|
Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Х (cenzored):: - Отдай сумку, сволочь!Отдай сумку, сволочь!Автор: irin1978
[ принято к публикации 19:10 26-11-2012 | Лидия Раевская | Просмотров: 4493]Эти слова я слышала за своей спиной так отчётливо и ясно, что обернулась тут же… Это был август 2011 года. Вечер. На улице прекрасная погода. Я иду с двумя сумками. В одной(дамской) мой обычный набор всех женских принадлежностей. В другой, которую купила в «Fix Price», были предварительно положены вещи для предстоящего путешествия. До отлёта в Италию оставались считанные часы… Неспешно идя к своему общежитию, меня остановил чей-то басистый пропитой голос. «Сумку отдай, сволочь!» Я обернулась. Передо мной стояла огромная по размерам баба. Абсолютно пьяная и агрессивная. От неожиданности, округлив глаза, я даже спросила : - Какую сумку? - Мою. Вот эту. Что у тебя на плече... Она хваталась за ручку той, что я минут 30 назад купила в магазине, в Текстильщиках. И повторяла одну и ту же фразу: «Отдай мою сумку, сволочь»!!! От криков она перешла к более агрессивным методам. Стала меня бить по рукам. Да так сильно, что я на секунды три опешила. Потом попыталась вырваться из её сильных ручищ, но в конце концов, осознала, что и это мне не удастся. Обернувшись по сторонам, не увидела ни души. Это был обычный летний вечер… Но Курьяново было безлюдным как никогда. Мне даже на помощь звать некого было. И тогда, уж не помню каким способом, мне удалось уговорить её пойти «в милицию». Типа, чтоб разобраться. На удивление, пьяная бабец согласилась. На самом деле я вела её к своему общежитию.По дороге баба не унималась и била меня по спине и рукам, приговаривая: «Сейчас разберёмся, бл&ть»! Мне в этот момент хотелось развернуться и отдубасить её, независимо от грозящих последствий. Но каждую секунду я помнила о поездке в Италию. О том, что на моём лице и теле не должно быть никаких синяков и следов побоев. Вообще, я тогда самой себе поразилась. Видимо, шоковое состояние сделало на время меня дьявольски спокойной. Итак, мы дошли.Я вышла из своей скорлупы невозмутимости и практически набросилась на охранника со словами: - Вызывайте милицию! Она на меня напала! -на что вечно обдолбаный охранник зевнув, ответил: - Кто она? Из какой комнаты? От идиотского вопроса у меня начали сдавать нервы.- Я не знаю КТО она!!! Не знаю откуда взялась! Она отнимает МОЮ сумку! Вызывайте милицию! Пока я истошно орала, пьяная баба продолжала набирать наибольшую громкость своего голоса. Её огромные ручищи вцепились в тонкие тряпочные ручки сумки и начали вырывать их со всей дури. Умоляющими глазами я смотрела на охранника. А потом начала просто визжать. На визг вышли мужики со всех комнат. Но, никто! НИКТО не стал нас разнимать. Во-первых, разборки между особями женского пола в общаге — вполне привычное дело. Во-вторых, всем было интересно: как в такую переделку попала «именно Я!?» А именно та, которая за три года жизни в общаге не была замечена ни в одном проишествии. А ТУТ ТАКОООЕ))) Нашу «правильную» девочку обвиняют в краже сумки… Полный пипец с концертом по заявкам)) Конечно, на это нужно посмотреть до конца. Не прерываясь на антракт. Но антракт всё-таки был. Наконец, на мой визг выбежал второй охранник Сергей. Он не разбираясь, вышвырнул эту бабу прямо с лестницы. А меня, трясущуюся и напуганную до смерти, отправил в свою комнату. Тогда я жила в шестой. На первом этаже. Обнимая порванную в клочья сумку, я открыла дверь комнаты и уселась на кровать. Но дело приняло ещё более неприятный оборот.На какой-то момент я даже успокоилась. Но в голове продолжали слышаться эти неприятные реплики. Они то слышались издалека, то как в радиоприёмнике менялись на более громкие и отчётливые. Я думала, что схожу с ума… И тут я понимаю, что эта бешеная просто ищет меня по коридору. Она стучала во все комнаты первого этажа, ломилась в двери и продолжала орать. Как уж она прорвалась через охрану, до сих пор не пойму. Её снова выгнали. На этот раз оставили в вестибюле общежития. А я, умирая от страха, выглядывала из-за угла. Уходить баба не собиралась. А мне нужно было срочно отлучиться из общаги по делу. Мужики, которые до сего момента были достаточно равнодушными вдруг начали давать советы. Например, вызвать милицию. Что я и сделала. Срывающимся голосом рассказала, что меня преследует неадекватная особа и грозит физической расправой. Блюстители порядка приехали практически мгновенно. На тот момент в холле собралось практически всё население Курьяновского общежития. Всем было интересно посмотреть на шоу. К тому моменту главная героиня уже требовала с меня: деньги, документы, ключи… Молодой лейтенант, который записывал что-то в свою папку прервал её словесный понос и сказал: «Женщина! Вы определитесь ЧТО У ВАС ПРОПАЛО?».Фраза вызвала гомерический хохот «зрителей», а у меня невольно скатилась первая слеза. Я практически умоляла пройти со мной в мою комнату и обыскать меня. Но милиция не стала ничего искать. Оба патрульных, глядя на меня просто сказали:«Поехали. Тут и так видно, что ты не виновата. Но написать объяснительную нужно». ОБЪЯСНИТЕЛЬНУЮ!!! У меня, блин, от этой формулировки волосы дыбом встали. Фактически я из потерпевшей превратилась в подозреваемую. И мы сели в машину. Поехали в отделение. Я на первом сидении с водителем, она — со вторым патрульным. По дороге баба оскорбляла меня так, как могла. Из её поганого рта сыпались самые разнообразные словечки, которых я и не слыхивала до сего дня. И я плакала. Слёзы катились от несправедливости и идиотизма, в который я попала накануне поездки. Мент который притормозил на светофоре, положил свою руку на мою:«Ир! Всё нормально! Минут 20 посидишь, расскажешь как было и мы тебя отвезём назад». Стало немного легче. Краем уха я услышала разговор на заднем сидении. Между патрульным и пьянью. -А денег много в сумке было? -Да неее… Немного. Пусть эта проститутка ключи мне только отдаст, а деньги оставит себе. -А вы что — так богаты, что готовы отдать просто так деньги? -Мннну, кАнечно… У МЕНЯ Ж КУДРИН РОДСТВЕННИК!... Услышав, что у пьянчуги в «родственниках» министр финансов России, мы втроём начали дико ржать. А я смеялась с выступающими слезами. Было реально весело наблюдать за яркой фантазией этой «вумэн». Наконец, мы доехали до УВД Печатники. Вышли из машины. Прямо на ступенях сидели человек пять, облачённые в милицейские одежды. Сначала я ничего не поняла. А потом до меня дошло, что на улице плюс 37·С. А менты — тоже люди! Их смена только началась, а они уже «приняли» кучу дебилов, алкоголиков и прочих отбросов общества. А тут ещё эта жара... Они начали допрос прямо на улице. Спрашивают у бабы: - Что случилось? -Да вот… Сумку мою украли... -Кто украл? -спросила полная работница милиции и лениво затянулась сигаретой. - Да вот эта… мокрощелка. И её толстый указательный палец практически вонзился в моё плечо. Взглянув то на меня, то на пьяную «потерпевшую», они неспешно поплелись в здание. При этом к разговору была приглашена лишь я. Пьянь оставили на улице. Пока меня вели по коридору, я узрела тот самый легендарный «обезьянник» с огромными прутьями. Толщиной(как бы не соврать) с моё запястье. У меня начала кружиться голова и подкашиваться ноги. (а в друг меня туда посадят). Но, мы прошли в дознавательную. Полная женщина предложила сесть и тут же присела сама. Молодая, красивая женщина была явно в хорошем расположении духа: - Куришь? - Нет. -выдавила я. - И правильно делаешь. Женщина выпустила тонкую струю дыма и продолжила... - Чаю хочешь? А воды? А как себя чувствуешь?.. На много обычных вопросов, на которые обычно отвечают положительным кивком, я не могла нормально отвечать. Просто вытирала красные глаза. Она взяла лист А4 и с моих слов начала записывать каждый мой шаг. Начиная от моего выхода из автобуса и заканчивая «знакомством» с этой неадекватной бомбой. Шаг за шагом. Я поверить не могла, что меня впервые в жизни допрашивают, но собрав все остатки твёрдости, отвечала как положено.Периодически в комнату заходили коллеги-мужчины. Они как сговорившись меня подкалывали со словами:-«Что ж ты, Ирина, тётеньку ограбила?»… И тут же заливались смехом. А Ира (следователь) лишь тихо улыбалась, периодически ругая их за не совсем уместный юморок.На другом конце отделения происходил другой с позволения сказать допрос. Допрашивали «мою жертву». Опять же прямо на лестнице. По рассказам самих же следователей, прибывших к нам на чаёк, баба приехала хрен знает откуда в Николо-Перервенский монастырь. Помянуть сына. А потом, скорешившись с каким-то алканавтом, прямо на остановке, уснула. Когда проснулась, понятное дело — украли её немногочисленное имущество. Что там было теперь уже тайна покрытая мраком. Но, увидев мою уплывающую фигуру от остановки, она не придумала ничего лучше как поймать того, кого ближе. И слабее.Пока доблестные рыцари Печатников рассказывали «что и как», можно было услышать как бабу пытаются утихомирить ещё двое мужиков на входе. Её так и не пустили. Следователя звали Ирина Пушкина( свою красивую фамилию она поменяла через несколько дней, в связи с её законным бракосочетанием), и я честно ответила ей, что мне жаль, что одной Пушкиной у нас в стране будет меньше))Мы собрались небольшой кучкой в дознавательной и начали говорить за жизнь. Обсудили всё. Вплоть до сериала «Глухарь» и всеми любимого Максима Аверина. Смеялись, удивлялись, рассказывали о всяких нелепых жизненных ситуациях… А потом я неожиданно спросила: - А как же я домой пойду? Эта сумасшедшая там...=( - Пошли. Я тебя выведу. И, взяв меня за руку, молодой лейтенант повёл меня на улицу.На каменных ступеньках сидела моя «толстая ведьма». Она лениво подняла голову вверх и спросила: - Ну, ты ккключчии мне отдашь или нет? И мент, усадив приподнимающуюся бабу, сказал: - ВОТ! ОНА УЖЕ ПОШЛА ЗА КЛЮЧАМИ! СИДИ ЖДИ!=))) Видимо, бабец даже тогда не вышла из состояния опьянения и послушно уселась обратно.За углом здания сидели мои уже знакомые патрульные=). Они сами позвали меня и посадили в машину. За 10 минут они довезли меня до общаги и пожелали удачи.А там, на пороге стояла куча жадных до сплетен баб и мужиков. Мечтающих сие проишествие превратить в очередной балаган.Утром я собрала чемодан. И покатила по дороге в аэропорт Домодедово. Меня ждала солнечная Италия=) Теги:  -1 
Комментарии
#0 00:43 27-11-2012Лидия Раевская
буду добра. даже очень добра Женщина приятным курсивом встретила свою бессмысленную старость В сравнении с Лидой Мать Тереза выглядит мерзкой безжалостной свиньей Краткий синопсис: в Текстильщиках, в магазине "Всё по 37 рублей", авторша покупает сумку, потому что завтра едет на шоппинг в Милан. Это завязка. На улице на неё нападает бомжиха, опознав в купленной сумке - свою собственную, но проёбанную. Это развязка. Авторшу и ограбленную опойку таскают всю ночь по отделению милиции, и все милиционеры весело смеются. Это кульминация. А вот если б у меня была сумка, идентичная той, которые носят бомжихи - я бы удавилась. Прям в Италии. Это моё резюме. Нуачо. Бомжам иногда достаются винтажные вещи Бомжи они же не с неба падают. Наверняка каждый бомж имеет какую-то предшествующую историю.  ыыыыыыыыы Ну да. Как-то так А меня в ментовке "женили". О чем и напишу-таки. Концовка с Италией не монтируется с нашим менталитетом. Лучше бы героиня уехала к себе в Иваново или в Тверь... Было бы правдоподобнее и литернатурнее, в натуре! Я думала хуже будет. Ну, оборжали и ладно....:-) А в сумке, как вы говорите "бомжовской", были вещи, которые я купила для поездки. Недешёвые:-) Так что мимо кассы, господа. За джинсы за три тысячи и вы бы пасть порвали:-) "Пока я истошно орала, пьяная баба продолжала набирать наибольшую громкость своего голоса". - вот это, конечно, хорошо. А так-то не отстой. Еще, Ира, пиши. Где в Италии была, что купила, чо видела. жынцы за три килоойро это пиздец прочитал таки через строчку Раевская, что с тобой??? №6 "Довело Илюшку Бутово" экий франт гыгыг Ко всем: Мудрые вы мои критики и просто любители откамментить! Ну где вы видели в моём рассказе слово "БОМЖ" или "БОМЖИХА"? Да. Кое-кто действительно читал сие через строчку. Алкашка, пьянь или не в меру нажравшаяся дрянь. Но одета она была вполня прилично. И кроме спиртного никаких "миазмов", которые свидетельствуют о её "родственности" с бомжами не наблюдалось:-) А так -спасибо:-) хватит писать и вылаживать хуйню!!! Ну, да... я прочитала вашу хуйню и поняла, что такой эпитет к моим рассказам не очень подходит:-) к каким, блять, рассказам? Да. Я читала сие говнище через строчку. И не вижу, собственно, благодарности за то, что я это вообще зачем-то читала. А авторша вообще какая-то оборзевшая. с даунгредом, кстати. Лимит доброты у меня кончился ровно на моменте, когда тётя сказала Классику что он пишет хуйню. Это совсем зря. тётя права, конешно, но это не повод писать откровенную йобань!!! Классик!.?? сегодня специально обойду магазинов пять-шесть и поищу этого крассика:-) Да... И мат. Посыпался с ЕГО стороны. Первым. ах вот как... потоки говна и неуёмное скотство продолжаются. хорошо-с, дамочка. война - так война! и все средства хороши. Вы бы, авторша, для начала почитали рубрику Рекомендовано. Сдаётся мне, вы слабо себе представляете куда зашли, и совершенно зря вольготно гуляете по буфету, сморкаясь в бархатные гардины ЛИДИЯ -КАК ВАС ТАМ- ПОВЕЛИТЕЛЬНИЦА БАРХАТНЫХ ГАРДИН! Да можете банить! Моё мнение , что нужно пересмотреть ваши "законы". Например, публичный мат. С радостью распрощаюсь с мерзким сайтом. От него несёт негативом. *Поправляет пенсне* Правда? ну вот и иди-ка нахуй с мерзкого сайта, говно старое. Всё равно пишешь хуйню несусветную. К тому же, сегодня день рождения мерзкого сайта. и я имею полное право башку тебе проломить, жывотное. Пшла отсюда а у нас все по старому... как же хорошо. нет уж! не покидайте нас. хотите я принесу вам изысканные извинения, за каждое в запале брошенное слово? но и вы обещайте стараться. писать не левой ногой, думать не жопой, не потчевать нас историями из своей богатой событиями жизни, не пугать зловещей эмоциональностью, не посвящать в мерзкие тайны сожительства с паралитиками и животными. раскоройте перед нами свою творческую сторону, а не трясите протухшими словесными выкидышами. я вас прошу. мы все просим. Гудвин, а ты, кстати, еще не нащупал новую фишку с кружочком 18+ внизу главной страницы? я пользуюсь. у тебя на ФБ подсмотрел рекомендацию. подать мне шляпу и пальто, ебал я ваши именины катись колбаской(с) вау... архиправильная фича! спасибо, мамо! подать мне шляпу и пальто, ебал я ваши именины Со временем и Пульс вернут на Главную. Такшто ретрограды в ожидании бгг Лидия Раевская ну вот и иди-ка нахуй Я горжусь тобой, Лиди-Я. А могла бы и меня послать примерно так же? Из уст та-акой девушки "нах", как признание в любви! Что я должен сделать для этого? irin1978: подать мне шляпу и пальто, ебал я ваши именины Ирина, ну зачем вы так экспрессивно? Меня уж точно трудно заподозрить в обласканности на рессурсе и в конформизме, но как-то... Даже мне. Тут, как и везде - дедовщина (в твоем случае - бабкоебство), надо выстоять и не сломаться. А ты сразу Вождей по железам коленкой. Признаться, я тоже пару раз нарвался на авторитета, но меня отчего-то не грохнули... А другие ресурсы, поверь, унылее и причесаннее. Соберись и порви всех своим талантом! Хотя, твой нон-конформизЬм мне близок и понятен. Осталось к нему плюсануть литературный контент и - небо в алмазах! Удачи! Вот же изверги. Только возникли проблески настоящей олдскульной кичаповщины, взяли и лишили людей радости Бабанин, я редко кого нахуй посылаю. Как правило, совсем уж конченных графоманов, не видящих берегов, и срущих в предоставленные им тапки. Это совсем уж свинство: прийти, засрать приёмник своими говновысерами, которые я вынуждена читать, а после заявить что и сайт ваш мерзкий, и законы не такие, и вообще. Короче,  Лидия Раевская, ты - прелесть, причем... редкостная! Восхищаюсь тобой и горжусь, что живу в одно время. За ржачную иконку - респекты!!! Посмотрел и понял - это я! Расхотелось дописывать новье. Не, все же допишу, но отнесу во второе окошко! афторша поплыла паходу Это прописка. Если пройдешь, то может и писать научат. Низвергли, изверги?! Низвергли, изверги?! Еше свежачок
А в серпентарии стухло яйцо,
Бить наотрез отказались куранты, Наш президент натянул на лицо Маску наёмного по прейскуранту. Фикус трусливо расправил листы, Словно пожившая голая ёлка, Пряча в ветвищах закладки свои От переколотых рук нахалёнка....
А в серпентарии стухло яйцо, Бить наотрез отказались куранты, Наш президент натянул на лицо Маску наёмного по прейскуранту. Фикус трусливо расправил листы, Словно пожившая голая ёлка, Пряча в ветвищах закладки свои От переколотых рук нахалёнка.... Очко замполита уставом забито, И мыслями об НЛО. А так, всё побрито и даже подшито, Хоть жизнь - это просто фуфло. Шагают шеренги, весь плац отутюжен, Ракеты готовы взлететь. Но нет настроения, сегодня не нужно Весь мир на хую нам вертеть....
Затишье. Не слышен твой баритон
Не слышно биения сердца Охрипла и я, вам низкий поклон Дайте горлу согреться. Вы ,наверное, не думали о том Что мы могли бы сделать Вместе, рука об руку, тайком Стоило лишь горечи отведать Ты помнишь?...
Царь забывший Богу молиться
Потихонечку сходит с ума Просыпается в нём убийца И в душе настаёт зима И мерещатся всюду и мнятся Злые подлые люди враги Начинает тот царь меняться И становится он другим Злым как чёрт или хуже становится На соседей идёт войной И не хочет никак успокоиться Со своей головою больной Столько лет пребывая на троне Возомнил сам себя божеством И теперь вся страна в обороне В полной жопе теперь большинство Может быть отто... |
