Паровозик

Автор: Мактуб … оставалось только одно, сварить чашечку новозеландского кофе, и, укутавшись в шерстяной плед, завалиться в кресло перед телеком. Всё равно уже не уснуть. На табло под телевизором светились зелёным цифры — 4:13. Из почти ста каналов работало едва ли с десяток.

На одном шёл какай-то третьесортный американский боевик, смотренный и пересмотренный много раз ещё лет десять назад. На другом, уже не молодой парень в дешёвом костюме, с взлохмаченными волосами, и вообще весь какой-то потрёпанный, рассказывал что-то о прогнозах котировок на международные ценные бумаги на предстоящую неделю.

Я лениво щёлках с канала на канал. Первородный белый шум — отзвук рождения вселенной, изредка прерывался какими-то глупостями. Следующим был один из тех дерьмовых кабельных каналов, на которым сутки на пролёт продают всякие чудо-массажёры, супер-тёрки, волшебные тряпочки от пыли и прочую чушь. Мне всегда было интересно, кто придумывает эти дурацкие названия, типо: «FutOut 5000» или «Ультро-швабра» о слоганах я вообще не говорю. Но это ещё полбеды, бывает и хуже. Я, когда маленький был, тётка мне рассказывала, как одна её знакомая купила в таком вот месте то ли чай для похудания, то ли ещё что. За неделю сбросила десять килограмм, ходила довольная такая, а затем умерла. Сердце остановилось, просто и тихо, во сне. Вот и думай после этого, из-за чайка померла, или ещё из-за чего.

Может эта история мне в подсознании отложилась, а может и ещё из-за чего, но я ни разу, за всю свою жизнь, ничего по телевизору не купил. Вспоминаю и удивляюсь. Начало 90-х, только-только пал «железный занавес», и сквозь образовавшуюся брешь на неподготовленное сознание советского человека, напрочь лишённое каких бы то ни было внутренних фильтров, со страшной силой обрушилась вся мощь рыночных механизмов загнивающего запада.

Уже не советский, но ещё не российский Народ нагнули раком и изнасиловали в анальное отверстие. Причём сделали это так быстро и умело, что никто толком ничего не успел понял, но все были счастливы. Правда были и те, кто что-то заподозрил, сейчас они либо попивают дорогой коньяк в окружении шлюх на собственной яхте, либо догнивают где-то в подмосковных болотах.

Но самое печальное другое. Прошло какое-то время, и Народ, опомнившись от первой волны, стал ощущать явный дискомфорт в своих жопах. Обернувшись посмотреть, чего там такое происходит, с удивлением обнаружил себя стоящим раком, а сзади пристроился какой-то толстый мужик в костюме бэтмена. В одной руке он держал надкусанный гамбургер, в другой маленький американский флажок. На месте левого глаза светился красным огоньком механический глаз-точка. С ног до головы мужик был обклеен различными лейблами: Coca-cola, McDonalds, Malboro, Dirol… Кое где виднелись короткие звучные слоганы, написанные на английском языке. Мужик широко улыбался, гляди в лицо Народа, дружелюбно ипризывно кивал, в очередной раз кусая гамбургер запивая газировкой, или закуривая сигарету, или ещё что. И всякий раз, вытаскивая член из жопы Народа, повторял: I'll be back. И многим тут-же слышался перевод на русский, озвученный каким-то гнусавым, но почти родным голосом.

И вот тут-то и пришли те, кто раньше других заметил этого мужика. Они сказали: «Народ, мы освободим ваши многострадальные жопы!» И народ поверил. И они действительно освободили! Освободили, а затем пристроились сами.

Но самое интересное другое. Мужик в костюме бэтмена никуда не делся. Он похудел, оделся поприличней, купить дорогую анальную смазку с клубничным запахом, и… пристроился к тем, кто пристроился к Народу. Да так умело, что они до сих пор думают, что это они прут и Народ и мужика в костюме бэтмена, да и вообще всех.

И вроде всё хорошо, все довольны, вот только жопы почему-то болят.


(С)
********----------------------------М
********----------------------------А
********----------------------------К
** ******----------------------------Т
********----------------------------У
********----------------------------Б