерью (общаются шепотом).

Сын: Мама, а где папа?
Мать: Гуляет папа… Иди спать…
Сын: А разве люди могут гулять по ночам?
Мать: Могут. Наш папа может…
Сын: Раз, два… Два дня гуляет…
Мать: Гуляет… Иди уже…

Пауза

Сын: Мама, а почему ты два дня не кушала?
Мама (плачет): Потому что папа гуляет…




Теги:





1


Комментарии

#0 09:44  23-06-2012Григорий Перельман    
неожиданный разворот темы, зачот
#1 09:50  23-06-2012Александр Демченко    
продолжение стоит заливать?
#2 09:51  23-06-2012Григорий Перельман    
ну сам решай бггг
#3 09:57  23-06-2012Александр Демченко    
да посмотрю, что публика напишет. Может оно все и не так прэлэстн как кажется)
#4 10:02  23-06-2012Григорий Перельман    
щаз поддержу огнём. будем напару страдать
#5 10:05  23-06-2012oldboy_ilya    
Стоит. Или стоИт. Как сам то думаешь? Лей уж. Коли началось. Тока штобы идея была — зачем льёшь.
#6 10:06  23-06-2012Григорий Перельман    
Год Свиньи

Пьеса


Действующие лица:


Муж человек тридцати трёх лет, худой, сутулый, изнурённый пессимизмом человек.

Жена женщина во многом старше его, плотная и деятельная, смесь неуклонно культивируемых: оптимизма, прагматизма и религиозности.

Тёща заранее постаревшая женщина с нарочито трудной судьбой.

Тесть мощный телом, тихий старец с по-настоящему трудной судьбой, о чём он и сам не подозревает.
Подруга
жены средних лет, богатая, полная и неухоженная до неопрятности.

Гости – многонациональная сборная с высокими духовными устремлениями и низким уровнем развития.

Время действия: самый канун Нового года и последующая праздничная ночь.





Действие первое
Большая, явно проходная комната, из которой одна дверь ведёт в прихожую, вторая куда-то ещё, а третья в кухню. На кухне гремит кастрюлями и мечется жена. Посреди комнаты перегруженный яствами стол, над ним непропорционально большая, аляповатая люстра. По стенам в беспорядке развешаны картины, стайки фотографий в разномастных рамках, икона, буддистская танка. Странного вида часы показывают 10.37. Ощущение дурной эклектики усугубляется разностийной мебелью и ненормально нарядной ёлкой. В тёмной прихожей хлопает дверь.

Жена. Это ты?

Муж (гремя и шурша чем-то в темноте) Несомненно, несомненно….

Жена. Всё принёс?

Муж. Всё, всё….(шумно ворочается в темноте, бормоча что-то под нос) Что тут за обувная выставка? Куда столько бареток?

Жена. Мы, если ты не забыл, ждём кое-кого в гости!

Муж. Сороконожку?

Жена. Ты что, клюкнул уже?

Муж. Несомненно, несомненно…. А! Вот они, мои маленькие!

Появляется в комнате с двумя огромными пакетами. Видно, что он слегка не в себе. Круги вокруг глаз, неверная походка, взъерошенные волосы. Одежда несвежая, только на ногах новенькие безобразные плюшевые тапочки в виде двух розовых поросят.

Жена (появляясь из кухни) Хорош!

Муж. (оглядывая её с ног до головы: безобразный спортивный костюм, передник, полотенце на голове. Всё, включая лицо, в муке) Ты тоже отлично выглядишь.

Жена. (агрессивно) Пока ты болтался – я работала!

Муж. (привычно пассивно) Я, вроде как, тоже….

Жена. Но я не пила! (замечает удивительную обувку) Ой, какая прелесть! Это что? Тапочки?

Муж. Похоже, что да. Я и тебе купил. С Новым Годом! В Год Свиньи – поросячья обувь. В пакете лежат.

Жена. (доставая такое же безобразие) Шикарно!

Муж. Я знал, что тебе понравится.

Жена ( любуется обновкой) Красота! А премию дали?

Муж. Не дали.

Жена. Что они у вас там, с ума сошли?!

Муж. Выдали натурой. Вон – второй пакет. Выкладывай, а я посижу чуть-чуть. Ноги не держат.

Жена. (хищно тормоша пакет) Пить надо меньше…. что у нас тут…. ты давай не рассиживайся…. о, икра!…. а переодевайся быстренько…. шампанское, водка….зря покупали только, знала бы….

Муж. Не пропадёт.

Жена. У тебя не пропадёт, это точно! Конфеты, рыбка, а это…. это что такое?

Муж. Что? Где? Это…

Жена. Ты ещё здесь?! Иди, переодевайся, я сама…не открывается, не пойму,…как оно тут…. Что это, вообще за…Ты куда?!

Муж. Переодеваться.

Жена. Ответить-то можно?! Что это…

Муж. Это…

Жена. Ладно, иди, я уже открыла, сама разберусь… свечки какие-то юродивые…. Зачем вам свечки-то выдали?

Муж. Чтобы вставлять в одно место! На стол! Новый Год на дворе, милая! Если бы ты не назвала полон дом гостей, то могли бы спокойно посидеть при свечах вдвоём, камерно и романтично! Так иногда поступают некоторые люди!

Жена. (на полтона ниже) Чего ты разбушевался? Я просто спросила. Надо же гостей пригласить! Мои родители и Ленка… Она одна, не замужем, чего тут такого?

Муж. Да ничего, ничего…. Извини, устал, как собака. Целый день ящики таскал. В супермаркете перед праздником – просто вилы.

Жена. Учиться надо было, образование получать, диплом. Тогда был бы не грузчиком, а…

Муж. Дипломированным грузчиком.

Жена. Ну, если так рассуждать, то говорить не о чем. И вообще, чтоб ты знал: мужик должен много и тяжело работать. Мне так всегда мама говорила.

Муж. Тоже мне – светоч разума! Сивилла! Сама всю жизнь просидела на попе ровно за спиной у мужа, как у Христа за пазухой. Если бы не он….

Жена. Мужик и должен быть мужиком. Добытчиком. А ты как думал?! Зачем женщины замуж-то выходят?!

Муж. Да разные есть причины.

Жена. Это у таких, как ты – разные причины. Дела нет, заняться нечем, вот и придумываешь всякую чушь.

Муж. Ты за меня выходила, что — не знала за кого выходишь?! Я тебе сразу сказал, что никаким сраным бизнесом заниматься не буду!

Жена. Ну и таскай сраные ящики! Молча. Самому то не стыдно, что баба больше зарабатывает?!

Муж. Я разве виноват, что ты много заколачиваешь?!

Жена. Просто ты мало заколачиваешь! Вообще почти ничего. И доволен: всё хорошо!

Муж. Не хорошо. Очень нехорошо. Мне самому — очень нехорошо.

Жена. Нехорошо ему…. Ладно, не трави душу, проехали. Иди, одевайся. Тут ещё надо нарезать, расставить…. Я сама должна одеться.

Муж, с недовольным лицом, но безмолвно, исчезает за дверь в соседнюю комнату.

Жена. (вполголоса, передвигая всякое-разное на столе) Не стало настоящих мужиков! Тряпки! На работе он устал, дома он устал…. А я не устала?! Но ведь не жалуюсь! Кручусь, верчусь в трёх местах сразу…. Он пришёл, сел – и сидит, как пенёк. «Что случилось?» — «Думаю». Думает он! Только не надумал ничего. Ужин при свечах! Романтика! Вот в ресторане была бы романтика, но ему надо полгода работать, чтобы один раз в ресторан жену сводить. Я его везде водила, а ему и в голову не придёт. Да и пришло бы, а толку то! Ей-богу, одной легче жить, чем с таким мыслителем! Но одной тоже как-то…. Так хоть видимость, что замужем. Ленка вон – и работа, и отдохнуть…. А завидует! Ладно, ерунда это всё, сама виновата, что такого выбрала. Дура, конечно, но уже поздно было привередничать. На безрыбье и рак рыба. «Я его слепила, из того, что было, а потом что было, то и полюбила» Какая любовь, Господи! Моя любовь – на пятом этаже. В другом доме… и даже в другой стране. Иностранная сволочь! Все мужики – сволочи! (За спиной незаметно появляется аккуратно одетый муж и с интересом прислушивается к монологу) Умный-- значит бедный и пьёт! Если не пьёт, то по бабам ползает! Богатый…. Ну тут всё ясно – и пьёт, и девки, но хоть жить можно по-человечески. Где его только взять-то такого? Негде.

Муж. Нет в мире совершенства.

Жена. Тьфу, напугал! Подслушиваешь? Не стыдно?

Муж. Стыдно. Но не очень. Да и не слышал почти ничего…. Чего тут резать-то?

Жена. Придёт время – всё услышишь. И увидишь. Что резать? Всё! Сыр, колбасу…. Так…. Хлеб, булку…. Ну пока всё, главное – ничего не перепутай.

Муж. Сыр с колбасой?

Жена. На столе ничего не переставляй! У меня всё специально…. Да! — Водку и шампанское вынь и не забудь рюмки.

Муж. Не забуду, душа моя.

Жена. Да уж – чего я спрашиваю?! Про это вы, мужики, не забудете! В чём лучше: юбке или брюках?

Муж. Мне без разницы,….

Жена. Конечно! Я забыла, что тебе всё по барабану!

Муж. …. а тебе – лучше в юбке. Хотя тебе всё одинаково… к лицу. А говорить не хочу — ты специально всё наоборот сделаешь.

Жена. С юбкой надо колготки….

Муж. Радость моя, одевай с богом брюки!

Жена. Юбку так юбку. У, бесовская одёжа!

(Выходит из комнаты)

Муж. (первым делом приносит бутылки. Оперативно сворачивает пробку и хлопает рюмочку) Ох, крепка советская власть! (хлопает ещё одну) Всё, будя! (Смотрит на уровень жидкости в бутылке, морщится, затем быстро достаёт графинчик и переливает) Ну вот! Так гораздо эстетичнее. А главное – надёжнее и практичнее. И безопаснее(допивает остатки прямо из горла). В семье нужно во всём соблюдать режим жесточайшей секретности, мужики… если кто меня слышит…. Где тут колбаса? (Режет) Жалко, что чудес не бывает. Или дяди миллионера. Как бы легко и приятно было жить на свете! Только недолго, гм-м-м…да…. Теперь такие ушлые жёны пошли, что и спиться не успеешь. Правда, с миллионом мне жена была бы нужна – как зайцу боты. Это на меня помутнение какое-то нашло тогда. Захотелось домашнего уюта, дураку! Тепла и ласки! Где оно, тепло?! Про ласки вообще молчу – не ласки и были. Уют тоже ещё тот. Во!(указывает на стену) Кино и немцы, блин! Как у старьевщика в лавке. Можно было бы по уму перевесить всё это дерьмо, да только проще выбросить...

Жена. (появляется накрашенная, причёсанная, в блестящей блузке, туфлях, но без штанов и без юбки) Что ты тут опять собрался выбрасывать? Тут твоего ничего нет. Сначала купи, а потом выбрасывай! Как я тебе? Ну?! (крутится перед ним, сама глядясь в зеркало)

Муж. (задумчиво) Оригинально. Мне нравится. Даже лучше, чем я ожидал. Ты так всегда ходи.

Жена. Правда? Тебе нравится?

Муж. (приближается к вертящейся перед зеркалом женщине и прихватывает её) Очень нравится. Очень возбуждающе. Очень хорошо.

Жена. Я тебе про кофту, а …. Ты чего, а…? ты куда это…?

Муж И я про кофту…. Симпатичная кофта. Класс. И пахнешь вкусно, и причёска… Пойдём, лада, в подклеть.(Целует её в шею, одновременно подталкивая к двери в другую комнату) Уединимся в тростниках…

Жена. (отбиваясь) В каких тростниках?! С ума сошёл?! Я ещё не одета….

Муж. (настойчиво подпихивает её в заданном направлении) Вот и славненько, вот и хорошо… Предадимся бесстыдным ласкам, разнузданному и дикому сексу…. Будем любиться до безумия, отринем мораль, окунёмся в водоворот первобытной страсти….

Жена. (сопротивляясь уже больше для виду) Какой водоворот… да ты чего, правда… нашёл время…

Муж. Самое время. Последний раз в этом году. Накануне года свиньи полагается немного посвинячить…. Любовь моя! Ты такая авенантненькая, слов нет…. Одни гормоны… это любовь, не иначе…. Горю, как швед….

Жена. (решительно сдаваясь) Ну давай, если по быстрому! Только не дыши на меня, огненный ты мой….

Исчезают в комнате, слышится какое-то хихиканье, возня, прерываемая звонком в дверь. Муж выскакивает, на ходу застёгивая штаны.

Муж. Чёрт бы их побрал!

Жена. Не поминай лукавого! Задержи их там, скажи что….

Муж. Я их сейчас… задержу! ( Выскакивает в прихожую, открывается дверь, слышатся невнятные голоса)


Занавес.


Действие второе.

Всё то же самое, за исключением нового героя – подруги жены Лены, одетой с шикарным безвкусием, которое, впрочем, не может скрыть изъянов фигуры и явно избыточного веса. В руках у неё коробка с тортом, букет, пакет, сумочка и лысая египетская кошка.

Лена. Я не опоздала?

Муж. (язвительно) В самый раз, как в аптеке.

Лена. Ты какой-то…не такой. Что-то случилось у вас?

Муж. (досадливо) Дело одно не успел закончить.

Лена. (понимающе) Да, дела это головная боль. Важное дело?

Муж. Не очень важное…. Интересное. Жаль, что не управился.

Лена. В Новом Году всё получится. Может, помощь нужна?

Муж. (кидает на неё взгляд) Нет, спасибо!
Появляется жена.

Жена. Здравствуй, моя дорогая, с наступающим!

Лена. Ой, какая ты нарядная! И тебя с праздничком! Я бы тебя обняла, но у меня Лялечка, видишь? (протягивает кошку) И торт. (протягивает торт)

Жена. Ой, какая жуженька! И торт! (мужу) Помоги Лене! Что ты стоишь? Нет, мужики, это – нечто!

Лена. Не ругайся на него, он думает о каком-то деле…

Жена. Да что ты! Не смеши меня, Лена! Какие у него дела, бог с тобой!

Лена. Которое он не успел закончить…. Он мне сказал, пока ты одевалась, что….

Жена. (свирепо глядя на мужа, забирающего у гостьи вещи) Что ты там наплёл?!

Муж. Ничего. Пойду покурю, пока вы здороваетесь. (уходит, ухмыляясь)

Лена. Что-то произошло?

Жена. Да ничего не произошло. Просто треплет, чего не попадя…

Лена. Да он ничего не сказал такого. Просто интересное, говорит, дело не успел закончить.

Жена. (смеётся) Он это дело и начать толком не успел! Вот мужики! Важное дело! Лена – не выходи замуж. Это жизнь с идиотом, поверь! Как дети малые, только ручонки шаловливые не знают куда деть.

Лена. (с интересом) Ты о чём это?

Жена. Господи! Знаешь, что это за дело у него было?!

В прихожей хлопает дверь. Жена на ухо что-то быстро шепчет подруге, временами давясь смехом. Та строит разного рода гримасы. Входит муж.

Лена. (удивлённо глядя на его непрезентабельную фигуру) Это правда?!

Муж. Что именно?

Жена. Правда, правда!

Лена. Никогда бы не подумала! Надо же!

Муж. О чём спич?

Жена. Не о чём, а о ком. Но тебя это не должно волновать. Это наши женские секреты.

Муж. Значит обо мне, но меня это не касается. Как всегда. Тайны мадридского двора.

Жена. Касается, только лучше тебе этого не слышать. Леночка, так что это за прелесть у тебя такая сладкая?

Лена. Это….

Муж. Нубийская короткошерстная кошка. «Сфинкс».

Жена. Ну что ты мелешь, а?! Какой сфинкс?

Лена. (уважительно) Так и есть. Порода так называется. (к мужу) А откуда ты знаешь?
Жена. (оперативно сменяя гнев на милость) Он всё знает. Нигде не был, а всё знает. В книжках вычитал. Кого хочешь уболтает …… На любую тему.

Лена. Какой молодец! Повезло тебе: и умный, и(краснеет)… деловой! (обе смеются)

Жена. И всё — не в коня корм. Голова есть, это точно. Жаль только, что он этой головой не работает. Она у него, чтобы шапку носить.

Муж. Я шапку не ношу. Я головой ем, пью и думаю.

Жена. Лучше бы ты головой помолчал иногда, чем пить и думать. Думает он…. О чём, горе ты моё?!

Муж. О тебе, любимая. Я всё время о тебе думаю. Ты свет моих очей, огонь моих чресел.…

Жена. Хватит чушь-то пороть! Достал!

Лена. Ну что ты так на него? Видишь, как он тебя любит?!

Жена. Это он языком только.

Муж. Не только. Ещё…

Жена. Всё! Хватит пошлостей! (Звонят в дверь) Это мои, быстро открывай! (он уходит в прихожую). Ну, как с таким балбесом жить, а?

Лена. (задумчиво) А мне ваша семья нравится.

Жена. Мне тоже сначала нравилось. Только что-то надоело. Одно и то же, а денег нет….


#7 10:11  23-06-2012oldboy_ilya    
Перельману: «Гости – многонациональная сборная с высокими духовными устремлениями и низким уровнем развития.»

Это смутно мне напоминает… нет, не индо-пакистанский инцидент. Гораздо более знакомые места…
#8 10:11  23-06-2012Григорий Перельман    
идея одна — баловство
побалуемся, и попросим Лидию вычеркнуть
#9 10:15  23-06-2012Александр Демченко    
Григорий Перельман

почитал, неплохо, но мужик вышел лохом каким-то, унижает его жена.

oldboy_ilya

не все сразу, объемы все-таки
#10 10:18  23-06-2012Григорий Перельман    
не согласен, хотя все мужики и правда лохи, а жоны сучки их унижают
#11 10:18  23-06-2012oldboy_ilya    
Огарев и Перельман — это наши Горький и Островский (который «Колумб замоскворечья») сегодня.
#12 10:20  23-06-2012Александр Демченко    
Григорий Перельман

ему натурой зарплату выдали на Новый год, жена пилит, герой с порога мог хотя бы послать жену, а к третьему действию ударить ее, а там и до расправы с тещей недалеко, гггг
#13 10:21  23-06-2012Григорий Перельман    
я огарев это к чему: видиш, ты первый вывод сделал именно такой какой сделал. а задумка иная и развороты вроде горок американских. вот и у тебя, я думал сынуля папу зеркально отфоршмачит, и лишь матери сосать да сосать. а появился мент и мунк.
вот о чом спич.
#14 10:21  23-06-2012Александр Демченко    
oldboy_ilya

да графоман я и пробую новые жанры, худ.подходы и приемы, новые темы. Эксперименты
#15 10:23  23-06-2012Александр Демченко    
Григорий Перельман

где полный текст, интригуешь, хе

#16 10:25  23-06-2012Григорий Перельман    
полный остался в тех годах, когда платили натурой
#17 10:29  23-06-2012oldboy_ilya    
Огпарев: молодца. Пеши истчо. Особенно тронула репродукция Мунка.
#18 10:31  23-06-2012oldboy_ilya    
Сорри. Огарев…
#19 10:32  23-06-2012Александр Демченко    
Григорий Перельман

вопросов нет
#20 10:50  23-06-2012Lutic    
 Нригорий,
… потрясающая сценка! Так ярко!
Очень понравилось!
#21 10:53  23-06-2012Lutic    
 Извиняюсь за опечатку, Григорий! 
Издержки формы общения: хотелось аплодировать, а нужно было печатать :-)
#22 12:41  23-06-2012Голем    
не понял опчём стараецца перельман
а пиеска задорная, уебать хочеццо по каждому пирсанажу
#23 12:45  23-06-2012Шизоff    
я просто хотел спросить(с) 
#24 15:14  23-06-2012Александр Демченко    
я просто хотел спросить(с)

???
#25 17:50  23-06-2012Равшан    
Хоть моя оценка никому не интересна, но если бы спросили, однозначно — твердый кал. У Перельмана лучше получилось, помягче, а здесь слишком страшно. Может где-то математически единичный случай и случилось автору наблюдать, хотя скорее бредовый вымысел. Плюс бы не ставил, процент уродов слишком мал, чтобы возводить это в правду жизни.
#26 17:58  23-06-2012Шизоff    
Ну чего ж так начинать-то: мол никому неинтересен я и т.д.
вопрос вот в чём любопытный — ясно, что это вымысел и модель, только чем же это хуже нижезапощеной бытовухи?
пожалуй, что это преимущество
#27 18:07  23-06-2012Равшан    
Вышезапощенное нижезапощеное удачно оттенило, поэтому и лежало в тумбочке до удачного момента, но оно легче для психики, хоть и нуждается для восприятия в вышеприведенной пилюле. Но этот факт достонств первой не прибавляет.
#28 18:08  23-06-2012Александр Демченко    
«У нас на семью пьющую непьющая семья»

Все относительно.

А вообще… провинция так и живет. Насилие в семье, пьянство, самоутверждение над слабыми домочадцами. Да и не только провинция
#29 18:16  23-06-2012Равшан    
Пьющесть это символ не уродства а усталости от дум. Не спорю фабула — но вы придумываете краски, в природе не так, в природе у всего живого есть страх, а ваш урод бесстрашный слишком, можно сказать герой уебошничества.
#30 18:20  23-06-2012Александр Демченко    
Потерпите, будет еще продолжение, возможно у меня получилось показать то, на что вы намекаете
#31 18:52  23-06-2012слова тупой суки    
Сын: Ты – фашист!(c)
устами младенца глаголет истина
.
страшная действительность, повторяющая «Курочку Рябу»: дед бил-бил, бабка била-била… и стало по итогу золотое яичко — простым...
… и вырос сынок и стал подобием своего отца
#32 19:02  23-06-2012Александр Демченко    
слова суки

вы правы
#33 19:29  23-06-2012Равшан    
Огарев, залей продолжение.
#34 19:37  23-06-2012Александр Демченко    
Равшан

залью завтра
#35 09:34  24-06-2012Александр Гутин    
не ясно как молодожоны родили наследника, если глава семейства проповедует исключительно оральный коитус с благоверной. Ну, да чего только не бывает.
#36 10:27  24-06-2012Александр Демченко    
КТ Моралес

Родили, хе

че-то я так и не понял заслал я продолжение или нет. все тормозит
#37 15:58  25-06-2012Лев Рыжков    
Ну, сыроватая пиэса.
Много мата. А он так-то не нужен. Можно то же самое и другими словами сказать. Но бывают, конечно, случаи, когда иначе — никак. Но здесь надо речь почистить.
Потом выбивание алиментов. Автор молод, не знает, как это на самом деле происходит)) И нах не надо это знать. На самом деле все скучней, прозаичней и без рукоприкладства. Предложил бы какой другой конфликт папаши с законом.
Детские рисунки — вот это хорошо. Только можно их разнообразить. Несколько сюжетов вхуячить. Мунк — не в кассу немного. Не поверил я истории появления этой картины в семье.
Ну, а Перельман — красава, чотам. Хорошую пьесу нахуячил, я аж зачитался чего-то.
#38 16:05  25-06-2012Григорий Перельман    
закончить её штоле… дак уже всю фактуру забыл и год свиньи вроде нескоро…
#39 16:18  25-06-2012Лев Рыжков    
К году свиньи аккурат постановка созреет, будем думать))
#40 19:15  25-06-2012Александр Демченко    
LoveWriter

спасибо за отзыв, посижу, подумаю

Комментировать

login
password*

Еше свежачок

Я пьяный щас.. решил покаяться.. хотя и каяться особо нехуя.
Короче, была обычная поездка за мясом в деревню Агашкино, Мы просто везли мясо..
Ща, пива выпью, расскажу.. короче.. в стране нехуй жрать. Подходит ко мне Петя Шнякин из ВОХРЫ - ну что, подкормиться хочешь?...
21:47  30-11-2016
: [6] [Про скот]
Заспанный медведь качаясь выходит из чащи,
достаёт балалайку, свиреп и дик:
«Я вам сейчас, блядь, покажу патриотизм настоящий!»
и лапой рвёт фуфайку на груди.

Поёт «Эх, яблочко» на всю обезумевшую округу
и в конце выпивает стакан.
Этот сон стабильно раз в неделю снится одному другу
пролетарию всех стран....
19:57  30-11-2016
: [13] [Про скот]
В тени большого дуба
Пьет водку, ест редис
Сидит Иван Иваныч
Наш местный беллетрист
Ему плевать на звуки
Те что идут извне
Он мысли свои топит
В сивушной глубине
Моргает мутным оком
Всяк силится понять
За сколько ещё можно
Бутылки обменять
Приляжет и привстанет
Талант ведь не пропьешь
То песню вдруг затянет
То в пень кидает нож
Забудутся шедевры
Что миру он создал
Зато спокойны нервы
С мочей стабилен кал
Его седые патлы
Затреплет легкий...
09:15  30-11-2016
: [5] [Про скот]
Так от рыжей крошки сердце заискрило,
Все мы как то вышли вдруг из обезьян.
Дай сейчас гориллу в лапы гамадрилу-
От безумной страсти меньше будет пьян.

Более открытых не найти мне женщин,
Где таких горячих можно отыскать?
Все почти зажаты больше или меньше,
А моя пружине гибкостью под стать....
11:31  28-11-2016
: [23] [Про скот]

что ж вы сделали со мной, суки?
как вы предали меня, бляди?!
в бане заперли хмельным - на сутки
с этой старою пиздой, Надей...

мне казалось, что она - Нимфа
или грешница Земли - Ева!!!
мне причудилось что сплю в обнимку
не с кошолкою, а с Королевой....