Новый год

Автор: Николай Голендухин За месяц до описываемых событий
«Новый год прекрасный праздник, с метелью под руку он мчится…» гласил 48 шрифт на небольшой брошюрке. «Успейте сделать выгодное предложение, закажите на новый год трезвого деда Мороза и его внучку снегурочку».
«Клева, -думал я, стоя в очереди к окошку в котором дама климатического возраста принимала заявки на новогодние пати. -Ну, хоть сейчас и ноябрь, а он быстро пролетит, чуть больше месяца осталось до праздника. Так, отмечать явно будем у меня, тут к гадалке не стоит даже ходить: в четырех комнатах на окраине города найдется всем места. Даже детям место для таскания Пушка выделю, главное что бы ко мне не приставали с тупыми вопросами, типа кто такой «писец, и почему я о нем так часто вспоминаю». Ну а для взрослых вызову развлечение в лица деда мороза и снегурочки. Было бы шикарно, если бы они стриптиз станцевали, но средств у меня не хватит..»
-мущина, вам что надо? – каркнула приемщица заказов.
- полный комплект, что бы все на долго запомнилось – говорю я ей в тон, — и что бы без эксцессов, типа пьяного деда мороза или снегурочки, которая будет к мужикам клеиться….
-вы что о нас думаете!!! Мы порядочная фирма, а вы о нас….
-девушка, принимайте заказ — отрезал я, обводя глазами помещение размером с клетку хомяка, посреди которой стояла железная решетка с прорезанной дыркой…

***
-ну, что как у нас с куражем дело обстоит? – затягиваясь раковой палочкой от «Винстона», спросил Никитка, и нагло выпустил мне в лицо дым. – Мне хочется развлечься, напитца, обкуритца, с Настюхой побыть… она не против прийти, ей тоже скучно, так что жди на кураж, который в тайне готовишь, мне Наташка твоя позвонила и спросила, что я буду делать ночь, ну я сразу смекнул, что к чему… короче, че надо?? Елку могу принести хоть завтра! –и почесал свою лысину. Недавно где-то подцепил мандавошек и пришлось ему стать пародией на мяч для боулинга: лысым, блестящим с тремя дырками.
- ты чего там куришь, она уже стоит в гостинной а детяки наряжают, — затягягиваюсь кофейком, хихикаю, ликер конечно сделал свое дело: я слегка припьянел…
-ты только Бакшея не зову, я этого пенсионера не очень переношу. Он когда напьется, сразу Настю за сиськи лапает, и за жопу хватает. Извращенец. Бесит он меня короче, не понимаю, как ты с ним еще общаешься! Обходить стороной в километр его надо,
Я успокаиваю Кита, тем что Бакшеев едет с какой-то Иркой к ней в общагу. И там ему светит как бы феерическая ебля, и охуенное похмелье, вместе с лечение триппера.
За 4 часа до нового года к мне в квартиру гуськом потянулись друзья. Табуном, стадом, сметая на своем пути вешалки, запинаясь об комодики и торшеры, коих в коридорчики дохуя. (Хорошо, детей мы сбагрили теще, там к ней какие-то гадюки приехали с детьми, наши хоть развлекутся).
Никита со своей девушкой, сексапильной Настей (живет почти два года, а руку предложить не может), которая когда пригубит коньяку, литра три, начинает выводить такие песни, что детей надо сразу уводить: «Мы бляди привокзальные, мы шлюхи заибатые, с далекой мы Казани, и покорим Москву…» или что-то в этом роде (а так она девушка вполне симпотичная), поэтому место коньяка я всегда подливаю чай с клофелином, что бы уснула и не разъебала квартиру, а так же и хозяев. Сам Кит как бы спокойный, до поры до времени если не вести разговоры об охоте и рыбалке, и что бы в поле его зрения не попадали ружья, удочки, даже простые картины и прочая тематика, связанная с охотой – он заядлый охотник, но самый большой трофей это Настя… Ксюшка, моя любимая однокашка со своим парнем Димой, которого она ласково зовет «уёбище», по причине большого употребления водки. Лошадиное у этого уёбища здоровье – ведро водки выжрет и не в одном глазу. Сама Ксюша яркая хохотушка, подозреваю, что она в тайне от всех курит травку, иначе постоянно ржать как кобыла нельзя. Надюха должна еще была прийти с Андреем, наверное, Андрюшу я вапсче не знаю, но знаю Надюльника, которая пить умеет и всегда знает меру. Почему-то при ней все алкаши начинают сразу оживать, как после бутылочки клинского после нового года. Сама она такая, правильная: не курю, не пью. (Это очень хорошо, ибо пьяная она начала как-то танцевать стриптиз на столе с харчем, после чего оступилась об тарелку с курицей, споткнулась и упала на стол, тот естественно не выдержал и сломался).
С властного возгласа Наташки «Жрите!» толпа кинулась к столу, наступаю по очереди на моего Пушка, на что тот, гневно взвизгнув, удалился в прихожую гадить в ботинки.

В квартире через два часа стоял хохот, топот, воняло дешевыми сигаретами и коньяком, который Димочка-гандон пролил на диван, сцука там почти литр был! Ну не будем портить НГ мелочами. Все проходило нормально: коньяк-шоколад-оливье-водка-огурец-селедка под шубой- пиво-вобла- очередь в туалет… Все это было сдобрено прибаутками и дружными возгласами.
«Дзинь-дзинь» кто-то позвонил в дверь. До полуночи оставалось еще больше часа, поэтому, открывая дверь я надеялся увидеть Ленку, свою подружку юности, которая клялась прийти со своим кавалером, который между прочим, женат. Ну а она у него в любовницах все-то ходит, лет пять наверное.
Открываю дверь, вроде никого нет… Шорох, красивый мат и в поле моего зрения появляется он – Дед Мороз! Пьяный в усрачку, ну как обычно. Всегда так. Аж грустно.
- Ддеда вызывали… Мммороза… Долллго мчался к вам сюда, сквозь деерревни и леса… ик… пустите в туалет – и не спрашиваю разрешения мороз, держась за стенку поплелся к точку… охирененно похоже новый год пройдет, как всегда, под храп деда Мороза и визги снегурочки, к которой дед будет приставать у всех на глазах, а потом решатся скрыться в ванной. Ну на этот раз я такого не допущу!
- вы хто? – с сарказмом интересуюсь я у снегурочки, которая на удивление была трезвая, прямо как монашка в пост.
- мы, это, пара… дед Мороз и Снегурочка, сами вызывали, что бы было горячо – из толчка тем временем неслись булькающие звуки, и в прихожую выплыла Наташка, наметанным глазом обозрела снегурку, как-то загадочно улыбнулась, подмигнула ей и удалилась, сохраняя царственную осанку: значит что-то задумала!
- ну ладно, заползайте коли пришли, у вас еще заказы есть?
- нет, вы последние.
Это что-то странно, у меня аж очко завибрировало, а это верный признак того что будет какая-то подлянка. Тут из толчка выползло главное действующее лицо, причем не вышло, а именно выползло, на корачка, изрыгая проклятия. Тут еще раз позвонили в дверь, на этот раз там оказалась Ленка с любовником, красивая в принципе парочка, только свадьбы никак не дождусь.
-О боже, — запричитала гостья, — ЭТО будет нас развлекать?? О боже мой! Если оно будет ко мне приставать, предупреждаю сразу, уебу по яйцам.
Раздевшись, гости, вкупе с представителями нового года, прошкандыбали в гостиную, где все встретили их бурными аплодисментами и свистом. Актеры принялись, сильно фальшивя, поздравлять всех, дарить мелкие подарки, но почему-то мне показалось, что эти подарки они купили в каком-то секс-шопе, неподалеку от моего дома, ибо когда они достали из мешка первый подарок, мой рот, как каретка у пишущей машинки, отъехал в сторону потому что дед мороз трес резиновым членом у лица Насти. Мда, оригинальные подарки, достались всем: Киту большой резиновый член размера кинг-сайз, я даже не думал что пипиську сантиметров 50 кто-то додумается купить, Насти тоже дастался член, но только маленький, Ленке досталась надувная женщина, а Кольке (ее любовнику) почему-то надувной мужик. (Наверное, так и было задумано). Ксюшке достались гламурные розовые наручнки со стразами, а Димону плетка, которую он тут же испробовал на снегурочке, за что получил смачную пощечину. Натахе вручили кожаную амуницию, размера этак пятьдесят восьмого, не меньше. Ну а я тряс в руках школьную форму, предназначенную для ролевых игр. Каждый подарок появлялся под бурю аплодисментов и криков. Ну а Ленка после получения презента, шатаясь, как зомби, подошла к деду морозу и смачно поцеловала его в щеку. Но никто это сильно не заметил, потому что все уже поднимали стаканы с пойлом, и закусывали.
Кто-то, такие как Дима, уже были не в состоянии держат вилку и просто икали, когда кто-то подносил ко рту жратву. Настя уже полухрапела в гостиной, ибо высосала лошадиную дозу коньяка, шампанского, и утрамбовала все водкой. Новый год проходил как обычно: тосты за счастье, богатство и прочую хуйню, которую всегда желают на новый год и дни рождения. Надя что-то пыталась станцевать, но это больше походило на дерганье под токам (ну думаю, многие понимают, что я имею ввиду). Ну а мущщины мужественно поднимали стаканы, не бокалы, а стаканы, которые кто-то припер из кухни, в волосах у них почему-то был майонез.

«Дзинь-дзинь» закаркал опять звонок. Наташка побежала открывать, пока я был занят и отбирал у Никитки удочки, которые по глупости спрятал на шкаф (свинья везде грязь найдет). В коридоре тем временем слышалась возьня и дикий смех. Выхожу в коридор и вижу еще одну новогоднюю парочку: не поверите, на пороге стояли трезвый дед мороз и пьяная в стельку снегурочка.
-Вот это да! –восхитился я, — а вы, ребята, ничего не перепутали, у нас уже есть дед мороз! Перед вами пришел.
-Голендухин Николай?
-да, это я
- Тогда все точно, — как-то быстро ответил дед, по голосу ему было лет двадцать пять, в отличии от того пенсионера, — мы точно к вам! Вы у нас последний в списке заказов, поэтому самый дорогой клиент.
Наташка захрюкала и скрылась в гостиной, а за ней и я с парой. Снова крики, визги, выпить за опоздание и прочую чушь, подарки, на этот раз символика нового года, шампанское, скрытие снегурочки в ванной, булькающие звуки, куранты-шампанское-оливье-водка-пиво и народ разбился на парочки, кто-то даже захотел уединится, но моя трезвая башка не позволила это все сотворить.
-Ребят, пьяно заголосил Дима, — у нас ведь есть эти… как их, фире… верк… фириверки… о… точно… давайте позззапустим… зажжем короче..
-не… холодно на улице, -прошамкала с дивана протрезвевшая Настюха, -но ведь надо пустить, а то деньги зря потратили… Колесик, принеси водички…
Сдавленное хихиканье с дивана, и последнее что я увидел выходя из комнаты было то, как снегурочка номер один потянулась к фейерверкам. Ну ничего же не будет, пока я за водичкой хожу – думал я по наивности и как же все такие ошибся…
-ЛОЖИСЬ!!! –заорал кто-то и тут раздался огулишительный, душераздирающий крик, и пол затресся, -ааа, под стол лез ребята!!! Быстро!!!
В комнате происходило что-то невообразимое, что-то шипело и взрывалось, оглушая квартиру сильным грохотом. Фейерверк!!! Блять, подожгли ведь, суки. Открыв дверь в гостиную, я тут же ее закрыл, но сквозь стекло наблюдал, как по комнате летали огненные шары, сметая все на своем пути: ударяясь в потолок, они отскакивали от него, бились в пол, стены, окна, прожигая шторы, и накидки на креслах и диване. Толпа народу лежала по столом в остатках салатов, было смешно наблюдать, как пьяные люди верешали, когда в стол ударялись огненные шары…
-Почему тут стоишь? –раздался позади меня пьяный голос Никиты, — дай войду, — и он отодвинул меня от двери. Открыл дверь нараспашку и резко упал: прямо над ним пронесся фейерверк, ударился об входную дверь и громко взорвался, а коридор озарился тысячами искр, резко запахло горелым, а из гостиной валил дым в коридор. Зайдя в комнату, я раскрыл окно настежь, что бы дым ушел и обозрел пейзаж. Уютная гостиная, обставленная со вкусом, теперь больше походила на привокзальный толчок: горелая, в дыму, на полу навалено нечто, больше похожее на блевотину, чем на салаты. Пушок, опасливо выглянувший из-под того, что с утра было диваном, резво ускакал в сторону кухни (ну явно срать в ботинки – его любимое занятие, деды морозы получат по полной программе), причем на нем были красно-зеленые пятна, (кто-то додумался использовать его вместо салфетки). На елке, любовно украшенной детьми, совсем не осталось игрушек и иголок: они лежали рядом с ней. Под столом валялись мои любимые гости, причем пирамидкой, которая подпирала стол (уж не знаю как они туда залезли, но вылезли они лишь с нашей помощью. И почему-то они все ржали. Надюха включила музыку и кураж продолжился дальше.
Два часа ночи, танцы были в самом разгаре, несмотря на погром в гостиной, и запах гари, оба деда мороза зажигали очень сильно. Снегурочки, обе причем, нажрались в стельку и о чем-то оживленно хихикали, сидя на останках дивана, Ксюха постоянно чихала и кашляла, когда даже тащила в рот бокалы с выпивкой. Среди моих друзей нашелся какой-то бармен, который мешал водку с компотом, потому что стакан, который опрокинул я по глупости (увидел, что там, как гамно в воде, плавала клубника, ну и жахнул кружечку: оказалась водка с клубникой и ананасом). Один дед мороз, который подарил всем подарки из секс-шопа подошел к центру и вставил свою флешку, полилась, тихая музыка. Я, слегка убирая со стола стекло, глядел одним взглядом на погром и подумывал новый интерьер. Унеся стекло в кухню, я услышал очередной крик, и уже бегом влетел в гостиную: посреди комнаты танцевали дед мороз со снегурочкой, танцевали под очень ритмичную музыку, танцевали красиво и очень умело, но только на них была одета какие-то блестящие тряпки, которые плотно обтягивали тело. Под эту ритмическую музыку они раздевались, чем сильнее заводили публику: все ясно, кто-то заказал стриптизеров…
-оооаааа… –визжала Надька, глядя на стриптиз – зажги елку, дедушка мороз!
«Дзинь-дзинь» опять закаркал звонок. Открываю дверь.
- Вы, суки совсем охуели!!! – заорали на меня прямо с порога, судя по голосу это была соседка снижу, моложавая Галина Петровна, которая старается казаться моложе своего возраста, и поэтому постоянно носит парики — у меня суки, люстра шатается, штукатурка сыпется, устроили тут танцы, слоны недоделанные. Гандоны, открыли кран в ванной, пидарасы, вы мне ремонт делать будете! Потолок в разводах!!! Уебки!!! Полицию вызову, пусть посадют вас, охальники!!
-Бабушка, какие слоны, какой полиция, какой потолок? Мы тихо отмечам новый год – ляпнула Надюшка и удалилась в гостинную, и тут в подтверждение ее слов, раздалось громкое падение, что я почувствовал, как вибрирует пол, и громки, сочный, отборный мат! Видимо, стриптизеры зажигали, и были танцы паровозиком и кто-то не удержался на ногах!
- Вот видите, что я говорила! –довольна улыбнулась женщина, и тряхнула своими кудряшками, в которых была мишура, — теперь решил вопрос о ремонте: сколько за ванную заплатите? И почему вы мне хамите, я еще молодая девушка! – и она прошла в гостиную, где плясали стриптиз парочка, и воняло горелой резиной…
-ААА!!! – заверещала соседка, — велите им одеться и вообще что тут произошло? Отвечайте!!! Как вы смеете, охольники?? При мне!!! Ужас!!! Милицию вызову! Вас посадют!!
-Бабусек, будь спокойна, милиция не поможет — из под стола вякнула Ленка, щас не мусоры, а пидары в стране, реформа блин!

Тем временим Димка, оттолкнув Галину Петровну, потопал в ванную, откуда незамедлительно раздался его визг «тонем!!!». Влетев в ванную, я увидел как из ванной на пол хлещет водица, причем столько натекло, что мне уже было по щиколотку, удивительно как она не вытекла в квартиру? (хотя у нас порог ведь высокий). Гости принялись ликвидировать последствия наводнений, а соседка, довольная тем, что ей в скором времени отгрохают евроремонт в ванной, удалилась домой, с довольной миной на ебальнике.
-Вот сука ведь, — брякнул я, — ремонта ей захотелось! Пидараска старая, лишь бы воняла, гавно одним словом…
Спустя пару минут кто-то поднес мне пойло, в котором, так же плавала вишенка: видно Ленка все-таки миксует пойло, ибо она одна не участвовала в грандиозной уборки помещения с толчком, хуево получается, если честно.
Дальше все было как в тумане: орала музыка, я делал маску из оливье, потом кто-то бегал, кричали, ржали, внезапно стукнула дверь об косяк, стало тихо, только слышал как Пушок, смачно пукнув, сел на чей-то ботинок, и тут я вырубился.
В раннее утро первого января, четырнадцать часов дня, я проснулся раньше всех, ужаснулся от видона квартиры, и, обходя полутрупы, что лежали всюду, я пошел на кухню, что бы утолить неимоверный сушняк…

«Дзинь-дзинь» раздалось в квартире, открываю, на пороге соседка:
-Вы что себе позволяете!!! Это как вообще понимать!? Выхожу я, значит, мусор выбросить, а там ужас!!! Вы охуели, алкаши ебаные? – визжала она на ультразвуке, пока тащила меня на свой этаж. Подойдя к ее двери, я фокусирую взгляд, и пытаюсь прочить, что написано на двери….
-Галина Петровна, что там это такое написано? Что-то различить не могу, да и запах какой-то странный, от двери смардит, да чем-то знакомым, как будто в придорожном толчке (забыл сказать, у нас в подъезде тепло, иногда даже жарко становятся, трава понатыкана на каждом подоконнике, и она прекрасно себя чувствует там).
-Ах, ты прочитать не можешь, алкаш? «ПИДАРАСКА» вот что там написано!!! Пидораска!!! Это как вообще понимать!??!?!?! Да, ты верно подметил, воняет… гавном, ЭТО написали гавном!!! Да я вас всех… да я вам устою… кузькину мать… охуели совсем… гандоны…- плевалась она своим ядом!
-Пидораска!!! Аха, точно подмечено. Соседка, ты пидораска, хуй тебе, а не ванная – почему-то брякнул я и удалился…

Новый год, прекрасный праздник для миллиона семей, в которых они проходи тихо и мирно, но со мной такое не получится, ибо среди миллионов нормальных людей, я нашел таких друзей, которым и море по колено, и горы по плечо, то есть они совсем безбашенный, но зато мне с ними не скучно!!!