ТАБУРЕТКА ДЗЕН.

Автор: Трезвый Сантехник Как может этот банальный предмет мебели изменить восприятие?
Наверное, это зависит от того, как им воспользоваться.
Ни в том смысле, чтобы его скурить. Нет, в коем случае. Или настоять на спирту. Бить им воспринимающего по черепу в духе Чань-Буддизма также не стоит, слишком велик риск, что восприятие в конкретном туловище может запросто прекратиться. Возможно, что навсегда.
Приходилось кому-нибудь бывать в таких квартирах, где хозяева яростные фанаты Бахуса? Приходишь в такую квартиру, а сесть там не на что – мебель либо отсутствует, либо очень сильно фрагментирована.
Участковому в таких квартирах бывать приходится часто.
И вот в одной из таких квартир кухонный стол и единственная табуретка оказываются почти целыми, вполне пригодными для использования по прямому назначению. Раскладываешь на столе бумаги, садишься на табурет, пытаясь придвинуть поближе к столу… но он ни с места. Обитатель квартиры, завшивленный джентльмен удачи, сидит на какой-то рухляди и смотрит мимо тебя отсутствующим взглядом из своего проспиртованного мозга, словно рыба из аквариума. А ты мечтательно-задумчиво дергаешься на злополучной табуретке, и со стороны может показаться, будто пытаешься взмыть на ней куда-то под потолок.
Тут наступает момент истины.
Представьте себе, если бы вдруг вы обнаружили, сидя утром на унитазе и навалив туда свежую ароматную кучку, что центральное водоснабжение отключено, и воды в бачке нет. Всегда беспокойный ум вдруг замолкает в растерянности, позволяя на мгновение ощутить девственную свежесть незамутненного восприятия.
А этот, спившийся романтик, смотрит и тоже молчит, словно партизан на допросе, и только где-то глубоко внутри у него неслышно работает вибромотор, создавая общий тремор туловища с расширяющейся амплитудой ближе к периферии.
Но через несколько мгновений до тебя все-же доходит…
– У тебя табуретка к полу приколочена, что ли?
– А-а?
– Табуретка, спрашиваю, прибита?
– А-а… Ну да! – трясет он слипшимися космами, отчего ему на колени сыплются ослабевшие от алкоголя вши.
Стол, наверняка, тоже был приколочен.

ВОСЕМЬ КОЗЛОВ

Произносит он в окошко приема-выдачи табельного оружия, когда подходит его очередь.
– Сколько сколько? – ехидно переспрашивает дежурный.
– Восемь – отвечает он, не моргнув глазом.
Впереди очереди сохраняют невозмутимость, те, кто хвосте, беззвучно корчатся от смеха…
Он имел номер оружейной колодки и свою фамилию.









– Так!
Доставая из папки свежий бланк объяснения:
– Начнем! Ваши фамилия, имя, отчество, год рождения.
(Называет).
– Род занятий.
– Сплю за деньги.
Пауза, пристальный взгляд из-под фуражки:
– Везет Вам, а я за деньги работаю…




СИДИТ МЕНТ НА ПОСТУ И ДАВИТ НА СТЕКЛЕ МУХ.

Понятное дело – это он от скуки.
Анекдот такой был. Анекдот отрастил бороду, мент пузо…
Давно это было, мент тот был ленив, прожорлив, и морально подвижен.
Скворечник, в котором он торчал, уже давно выковыряли, теперь там супермаркет, как памятник победившей демократии. Сидит в нем теперь тот мент, занимаясь тем-же, чему лучше всего научился за долгие годы нелегкой службы. Давит от скуки мух, в почетной должности охранника, будучи пенсионером.

Теперь всех переформатировали. Продажные менты стали благородными копами, и скучать им не приходится. Не дают: беспокойные граждане и мудрое руководство. Мудрое руководство все-таки чаще. С усовершенствованной системой регистрации происшествий и преступлений. Можно набрать ноль два и пукнуть в трубку. И это зарегистрируют. И участковый будет потом проводить проверку.
А мухи будут биться о стекло.
А если случится вдруг пауза, незаполненная судорожной суетой, опытный участковый обязательно предоставит своему пульсирующему от напряжения мозгу перевести дух. Он затолкает указательный палец в ноздревые недра, тщательно массируя мозг изнутри, отчего в его просветленном взоре отразиться великая пустота. Точь-в-точь как у йога, созерцающего собственный пупок. Пока в его сознании, слегка задроченном начальством и гражданами, не заискрится живая мысль. И мысль эту он поспешит запечатлеть не иначе как в процессуальном документе:

ПОСЛЕ ОКАЗАНИЯ ПОМОЩИ ПОТЕРПЕВШЕМУ ВРАЧАМ СТАЛО ЛЕГЧЕ.

Несомненно. Врачам, прежде всего.
И это своей росписью утвердит замначальника горотдела. Там же рядом целый прокурор нацарапает размашистыми каракулями – «Согласен». И тоже распишется.

Что написано пером, того не вырубишь топором.
Злые языки, правда, поговаривают, будто бумага все стерпит, но это только туалетная, я считаю.

Материал с этой фразой в постановлении вернулся из прокуратуры на доработку, чтобы туда справку вложили о диагнозе. Правда, она там уже имелась. Очень загружены наши правоохранительные органы, очень. Наверное, даже иногда пукнуть некогда.
ДИАГНОЗ: УШИБ И ССАДИНЫ ТЕМЕННОЙ ОБЛАСТИ, СГМ, ОЖОГ ЯГОДИЦ, МОШОНКИ.

Травмы, не совместимые со здравым смыслом.
Гадил себе человек безвинно в фаянсовое изделие, не ожидая сюрпризов. В собственном совмещенном санузле, в котором его супруга шмотку растворителем оттирала. Оттерла, остатки растворителя в унитаз вылила, а смыть не подумала.
Мужик под сигаретку облегчался, охнарик в унитаз.
Картина в динамике: Взрыв, чувак, подорвавшись с низкого старта, открывает головой дверь, между ног развеваются дымящиеся яйца…
Такие моменты необходимо запечатлевать и показывать в замедленных кадрах на Дискавери Чаннел, в качестве пропаганды о вреде курения. А в конце стоп кадр – глаза того чувака крупным планом, с выражением, как у собаки Баскервилей, которой наступили на х…
На хвост, разумеется.

БЕЖИТ СТАЯ СОБАК.
Текст телефонограммы, поступившей ночью на горячую линию ноль два.
Человек собаке друг, это знают все вокруг…
Сообщила женщина. Время регистрации четвертый час утра.
А в это время по улицам спящего города бежали собаки, громко топая ногами по асфальту, тем самым препятствуя спокойному отдыху граждан в ночное время.
Причем стаей…
Может, грибы были несвежие? Надо бы разобраться, чем это она таким закусывает…
Или дежурный стихи сочинял в вольном стиле концептуального импрессионизма? Написал одну строчку, тут муза его покинула, или служба отвлекла. А помощник потом случайно увидел и зарегистрировал, потому как балбес и в искусстве ничего не смыслит.

Хотя нет, дело было так. Дежурный на всхрапнул за пультом, в этот момент ему что-то приснилось. Он спросонья листок схватил, написал, и снова на нем же и уснул. Вон, пятна какие-то остались, слюни, по всему видать. А утром проснулся, но не вспомнил. А телега то – вот она. В корзину выбросить побоялся – телефон на ноль два пишется. И раз в неделю сверка, не скрыл ли чего дежурный от всевидящего прокурорского ока, за что его можно будет потом публично отодрать. Он затылок пошкрябал, колотушкой с печатью по злополучному листу тюкнул, да понес с бумагами утром начальнику на подпись. Незадачливый начальник не глядя отписал заму, зам по нисходящей начальнику участковых. Тот, в свою очередь, своему непосредственному подчиненному:
— Тов. Пупкин, проведите проверку, примите решение в порядке статьи…. И так деле.
И под всеми начальственными фамилиями и руководящими визами фраза: Бежит стая собак…
И засохшие слюни.
Показал коллегам. Порекомендовали опросить собак.
Циничные люди.
Одним словом – менты.
Путем проведение оперативно розыскных мероприятий было установлено – звонила старушка божий одуванчик, жаловалась на ночной лай под окнами среди ночи. Но, как все нормальные старушки челюсть свою вставную она на ночь стандартно в стакане замочила, потому из ее речи дежурный не смог извлечь полноты смысла. Вот и не стал заморачиваться. И без того работы хватает.
Материал был направлен в городскую администрацию, для решения вопроса о ликвидации бродячих собак. Отстрел, согласно регламента, производиться ночью, посему ждем телегу со следующей фразой: «Кто-то стреляет».