Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Х (cenzored):: - Новый год

Новый год

Автор: Николай Голендухин
   [ принято к публикации 18:46  14-01-2013 | Юля Лукьянова | Просмотров: 384]
За месяц до описываемых событий
«Новый год прекрасный праздник, с метелью под руку он мчится…» гласил 48 шрифт на небольшой брошюрке. «Успейте сделать выгодное предложение, закажите на новый год трезвого деда Мороза и его внучку снегурочку».
«Клева, -думал я, стоя в очереди к окошку в котором дама климатического возраста принимала заявки на новогодние пати. -Ну, хоть сейчас и ноябрь, а он быстро пролетит, чуть больше месяца осталось до праздника. Так, отмечать явно будем у меня, тут к гадалке не стоит даже ходить: в четырех комнатах на окраине города найдется всем места. Даже детям место для таскания Пушка выделю, главное что бы ко мне не приставали с тупыми вопросами, типа кто такой «писец, и почему я о нем так часто вспоминаю». Ну а для взрослых вызову развлечение в лица деда мороза и снегурочки. Было бы шикарно, если бы они стриптиз станцевали, но средств у меня не хватит..»
-мущина, вам что надо? – каркнула приемщица заказов.
- полный комплект, что бы все на долго запомнилось – говорю я ей в тон, — и что бы без эксцессов, типа пьяного деда мороза или снегурочки, которая будет к мужикам клеиться….
-вы что о нас думаете!!! Мы порядочная фирма, а вы о нас….
-девушка, принимайте заказ — отрезал я, обводя глазами помещение размером с клетку хомяка, посреди которой стояла железная решетка с прорезанной дыркой…

***
-ну, что как у нас с куражем дело обстоит? – затягиваясь раковой палочкой от «Винстона», спросил Никитка, и нагло выпустил мне в лицо дым. – Мне хочется развлечься, напитца, обкуритца, с Настюхой побыть… она не против прийти, ей тоже скучно, так что жди на кураж, который в тайне готовишь, мне Наташка твоя позвонила и спросила, что я буду делать ночь, ну я сразу смекнул, что к чему… короче, че надо?? Елку могу принести хоть завтра! –и почесал свою лысину. Недавно где-то подцепил мандавошек и пришлось ему стать пародией на мяч для боулинга: лысым, блестящим с тремя дырками.
- ты чего там куришь, она уже стоит в гостинной а детяки наряжают, — затягягиваюсь кофейком, хихикаю, ликер конечно сделал свое дело: я слегка припьянел…
-ты только Бакшея не зову, я этого пенсионера не очень переношу. Он когда напьется, сразу Настю за сиськи лапает, и за жопу хватает. Извращенец. Бесит он меня короче, не понимаю, как ты с ним еще общаешься! Обходить стороной в километр его надо,
Я успокаиваю Кита, тем что Бакшеев едет с какой-то Иркой к ней в общагу. И там ему светит как бы феерическая ебля, и охуенное похмелье, вместе с лечение триппера.
За 4 часа до нового года к мне в квартиру гуськом потянулись друзья. Табуном, стадом, сметая на своем пути вешалки, запинаясь об комодики и торшеры, коих в коридорчики дохуя. (Хорошо, детей мы сбагрили теще, там к ней какие-то гадюки приехали с детьми, наши хоть развлекутся).
Никита со своей девушкой, сексапильной Настей (живет почти два года, а руку предложить не может), которая когда пригубит коньяку, литра три, начинает выводить такие песни, что детей надо сразу уводить: «Мы бляди привокзальные, мы шлюхи заибатые, с далекой мы Казани, и покорим Москву…» или что-то в этом роде (а так она девушка вполне симпотичная), поэтому место коньяка я всегда подливаю чай с клофелином, что бы уснула и не разъебала квартиру, а так же и хозяев. Сам Кит как бы спокойный, до поры до времени если не вести разговоры об охоте и рыбалке, и что бы в поле его зрения не попадали ружья, удочки, даже простые картины и прочая тематика, связанная с охотой – он заядлый охотник, но самый большой трофей это Настя… Ксюшка, моя любимая однокашка со своим парнем Димой, которого она ласково зовет «уёбище», по причине большого употребления водки. Лошадиное у этого уёбища здоровье – ведро водки выжрет и не в одном глазу. Сама Ксюша яркая хохотушка, подозреваю, что она в тайне от всех курит травку, иначе постоянно ржать как кобыла нельзя. Надюха должна еще была прийти с Андреем, наверное, Андрюшу я вапсче не знаю, но знаю Надюльника, которая пить умеет и всегда знает меру. Почему-то при ней все алкаши начинают сразу оживать, как после бутылочки клинского после нового года. Сама она такая, правильная: не курю, не пью. (Это очень хорошо, ибо пьяная она начала как-то танцевать стриптиз на столе с харчем, после чего оступилась об тарелку с курицей, споткнулась и упала на стол, тот естественно не выдержал и сломался).
С властного возгласа Наташки «Жрите!» толпа кинулась к столу, наступаю по очереди на моего Пушка, на что тот, гневно взвизгнув, удалился в прихожую гадить в ботинки.

В квартире через два часа стоял хохот, топот, воняло дешевыми сигаретами и коньяком, который Димочка-гандон пролил на диван, сцука там почти литр был! Ну не будем портить НГ мелочами. Все проходило нормально: коньяк-шоколад-оливье-водка-огурец-селедка под шубой- пиво-вобла- очередь в туалет… Все это было сдобрено прибаутками и дружными возгласами.
«Дзинь-дзинь» кто-то позвонил в дверь. До полуночи оставалось еще больше часа, поэтому, открывая дверь я надеялся увидеть Ленку, свою подружку юности, которая клялась прийти со своим кавалером, который между прочим, женат. Ну а она у него в любовницах все-то ходит, лет пять наверное.
Открываю дверь, вроде никого нет… Шорох, красивый мат и в поле моего зрения появляется он – Дед Мороз! Пьяный в усрачку, ну как обычно. Всегда так. Аж грустно.
- Ддеда вызывали… Мммороза… Долллго мчался к вам сюда, сквозь деерревни и леса… ик… пустите в туалет – и не спрашиваю разрешения мороз, держась за стенку поплелся к точку… охирененно похоже новый год пройдет, как всегда, под храп деда Мороза и визги снегурочки, к которой дед будет приставать у всех на глазах, а потом решатся скрыться в ванной. Ну на этот раз я такого не допущу!
- вы хто? – с сарказмом интересуюсь я у снегурочки, которая на удивление была трезвая, прямо как монашка в пост.
- мы, это, пара… дед Мороз и Снегурочка, сами вызывали, что бы было горячо – из толчка тем временем неслись булькающие звуки, и в прихожую выплыла Наташка, наметанным глазом обозрела снегурку, как-то загадочно улыбнулась, подмигнула ей и удалилась, сохраняя царственную осанку: значит что-то задумала!
- ну ладно, заползайте коли пришли, у вас еще заказы есть?
- нет, вы последние.
Это что-то странно, у меня аж очко завибрировало, а это верный признак того что будет какая-то подлянка. Тут из толчка выползло главное действующее лицо, причем не вышло, а именно выползло, на корачка, изрыгая проклятия. Тут еще раз позвонили в дверь, на этот раз там оказалась Ленка с любовником, красивая в принципе парочка, только свадьбы никак не дождусь.
-О боже, — запричитала гостья, — ЭТО будет нас развлекать?? О боже мой! Если оно будет ко мне приставать, предупреждаю сразу, уебу по яйцам.
Раздевшись, гости, вкупе с представителями нового года, прошкандыбали в гостиную, где все встретили их бурными аплодисментами и свистом. Актеры принялись, сильно фальшивя, поздравлять всех, дарить мелкие подарки, но почему-то мне показалось, что эти подарки они купили в каком-то секс-шопе, неподалеку от моего дома, ибо когда они достали из мешка первый подарок, мой рот, как каретка у пишущей машинки, отъехал в сторону потому что дед мороз трес резиновым членом у лица Насти. Мда, оригинальные подарки, достались всем: Киту большой резиновый член размера кинг-сайз, я даже не думал что пипиську сантиметров 50 кто-то додумается купить, Насти тоже дастался член, но только маленький, Ленке досталась надувная женщина, а Кольке (ее любовнику) почему-то надувной мужик. (Наверное, так и было задумано). Ксюшке достались гламурные розовые наручнки со стразами, а Димону плетка, которую он тут же испробовал на снегурочке, за что получил смачную пощечину. Натахе вручили кожаную амуницию, размера этак пятьдесят восьмого, не меньше. Ну а я тряс в руках школьную форму, предназначенную для ролевых игр. Каждый подарок появлялся под бурю аплодисментов и криков. Ну а Ленка после получения презента, шатаясь, как зомби, подошла к деду морозу и смачно поцеловала его в щеку. Но никто это сильно не заметил, потому что все уже поднимали стаканы с пойлом, и закусывали.
Кто-то, такие как Дима, уже были не в состоянии держат вилку и просто икали, когда кто-то подносил ко рту жратву. Настя уже полухрапела в гостиной, ибо высосала лошадиную дозу коньяка, шампанского, и утрамбовала все водкой. Новый год проходил как обычно: тосты за счастье, богатство и прочую хуйню, которую всегда желают на новый год и дни рождения. Надя что-то пыталась станцевать, но это больше походило на дерганье под токам (ну думаю, многие понимают, что я имею ввиду). Ну а мущщины мужественно поднимали стаканы, не бокалы, а стаканы, которые кто-то припер из кухни, в волосах у них почему-то был майонез.

«Дзинь-дзинь» закаркал опять звонок. Наташка побежала открывать, пока я был занят и отбирал у Никитки удочки, которые по глупости спрятал на шкаф (свинья везде грязь найдет). В коридоре тем временем слышалась возьня и дикий смех. Выхожу в коридор и вижу еще одну новогоднюю парочку: не поверите, на пороге стояли трезвый дед мороз и пьяная в стельку снегурочка.
-Вот это да! –восхитился я, — а вы, ребята, ничего не перепутали, у нас уже есть дед мороз! Перед вами пришел.
-Голендухин Николай?
-да, это я
- Тогда все точно, — как-то быстро ответил дед, по голосу ему было лет двадцать пять, в отличии от того пенсионера, — мы точно к вам! Вы у нас последний в списке заказов, поэтому самый дорогой клиент.
Наташка захрюкала и скрылась в гостиной, а за ней и я с парой. Снова крики, визги, выпить за опоздание и прочую чушь, подарки, на этот раз символика нового года, шампанское, скрытие снегурочки в ванной, булькающие звуки, куранты-шампанское-оливье-водка-пиво и народ разбился на парочки, кто-то даже захотел уединится, но моя трезвая башка не позволила это все сотворить.
-Ребят, пьяно заголосил Дима, — у нас ведь есть эти… как их, фире… верк… фириверки… о… точно… давайте позззапустим… зажжем короче..
-не… холодно на улице, -прошамкала с дивана протрезвевшая Настюха, -но ведь надо пустить, а то деньги зря потратили… Колесик, принеси водички…
Сдавленное хихиканье с дивана, и последнее что я увидел выходя из комнаты было то, как снегурочка номер один потянулась к фейерверкам. Ну ничего же не будет, пока я за водичкой хожу – думал я по наивности и как же все такие ошибся…
-ЛОЖИСЬ!!! –заорал кто-то и тут раздался огулишительный, душераздирающий крик, и пол затресся, -ааа, под стол лез ребята!!! Быстро!!!
В комнате происходило что-то невообразимое, что-то шипело и взрывалось, оглушая квартиру сильным грохотом. Фейерверк!!! Блять, подожгли ведь, суки. Открыв дверь в гостиную, я тут же ее закрыл, но сквозь стекло наблюдал, как по комнате летали огненные шары, сметая все на своем пути: ударяясь в потолок, они отскакивали от него, бились в пол, стены, окна, прожигая шторы, и накидки на креслах и диване. Толпа народу лежала по столом в остатках салатов, было смешно наблюдать, как пьяные люди верешали, когда в стол ударялись огненные шары…
-Почему тут стоишь? –раздался позади меня пьяный голос Никиты, — дай войду, — и он отодвинул меня от двери. Открыл дверь нараспашку и резко упал: прямо над ним пронесся фейерверк, ударился об входную дверь и громко взорвался, а коридор озарился тысячами искр, резко запахло горелым, а из гостиной валил дым в коридор. Зайдя в комнату, я раскрыл окно настежь, что бы дым ушел и обозрел пейзаж. Уютная гостиная, обставленная со вкусом, теперь больше походила на привокзальный толчок: горелая, в дыму, на полу навалено нечто, больше похожее на блевотину, чем на салаты. Пушок, опасливо выглянувший из-под того, что с утра было диваном, резво ускакал в сторону кухни (ну явно срать в ботинки – его любимое занятие, деды морозы получат по полной программе), причем на нем были красно-зеленые пятна, (кто-то додумался использовать его вместо салфетки). На елке, любовно украшенной детьми, совсем не осталось игрушек и иголок: они лежали рядом с ней. Под столом валялись мои любимые гости, причем пирамидкой, которая подпирала стол (уж не знаю как они туда залезли, но вылезли они лишь с нашей помощью. И почему-то они все ржали. Надюха включила музыку и кураж продолжился дальше.
Два часа ночи, танцы были в самом разгаре, несмотря на погром в гостиной, и запах гари, оба деда мороза зажигали очень сильно. Снегурочки, обе причем, нажрались в стельку и о чем-то оживленно хихикали, сидя на останках дивана, Ксюха постоянно чихала и кашляла, когда даже тащила в рот бокалы с выпивкой. Среди моих друзей нашелся какой-то бармен, который мешал водку с компотом, потому что стакан, который опрокинул я по глупости (увидел, что там, как гамно в воде, плавала клубника, ну и жахнул кружечку: оказалась водка с клубникой и ананасом). Один дед мороз, который подарил всем подарки из секс-шопа подошел к центру и вставил свою флешку, полилась, тихая музыка. Я, слегка убирая со стола стекло, глядел одним взглядом на погром и подумывал новый интерьер. Унеся стекло в кухню, я услышал очередной крик, и уже бегом влетел в гостиную: посреди комнаты танцевали дед мороз со снегурочкой, танцевали под очень ритмичную музыку, танцевали красиво и очень умело, но только на них была одета какие-то блестящие тряпки, которые плотно обтягивали тело. Под эту ритмическую музыку они раздевались, чем сильнее заводили публику: все ясно, кто-то заказал стриптизеров…
-оооаааа… –визжала Надька, глядя на стриптиз – зажги елку, дедушка мороз!
«Дзинь-дзинь» опять закаркал звонок. Открываю дверь.
- Вы, суки совсем охуели!!! – заорали на меня прямо с порога, судя по голосу это была соседка снижу, моложавая Галина Петровна, которая старается казаться моложе своего возраста, и поэтому постоянно носит парики — у меня суки, люстра шатается, штукатурка сыпется, устроили тут танцы, слоны недоделанные. Гандоны, открыли кран в ванной, пидарасы, вы мне ремонт делать будете! Потолок в разводах!!! Уебки!!! Полицию вызову, пусть посадют вас, охальники!!
-Бабушка, какие слоны, какой полиция, какой потолок? Мы тихо отмечам новый год – ляпнула Надюшка и удалилась в гостинную, и тут в подтверждение ее слов, раздалось громкое падение, что я почувствовал, как вибрирует пол, и громки, сочный, отборный мат! Видимо, стриптизеры зажигали, и были танцы паровозиком и кто-то не удержался на ногах!
- Вот видите, что я говорила! –довольна улыбнулась женщина, и тряхнула своими кудряшками, в которых была мишура, — теперь решил вопрос о ремонте: сколько за ванную заплатите? И почему вы мне хамите, я еще молодая девушка! – и она прошла в гостиную, где плясали стриптиз парочка, и воняло горелой резиной…
-ААА!!! – заверещала соседка, — велите им одеться и вообще что тут произошло? Отвечайте!!! Как вы смеете, охольники?? При мне!!! Ужас!!! Милицию вызову! Вас посадют!!
-Бабусек, будь спокойна, милиция не поможет — из под стола вякнула Ленка, щас не мусоры, а пидары в стране, реформа блин!

Тем временим Димка, оттолкнув Галину Петровну, потопал в ванную, откуда незамедлительно раздался его визг «тонем!!!». Влетев в ванную, я увидел как из ванной на пол хлещет водица, причем столько натекло, что мне уже было по щиколотку, удивительно как она не вытекла в квартиру? (хотя у нас порог ведь высокий). Гости принялись ликвидировать последствия наводнений, а соседка, довольная тем, что ей в скором времени отгрохают евроремонт в ванной, удалилась домой, с довольной миной на ебальнике.
-Вот сука ведь, — брякнул я, — ремонта ей захотелось! Пидараска старая, лишь бы воняла, гавно одним словом…
Спустя пару минут кто-то поднес мне пойло, в котором, так же плавала вишенка: видно Ленка все-таки миксует пойло, ибо она одна не участвовала в грандиозной уборки помещения с толчком, хуево получается, если честно.
Дальше все было как в тумане: орала музыка, я делал маску из оливье, потом кто-то бегал, кричали, ржали, внезапно стукнула дверь об косяк, стало тихо, только слышал как Пушок, смачно пукнув, сел на чей-то ботинок, и тут я вырубился.
В раннее утро первого января, четырнадцать часов дня, я проснулся раньше всех, ужаснулся от видона квартиры, и, обходя полутрупы, что лежали всюду, я пошел на кухню, что бы утолить неимоверный сушняк…

«Дзинь-дзинь» раздалось в квартире, открываю, на пороге соседка:
-Вы что себе позволяете!!! Это как вообще понимать!? Выхожу я, значит, мусор выбросить, а там ужас!!! Вы охуели, алкаши ебаные? – визжала она на ультразвуке, пока тащила меня на свой этаж. Подойдя к ее двери, я фокусирую взгляд, и пытаюсь прочить, что написано на двери….
-Галина Петровна, что там это такое написано? Что-то различить не могу, да и запах какой-то странный, от двери смардит, да чем-то знакомым, как будто в придорожном толчке (забыл сказать, у нас в подъезде тепло, иногда даже жарко становятся, трава понатыкана на каждом подоконнике, и она прекрасно себя чувствует там).
-Ах, ты прочитать не можешь, алкаш? «ПИДАРАСКА» вот что там написано!!! Пидораска!!! Это как вообще понимать!??!?!?! Да, ты верно подметил, воняет… гавном, ЭТО написали гавном!!! Да я вас всех… да я вам устою… кузькину мать… охуели совсем… гандоны…- плевалась она своим ядом!
-Пидораска!!! Аха, точно подмечено. Соседка, ты пидораска, хуй тебе, а не ванная – почему-то брякнул я и удалился…

Новый год, прекрасный праздник для миллиона семей, в которых они проходи тихо и мирно, но со мной такое не получится, ибо среди миллионов нормальных людей, я нашел таких друзей, которым и море по колено, и горы по плечо, то есть они совсем безбашенный, но зато мне с ними не скучно!!!


Теги:





1


Комментарии


Комментировать

login
password*

Еше свежачок


...В субботу друг Рафа Шнейерсона Тит привел пару первоклассных девиц.


Где он их взял?


Почему Тит не приводил таких красоток прежде? Например, тогда, когда Рафу было тридцать?.. Или сорок? Или пятьдесят? Или даже – шестьдесят?...
21:14  22-04-2017
: [0] [Х (cenzored)]
Синоптики вновь напиздели
Что вскорости будет зима
Что хлынут дожди и метели
Наступит война и чума
Синоптики - умные черти,
И глаз их остёр как клинок
Хоть верьте вы им хоть не верьте,
Они... ну, такие как Бог!
Им души подвластны и тени,
Меж пальцами сыпля песок,
Они все глаза проглядели -
Ни как-нибудь, а между строк
Им видится дно океана
Им птицы и рыбы друзья
У них ни копейки в карманах,
И нет у них даже ружья
Подвластно зато Мирозданье
Оно их направило ...
Случается и так, что сметана из дыры твоей самки превращается в спиногрыза, который через 15 лет будет воровать твои деньги, а в 30 отбирать стакан воды. Жить с рожавшей бабой - это само по себе мещанство. Ну а терпеть еще животное, вылезшее из ее пизды и требующее отдельной жилплодащи....
Какой такой хахель
Здесь не ел вафель?
Впрочем это еще пустяк:
А так,
Ешь вафли, главное не у вафли.

Если баба сосет - ей только в рот давать
В пизду совать и в очко подбабахивать.
Но не целовать!
Иначе ты
Горделивый любитель вафель
Получишь прозвище ВАФЕЛ!...
14:22  18-04-2017
: [4] [Х (cenzored)]
Сальникову всегда не хватало денег.
Он часто пытался разбогатеть, но безуспешно.
Порой денег было так мало, что Сальникову приходилось даже держать пиво во рту чтобы продлить удовольствие. А девок ему приходилось приводить самых низких пород. Однажды он приводил даже девушку без рук....