Важное
Разделы
Поиск в креативах


Прочее

Децкий сад:: - Лифт

Лифт

Автор: Руслан Муртазаев
   [ принято к публикации 23:40  23-04-2014 | Гудвин | Просмотров: 1356]
Пятничный вечер, уже вовсю хозяйнчал в умах народа. Молоденькая девченка, хлопнув дверью своего митсубиси и подхватив луивитон подмышку, метнулась в подъезд.
- Ээээ... - Я надавил на клаксон, объехать её букашку, раскоряченную в полуметре от бордюра, не представлялось никакой возможности.
Наверное девушек в автошколах обучают, какие то другие инструктора, пока мы не видим и правила читают им другие, пока мы не слышим.
- Твою мать... - придется сдать назад, объехать дом и попасть на свой законный пятачек.
Когда тарантас был припаркован и я вошел в полумрак подъезда, то немало удивился, удидев в открытом лифте, грязно матерящуюся прекрасную фею с луивитоном под мышкой.
Надо сказать, что лифт у нас с норовом - кого попало не возит. Шучу, на самом деле, работает он исправно, но иногда на него находит тоска и он начинает подглючивать. В такие сложные для лифта моменты, нужно перед кнопкой этажа, сначала нажать на кнопку удержания дверей.
Почему то, девочка этого не знала. Она стучала каблучком, барабанила по кнопкам, как сумасшедшая секретарша, но лифт оставался глух к мольбам.
Тут я вошел, словно спастель в горящий детский приют, весь в белом, со сверкающей улыбкой героя боевика, в красном суперменском плаще и трусах того же цвета, натянутых прямо на трико адидас с ломпасами. Ладно, ладно, это я так себе представляю спасение прекрасных незнакомок.
- Вот же ж дрянь! Вы не знаете почему он не едет? - сказала она, подняв на меня прекрасные, лазоревые очи.
Сердце замерло в груди, предвкушние чего-то прекрасного переполнило меня. " Щас коза оборзевшая, я его починю!"- подумал я.
- Вы наверное у нас впервые? - спросил я протискиваясь в кабину.
- Нет, я уже была с мужем, когда смотрела квартиру, но дом только сдали и лифт не работал.- ответила она.
- Какой этаж? - я вытер большой палец о лацкан пиджака.
- Восьмой.- взбодрилась девушка, мысленно представляя победу, над механическим монстром.
- Здесь реализованно сенсорно голосовое управление алгоритмом системы, - перешел я на менторский тон.
- Приложим большой палец к считывающей панели, - я прислонил подушечку к черному стеклышку индикатора этажей, при этом незаметно щелкнув по кнопке удержания дверей.
- Теперь, когда лифт идентефицировал меня, как жильца, четко произносим в микрофон свою фамилию и нажимаем нужный этаж, - и нажал на кнопку, своего, пятого этажа, лифт, мягко качнувшись, понес нас вверх.
Эффект был потрясающий. Она смотрела на меня, будто я, только что, на её глазах остановил зубами бензопилу.Вдруг, вспомнив, что-то ужасное она расширенными от ужаса глазами взглянула на меня.
- Блин!!! Я ведь не сдавала отпечатки пальцев, когда оформляли документы на квартиру, что же теперь делать?
Я почувстволал, как из меня медленно раздвигая диафрагму пытается вырваться, мощный и затяжной ржач. Глубоко вздохнув и выровняв, начинающий сползать покерфейс, я ответил.
- Ну муж то точно сдавал, вы в законном браке состоите?
- Да , это важно?
- Как известно у семейных пар идентичное ДНК, следовательно рибофлавины аминокислот расположенны паралельно генным меридианам, а значит ваши пальцы будут приняты, как и его. Не сразу, дайте программе адаптироваться к новым параметрам, как бы обучите её. Я вот, две недели по три часа в день обучал её принимать мои данные и вот пожалуйста - домофон на расстоянии двух метров сканирует меня как жильца и открывает дверь, лифт... ну вы видели.
- Вау!!! А номер квартиры говорить не нужно? - похоже подруга приплыла.
- Нет номер квартиры есть у него в базе, потом настроите его, будет по утрам, в назначенное время, кабину на этаж подавать. - Твою мать когда пятый этаж, я же сейчас обоссусь!!!
Наконец, плавно дернувшись, лифт дзынькнул и выпустил меня на этаж
- Ну всего вам доброго, - я быстренько выскочил из кабины.
- Извините, а можно я к вам потом зайду? Вы мне объясните, как настроить , чтобы утром приезжал?
- Конечно, возьмите тетрадь и ручку, некоторые команды на английском и вообще с наскока все не запомнишь, - ответил я из за угла.
Прислонившись к стенке, я беззвучно ржал, пытаясь разогнуться. А из кабины лифта доносилось
- Семенова, Семенова , Се-ме-но-ва, с, с, се. Протереть наверное надо, конечно, весь сенсор залапали грязными пальцами. Вот, вот так. Семе-нова, Се-ме-но-ва!

©РусланТридцатьЧетыре


Теги:





5


Комментарии

#0 01:27  24-04-2014Владимир Павлов    
как-то этот бойкий говорок школьной стенгазеты напоминает целый легион пишущей братии. улитки, Лазебные, кнопки, Кирилловы, Мохнатки, Меретуковы, Борщежуйские поглотят автора без остатка
Нехватает сцены отпизживания автора.мужем голубоглазой идиотки.
#2 08:29  24-04-2014кольман    
Если это с претензией на юмор, то не смешно. Ну поглумился над простотой, ну чуть не обоссался, ну?

#3 08:52  24-04-2014Гриша Рубероид    
завязка неплохая. вариантов реализации море. вобще конешно такие куклы должны токо на самокатах ездить.
#4 13:19  24-04-2014Atlas    
Ну классика... аф, родненький, вот этот стиль сурьезного смехопродавца - давно уже штамп, а может и штамм, вирус, билядь. Он витает где-то в обчестве, а может - зашит в генотипе, и как только минет(нет, не пися во рту, а глагол минует) двадцать годков инсургенты норовят изъясняться нарочитым баском, и вместо: "подскользнулся на собачьем говне" пишут цветасто и велеречиво: "фортуна в тот день была ко мне неблагосклонна - отходы жизнедеятельности местной фауны угодили очарованному страннику под каблук"...
#5 15:41  24-04-2014Шева    
Зато внутренний мир автора как на ладони. ггы

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
09:21  03-12-2020
: [5] [Децкий сад]
Коселёк, коселёк, какой коселёк?
Из к/ф «Место встречи изменить нельзя»

Не знаю кто первым придумал это развлечение, но оно вошло в топ лучших детских игр того лета.
Летнее марево, безделье школьных каникул, отлынивание от прополки огорода и обмелевшая речка, всё это стало причиной того, что надо было себя хоть чем-то занять....
20:05  02-12-2020
: [3] [Децкий сад]

Бродяга-менестрель - поэт, изгнанник,
Бунтарь без тёплой шапки и сапог,
Без рода-племени, ничей племянник,
Борец за мир не пройдённых дорог.

Прошёл полсвета в поисках свободы,
Свободы - вдоволь есть, свободы - пить.
Намазывал медуз на бутерброды
И слезы пил, чтоб жажду утолить....
00:42  30-11-2020
: [5] [Децкий сад]
Дабы кадышечка Палаты не опустела..

***


Наум шел по переходу метро, когда на него налетел дед–ковидник и чуть не сшиб с ног. Откашливаясь кусками легких, дед принялся неуклюже извиняться, отчего Наум пришел в страшное смущение. Но, к счастью, деда разорвало на куски и Наум спешно продолжил свое шествие....
Я - ПЕРЕПИХотинец,
герой свободных хат,
посуточных гостиниц
и, как любой солдат,
готов немедля к бою,
особо - поутру,
когда святой водою
ружьишко оботру…
Святейший антисептик -
храни, солдатский бог,
без каски или кепки
и даже без сапог
бросаюсь я в атаку
с ружьем наперевес,
ведь я по Зодиаку -
"по-быстрому" Стрелец…
В бою потребен натиск-
статистика важна
а сомневаться, кстати -
какого же рожна,
ведь век солдат недолог
воюй, солдат, воюй,
...
17:17  24-11-2020
: [12] [Децкий сад]
Нарядил Сережка елку:
там и мишка есть, и котик.
Маги, утки, Алладины
елочки необходимы.
И зеленый огурец..
Наш Сережа - молодец!
Ой, не огурец, а шишка,
огурец для елки слишком!
Нет, не шишка - огурец.
Наш Сережа - молодец....