Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Децкий сад:: - ПродавщицаПродавщицаАвтор: rak_rak Работать в табачном киоске было невыносимо хуёво. Блядские бомжи, старое говно, воняющее, как разложившийся труп, малолетки, уныло просящие папиросы "для дедушки", и прочая сраная шваль.Вероника Сырцова ненавидела своих покупателей. Всех, блядь, до одного. И когда они просовывали в окошко свои заскорузлые, воняющие ссаньём и тухлой колбасой, лапы, она представляла их обладателей в виде доисторических гадов, с высохшей морщинистой кожей, ну а когда некоторые из них наклоняли к окошку свои скотские рыла, смердящие гнилым перегаром, ей хотелось взять из угла заточенный металлический прут, который Вероника всегда держала рядом на случай решительного действия, и с хрустом вонзить в отверстую гнилозубую пасть, чтоб сдохла проклятая гадина. И старое падло, пять минут ебущее Сырцовой мозги, вполне справедливо вызывало желание у Вероники уебать по дряблой харе старухи железным прутом. Продавщица собрала остатки терпения, и в десятый раз повторила: - Бабушка, у нас нет в продаже папирос. Никаких. - Но я у фас фчера покупала! - шамкала безумная дрянь. - Всё раскупили. Зайдите после обеда. - Фнушенька, дай мне пачку папирош. Ш витрины. - Бабушка! Это муляж. Внутри пусто. У старухи на глазах показались мутные слёзы: - Дефочка, мне федь пифдец как нушен штакет... Вероника сперва не поверила ушам: - Что, простите? - Блядь, внушка, не хошу пионерку колотить, мне б кофяк шкрутить пишдатый. Продавщица изумлённо уставилась на необычную покупательницу, а бабка упёрлась морщинистым лбом в аллюминиевый кантик прилавка, и шепелявила: - Кофячку бы мне... Напашнуться пишдато... Кофячку бы... Преодолевая отвращение, Вероника тронула бабку за платок, из-под которого выбивались засаленные седые патлы: - Зайди ко мне, бабанька, найду я тебе штакет. Заплаканное лицо старухи осветилось радостью и благодарностью: она резво метнулась к двери киоска, и нетерпеливо топталась на пороге, пока Сырцова её не впустила. - Ну, что там у тебя, бабушка? - спросила Вероника, закрыв за старушкой дверь, и вывесив на окошко табличку: "перерыв 15 мин." Бабка извлекла из недр своих невероятных лохмотьев полиэтиленовый мешочек, плотно набитый бурыми сухими соцветиями, и у продавшицы глаза полезли на лоб: в мешочке у старого говна были отборные шЫшки. - Откуда это у тебя? - оторопело поинтересовалась Вероника. - Не ебёт, внушенька, - любезно ответила старушка. - Давай-ка штакет, как обещала. Продавщица протянула бабке пустую папиросу. - Пятку префде шомни, поди опыт ефть? Старуха забрала приготовленный штакет, и принялась сноровисто его заколачивать. - Смотри, бабка, обыщут тебя мусора, и сядешь на старости, - веще заметила Сырцова. - Ой, блядь, секушка, не учи меня жить, ладно? - у бабки внезапно пропали все дефекты диктции. Она закрутила косяку хвост и послюнявила его кончик. - Сколько вас, блядь, сучек малолетних, меня учить пытаются, бляди уличные, советчицы ёбанные... Старуха взяла с прилавка зажигалку, и косяк, плотно зажатый в сухих морщинистых губах, взорвался клубами сизого дыма. - Ты, бабка, не заговаривайся... - начала Вероника, но бабка вставила косяк в приоткрытый рот продавщицы, и сипло произнесла на вдохе: - Заткнулась нахуй. Сырцова невольно последовала приказу, яростно затягиваясь дурной травой, желая побывать ещё один день при жизни в раю. Перед её сведёнными к переносице глазами плевалось протуберанцами рубиновое солнце уголька, раздуваемого просмолёнными мехами Вероникиных лёгких. - Давай, давай, курва, - подбодрила бабка, - тяни, сучка. Это тебе не хуй с проглотом брать. Это гидропоника, сучка. Чуешь? Вероника вернула бабке косяк, и стала перхать, не разжимая губ, стараясь не выпустить из себя ни капли драгоценного дыма. Она держала его в лёгких столь долго, что мир стал меркнуть перед глазами, и Сырцова, качнувшись, опустилась не стул. - Ты не расслабляйся, дура, это ещё не приход, - посоветовала старушка, и, перевернув косяк на сто восемьдесят градусов, наклонилась к Веронике: - Лови паравоз, ссыкуха... Сырцова подалась вперёд и судорожно стала засасывать жёлтый дым, валивший, как из настоящей трубы упомянутого паровоза. У Вероники вдруг страшно треснуло в ушах, что она испугалась за целостность своего черепа, она стала задыхаться, в глазах замелькала чёрно-белая рябь, и ей пригрезилась снежная равнина, рассечённая стальным шрамом железнодорожного полотна, и она, Вероника, летела, раскинув руки, как крылья, над мчащимся по нему поездом, с трубой в виде огромного фильтра с надписью "БЕЛОМОРКАНАЛ 4", из которого клубился пар и весь исчезал в вытянутых трубочкой губах Вероники. И Сырцова знала, что держится в воздухе только благодаря вдохнутому горячему пару, но у неё в груди уже не было места для новой порции, она стала снижаться, полёт переходил в падение, и она отчаянно замахала руками, стараясь сохранить неумолимо сокращающуюся высоту. - Тихо, тихо, - бабка цепко схватила Сырцову за руки. - Ты как, в уме? После удара о стальной хребет ужасного паровоза Вероника завязла в туше поезда, которая стала затягивать её тело, как парализованную рыбёшку хищный полип; она взметнула руки вверх, и увидела, как на её запястьях сомкнулись две высохшие старческие клешни, последовал чудовищный рывок, и небо мигнуло, проглотив весь свет, и вместе с ним разорванную пополам Веронику Сырцову, чья передняя половина уносилась ввысь, схваченная за руки небесной старухой, а задняя медленно погружалась в облитое кровью чрево адского паровоза, так обманчиво казавшегося стальным. И теперь Вероника сидела на стуле, дрожа, и не веря в то, что она ещё жива. - Ну что, увидела паровоз? - спросила старуха, убирая за пазуху пакет с травой. - Ув-видела, б-бабушка... - заикаясь, промямлила Вероника, тупо глядя в пространство, и не в силах двинуться. - Тогда прощай, внучка, и не кури больше никогда, - дала напутствие бабка, и вышла за дверь, впустив в киоск короткий снежный вихрь. Сырцова сидела неподвижно, разглядывая тающий снежный след от валенка и лежащий рядом с ним на полу пакет с травой, выпавший из удивительной старухи. Теги:
1 Комментарии
#0 18:26 01-12-2004ДВА В АДНОЙ
Удевительная старуха... а где про метро??? ни зачьот!!! Нахуй метро, я машину починил, бу-гага! автор, ты чувствуешь, что у тебя тексты все - одинаковы? антилегализ ит. блюёт товарищ, заперевшись в ванной а я смеюсь практически до слёз такой пиздатый, я скажу вам даже анне карениной не снился паровоз (с) кто-то из древних, возможно даже сам Великий Какандокало Бля, нравиццо мне как этот афтор пишет! Ну пиздец молодец! Понтов дешовых поменьше - типа ацких крававых сцен - и получается охуительное крео. дей действительно неплохо и есть даже как бы уважение к старшим, но есть и отдельные недостатки: почему бабки пропал дефект речи? Ввёл деталь, так обыграй её. Идея с поездом тоже немного провисла. Как бы есть выход на символизм. но не завершено. Ненависть продовца к покупателям - это уже такой штамп, что ККэшному хуятору должно быть стыдно. Психологическая структура бедновата: бабка косит под дуру. а оказываеться крутой. Продовщица удивлена, что бабка может балаваться шишками. Но зато лексика, сам языковой фон вполне поднимает крэо над общим литпромовским уровнем. Афтор, пиши ещё, но перед побликацией читай по крайней мере дважды! Про метро нет, значит гАвно. Не ебите тут моски, товарищи. Афтор наконец то разродился ахуенным крео. По крайней мере, слог данного произведения выше всяких похвал. Молодчик! Особенно автору удалос описание бомжей, аж бля передергивает при прочтении. Хули, поездки в метро даром не прошли тхэнькс ту олл. Один минус - я могу хуярить, только когда укуренный или пьяный, вот в чём беда. А меня трезвого... муза, блядь, не посещает. 2Рык спешал: чувствую. и это хуёво. Пиздато, риспект. Наконец-то что-то достойное! наконец-то пиздатый креатифф-сказочка. ну, про руки в окошке киоска и покупателей - штамп. это факт. еще в "Дженерэйшнс ПИ" это было описано детально. так что ожно было б и не упоминать. хотя хуй с ней а тк все зоебок. хотя замечания Амура весьма к месту. но злая какая-то сказочка получилась. и бабка хоть и курит траву, какая-то гопничиха. кароче, кре ладный такой, но, если это воспринимать как планокурскую сказу (которая должна быть стебливой) то до Дмитрия Гайлука тебе пиздец как далеко Гайдука то есть Кто такой Дмитрий Гайдук? Дмитрий гайдук - интрентет писатель. контр-культурщик. его сказок в инете доебенри фени. и книга вышла "Растаманские сказки" А че - заебись. Я всегда говорил - старост НАДО УВАЖАТЬ!!! За креатив в целом - 5! За раскрытие ебли бабки стальным прутом - неуд. Пишы ищо. охуенно понравилось Еше свежачок Морг небольшого районного центра С., застрявшего между Волгоградской и Ростовской областями, давно уже оброс слухами и небылицами. Пожалуй, о таком даже в передаче "человек и закон" не расскажут, а любитель ужасов Стивен Кинг нарочно не придумает.... Я дрочу с утра до ночи,
Надоело это, блять, Даже если ты захочешь, Не возьмусь тебя ебать. Головою бьюсь об стену, Издаю надрывный вой, И захочешь - не раздену, Если рядом ты со мной. Твой цветок увял меж нами, Тот, что прячется меж ног, Вы его целуйте сами, Я же как-то вот не смог.... О, как сосала покойная Татьяна, вы бы знали, как она сосала...коли вы бы знали как, то сейчас не стояли здесь и не причмокивали своим губами, делая вид, что хоть что-то в этом понимаете. Покойная Татьяна была большой любительницей и одновременно рекламным лицом магазина леденцов на палочке.... Каждый в своей жизни может войти в лес, но не каждый сможет выйти из лесу. Дед мой, Иван Израилевич, говорил, что в лесу всё не по-настоящему, метафизически. И дятел, и заяц, и деревья, и грибы. Особенно, грибы. Знатный был грибник. Все его уважали, советовались, какой гриб съедобный, а какой, метафизический.... |