Как Дядю Вову шесть евреев пиздили.

Автор: boba_1970 Как Дядю Вову шесть евреев пиздили.

Шалом !
Я уже писал ранее в свой обшарпанный стол, что ранее торговал индийскими трикотажными шмотками на рынках Москвы и МО.
Так вот, я просто тупо торговал всяким китайским, индийским, турецким- дешевым говном, типа футболок, борцовок и прочих
пляжных платьев, пока судьбинушка не познакомила меня с охуенным персонажем по имени Кришна.
Полного его имени называть не буду, потому, что его тян- дочка уже подрастает, осваивает тырнет и может погуглить за папу.
Но Дяде Вове конечно похуй, но все- таки я интеллигент...
Не, пиздю, это я раньше такой был, ага..
Но привычка осталась.. Называть себя интеллигентом.
Я теперь с ними схож только одной хренью, так называемая " болезнь ггусской интеллигенции "- банальное пьянство.
Ладно, я отвлекся.
Короче, торговали мы с индусом потихоньку до тех пор, пока на Черкизон не стала приходить партия за партией, отбраковка с трикотажных
индийских фабрик.
Вещи пиздатые, все на Европу и Пиндостан, но вот, то или машинка шаг строчки пропустит, то пижам до хуя нашьют, а брючки останутся,
или маленькая дырочка, или неликвид какой.
Он меня слезно просил взять хоть пару дюжин этого говна на продажу, а тогда у нас уже были такие отношения- он давал товар и ждал деньги.
Дядя Вова любит такие отношения, я беру у тебя, но ты жди, ибо если бы у меня налик был бы, я сам бы взял подешевле..
Хочешь продавать с Дядей Вовой- надо ждать, я тоже маленький Ашан, ибо нехуй.


Короче, выручил басурмана, взял пять дюжин говна ( дюжина, это 12 штук, школоло. ), приехал на точку и не знаю,
в какую пизду теперь это все положить.
Думал до вечера, потом распаковал все, кинул кучей на стол, написал " всё по 60 " и....
Они, блять, как налетели ! Все купили нахуй за час.
На следующий день я взял у басурмана уже пять мешков, это по 144 штуки в каждом.
Навалил живописную кучу и стал пожинать плоды своей изобретательности.
потом весь свой дорогой товар тоже кинул в эту кучу, ибо понял, что дорогим товаром я теперь
торговать не буду.
( Московский анон, хочешь верь, хочешь не верь, эту штуку- тряпьё в куче по одной цене, но не секонд- хэнд, на
рынках и ярмарках придумал я. )
Короче, в двух словах, я стал королем ярмарок, в день этого говна продавалось до 1000 штук.
брал по 35, продавал по 60 для начала.
потом я поднял цену до 70 руб за штуку, потом до 80 руб., потом я завел дома коробочку от обуви, куда складывались деньги, которые я индусу за товар должен был отдать.
По этой причине, я водил супостата и его жену каждую неделю в рестораны при Черкизоне.
Кстати, там можно было встретить очень приличные места.
По причине его охуительной жадности всегда платил я, что и предусматривалось.
И вот однажды пошли мы водку жрать и закусывать, он, пока не заболел диабетом, очень любил пожрать водки, прямо,
как русский из пендосского кино, 100 %.
( я, он, две наши жены, кастрюля мяса, индийский плов, имбирь, дохуя перца, штук 5 водок, так мы обычно жрали водку у него дома, раздевшись по пояс, так как по нас полновесными гангами и брахмапутрами тек пот, оттого, что мы жрали все такое острое. )
короче, пришли мы с жёнами в ресторан, заказали всякой хуйни и стали ждать.
с чего все началось :
я заказал себе суп из очень маленьких азери пельменей, а мне принесли обычные разваристые говно- пельмени в бульоне,
я сказал, что это жрать не буду, и платить за эту хуету тоже не буду, нехуй наябывать.
потом мы жрали водку, нажрались все, кроме меня, ибо у меня было секретное задание- время от времени я бегал в туалет, из которого звонил своей новой охуенной, молодой бляди из Калуги, с которой на ярмарке познакомился.
у нас были тогда романтические отношения, я дарил ей телефоны и поябывал активно за это.
еще нам официантка попалась выёбистая , ей наверно, кто- то из кафе тоже телефоны дарил, ибо так выебываться простой
официантке нельзя, это же ее работа.
короче, пошел я в туалет звонить, в это время моя расплатилась, принесли чек, в котором были прописаны пельмени, что я не жрал, но это похуй, ибо пьяной индусской жене показалось, что нам в счет вхуячили лишнюю водку, она, заразившись от мужа жадностью,
побежала разбираться с официанткой и стала орать..
прибежали горские евреи, человек 10, стали смотреть за ситуацией, " индусска " орет, моя оттаскивает ее, а рядом туалет из которого я вышел
и спрашиваю, аллё, че за говно ?
не успел я в своем предложении знак препинания поставить, как меня начали пиздить человек 6, а еще трое пытались сорвать с шеи моей жены
новый маленький мобильничек, которые в то время на шнурках носили, на теле.
короче, меня пиздят, руами и ногами, лежу я на полу, и прикидываю, что дальше делать,
причем мне тоскливо очень, ибо меня ногами пиздят, у жены телефон отнимают, и мне похуй, что
индус стоит и смотрит, как будто он на эту хуйню билет купил, не ввязывается, мне бы жену отбить..
вобщем, включил в мозгу свою личную википедию, почитал на странице, что делать, когда тебя пиздят ногами,
вспомнил, как лев из Метро Голдвин Маейр рычит на заставке, резко поднялся, схватил дубовый стул, ёбнул евреев куда попало и попытался прорваться к жене.
Авотохуй, у шестерых евреев 12 рук и ног, я этого сделать не мог, меня снова стали активно пиздить, вежливо подвели к лестнице и толкнули вниз.
Летел я по лестнице вниз спиной, при этом вылетел из штанов, поднялся, одел штаны и побежал наверх, жену отбивать.
Короче, вырвал жену, загородил ее своей спиной и стал прорываться к выходу, прорвавшись на улицу, обнаружил, что уже приехали менты,
нас забрали с женой, да не хуейте, это Черкизон, забрали нас и спасли этим, ибо там менты были куплены настолько, что пиздец, даже сказать нечего.
Но им спасибо, ибо если бы не забрали, то у меня не было бы столько друзей в ЖЖ.
В то время на Черкизоне были свои и тюрьмы и пыточные, если, к примеру, какого- нибудь таджика заваливало тюком контрабанды насмерть, то следов этого таджика потом найти было нельзя.
такие дела.
короче, на утро я просыпаюсь с похмела, подхожу к зеркалу и начинаю смеяться.
да, анон, пиздили меня шестеро, летел я вниз спиной по длинной лестнице, но на роже моей и теле ни одного синяка.
этим фактом я остался очень доволен, ибо в совершенстве знаю секретную технику пьяного боя.
когда тебя пиздят, можно не махать кулаками в ответ, нужно напрягать свое тело в месте удара, тогда нападающему будет больно,
это, типа активной брони у танка ))
назавтра поехал на рынок, короче, никто не помог разобраться с гавнюками, ни евреи знакомые, говорили, что против своих не пойдут,
ни азера, которые боялись, что у них торговые места отнимут, никто.
хотел нанять русскую братву, но разум торгаша перевесил, ибо мне еще там нужно было быть каждый день по работе,
кипеж был бы невыгодным.
а сам я ихние ёбла вообще не помнил, ибо был в гавнище, поэтому отомстить им так и не смог, да и похуй.

Главное- я был доволен, что своим ебальничком им синяков понаставил на кулаках.

Такой был день.