Про скот:: - Тлеющий человек (отрывок, картинки 1, 2, 3)

неожиданный разворот темы, зачот

продолжение стоит заливать?

ну сам решай бггг

да посмотрю, что публика напишет. Может оно все и не так прэлэстн как кажется)

щаз поддержу огнём. будем напару страдать

Стоит. Или стоИт. Как сам то думаешь? Лей уж. Коли началось. Тока штобы идея была — зачем льёшь.

Год Свиньи

Пьеса


Действующие лица:


Муж человек тридцати трёх лет, худой, сутулый, изнурённый пессимизмом человек.

Жена женщина во многом старше его, плотная и деятельная, смесь неуклонно культивируемых: оптимизма, прагматизма и религиозности.

Тёща заранее постаревшая женщина с нарочито трудной судьбой.

Тесть мощный телом, тихий старец с по-настоящему трудной судьбой, о чём он и сам не подозревает.
Подруга
жены средних лет, богатая, полная и неухоженная до неопрятности.

Гости – многонациональная сборная с высокими духовными устремлениями и низким уровнем развития.

Время действия: самый канун Нового года и последующая праздничная ночь.





Действие первое
Большая, явно проходная комната, из которой одна дверь ведёт в прихожую, вторая куда-то ещё, а третья в кухню. На кухне гремит кастрюлями и мечется жена. Посреди комнаты перегруженный яствами стол, над ним непропорционально большая, аляповатая люстра. По стенам в беспорядке развешаны картины, стайки фотографий в разномастных рамках, икона, буддистская танка. Странного вида часы показывают 10.37. Ощущение дурной эклектики усугубляется разностийной мебелью и ненормально нарядной ёлкой. В тёмной прихожей хлопает дверь.

Жена. Это ты?

Муж (гремя и шурша чем-то в темноте) Несомненно, несомненно….

Жена. Всё принёс?

Муж. Всё, всё….(шумно ворочается в темноте, бормоча что-то под нос) Что тут за обувная выставка? Куда столько бареток?

Жена. Мы, если ты не забыл, ждём кое-кого в гости!

Муж. Сороконожку?

Жена. Ты что, клюкнул уже?

Муж. Несомненно, несомненно…. А! Вот они, мои маленькие!

Появляется в комнате с двумя огромными пакетами. Видно, что он слегка не в себе. Круги вокруг глаз, неверная походка, взъерошенные волосы. Одежда несвежая, только на ногах новенькие безобразные плюшевые тапочки в виде двух розовых поросят.

Жена (появляясь из кухни) Хорош!

Муж. (оглядывая её с ног до головы: безобразный спортивный костюм, передник, полотенце на голове. Всё, включая лицо, в муке) Ты тоже отлично выглядишь.

Жена. (агрессивно) Пока ты болтался – я работала!

Муж. (привычно пассивно) Я, вроде как, тоже….

Жена. Но я не пила! (замечает удивительную обувку) Ой, какая прелесть! Это что? Тапочки?

Муж. Похоже, что да. Я и тебе купил. С Новым Годом! В Год Свиньи – поросячья обувь. В пакете лежат.

Жена. (доставая такое же безобразие) Шикарно!

Муж. Я знал, что тебе понравится.

Жена ( любуется обновкой) Красота! А премию дали?

Муж. Не дали.

Жена. Что они у вас там, с ума сошли?!

Муж. Выдали натурой. Вон – второй пакет. Выкладывай, а я посижу чуть-чуть. Ноги не держат.

Жена. (хищно тормоша пакет) Пить надо меньше…. что у нас тут…. ты давай не рассиживайся…. о, икра!…. а переодевайся быстренько…. шампанское, водка….зря покупали только, знала бы….

Муж. Не пропадёт.

Жена. У тебя не пропадёт, это точно! Конфеты, рыбка, а это…. это что такое?

Муж. Что? Где? Это…

Жена. Ты ещё здесь?! Иди, переодевайся, я сама…не открывается, не пойму,…как оно тут…. Что это, вообще за…Ты куда?!

Муж. Переодеваться.

Жена. Ответить-то можно?! Что это…

Муж. Это…

Жена. Ладно, иди, я уже открыла, сама разберусь… свечки какие-то юродивые…. Зачем вам свечки-то выдали?

Муж. Чтобы вставлять в одно место! На стол! Новый Год на дворе, милая! Если бы ты не назвала полон дом гостей, то могли бы спокойно посидеть при свечах вдвоём, камерно и романтично! Так иногда поступают некоторые люди!

Жена. (на полтона ниже) Чего ты разбушевался? Я просто спросила. Надо же гостей пригласить! Мои родители и Ленка… Она одна, не замужем, чего тут такого?

Муж. Да ничего, ничего…. Извини, устал, как собака. Целый день ящики таскал. В супермаркете перед праздником – просто вилы.

Жена. Учиться надо было, образование получать, диплом. Тогда был бы не грузчиком, а…

Муж. Дипломированным грузчиком.

Жена. Ну, если так рассуждать, то говорить не о чем. И вообще, чтоб ты знал: мужик должен много и тяжело работать. Мне так всегда мама говорила.

Муж. Тоже мне – светоч разума! Сивилла! Сама всю жизнь просидела на попе ровно за спиной у мужа, как у Христа за пазухой. Если бы не он….

Жена. Мужик и должен быть мужиком. Добытчиком. А ты как думал?! Зачем женщины замуж-то выходят?!

Муж. Да разные есть причины.

Жена. Это у таких, как ты – разные причины. Дела нет, заняться нечем, вот и придумываешь всякую чушь.

Муж. Ты за меня выходила, что — не знала за кого выходишь?! Я тебе сразу сказал, что никаким сраным бизнесом заниматься не буду!

Жена. Ну и таскай сраные ящики! Молча. Самому то не стыдно, что баба больше зарабатывает?!

Муж. Я разве виноват, что ты много заколачиваешь?!

Жена. Просто ты мало заколачиваешь! Вообще почти ничего. И доволен: всё хорошо!

Муж. Не хорошо. Очень нехорошо. Мне самому — очень нехорошо.

Жена. Нехорошо ему…. Ладно, не трави душу, проехали. Иди, одевайся. Тут ещё надо нарезать, расставить…. Я сама должна одеться.

Муж, с недовольным лицом, но безмолвно, исчезает за дверь в соседнюю комнату.

Жена. (вполголоса, передвигая всякое-разное на столе) Не стало настоящих мужиков! Тряпки! На работе он устал, дома он устал…. А я не устала?! Но ведь не жалуюсь! Кручусь, верчусь в трёх местах сразу…. Он пришёл, сел – и сидит, как пенёк. «Что случилось?» — «Думаю». Думает он! Только не надумал ничего. Ужин при свечах! Романтика! Вот в ресторане была бы романтика, но ему надо полгода работать, чтобы один раз в ресторан жену сводить. Я его везде водила, а ему и в голову не придёт. Да и пришло бы, а толку то! Ей-богу, одной легче жить, чем с таким мыслителем! Но одной тоже как-то…. Так хоть видимость, что замужем. Ленка вон – и работа, и отдохнуть…. А завидует! Ладно, ерунда это всё, сама виновата, что такого выбрала. Дура, конечно, но уже поздно было привередничать. На безрыбье и рак рыба. «Я его слепила, из того, что было, а потом что было, то и полюбила» Какая любовь, Господи! Моя любовь – на пятом этаже. В другом доме… и даже в другой стране. Иностранная сволочь! Все мужики – сволочи! (За спиной незаметно появляется аккуратно одетый муж и с интересом прислушивается к монологу) Умный-- значит бедный и пьёт! Если не пьёт, то по бабам ползает! Богатый…. Ну тут всё ясно – и пьёт, и девки, но хоть жить можно по-человечески. Где его только взять-то такого? Негде.

Муж. Нет в мире совершенства.

Жена. Тьфу, напугал! Подслушиваешь? Не стыдно?

Муж. Стыдно. Но не очень. Да и не слышал почти ничего…. Чего тут резать-то?

Жена. Придёт время – всё услышишь. И увидишь. Что резать? Всё! Сыр, колбасу…. Так…. Хлеб, булку…. Ну пока всё, главное – ничего не перепутай.

Муж. Сыр с колбасой?

Жена. На столе ничего не переставляй! У меня всё специально…. Да! — Водку и шампанское вынь и не забудь рюмки.

Муж. Не забуду, душа моя.

Жена. Да уж – чего я спрашиваю?! Про это вы, мужики, не забудете! В чём лучше: юбке или брюках?

Муж. Мне без разницы,….

Жена. Конечно! Я забыла, что тебе всё по барабану!

Муж. …. а тебе – лучше в юбке. Хотя тебе всё одинаково… к лицу. А говорить не хочу — ты специально всё наоборот сделаешь.

Жена. С юбкой надо колготки….

Муж. Радость моя, одевай с богом брюки!

Жена. Юбку так юбку. У, бесовская одёжа!

(Выходит из комнаты)

Муж. (первым делом приносит бутылки. Оперативно сворачивает пробку и хлопает рюмочку) Ох, крепка советская власть! (хлопает ещё одну) Всё, будя! (Смотрит на уровень жидкости в бутылке, морщится, затем быстро достаёт графинчик и переливает) Ну вот! Так гораздо эстетичнее. А главное – надёжнее и практичнее. И безопаснее(допивает остатки прямо из горла). В семье нужно во всём соблюдать режим жесточайшей секретности, мужики… если кто меня слышит…. Где тут колбаса? (Режет) Жалко, что чудес не бывает. Или дяди миллионера. Как бы легко и приятно было жить на свете! Только недолго, гм-м-м…да…. Теперь такие ушлые жёны пошли, что и спиться не успеешь. Правда, с миллионом мне жена была бы нужна – как зайцу боты. Это на меня помутнение какое-то нашло тогда. Захотелось домашнего уюта, дураку! Тепла и ласки! Где оно, тепло?! Про ласки вообще молчу – не ласки и были. Уют тоже ещё тот. Во!(указывает на стену) Кино и немцы, блин! Как у старьевщика в лавке. Можно было бы по уму перевесить всё это дерьмо, да только проще выбросить...

Жена. (появляется накрашенная, причёсанная, в блестящей блузке, туфлях, но без штанов и без юбки) Что ты тут опять собрался выбрасывать? Тут твоего ничего нет. Сначала купи, а потом выбрасывай! Как я тебе? Ну?! (крутится перед ним, сама глядясь в зеркало)

Муж. (задумчиво) Оригинально. Мне нравится. Даже лучше, чем я ожидал. Ты так всегда ходи.

Жена. Правда? Тебе нравится?

Муж. (приближается к вертящейся перед зеркалом женщине и прихватывает её) Очень нравится. Очень возбуждающе. Очень хорошо.

Жена. Я тебе про кофту, а …. Ты чего, а…? ты куда это…?

Муж И я про кофту…. Симпатичная кофта. Класс. И пахнешь вкусно, и причёска… Пойдём, лада, в подклеть.(Целует её в шею, одновременно подталкивая к двери в другую комнату) Уединимся в тростниках…

Жена. (отбиваясь) В каких тростниках?! С ума сошёл?! Я ещё не одета….

Муж. (настойчиво подпихивает её в заданном направлении) Вот и славненько, вот и хорошо… Предадимся бесстыдным ласкам, разнузданному и дикому сексу…. Будем любиться до безумия, отринем мораль, окунёмся в водоворот первобытной страсти….

Жена. (сопротивляясь уже больше для виду) Какой водоворот… да ты чего, правда… нашёл время…

Муж. Самое время. Последний раз в этом году. Накануне года свиньи полагается немного посвинячить…. Любовь моя! Ты такая авенантненькая, слов нет…. Одни гормоны… это любовь, не иначе…. Горю, как швед….

Жена. (решительно сдаваясь) Ну давай, если по быстрому! Только не дыши на меня, огненный ты мой….

Исчезают в комнате, слышится какое-то хихиканье, возня, прерываемая звонком в дверь. Муж выскакивает, на ходу застёгивая штаны.

Муж. Чёрт бы их побрал!

Жена. Не поминай лукавого! Задержи их там, скажи что….

Муж. Я их сейчас… задержу! ( Выскакивает в прихожую, открывается дверь, слышатся невнятные голоса)


Занавес.


Действие второе.

Всё то же самое, за исключением нового героя – подруги жены Лены, одетой с шикарным безвкусием, которое, впрочем, не может скрыть изъянов фигуры и явно избыточного веса. В руках у неё коробка с тортом, букет, пакет, сумочка и лысая египетская кошка.

Лена. Я не опоздала?

Муж. (язвительно) В самый раз, как в аптеке.

Лена. Ты какой-то…не такой. Что-то случилось у вас?

Муж. (досадливо) Дело одно не успел закончить.

Лена. (понимающе) Да, дела это головная боль. Важное дело?

Муж. Не очень важное…. Интересное. Жаль, что не управился.

Лена. В Новом Году всё получится. Может, помощь нужна?

Муж. (кидает на неё взгляд) Нет, спасибо!
Появляется жена.

Жена. Здравствуй, моя дорогая, с наступающим!

Лена. Ой, какая ты нарядная! И тебя с праздничком! Я бы тебя обняла, но у меня Лялечка, видишь? (протягивает кошку) И торт. (протягивает торт)

Жена. Ой, какая жуженька! И торт! (мужу) Помоги Лене! Что ты стоишь? Нет, мужики, это – нечто!

Лена. Не ругайся на него, он думает о каком-то деле…

Жена. Да что ты! Не смеши меня, Лена! Какие у него дела, бог с тобой!

Лена. Которое он не успел закончить…. Он мне сказал, пока ты одевалась, что….

Жена. (свирепо глядя на мужа, забирающего у гостьи вещи) Что ты там наплёл?!

Муж. Ничего. Пойду покурю, пока вы здороваетесь. (уходит, ухмыляясь)

Лена. Что-то произошло?

Жена. Да ничего не произошло. Просто треплет, чего не попадя…

Лена. Да он ничего не сказал такого. Просто интересное, говорит, дело не успел закончить.

Жена. (смеётся) Он это дело и начать толком не успел! Вот мужики! Важное дело! Лена – не выходи замуж. Это жизнь с идиотом, поверь! Как дети малые, только ручонки шаловливые не знают куда деть.

Лена. (с интересом) Ты о чём это?

Жена. Господи! Знаешь, что это за дело у него было?!

В прихожей хлопает дверь. Жена на ухо что-то быстро шепчет подруге, временами давясь смехом. Та строит разного рода гримасы. Входит муж.

Лена. (удивлённо глядя на его непрезентабельную фигуру) Это правда?!

Муж. Что именно?

Жена. Правда, правда!

Лена. Никогда бы не подумала! Надо же!

Муж. О чём спич?

Жена. Не о чём, а о ком. Но тебя это не должно волновать. Это наши женские секреты.

Муж. Значит обо мне, но меня это не касается. Как всегда. Тайны мадридского двора.

Жена. Касается, только лучше тебе этого не слышать. Леночка, так что это за прелесть у тебя такая сладкая?

Лена. Это….

Муж. Нубийская короткошерстная кошка. «Сфинкс».

Жена. Ну что ты мелешь, а?! Какой сфинкс?

Лена. (уважительно) Так и есть. Порода так называется. (к мужу) А откуда ты знаешь?
Жена. (оперативно сменяя гнев на милость) Он всё знает. Нигде не был, а всё знает. В книжках вычитал. Кого хочешь уболтает …… На любую тему.

Лена. Какой молодец! Повезло тебе: и умный, и(краснеет)… деловой! (обе смеются)

Жена. И всё — не в коня корм. Голова есть, это точно. Жаль только, что он этой головой не работает. Она у него, чтобы шапку носить.

Муж. Я шапку не ношу. Я головой ем, пью и думаю.

Жена. Лучше бы ты головой помолчал иногда, чем пить и думать. Думает он…. О чём, горе ты моё?!

Муж. О тебе, любимая. Я всё время о тебе думаю. Ты свет моих очей, огонь моих чресел.…

Жена. Хватит чушь-то пороть! Достал!

Лена. Ну что ты так на него? Видишь, как он тебя любит?!

Жена. Это он языком только.

Муж. Не только. Ещё…

Жена. Всё! Хватит пошлостей! (Звонят в дверь) Это мои, быстро открывай! (он уходит в прихожую). Ну, как с таким балбесом жить, а?

Лена. (задумчиво) А мне ваша семья нравится.

Жена. Мне тоже сначала нравилось. Только что-то надоело. Одно и то же, а денег нет….

Перельману: «Гости – многонациональная сборная с высокими духовными устремлениями и низким уровнем развития.»

Это смутно мне напоминает… нет, не индо-пакистанский инцидент. Гораздо более знакомые места…

идея одна — баловство
побалуемся, и попросим Лидию вычеркнуть

Григорий Перельман

почитал, неплохо, но мужик вышел лохом каким-то, унижает его жена.

oldboy_ilya

не все сразу, объемы все-таки

не согласен, хотя все мужики и правда лохи, а жоны сучки их унижают

Огарев и Перельман — это наши Горький и Островский (который «Колумб замоскворечья») сегодня.

Григорий Перельман

ему натурой зарплату выдали на Новый год, жена пилит, герой с порога мог хотя бы послать жену, а к третьему действию ударить ее, а там и до расправы с тещей недалеко, гггг

я огарев это к чему: видиш, ты первый вывод сделал именно такой какой сделал. а задумка иная и развороты вроде горок американских. вот и у тебя, я думал сынуля папу зеркально отфоршмачит, и лишь матери сосать да сосать. а появился мент и мунк.
вот о чом спич.

oldboy_ilya

да графоман я и пробую новые жанры, худ.подходы и приемы, новые темы. Эксперименты

Григорий Перельман

где полный текст, интригуешь, хе

полный остался в тех годах, когда платили натурой

Огпарев: молодца. Пеши истчо. Особенно тронула репродукция Мунка.

Сорри. Огарев…

Григорий Перельман

вопросов нет

 Нригорий,
… потрясающая сценка! Так ярко!
Очень понравилось!

 Извиняюсь за опечатку, Григорий! 
Издержки формы общения: хотелось аплодировать, а нужно было печатать :-)

не понял опчём стараецца перельман
а пиеска задорная, уебать хочеццо по каждому пирсанажу

я просто хотел спросить(с) 

я просто хотел спросить(с)

???

Хоть моя оценка никому не интересна, но если бы спросили, однозначно — твердый кал. У Перельмана лучше получилось, помягче, а здесь слишком страшно. Может где-то математически единичный случай и случилось автору наблюдать, хотя скорее бредовый вымысел. Плюс бы не ставил, процент уродов слишком мал, чтобы возводить это в правду жизни.

Ну чего ж так начинать-то: мол никому неинтересен я и т.д.
вопрос вот в чём любопытный — ясно, что это вымысел и модель, только чем же это хуже нижезапощеной бытовухи?
пожалуй, что это преимущество

Вышезапощенное нижезапощеное удачно оттенило, поэтому и лежало в тумбочке до удачного момента, но оно легче для психики, хоть и нуждается для восприятия в вышеприведенной пилюле. Но этот факт достонств первой не прибавляет.

«У нас на семью пьющую непьющая семья»

Все относительно.

А вообще… провинция так и живет. Насилие в семье, пьянство, самоутверждение над слабыми домочадцами. Да и не только провинция

Пьющесть это символ не уродства а усталости от дум. Не спорю фабула — но вы придумываете краски, в природе не так, в природе у всего живого есть страх, а ваш урод бесстрашный слишком, можно сказать герой уебошничества.

Потерпите, будет еще продолжение, возможно у меня получилось показать то, на что вы намекаете

Сын: Ты – фашист!(c)
устами младенца глаголет истина
.
страшная действительность, повторяющая «Курочку Рябу»: дед бил-бил, бабка била-била… и стало по итогу золотое яичко — простым...
… и вырос сынок и стал подобием своего отца

слова суки

вы правы

Огарев, залей продолжение.

Равшан

залью завтра

не ясно как молодожоны родили наследника, если глава семейства проповедует исключительно оральный коитус с благоверной. Ну, да чего только не бывает.

КТ Моралес

Родили, хе

че-то я так и не понял заслал я продолжение или нет. все тормозит

Ну, сыроватая пиэса.
Много мата. А он так-то не нужен. Можно то же самое и другими словами сказать. Но бывают, конечно, случаи, когда иначе — никак. Но здесь надо речь почистить.
Потом выбивание алиментов. Автор молод, не знает, как это на самом деле происходит)) И нах не надо это знать. На самом деле все скучней, прозаичней и без рукоприкладства. Предложил бы какой другой конфликт папаши с законом.
Детские рисунки — вот это хорошо. Только можно их разнообразить. Несколько сюжетов вхуячить. Мунк — не в кассу немного. Не поверил я истории появления этой картины в семье.
Ну, а Перельман — красава, чотам. Хорошую пьесу нахуячил, я аж зачитался чего-то.

закончить её штоле… дак уже всю фактуру забыл и год свиньи вроде нескоро…

К году свиньи аккурат постановка созреет, будем думать))

LoveWriter

спасибо за отзыв, посижу, подумаю