Употребляйте наркотики перед работой.

Автор: rak_rak Как то в недалёком прошлом, я работал в фирме, занимающей очень скромное, но тёплое и уютное место в рекламном бизнесе. Проработал я там недолго. И вовсе не потому, что я был ленив и нерадив, и не потому, что был алкоголиком. Причина банальна и возмутительна - я был наркоманом. Да-да, и никто в фирме про это даже не догадывался. Мои средства для поддержания бодрости духа - это в основном ганджубас, гаш, кокаин, винт, и иногда - кислота. Где я их брал - одному Вонючему Богу известно. А если честно - я зашёл в гости к барыге, напоил, изнасиловал, и обокрал его. И пользуюсь его сокровищами уже полгода примерно. Так вот: перед работой я как обычно решил поднять себе настроение, и без того замечательное и преисполненное благодушия к окружающим людям. Я сначала выдул три плюхи гашиша, потом добил здоровенную ядерную пятку. Мир слегка стал покачиваться и замедлилось время, но этого мне было мало - достал кислое колесо и захавал его. Завожу свою помойку, медленно и аккуратно еду на работу. Как обычно опаздываю, получаю по паре палок в жопу от двух директоров, и ещё три - от своего непосредственного шефа, что не может быть неприятным.
И это я ещё легко отделываюсь! Шеф мне рассказывал, что раньше, когда я ещё не работал с ним, а он только зарекомендовал себя, как охуенно пунктуального и неопаздывающего, с ним произошла ужасная история: как-то раз он пришёл на работу с опозданием на один час, не предупредив никого из сотрудников и руководства заранее. Он не знал, что его начальник - маленький, страшно ковыляющий винтами по коридору старый еврей, с покалеченной психикой - вследствие травли в детстве, преисполненный ненависти к молодости и здоровью, в дикой злобе сорок минут ползает по кабинетам офиса и требует найти моего шефа, чтобы настроить компьютер.
И когда шеф приходит, старик, сверхъестественно преобразившись, вежливо здоровается и просит срочно зайти к нему в кабинет. У моего шефа уже был опыт сексуального общения мужчиной, более известный, как "ебля в жопу за косяки", благоприобретенный со злодеями-начальниками, однако на этот раз он понял, мельком посмотрев на потупившиеся глаза старичка, затянутые белёсой мутью, как у разъярённого петуха, что дело худо: слишком надолго он опоздал. Но назад дороги не было.
Сначала всё было как всегда - хрипы, пыхтения, сдавленные
матерные ругательства, грубая игра "Старик и Медведь елозят по Бревну" (вспомни старую детскую игрушку из дерева), где роль "Бревна" всегда доставалась ему, но это было пока не самое ужасное. Ужас начался, когда откинулась тяжёлая бархатная портьера и, повинуясь гортанному приказу старикашки, из-за неё выступил один из сотрудников, славившийся огромным ростом и гипертрофированной мускулатурой. Взглянув на распростертую жертву,он громогласно заржал и одним движением волосатой лапы подгрёб её под себя... Дальнейшее я не буду описывать, потому что не могу.
Теперь вы понимаете, что я отделался действительно легко. Однако, вернёмся к рассказу о том, как я приехал на работу в состоянии жёсткого наркотического опьянения. Так вот, шеф ушёл настраивать кому-то что-то, я же отвалил в магазин - купить пожрать (на меня напал неутолимый СВИН). Иду по тротуару, курю папиросу. Навстречу вразвалку хуячит вальяжный хмырь, с жирным тупым холёным еблом, и, встав у меня на пути, просит прикурить. Я протягиваю зажигалку, а он пидор, тянет жало с сигаретой к зажигалке, типа я ему огонёк зажечь должен, и пламя руками прикрыть. Хуй на руль - я ему в руку сую зажигалку: нате, бля, прикуривайте. Он взял, прикурил, молча отдал зажигалку и с недовольной рожей пошёл дальше. Ну, думаю, хуй с ним, козлом. Купил пожрать, иду обратно, про пидора забыл уже. Подхожу к работе, а он крутится неподалёку, и как раз на моём пути. Проходя мимо, думаю: ну, блядь, жирное говно, только спроси чего. И он опять подходит ко мне и спрашивает вежливо - "Извините, который час не подскажите?" Хули не подсказать, подсказал. И он, сука, даже не дослушав, снова отворачивает кислое ебало и собирается пиздовать нахуй. Я ему вслед:
- Постойте!
Он останавливается и поворачивается ко мне:
- Что?
- Благодарить не привыкли? - спрашиваю с улыбкой.
Полупидор подходит ко мне почти вплотную, и, наклонившись, поскольку на полбашки выше меня, громко говорит:
- Спасибо, если тебя это так прикалывает!
Ну ладно, думаю, сука, этот анекдот я знаю. Он постоял секунду, развернулся и пошёл прочь. Я отношу пакет к стене, ставлю его на землю, кладу в него барахло и возвращаюсь. Жирный уже отошёл довольно далеко, приходиться кричать:
- Ей, стоять, блядь!
Он даже подскакивает и разворачивается:
- Чё-ё?
-"Спасибо" твоё на хлеб не намажешь, говно, денег давай, - велю я, неторопливо подходя к нему. На тупой харе уёбка проступает охуевание, даже щёки краснеют:
- Ты что, мудак, охуел?
А я всё так же медленно иду и укоризненно выговариваю ему:
- Ты что думаешь: я кремень истер, газ, бля, потратил, на часы смотрел - глаза нахуй портил, - бесплатно, сука? Ты мне должен, гандон, и сейчас по-любому в ебло получешь.
Он ринулся ко мне, на ходу поддергивая лацкана:
- Да я тебя запизжу, урод!
Я, хули делать, разворачиваюсь на сто восемьдесят и типа по съёбкам, а он зарычал и кинулся на мной - догнать и дать пизды. Ведь он такой большой, мордатый. И конечно он не ждал, что я резко развернусь и со всей дури наверну ему в табло. Удар из-за сложения скоростей получился охуенный - я чуть руку не сломал, а жирное говно бурдюком пизданулось на асфальт и не двигалось. Редкие прохожие - врассыпную. Я иду к своей сумке, и думаю: ну пиздец, расколбасило, надо сваливать в темпе, на работу, пока не замели (дело было аккурат напротив районной ментовки). Беру пакет, и быстренько-быстренько пиздую к подъезду офиса, а навстречу мне наш самый-самый главный хуй-директор идёт, он пиздил с кем-то и подъёзда и увидел издалека что-то неладное. Поравнялись, он спрашивает, типа, "что случилось там?", я отвечаю - хуйня, Мудил Петрович, пидару одному жирному в ебало треснул, - а сам дверь открываю и съёбываюсь внутрь здания.
В общем, пидор толсторылый оказался его клиентом каким-то ниебаться важным, обиделся дохуя, и всё такое, а я говорю что мне похую и до пизды этот факт, сам нарвался тот урод. И конфликт был исчерпан.
Кстати, директор жирному так и не сказал КТО его ударил по лицу. Приятно, чёрт возьми...