Спектральный анализ... Женщины. Часть 8.

Автор: Бабанин — Прив-вет, валет! Ни о чем не расспрашивай, держи вот это, и идем вниз, поможешь кое-что принести. А, чуть не забыла, здравствуй! Колючий, как ежик на случке.
- Ты тоже не идеально выбрита. Откуда дровишки? Переезжать ко мне намылилась? Так я и знал, что однажды привезешь свое скудное приданое и потребуешь прописки. Дудки!
- На фиг мне твоя конура! Идем, поможешь.
- А что ты так торопишься?
- Машину не закрыла.
- В нашем дворе «секондхенд» не крадут. Ого! Что это?
- Неси домой, а это я сама донесу.
- Что-то больно тяжелое. Мне нельзя, у меня геморрой.
- Мне вообще-то тоже нельзя надрываться, но я же не плачусь.
- Куда ставить? Может сразу на антресоль, не распечатывая?
- Почему на антресоль?
- Ну, это же чугунки и кастрюльки, нет?
- Во, дурак!
- Ты не добавила «а». Обычно ты говоришь: «Во дурак, а!».
- А, дурак, во! На кухню неси, сейчас ахнешь.
- Не зря мне сон плохой был. Что-то предчувствия нехорошие. Это, надеюсь, не расчлененный труп твоего мужа?
- Ставь сюда, теперь отвернись. Ну, живо!
- Пожалуйста, только по темечку чугунком не бей.
- Поворачивайся. Ну? Не падай в обморок — я давно хотела тебе подарить что-нибудь дельное, в хозяйство. Что ты молчишь? Не нравится?
- Телевизор?
- Ты придуриваешься? Какой телевизор?! Это же микроволновка!
- Все твои подарки начинаются с «микро». Микро-галстук, микро-носки, микро-бы! Теперь вот это «микро». А что, слабо было макроволновку купить? Жаба задавила? Вечно ты на мне экономишь. Твоя мелочность из всех щелей лезет.
- Ты… правда не рад? Будешь готовить в ней завтраки. Это же очень удобно и быстро, всю жизнь холодное трескаешь. Ну, скажи, что ты очень рад, скажи!
- Н-ну рад… наверное. Но именно сегодня мне нечего туда засунуть. Хотя, давай я голубей на чердаке наловлю?
- Голубей будешь без меня жарить. Я все принесла для пробного ужина. Куда мы ее поставим?
- «Мы»? Такое ощущение, что ты останешься здесь навечно вместе со своей «микро».
- Не воняй! Приготовлю тебе пиццу и умчусь — у меня масса дел. Так куда…ты ее поставишь?
- Может в ванную?
- Нет, вот сюда. Убери эти какашки с холодильника.
- Между прочим, это печенье.
- Оно в прошлой жизни было печеньем. Ну, помоги же, стоит, как Аполлон. Где розетка?
- А холодильник? Что ты делаешь?
- Купишь тройник, а в холодильнике все равно ничего нет. Теперь доставай пакеты из сумки, я научу тебя готовить. Ускоренные курсы микроповара.
- Это что?
- Это в раковину положи, пусть оттаивает. Вот тот стаканчик достань. Смотри, наливаешь воду прямо в стакан и ставишь в печку. Закрываем, включаем таймер на три минуты. Запоминаешь?
- И только после этого выливаем содержимое в унитаз?
- Неправильно. Сначала, ты все это ешь, а потом — в унитаз. И не перепутай! Все, готово. Слышал звоночек? Можешь прямо из стаканчика, только не обожгись. Теперь второе блюдо. Вот так раскладываем кусочки по тарелке, заливаем майонезом и ставим уже на пятнадцать минут, запомнил?
- А почему ты сама не хочешь попробовать свой змеиный супчик? Где-то я читал, что Моцарту тоже подарили микроволновку и даже приготовили в ней глинтвейн. Тебя, случаем, не Сальери звать?
- Ноу, май нейм из Синдерелла. Кушай же.
- Для итальянца неплохой английский. Отведай ты из моего кубка.
- Ну, дурак несносный! Давай. Очень даже. Ешь.
- Нет, еще глоток.
- Псих! Теперь будешь?
- Подожду пять минут, пока яд подействует.
- Тогда будешь лакать остывший суп. Кстати, он продается в твоем универсаме и стоит копейки. Сейчас уже рыба будет готова. Ну, как?
- Слушай, ничего. И стрихнином почти не пахнет. Что, и рыба уже готова? С такой печуркой я никогда не допишу роман, буду сидеть на кухне и жрать! «Бьется в тесной печурке гуляш, на глаза навернулась слеза, а печурка поет мне «Не ешь»!
- Ты такой смешной! Неужели никогда не видел микроволновку? Ты смотришь на нее, как папуас на мотоцикл.
- Как Горький на медсестру из ГПУ. Вообще-то, вкусно. Мальчиков оближешь.
- Пальчики.
- Сколько я должен вам за этот мартен, мадам?
- О, очень много! За это должен любить меня до конца жизни.
- Своей?
- Моей.
- Однако. Давай лучше до конца жизни печурки?
- Это еще дольше, они не ломаются.
- Ага, просто никто не пробовал приготовить в ней ручную гранату в чесночном соусе. Я согласен.
- Ну и умничка ты моя голодная! Давай чмокнемся, да я побежала.
- Если за пылесосом, то – зря, у меня дома сосать нечего.
- Правда? Уже нечего?
- Я не в этом смысле. То, что еще можно — лучше не пылесосом, а…
- Я в курсе. Ну все, пока. Позвоню на днях. Хотя бы поцелуй для приличия.
- Я что, всегда пожалуйста.
- Только вытри майонез с губ.
- Ага, я же говорил, что он отравленный! Нет уж, умрем вместе.
- Вот дурачок. Дувафефка моуия. Да что же ты как дикарь! Все, не провожай, тебя рыба ждет. В пакете еще пицца, а в рукомойнике — окорочка. Привет дуралеям!