Крах личной жизни или Трахикомедия в трех частях

Автор: Синдбад Часть первая, вступительная.

У каждого из нас есть какие-то правила, которые он соблюдает в жизни. Не выносить на ночь мусор, не возвращаться, если вышел из дома и что-то забыл или не доверять людям с красным лицом. Да мало ли у кого какие правила? Они могут быть полезными, бесполезными, иногда даже странноватыми, но факт в том, что они есть у всех. И я не исключение. У меня их вагон и маленькая тележка и одно из них звучит так: «ни в коем случае не оставлять девушку в гостях на ночь!!!»
Причин этому много. Во-первых, я банально люблю спать один. А когда рядом со мной девушка, то не смотря на то, сколько бы мы с ней времени кувыркаясь не провели, ощущение того, что рядом лежит она, будоражил меня и я в результате совсем не высыпаюсь ))) Во-вторых девушки так устроены, что норовят почему-то переехать ко мне )))) и лучше сразу на корню отбить это желание, поставив жесткое табу. Есть еще ряд причин, ключевая из которых в том, что организовывая образцово — показательное выступление с целью выйти замуж, девушка естественно начинает мыть у меня дома посуду, гладить рубашки, убирать дом, а это очень-очень плохо, потому что к такому быстро привыкаешь и не заметно сам для себя становишься абсолютно расслабленным тюленем, все больше походя на пузатых, сытых и довольных женатиков ))) И вот уже вместо того, чтобы вечером пойти на тренировку молотить грушу, соперников и тренера в придачу, ты как кусок вяленного мяса лежишь на диване и смотришь с ней непонятную романтическую мелодраму ))) Так теряется тот неповторимый вкус к жизни, который есть только у энергичных, активных холостяков.

Часть вторая, комическая.

Есть у меня подруга. Замечательная девочка, дружим с ней уже 3 года. Наверно это единственная девушка, чье присутствие я могу выдержать 3 дня к ряду и даже не взбеситься. Ну, и как-то так получилось, что несколько дней подряд она оставалась у меня. Естественно, что нормальной девочке для того, чтобы чувствовать себя комфортно нужны всякие женские штучки и поэтому в течении нескольких дней моя квартира обросла кучей ее сменной обуви, платьев, всяких духов, средств по уходу и прочей лабуды ))) Вроде бы ничего не предвещало беды. Как обычно, утром, проснувшись под звуки ее будильника я получил порцию своего свежевыжатого сока из проростков пшеницы, прощальный поцелуй в щечку и пожелание хорошего дня. Сладко потянувшись, я снял с себя любимую пижамку с пинвинчиками и почапал в душ. В процессе принятия водных процедур, оказалось, что мой гель для душа закончился. Не долго думая я взял бутылочку с, как я думал, гелем для душа своей подруги...

Часть третья, трагическая.

Весело плескаясь в душе и напевая «Луч солнца золотого...» я мылился этим «гелем». Но когда я начал смывать его с тела у меня случился шок! Дело в том, что я как нормальный южный мужчина, отличаюсь достаточно густым шерстянным покровом. Точнее сказать отличался… Клочки мои шерсти были повсюду. На секунду я подумал что наверно, заболел какой-то страшной болезнью или подвергся радиоактивному воздействию. Напор воды оголял мое тело. Схватив злосчастную бутылочку я узнал страшную правду: это было средство для эпиляции!!! С диким воплем: «ТВОЮ МАТЬ!!!» я выскочил из душа. Даже моя, повидавшая виды психика была потрясена отражением, которое я увидел в зеркале. Одинокие островки растительности на моем торсе смотрелись так же печально, как выглядит китайская хохлатая собачка страдающая экземой на исходе своих дней. Делать было нечего и для гармонизации этого ужаса мне пришлось взяться за бритву… Через 20 минут мой торс окончательно распрощался с любой растительностью, однако, этого было не достаточно. Дело в том, что мылил я только тело до пояса и теперь было ощущение что ниже пояса на мне надеты чулки )))) пришлось включить машинку для стрижки...

P.S. Негатив — у меня теперь не будет никакой личной жизни, пока опять волосы не отрастут.
Позитив — я наконец-то увидел что все таки есть у меня кубики на животе и разглядел таки свой пупок! )