Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Децкий сад:: - Употребляйте наркотики перед работой.

Употребляйте наркотики перед работой.

Автор: rak_rak
   [ принято к публикации 10:47  23-11-2004 | Alex | Просмотров: 458]
Как то в недалёком прошлом, я работал в фирме, занимающей очень скромное, но тёплое и уютное место в рекламном бизнесе. Проработал я там недолго. И вовсе не потому, что я был ленив и нерадив, и не потому, что был алкоголиком. Причина банальна и возмутительна - я был наркоманом. Да-да, и никто в фирме про это даже не догадывался. Мои средства для поддержания бодрости духа - это в основном ганджубас, гаш, кокаин, винт, и иногда - кислота. Где я их брал - одному Вонючему Богу известно. А если честно - я зашёл в гости к барыге, напоил, изнасиловал, и обокрал его. И пользуюсь его сокровищами уже полгода примерно. Так вот: перед работой я как обычно решил поднять себе настроение, и без того замечательное и преисполненное благодушия к окружающим людям. Я сначала выдул три плюхи гашиша, потом добил здоровенную ядерную пятку. Мир слегка стал покачиваться и замедлилось время, но этого мне было мало - достал кислое колесо и захавал его. Завожу свою помойку, медленно и аккуратно еду на работу. Как обычно опаздываю, получаю по паре палок в жопу от двух директоров, и ещё три - от своего непосредственного шефа, что не может быть неприятным.
И это я ещё легко отделываюсь! Шеф мне рассказывал, что раньше, когда я ещё не работал с ним, а он только зарекомендовал себя, как охуенно пунктуального и неопаздывающего, с ним произошла ужасная история: как-то раз он пришёл на работу с опозданием на один час, не предупредив никого из сотрудников и руководства заранее. Он не знал, что его начальник - маленький, страшно ковыляющий винтами по коридору старый еврей, с покалеченной психикой - вследствие травли в детстве, преисполненный ненависти к молодости и здоровью, в дикой злобе сорок минут ползает по кабинетам офиса и требует найти моего шефа, чтобы настроить компьютер.
И когда шеф приходит, старик, сверхъестественно преобразившись, вежливо здоровается и просит срочно зайти к нему в кабинет. У моего шефа уже был опыт сексуального общения мужчиной, более известный, как "ебля в жопу за косяки", благоприобретенный со злодеями-начальниками, однако на этот раз он понял, мельком посмотрев на потупившиеся глаза старичка, затянутые белёсой мутью, как у разъярённого петуха, что дело худо: слишком надолго он опоздал. Но назад дороги не было.
Сначала всё было как всегда - хрипы, пыхтения, сдавленные
матерные ругательства, грубая игра "Старик и Медведь елозят по Бревну" (вспомни старую детскую игрушку из дерева), где роль "Бревна" всегда доставалась ему, но это было пока не самое ужасное. Ужас начался, когда откинулась тяжёлая бархатная портьера и, повинуясь гортанному приказу старикашки, из-за неё выступил один из сотрудников, славившийся огромным ростом и гипертрофированной мускулатурой. Взглянув на распростертую жертву,он громогласно заржал и одним движением волосатой лапы подгрёб её под себя... Дальнейшее я не буду описывать, потому что не могу.
Теперь вы понимаете, что я отделался действительно легко. Однако, вернёмся к рассказу о том, как я приехал на работу в состоянии жёсткого наркотического опьянения. Так вот, шеф ушёл настраивать кому-то что-то, я же отвалил в магазин - купить пожрать (на меня напал неутолимый СВИН). Иду по тротуару, курю папиросу. Навстречу вразвалку хуячит вальяжный хмырь, с жирным тупым холёным еблом, и, встав у меня на пути, просит прикурить. Я протягиваю зажигалку, а он пидор, тянет жало с сигаретой к зажигалке, типа я ему огонёк зажечь должен, и пламя руками прикрыть. Хуй на руль - я ему в руку сую зажигалку: нате, бля, прикуривайте. Он взял, прикурил, молча отдал зажигалку и с недовольной рожей пошёл дальше. Ну, думаю, хуй с ним, козлом. Купил пожрать, иду обратно, про пидора забыл уже. Подхожу к работе, а он крутится неподалёку, и как раз на моём пути. Проходя мимо, думаю: ну, блядь, жирное говно, только спроси чего. И он опять подходит ко мне и спрашивает вежливо - "Извините, который час не подскажите?" Хули не подсказать, подсказал. И он, сука, даже не дослушав, снова отворачивает кислое ебало и собирается пиздовать нахуй. Я ему вслед:
- Постойте!
Он останавливается и поворачивается ко мне:
- Что?
- Благодарить не привыкли? - спрашиваю с улыбкой.
Полупидор подходит ко мне почти вплотную, и, наклонившись, поскольку на полбашки выше меня, громко говорит:
- Спасибо, если тебя это так прикалывает!
Ну ладно, думаю, сука, этот анекдот я знаю. Он постоял секунду, развернулся и пошёл прочь. Я отношу пакет к стене, ставлю его на землю, кладу в него барахло и возвращаюсь. Жирный уже отошёл довольно далеко, приходиться кричать:
- Ей, стоять, блядь!
Он даже подскакивает и разворачивается:
- Чё-ё?
-"Спасибо" твоё на хлеб не намажешь, говно, денег давай, - велю я, неторопливо подходя к нему. На тупой харе уёбка проступает охуевание, даже щёки краснеют:
- Ты что, мудак, охуел?
А я всё так же медленно иду и укоризненно выговариваю ему:
- Ты что думаешь: я кремень истер, газ, бля, потратил, на часы смотрел - глаза нахуй портил, - бесплатно, сука? Ты мне должен, гандон, и сейчас по-любому в ебло получешь.
Он ринулся ко мне, на ходу поддергивая лацкана:
- Да я тебя запизжу, урод!
Я, хули делать, разворачиваюсь на сто восемьдесят и типа по съёбкам, а он зарычал и кинулся на мной - догнать и дать пизды. Ведь он такой большой, мордатый. И конечно он не ждал, что я резко развернусь и со всей дури наверну ему в табло. Удар из-за сложения скоростей получился охуенный - я чуть руку не сломал, а жирное говно бурдюком пизданулось на асфальт и не двигалось. Редкие прохожие - врассыпную. Я иду к своей сумке, и думаю: ну пиздец, расколбасило, надо сваливать в темпе, на работу, пока не замели (дело было аккурат напротив районной ментовки). Беру пакет, и быстренько-быстренько пиздую к подъезду офиса, а навстречу мне наш самый-самый главный хуй-директор идёт, он пиздил с кем-то и подъёзда и увидел издалека что-то неладное. Поравнялись, он спрашивает, типа, "что случилось там?", я отвечаю - хуйня, Мудил Петрович, пидару одному жирному в ебало треснул, - а сам дверь открываю и съёбываюсь внутрь здания.
В общем, пидор толсторылый оказался его клиентом каким-то ниебаться важным, обиделся дохуя, и всё такое, а я говорю что мне похую и до пизды этот факт, сам нарвался тот урод. И конфликт был исчерпан.
Кстати, директор жирному так и не сказал КТО его ударил по лицу. Приятно, чёрт возьми...


Теги:





1


Комментарии

#0 12:00  23-11-2004Гавноархитектор    
rak те скока лет?
#1 12:02  23-11-2004rak_rak    
Гавноархитектор, с какова ты горада?
#2 12:07  23-11-2004Андрей    
не особо важный клиент, раз без часов и зажигалки. диагноз - автор паталогический пиздабол.
#3 12:16  23-11-2004rak_rak    
2Андрей

Я диву даюсь с таких, как ты. Знай же, что ПОЧТИ всё описанное выше - правда. Я физиологически не терплю любую ложь! Ты клевещешь!

#4 12:43  23-11-2004Рыкъ    
incredibly intelligent. the "young generation for you" - style. Where are we going?
#5 13:16  23-11-2004Фолтыч    
Ржал што песдетс. Афтар молодец.
#6 14:33  23-11-2004Семен    
Поржал!

Афтар, хуярь ищщо!

#7 14:38  23-11-2004Гавноархитектор    
я с Масквы? А што?
#8 14:53  23-11-2004c2h5-oh    
нормально

асобинна про в табло сразвароту

#9 15:10  23-11-2004nekogda    
чего-то не понравилось совсем. жесткий отстой и про Бога тоже полное гавно.

автор немного не в себе однозначно.

#10 15:14  23-11-2004Спиди-гонщик    
ндааа. норкотеки - зло.
#11 15:30  23-11-2004Сэмо    
дочитал до этого предложения и забился в истерике:

"Причина банальна и возмутительна - я был наркоманом"

бугагага! бывших джанки небывает!

читаю дальше

#12 15:34  23-11-2004nekogda    
про бывших джанки - мыслишь стереотипами. проблема в искренности. автор - неискренен. а когда автор неискренен его устами говорит лукавый.

ему, афтору, кажется что он пишет, а получается что им пишет. такие вот дела

про джанки . прием хуевый, обсуждению не подлежит.

печально такое читать.

#13 15:35  23-11-2004Сэмо    
чуть улыбнуло. но афтар пиздабол
#14 18:01  23-11-2004rak_rak    
2nekogda

Что такое "джанки"? Объясни, пожалуйста.

#15 18:03  23-11-2004rak_rak    
2Сэмо

Почему вы все мне не верите? Я клянусь всегда говорить правду и только правду!

#16 18:47  23-11-2004ГНИДА    
ракрак прекольный

ыгыгыгы

#17 18:58  23-11-2004Kambodja    
дочитал до доз - всё понятно, история выдумана от начала до конца и поэтому не имеет никакой художественной ценности.
#18 21:38  23-11-2004Lisitca    
прикольно. понравилось
#19 21:45  23-11-2004Трехглазый С.    
причем тут наркотики?

Согласен с Камбоджей.

Автор не наркоман, врет он все

#20 21:49  23-11-2004Трехглазый С.    
А хотя хуй его знает, смотря че такое плюха,гы-гыгы.

>Я сначала выдул три плюхи гашиша

Че та наверное бальшое...

#21 08:05  24-11-2004c2h5-oh    
насчиёт доз точно гон
#22 08:12  24-11-2004Филя    
Употребляйте норкотики перед едой(с)

Афтар, убей себя, пока еще не очень поздно.

#23 08:18  24-11-2004Сэмо    
Трехглазый С.

дело не в дозах. на баругу в расскахе посмотри. где ты видел барыгу с таким богатым асортиментом совершенно разных драгсов. от "элитного" кокса, до достаточно пролетарского винта. и, кста, че та я сомневаюсь что хранить винт и им барыжить - общепринятая практика. понгятное дело, когда красным, черным, килсым и там, бронхилитином с прочими реагентами. блять. ьарыга че винт у варщзиков покупает

текст - хуйня

Рарк

джанки - суть те же нароты

#24 10:50  24-11-2004rak_rak    
Ваши доводы убедительны. Всё, что я написал - ложь.

2Kambodja - История выдуманна, и поэтому её и следует называть "худ. произведением".

PS. Я хуею с этой планеты.

#25 11:01  24-11-2004Сэмо    
rak_rak

зато все поняли что ты не наркот

ы-ы-ы-ы

тоже плюс

#26 12:41  24-11-2004Князь Падмышкин    
если ты после плана такой огресивный, то без норкотеков тебе на работу вообще суваццо нельзя - ты ж всех там угондошишь к ебучей маме


страх и ненависть-стайл

#27 15:29  24-11-2004c2h5-oh    
а мне с травы или гаша никогда никого напиздить не хотелось...

самого бы не трогали...

#28 16:22  24-11-2004Кузин    
гыыыыы.... маленький пиздун.
#29 17:07  24-11-2004rak_rak    
Чё, нельзя уж и попиздить чуток? :) Люблю я это дело - пиздить. Только, чтоб никому от этого плохо не было...
#30 12:06  05-08-2008Арлекин    
подняло настрой перед уходом из ёбаной паутины

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
21:40  22-05-2017
: [16] [Децкий сад]
Я не хочу быть взрослым
Седым, умудренным, рослым
Чтоб дыбом волосы
И прыгать через черные полосы

Я не хочу быть старше
Не хочу чтоб было страшно
За мир, детей и юность
Хочу забыть всю эту глупость

Я не хочу машин, квартир и дачу
Хочу чтобы отец за хлеб оставил сдачу
Беспечности и смеха звон
Хочу чтоб старость обходила стороной

Я не хочу взрослеть
Серьезностью на мир смотреть
Я не хочу о прошлом так сопеть
И не жалеть о том что мог у...
07:41  20-05-2017
: [23] [Децкий сад]

я посчитаю на тебе
все точки родинки и пятна
чтоб стало ясно и понятно
как ты свалилась мне с небес

я подсчитаю каждый вздох
и дрожь горячих губ, вслепую
и дробь в груди во время -"ооххх.."
когда везде тебя целую......
12:53  11-05-2017
: [10] [Децкий сад]
Безумных видений цветной хоровод,
меня тяготит третьи сутки.
В башке поселился неведомый сброд.
Хуячат по черепу. Суки.

Стучат по кости изнутри молотком
и норовят сделать дырку.
Я написал заявленье в профком,
накапав спиртяги в пробирку....
07:34  11-05-2017
: [12] [Децкий сад]
...Падают кляксы с моей воображаемой чернильной ручки и, с инертностью рассыпавшихся из градусника ртутных шариков, собираются в фигурки людишек. Вот бабуся с авоськой, алкаш на костылях и маленький человек лет одиннадцати. Я назову его Александром, почему бы и нет, мне нравится свое имя....
00:18  09-05-2017
: [10] [Децкий сад]
/надгробная речь/

Он не боялся спорить с ветром
Когда ходил поссать во двор
В Бразилии до чёрта Педров
У нас один такой - Егор

Он ненавидел слово "3драсьте"
Но неприемлел и "Хелло"
Он узнавал людей по масти -
Кто есть пацан, кто хуело

Был трезвым он, когда не пьяный
Не понимал, как это - грех
Свой хуй в изодранном кармане
Он ощущал среди прорех

Поэтом был ещё в утробе
Был окультуренней чем сноб
Теперь лежит в открытом гробе,