Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Вращаются диски:: - Плутовки из хрущевки

Плутовки из хрущевки

Автор: Кузницин Олег
   [ принято к публикации 18:54  24-11-2013 | Гудвин | Просмотров: 719]
О том, как баба Тома выдавала себя за прототип радистки Кэт, баба Лора преподавала физику и танцы, а Лазарь Лагин спёр идею старика Хоттабыча.

Бабушками я был избалован. Четыре по отцовской линии, пять по материнской, не считая боковых ветвей - двоюродных, троюродных и прочих, которые с не меньшим энтузиазмом норовили принять участие в моем воспитании. И даже более, боролись за право единолично использовать мою душу как глину. А я? Рос капризным, злым, хитрющим… В общем, мальчишом-плохишом, который любил за тарелкой картофельного пюре одной бабке насплетничать про другую, мол, а баба Таня про тебя говорила, что ты сука рваная.
Мерзкий мальчик. Вспоминаю себя в детстве. Может поэтому не испытываю обычного умиления перед детьми.
Но в этой бабко-свите особым бриллиантом смотрелся тандем баба Тома (мамина мама) и баба Лора (бабитомина сестра). Вот уж по истине заклятые сестренки. Вечные спутницы, сиамские врагини, которые чем больше ненавидели друг друга, тем больше обожали. В их тандеме было что-то инцестуальное.
Вечно плачущая баба Тома, бедная родственница, вся такая хрупкая и беззащитная, этакая Бланш Дюбуа весом в сто двадцать килограмм. Абсолютно слитая с фразой «доброе слово и кошке приятно». Мол, на зло отвечает добром… «Господа, вы же звери». Или здесь более подходит фраза папаши-инвалида из «Интердевочки»: «Какие вы все злые, товарищи!»
Но эта хрупкость и ранимость сочетались с размашистым характером свадебной тамады, которая скажет, как отрежет: «Ух! Гулять так гулять, бухать так бухать!!!» За словом в карман не лезет; сук называет тварями, шлюх – паскудинами, тварей– сволочами и прочая. (Баба Тома подрабатывала на свадьбах песнями под аккордеон.)
Первый раз я столкнулся с быдло-напором бабы Томы, когда мне было лет семь. Отпустила меня мама с ней в Молдавию. И вот бабка нашла себе хахаля, с ним и зажигала, пока я был сбагрен сердобольной бендеровской домохозяйке.
Когда мы вернулись, я настучал маме про бабку и пьянки. Мама с ней поругалась.
Однажды бабка мыла меня в ванной, вдруг сдавила мне руку и выпалила: «Легггггавый!!!» В тот момент я испугался и заплакал.
О бабе Лоре до семи лет я слышал какие-то совсем жуткие истории.
До глубокой старости баба Тома вспоминала, как баба Лора в детском саду выколола глаза ее любимой куколке.
- Куколка моя, любимая куколка… – Периодически заводила баба Тома старую песню о тяжелом детстве. И непременно пускала слезу под улюлюканье какой-нибудь Киркорихи из телевизора.
Исчадие ада, воплощенное зло, Гингема и Бастинда вместе взятые, Кащей Бессмертный в юбке, Марьинорощинская Баба Яга; фашистка-гестаповка-бандитка, которая засыпает под детский плачь. В общем, этакая Фредикрюгерша, у которой вместо пальцев ножички, а вместо зубов – бритвочки. В детстве меня так и пугали, будешь плохо себя вести, мол, позовем бабу Лору, мало не покажется.
Какие только истории о ней не ходили. И что она своего сына душила, а своего мужа топила. И что она кого-то убила. И что даже человеченкой не брезгует.
Первый раз я увидел бабу Лору в семь лет. Было это в знаменитое олимпийское лето. Когда пришел с гулянья, на кухонке гоняла чаи милая старушка и очень благостно беседовала с бабой Томой. Они то и дело целовались, плакали, просили друг у друга прощения. Вдруг решили попеть. Баба Лора села за пианино, баба Тома взяла аккордеон. И полился дуэт «Очаровательные глазки, очаровали вы меня».
В благости пробыли месяцок-другой. Однажды решили съездить на могилку к своей маме. Договорились встретиться на Выхино. Распределили, кто коньячок принесет, а кто яички сварит. И вот обе бабки сварили яички, а коньячок-с зажали.
- С тебя был коньячок!
- Нет, с тебя!
Стали сваливать друг на друга. Посрались, до могилки не дошли. Оставив их выяснять отношения, мы с мамой разыскали могилку. Когда вернулись за ними – их и след простыл.
С этого момента баба Лора опять стала семейной страшилкой.
- Ведьма! – Срывалась баба Тома. - Сколько же людей она подставила. Подрабатывала частным извозом! Воровала. А мне всего то и нужна была копеечка-другая, чтобы от голода не умереть. Откуда ж в ней такая злость, ведь у нас все добрые в роду.
Далее шел рассказ про Бабилорины махинации. Типа она не только Кощей Бессмертный, но и Остап Бендер. Всю жизнь находилась в творческом поиске довольно честных способов отъема денег у населения. Был в ее жизни и такой опыт: имея четыре класса образования (да и то, читать и считать она толком не умела), баба Лора однажды решила, что без проблем сможет готовить абитуриентов на физтех. И лихо у нее это получалось. Если ученик вдруг спрашивал, мол, Лариса Владимировна, как решить задачу, она впивалась в него демоническим взглядом, корчила злобную рожу и гневно недоумевала: И ты не знаешь, как решить задачу???!!!
Абитуриент в страхе мобилизовывал все свои сообразительные способности и находил решение.
В результате, ученики бабы Лоры в основном поступали. Ее благодарили, заваливали подарками, да и слушок пошел, от учеников отбоя не было. Однажды ее пригласили даже на какой-то научно-педагогический семинар.
По Бабитоминым рассказам на семинаре она прочитала лекцию про то, как в семилетнем возрасте у нее открылись математические способности (какой-то диплом она подделала в свое время).
Также в ее активе было преподавание русского языка, химии, танцев, вокала, физики, литературы, в каком-то техникуме она читала курс по новейшим разработкам в обороне. И никто ни разу не усомнился в ее компетентности.
- Обманщица! – Заключала баба Тома. – Но какая однако ведьма! Ведь ей верили. Нет, надо сходить в церковь, помолиться.
Баба Тома была очень религиозна. Постоянно говорила, что господь Гагарина не простил.
И ведь тоже распускала о себе фантасмагорические сплетни.
Излюбленным рассказом была история о разведывательной работе в Германии в сорок пятом. Типа Юлик Семенов, который был в нее влюблен, сделал образ радистки Кэт под впечатлением от ее Берлинских приключений.
- Именно я и есть та самая радиска Кэт! – Уверяла баба Тома на свадьбах. Далее брала аккордеон и пела: «Еще немножко. Еще чуть-чуть, последний бой он трудный самый. А я в Россию домой хочу. Я так давно не видел маму».
Помимо гонорара бабе Томе жалостливые дурнушки подкидывали мелочовку. Копейка рубль бережет, как говорится. На мелочь она и построила домик в Кратово.
Была баба Тома радисткой Кэт – не знаю. Но абсолютно точно, она работала в послевоенном Берлине в отделе по репатриации. Уговаривала военнопленных вернуться. Обещала горы золотые. А те возвращались и попадали прямиком в места не столь отдаленные.
В сорок седьмом баба Тома забеременела от еврейского юноши с богатой родословной. Вместе они должны были отправиться в Индокитай, но что-то не сложилось, и баба Тома отправилась на север, в Игарку. Там и познакомилась с летчиком, выдававшим себя за племянника Отто Юльевича Шмидта. Вышла за него замуж. В Игарке родила мою маму.
Товарищ Лындин (бабкин муж) мог с помощью фальшивой звезды героя советского союза открывать любые кабинеты, даже самые начальственные. Вместе с бабкой они проворачивали сложные махинации с продуктами. Через год вернулись в Москву и плутовство продолжилось. Лындин обобрал вдовушку номенклатурного поэта. Даже присвоил себе его неопубликованный роман. Книга вышла в Иркутском областном издательстве. Предисловие написал некий подставной академик Харитонов. В действительности текст предисловия сварганила баба Тома с бодуна и за полчаса. В этом же Иркутском издательстве вышло несколько ее шпионских детективчиков. Как уж она их написала, до сих пор не могу понять. Дар сочинительства у нее отсутствовал напрочь.
Кстати, баба Лора никак не могла допустить, чтобы сестренка Томочка обошла ее на таком престижном литературном поприще. И тоже стала сочинять. Но издала только в издательстве «Малыш» книжку-игрушку «Приключения двойки». Текст был совсем убогий. Однако если баба Тома обошла ее в количестве печатных знаков, то баба Лора добилась членства в союзе писателей. У бабы Томы появился еще один повод ее презирать.
- Ведь бездарная как поломойка! А дачку себе в Семхозе отхватила!!!
Переживая комплекс из-за неудавшейся писательской карьеры, баба Лора всем рассказывала, что Лазарь Лагин спер у нее «Старика Хоттабыча». Якобы она имела неосторожность поделиться с ним идеей в ресторане дома литераторов.
- Это была моя идея! Я десять лет ее вынашивала!
Об этой своей тайне баба Лора впервые заявила на похоронах спившегося Лындина.
Незадолго до смерти бабы Томы уже в Путинской России ей пришло гневное письмо, мол, именно вы виновны в несчастьях моего отца.
Письмо было написано потомком репатриированного военнопленного. О письме она рассказала на своем дне рождения. И плакала, и молилась, прощения просила.
- Я ему квартирку завещаю!
Пообещала в сердцах, а на следующий день с бодуна пообещала квартирку молоденькому хахалю.
Кстати, про хахалей.
Тут опять всплывает баба Лора. У них на пару к старости проснулась какая-то патологическая нимфомания. Чем старше, тем ненасытней.
Баба Лора, набиваясь на ссору, дразнила бабу Тому, мол, а вот это колечко мне любовник подарил.
Баба Тома не отставала от своей сестренки.
- Ай эм посибыл! – Произнесла как-то, обращаясь к португальскому бойфрэнду своей внучки – моей сестры. И полезла целоваться.
Португальский бойфрэнд уехал. У бабы Томы в квартире на Болотниковской стали ошиваться пятидесятилетние альфонсы. Один алчнее другого. Воровали пенсию. Да и вообще все свои сбережения она на них спустила.
А баба Лора и ее муж дядя Саша любили играть в Шекспира. Причем прилюдно. Дядя Саша играл Отелло, а тетя Лора Дездемону, соответственно.
Только сюжет развивался наоборот. Дядя Саша был мягкохарактерным. Поэтому в данной истории Дэздемона душила Отелло за чрезмерную ревность. А потом и говорила, пока дядя Саша глотал валидол: «Ох! Он меня когда-нибудь убьет!»
Вначале умер дядя Саша. На его похоронах баба Лора закатила истерику. Кричала, что тело подменили. Бросалась в могилу. Баба Тома поддакивала своей сестренке: «Товарищи, это не Сашка, тело-то и вправду непонятное!»
Под конец баба Тома и баба Лора съехались. Пылинки сдували друг с друга. Вместе катались по курортам. На пару кадрили мужичков. И умерли с разницей в один день. Похоронили их вместе 14 февраля 2003 года на Николо-Архангельском кладбище.




Теги:





0


Комментарии

#0 23:35  25-11-2013Григорий Перельман    
ничо так. бодренько

название канешно подозрительное
#1 23:51  25-11-2013Алена Лазебная*    
Да. Хорошо. Веселые бабульки. Понравилось+
#2 23:55  25-11-2013castingbyme    
автор сдаёт всех по очереди. Бабки, надеюсь, кончились? теперь ради красного словца надо сдать родного отца
#3 23:56  25-11-2013Наталья Туманцева    
Зачем это все мне знать?

Не понравилось, тарабарщина многослованя, будто автор все хватает меня за полу и пытается дорасказать...
#4 01:21  26-11-2013Фенечка Помидорова    
ussssss опять про бабушку. даже про несколько взлохмаченных жизнью бабушек. ай да внучек. придут в ночи и закидают тебя сгнившими тапками за творческую эксплуатацию.
#5 01:48  26-11-2013Гельмут    
мило.

возможно, Классик прав, и важен не сюжет, но слова. хуйзнает. я наверное не доживу до такой степени просветления.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
13:52  10-08-2017
: [36] [Вращаются диски]
А ты попробуй, милый, переждать
Разлуки дни, дни горечи и скуки,
Когда усталостью набухли руки,
И в гул сливаются дневные звуки
И ночь пуста, душе твоей подстать.

А ты попробуй в небо посмотреть,
Где облака проходят, как обиды,
А сверху там видны такие виды
Гор и морей, где плещутся армиды,
Что переждать сумеешь даже смерть....
10:27  10-08-2017
: [15] [Вращаются диски]
Хожу по комнате влево, вправо
Курю одну за одной. Кашляю.
По телеку вечная реклама хлама
На мне футболка и та вчерашняя.

А где-то ты в городских артериях
Как лейкоцит блуждаешь. Мечешься.
И только мысли время от времени,
Что одиночество этим не лечится....
10:46  02-08-2017
: [5] [Вращаются диски]
Словесная перепалка между двумя кандидатами в мэры началась еще в вертолете. Пытаясь перекричать шум винтов Самат и Наиль спорили, кто из них всё-таки займет кресло мэра. каждый давил на безответственность другого, что в прошлое своё правление было так много косяков и жалоб общественности, короче, что такой мэр никому нахрен не нужен....
19:37  22-07-2017
: [15] [Вращаются диски]
Чуть не влюбился в неё. Растрепанная. Большие кукольные глаза. Почти стертый татуаж пухлых слегка искривленных губ. Ветер гулял в голове, а в груди стало жечь, будто что-то пригорало на сковороде.
Понял, что нужно остановиться. Отдышаться. Еще раз всё взвесить....
12:54  18-07-2017
: [8] [Вращаются диски]
Топор - наипервейший инструмент, который нужно в хозяйстве держать. Без него как без рук, ни кашу сварить приличную не выйдет, ни побриться по человечески не удасться. Кто его изобрел доподлинно неизвестно, но человек явно был масштаба Ньютонова.

Лежал он однажды под яблоней, размышлял о небесных сферах, слонах на которых земля держится, и не давал ему покоя вопрос, что слоны едят, и куда потом говно девается?...