Попытка деструктивного самоанализа

Автор: Шева Лекция.
Записана со слов очевидцев 27 мая 1963 года в клубе завода «Красный Куяльник» города Усть-Куйск.

Присаживаемся товарищи, присаживаемся! Время уже начинать.
Что вы кричите, товарищ? Нет мест?
Садитесь тогда в проходе. Да, да – на пол. Ближе, так сказать, к теме. Итак.
Уважаемые! Начинаем нашу лекцию «Вопросы пола: попытка деструктивного самоанализа».
Судя по наполнению зала и контингенту присутствующих, тема: А – актуальна, Б – безусловно, интересна. Правда, только одному полу.
К которому мы с вами, товарищи, принадлежим. И это правильно. Ибо тема имеет целевую направленность исключительно на мужскую аудиторию.
Я не буду останавливаться на объяснении этимологии выражения «Вопросы пола». Потому что по горению глаз, сжатым желвакам, возбуждению, я бы даже сказал – экзальтации некоторых товарищей, я вижу, что объяснять скрытый смысл этих слов мне совершенно незачем.
Вы – в теме.
Собственно, сам факт вашего присутствия в этой чудесной аудитории свидетельствует, что вы если не профессионалы в этом вопросе, то, по крайней мере, любители с большим стажем.
Но я толерантен. И хочу сказать, что затесавшимся юным неофитам «со взглядом горящим» тема тоже будет интересна. А чью-то неокрепшую душу, она, может быть, даже спасет.
Вторая часть названия нашей лекции – «Попытка деструктивного самоанализа» на первый взгляд, так может показаться, содержит, по мнению малоподготовленного слушателя, набор неких маловразумительных и непонятных терминов.
Кое-кого, я уверен в этом, пугает колючее слово «деструктивного», некоторых настораживает слово «самоанализа».
Коллеги! А я смею думать, что могу вас так называть, ибо все мы, мужчины, в определенном смысле, а точнее, некотором процессе – коллеги, так вот, я вас успокою.
Уверяю вас, в этих словах нет ничего страшного либо уничижительного. И сейчас мы в этом убедимся.
Возьмем быка за рога, а вернее, поступим, как говорил известный исторический персонаж Козьма Прутков…
Что вы кричите, товарищ? Да-да, вы безусловно правы – зри в корень!
Итак. В чем, собственно, проблема?
Которая вынуждает нас всех поголовно в определенный период жизни, а именно – после перехода из пертурбатного в половозрелый возраст заниматься самоанализом, самокопанием, самобичеванием и еще черти-чем.
Разложим проблему по полочкам.
Первое.
И главное.
Вы – влюбились. Влюбились страстно, самоотверженно, безоглядно, беспробудно – пагдон муа, то бишь – прошу прощения, это несколько из другой оперы, но не суть важно, разница, в общем-то, небольшая.
И, о чудо! Ваш объект, субъект, партнер, девушка, женщина, соседка, коллега по работе ответила на ваше чувство.
Значит ли это…?
Да, значит.
Вы – самый счастливый счастливец на земле.
Ваше состояние даже можно охарактеризовать тем словом, которое только что произнес вслух товарищ из первого ряда. Говорите, всем интересно? Товарищи, ну я же с трибуны не могу….Ну хорошо, подсказка — тоже кончается на «ец».
Спасибо за аплодисменты, но это не ко мне, а к товарищу.
Но вернемся к главной струе моей лекции. В своем сердце вы создали, запечатлели, изваяли, воздвигли этот чудесный, неземной, очаровательный и воздушный образ вашей возлюбленной.
И вы, конечно, думаете, что на века. И никто и ничто и никогда не сможет вас…И тэдэ и тэпэ.
Но не все так просто в этой жизни, други мои. Ох, не все так просто.
Ибо через некоторое время, как правило, у многих возникает ощущение некоего когнитивного диссонанса. Если сказать простым понятным языком, как в том известном анекдоте о славном герое гражданской войны и его верном Санчо-Пансо, имеет место нюанс. Ну, вы помните – то ли вы, то ли вас.
Давайте попробуем уточнить гносеологические и агностические корни этого явления.
Ведь вы же любили?
Верно, любили.
Но неожиданно для себя вы вдруг замечаете, что в жизни ваша избранница несколько отличается от созданного вами идеального обожествленного образа.
Всего лишь одной чертой. Даже черточкой.
Я слышу крики – Например?
Друзья мои! Да примеров тьма. Но я приведу только один. Навскидку.
Например, она дура.
И вас начинают одолевать сомнения, мучить бессонница, всякие душекопательные мысли…
Какие? Ну, например – а не дурак ли я?
Но это лишь второй акт марлезонского балета.
А затем наступает третий акт. Крещендо, так сказать.
Небольшое отступление.
Согласитесь, какое емкое слово – акт! Как говорится – как много в этом слове! И знаете – тоже из трех букв. Каламбур-с, сказал бы поручик.
Так вот, количество видимых недостатков вашей Констанции начинает возрастать в геометрической прогрессии, вы в ужасе, вы не знаете как быть, что вам делать и прочее и прочее.
И, увы, совершенно не поддерживает вас народная украинская пословица на ту же тему – Бачилы очи, що купувалы!
Вот так незаметно, друзья мои, мы и подошли, а вернее, уж если быть точным, пришли к теме деструктивного самоанализа.
Спасибо, спасибо, не надо аплодисментов.
К сожалению, далее судьба, как правило, ведет по накатанной – Бахус, сомнительные связи, антиобщественное поведение, приводы, а для кого-то – даже путевка в места отдаленные.
И я ставлю вопрос ребром, и стучу кое-чем по столу – Оно вам надо?!
В ваших напряженных и погрустневших лицах читаю немой вопрос – но где же выход?
Где тот свет в конце туннеля, источник, к которому может припасть одинокий путник, где тот луч в темном царстве женской подлости и обмана, который не даст нам пропасть?
И здесь, друзья мои, нам на помощь приходит наука.
Наша советская наука, конечно.
В науке, товарищи, существует много различных методов. И что интересно, иногда сочетание методов из разных областей науки дает удивительный результат.
В нашем случае, условно говоря, ужом и ежом оказался известный в математике метод доказательства «от противного» и применяемое в электротехнике «правило буравчика».
Небольшая ремарка.
Прежде чем мы перейдем к сути этого нового метода, к которому, без ложной скромности, могу сказать, я имею непосредственное отношение, уже сама этимология названий этих методов, возникающие ассоциации – «уйди, противный», «что ты мне мозгИ…эяйкулируешь» пробуждают в нас светлое чувство надежды – есть выход, есть!
Итак. Как вы уже надеюсь, поняли, суть проблемы заключается в несоответствии виртуального образа в вашем воображении с фактическим, данным нам, по Гегелю, в ощущениях.
А точнее, проблема в ваших попытках «подтянуть» вашу Лауру — Дульсинею под вами же выдуманный несуществующий образ.
На беду, как говорил классик, не впихивается невпихуемое.
Но давайте вспомним слова другого классика – Надо не ждать милостей от природы, а взять их – вот в чем наша задача! А для этого…
Тише, товарищи, тише! А для этого мы делаем следующую простую, но гениальную вещь – ваша избранница изначально должна быть выбрана по принципу – чем хуже, тем лучше.
Глухая, немая, слепая, кривая, хромая, толстая, тупая и прочее-прочее – это уж, как говорится, на вкус и на цвет…
В этом случае в силу неизбежности и необратимости энтропии процесса последующее общение с вашим предметом любви будет приводить вас к обнаружению исключительно каких-то положительных качеств.
Что, в свою очередь, будет вас постоянно приятно удивлять и привнесет в вашу жизнь бурю положительных эмоций.
И когда, взирая на вашу Джульетту, вы все чаще будете вспоминать золотые слова поэта – И дым Отечества нам сладок и приятен…

…Товарищи, товарищи – а вы, собственно, кто? Посторонним на сцену нельзя! Что значит – люди в белых халатах? Какая еще такая Канатчикова дача?