Приятного аппетита, Ваше Величество!

Автор: Сергей Маслобоев Эту трагикомическую историю поведал мне мой коллега за кружкой пива. Почему трагикомическую? Потому, что, когда уже после я сам её рассказывал, слушатели делились на две половины. Первые падали от смеха. У других глаза лезли на лоб от ужаса. Впрочем, судите сами:
Произошло это лет 30 назад. Тогда у нашей страны ещё был огромный, крупнейший в мире, рыболовный флот. Началась эта история в Атлантике на одном БМРТ. Большом морозильном рыболовецком траулере. Что тут объяснять? Работа на промысле у рыбаков тяжёлая. Вахты стоят восемь через восемь. Получается 12-ти часовой рабочий день. И так 5-6 месяцев. При таком напряге всякое может случиться.
Вот и в том рейсе произошло ЧП. Если можно так сказать, даже в двойном размере. Сразу двое моряков, вдруг, возомнили себя Наполеонами. Удивительно, но двинулись оба одновременно. И вот, императоры тут же в рыбном цехе траулера начали выяснять, какой из Наполеонов главнее. Вместо благородных сабель в ход пошли разделочные ножи. И борьба за трон приобрела такой серьёзный характер, что кровь потекла рекой.
Закончилось всё тем, чем и должно было закончиться. Оба были отстранены от службы, изолированы и поступили в распоряжение судового доктора. Можно было и завершить историю, если бы она с этого, как раз и не началась.
До конца рейса было ещё больше месяца. А тут выбывают два человека. И не просто выбывают, а ещё и создают массу проблем. Мало того, что за них приходится работать, на промысле каждый человек на счету, но и ухаживать за ними. Доктору помогать, кормить, присматривать, чтобы ещё чего хуже не натворили.
И, вот всё позади. Траулер вернулся в родной порт. Ещё утром больных на скорой увезли с судна. Измотанный капитан со своей измученной командой, наконец, вздохнули свободно.
Но работа-то не закончена. Предстоит выгрузить в береговые рефрижераторы сотни тонн рыбы. Поэтому из конторы тут же прислали замену заболевшим.
Идёт выгрузка. Вахтенный помощник по трансляции объявляет: «Команде обедать». В кают-компании толчея. На БМРТ экипаж 87 человек. Официантки крутятся, не успевая обслужить всех сразу. И тут один из вновь прибывших на судно, которому надоело ждать, выдает во всю глотку:
-Я король Эфиопии! Мне положено вне очереди!
В кают-компании повисает гробовая тишина. Испуганные официантки тут же расставляют перед ним тарелки. И довольный мореман приступает к трапезе.
-Извините! Не расслышал. Как Вы представились?-
на краешек стула к нему подсаживается боцман.
-Король Эфиопии! Не видно, что ли?-
с аппетитом уплетает тот обед.
-А-а-а! Ну, приятного аппетита! Ваше величество!-
боцман тихонечко поднимается из-за стола, направляясь к выходу.
-У нас в кают-компании король Эфиопии!-
через минуту, даже не постучавшись, врывается боцман в капитанскую каюту.
-Что-о-о!!!?-
у сидящего в кресле капитана начинает отвисать челюсть.
-У нас в кают-компании король Эфиопии!-
боцмана злит непонятливость капитана.
-Погоди. Боцман. Мы же только утром двух Наполеонов сдали,-
начинает доходить до капитана.
-Этот из новеньких,-
радуется боцман, что, наконец, его поняли.
Капитан вскакивает на ноги:
-Связать! В изолятор! Доктору скажи, чтобы ему двойную дозу в задницу! Старпом пусть скорую вызовет!
Дальше ситуация развивается стремительно. В каюту переодевающегося после обеда короля Эфиопии вламывается толпа. За попытку оказать сопротивление он тут же получает по ушам. На крики, что, мол, пошутил, никто не обращает внимания. А, уже связанный, приняв в кормовой отсек шприц с двойной дозой успокоительного, он, действительно, становится похож на короля Эфиопии. Через час специализированная скорая увозит его в дурку.
Больше на флот он не вернулся. Да и следы его затерялись.

P.S.
Пошутил. Пошутил не в том месте, и не в то время.