Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Х (cenzored):: - Замысел кулинара

Замысел кулинара

Автор: Sherawolf
   [ принято к публикации 09:39  02-03-2014 | Гудвин | Просмотров: 619]
"Либо молчи, либо делай!" - нехитрый девиз оказался надежно вбит мою голову первым командиром. Врезан на подкорку намертво, вплоть до того, что иногда я слышала знакомый голос у себя в голове. В разных ситуациях, и не всегда эта фраза имела правильные, рациональные и, чего уж там, праведные последствия. Но за свои слова надо отвечать, даже если потом будет больно. На будущее урок. Так-то...
- Хуй тебе на масленницу, а не блины. - сурово сказала я Ланке.
- Ты испечешь мне на масленницу хуй? Правда? - глаза у этой скотины так и засветились почти детской радостью.
- Я его тебе на лбу нарисую. - буркнула я в ответ и благополучно забила.

- Где мой хуй? - требовательно спросила подруга через день. Я похабно хихикнула. - Я спрашиваю, где мой запеченный масленичный хуй?
- Да ты охренела? - я поперхнулась сигаретным дымом. - Масленница через неделю.
- Но ты же испечешь мне хуй?
- Подъеб засчитан. - я задумалась и выплюнула окурок в урну. - Ладно, деточка, будет тебе белочка, будет и свисток.
Деточка 40-ка лет от роду радостно похлопала в ладоши и тоже вроде бы забила, изредка в шутку интересуясь судьбой свой съедобного подарочка на Масленницу.

Денек выдался средней паршивости, вроде все сделала, а что-то не так...
Гоняя в памяти прошедший день почти по минутам, я машинально готовила блины по отработанной еще классе в 7-ом схеме. Тогда, лет десять назад, я просто попробовала себя на кулинарном поприще и решила удивить домашних блинчиками. Удивить получилось, а любимый брат так и вовсе признал мое творение "лучше даже бабушкиного" и еще пару лет периодически требовал, чтобы я бралась за сковородку. Собственно, за прошедшие годы мало что изменилось, и, кроме этих чертовых блинов, я так и не умею ни черта готовить. Но блины отработаны до полного автоматизма.
Так я и развлекалась, иногда поглядывая в интернет-конференцию, где почти каждый вечер переписываюсь с друзьями.

"Не спали там мой хуй!" - прилетело сообщение от Ланки. Я улыбнулась и посмотрела тесто, которое размораживалось возле батареи. Потом подумала немного и отстучалась по клаве:

"Хорошо, что мама не видит. Я бы ей вряд ли смогла объяснить, что я делаю. "Ты не обращай внимания, мама, я нормальная. Я просто по ночам хуи пеку.... для своих ебанутых друзей...." Фраза, между прочим..."

Плавная вечерняя беседа ожила неприличными шуточками и понеслась в неуправляемом полете. Когда, через полчаса, в кухню вплыла Сильва, я, оглядываясь на шипящую сковородку, одной рукой печатала очередной ответ.
- Хозяин блины почуял, послал меня за добычей. - Сильва сопроводила свое появление объяснением. - А ты чего тут хихикаешь?
- Да девчонки тут в пятке крупную вену ищут.
- Слушай, а спроси у них про вес ребенка? - Котена вспомнила вопрос, который задала мне при встрече.
- Угу. - буркнула я и быстро напечатала:

"Ланка, сколько должен весить ребенок 9-ти месяцев от роду? Ну примерно?"

"Какой породы?" - тут же ответила Ланка. Ветврач - это диагноз.

"Дура, нормальный ребенок! Человеческий!!!" - возопила я в сеть, а про себя подумала:
"Я дебил. Клинический. И друзья у меня - дебилы."

Тесто для блинов скоро кончилось и пришлось, наконец, задуматься над тесто для "героя дня".

"С блинами покончено, пошла заниматься художественной лепкой..." - я присела перекурить и отписалась в конфу, чтоб не теряли. Ага, потеряют они, как же.

"А не проще было в секс шоп ломануться?))))))" - спросила Марина через 2000 км.

"Так ей же съедобный нужен!" - я ответила и поняла, что она издевается.

"Минет на обед?))))))))"

Плохо все-таки иметь хорошее воображение и таких вот друзей. Я захохотала в голос. И все время, что я пыталась слепить мужской половой орган из теста, которое Сильва делала для пиццы, я иногда хихикала, развивая в голове скрабезные сценки по теме. А потому увлеклась и, прикола ради, добавила сгущенки в яйца и немного в головку.
Когда поддон отправился в духовку, я напечатала в конфу заготовленную фразу:

"Ланка, предупреждаю сразу: он большим не будет, и сгущенки в яйцах мало."

Ланчик не задержала с ответом:
"Блять, и тут с хуем наебали!!!!!!!!!!!"

"Шо такое не везёт и как с ним бороться?))))))))))))))))" - подколола ее Маришка.

А я посмотрела в духовку, вздохнула и грустно написала:

"Мда... Хуй получился хуевенький, но замысел вроде понятен..."

Собственно, он и вправду получился хуевенький. Но кое-кому придется его сожрать!!!


Теги:





-3


Комментарии

#0 10:43  02-03-2014Марычев    
ОТЪ ЖЕЖ БЛЙАДЕ!!!
#1 12:24  02-03-2014Гриша Рубероид    
зачем я это читал.
#2 13:43  02-03-2014Стерто Имя    
ничо светога ж.
#3 14:11  02-03-2014Дмитрий Перов    
поеботина экая
#4 10:29  03-03-2014Зазер Ю    
Кулинар женского полу запекает хуй из теста и выкладывает отчёт в инет. Допустим.

Но где же изюминка? Еп их мать: это же про фаллос, ХУЙ, а почему так хуёво? Ну почему он не ожил как нос майора Ковалёва и ещё с пылу с жару не завалил кулинарху херову на пол и не всадил ей по самые яйца со сгущённым молоком, а хозяйка бы кричала:Горячо! Отпусти ирод, кончусь от оргазмов. И хуй бы её заебал вконец и оплодотворил бы её сгущёнкой.
#5 10:30  03-03-2014Вано Борщевский    
Недотрах авторши налицо
#6 10:41  03-03-2014Вано Борщевский    
Недотрах Зазера Ю налицо

Комментировать

login
password*

Еше свежачок


Молчалива и непонятна,

Часто скрыта под маской банальной…

Отдаваясь во власть субъективного чувства

Среди моря холодного, стадообразного,

Лишь единый вопрос у таинственной леди:

«Люди – хуже зверей.

Так к какой же породе

Отнести мне тебя,

Индивид беззаботный»?...


Он был хозяин полновластный –
Так думал сам и тем был счастлив,
Хотя известно с давних дней
И ум холодный в том порукой
Чем вещь приятней и ценней
Тем большая грозит морока.

Пока свежа – нектар… Меж тем
Вам приведу простой пример:

Чужой новинкой наслажденье,
На время взяв как одолженье,
Владеть....


А в районе Хуюньдань занималось утро.

- В общем, мне некогда. И за телефонный разговор почему-то плачу я, хотя это ты мне звонишь. Есть у тебя еще какой-нибудь довод, кроме того, что ты мой сын?
- А что, этого недостаточно?
- Ну, как бы нет....


ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ, ЯВЛЕНИЕ ТРЕТЬЕ.


Реликтовый Гоминид рыбачит.


Зашёл Гоминид в заводь, по колено,

Закинул невод и вытащил жабу.

Закручинился тут Гоминидушка,

Да пригорюнился....


Как же, знаю, его отрада –
Страшно биться в глухой тоске.
Я спросил: «Ты чего желаешь»?
– Снова с нею встречать рассвет.

– Сколько просьб ожидал от тебя я,
А ты выбрал отраву любви.
Знай, что тронула чёрной дланью
Смерть незримая вежды твои....